¡Ay! Usaron el Comité de Transparencia de la
Cámara de Diputados y reservaron la información
de sus expedientes por cinco años. El Comité
de Transparencia reservó la información. El Comité
argumentó que fue por seguridad nacional. Adjudicó
un contrato de servicio de comedor por más de
22 millones de pesos. Las comidas que ustedes
y yo estamos pagando incluyen cuatro tiempos
y tendrán una rotación que les garantiza no comer
lo mismo al menos en 10 semanas. Que coman frijol
con arroz y por otro, sus empleados se chupan
los dedos mientras se chingan un salmoncito glaseado
con miel cargado al horario, cabrón. Yo soy Chumel
Torres y esto es El Pulso de la República. ¡Venga,
che! Bienvenidos todos. Vamos con nuestra primera
nota. Amigos, reservarse. Yo sé que ustedes somos
atascados y todo lo quieren de golpe, pero a
veces hay gente que tiene que actuar con prudencia,
postergar una acción, no revelar tus intenciones,
ser cautelosos con el qué, quién y dónde. A ver,
no tiene nada de malo. Habemos personas que preferimos
guardar ese momento especial para esa persona
indicada, de preferencia después de que un padre
una nuestras manos y bendiga nuestra relación.
Llegar con nervios a esa noche esperada y entregar
mi flor de inocencia. Consumando el acto de amor
más puro del mundo si tan solo me dijera, sí,
tú sabes quién eres. Con razón. Sin embargo,
hay un grupo de personas que necesitan que todo
sea lo opuesto. En ese caso, toda la fauna de
políticos, diputados, senadores, alcaldes, gobernadores,
etc. A ellos, al contrario, necesitamos que sean
como una foto de la diputada América Arangel
y exageren su claridad. Es la misma persona.
No seas caja. Pero como todos saben, eso de ser
transparentes no se les da mucho en la 4T. Quienes
portan fuertemente los genes priistas como si
fueran hijos de Derbez. Y ya comenzaron la ocultadera.
Son clones de extracto, güey. Recordemos que
desde los tiempos de mi viejito santo, Andrés
Manuel López Secreteador, el gobierno comenzó
a reservar información sobre cómo se construyeron
sus obras insignia. El Tren Maya, la refinería
Dos Bocas, el AIFA y ese cuarto raro que construyeron
Palacio Nacional con un letrero de no alimentar
después de la medianoche. Pero, hey, al menos
no mintió. Él dijo que su gobierno iba a acabar
con las reservas y al menos las naturales las
despedazaron. Y si ya saben cómo es la 4T, le
encanta mantener vivas las tradiciones. Así que
esta práctica persiste en el gobierno de la presidenta
Claudia Sheinbaum. Y ahora... Le tocó al INE
o lo que queda de ese instituto que ahora tiene
menos prestigio que la carrera de genitálica.
A principios... Imagínate que... Es el imagín
del Monterrey. A principios de abril concluyeron
su ciclo como consejeros del INE. ¿Dania Rabel?
Beatriz Zavala y Jaime Rivera. Luego de nueve
años de hacer su chamba, sin embargo, estos eran
los últimos consejeros que quedaban del periodo
de Peña Nieto. Por lo tanto, traían la marca
de la bestia y no congeniaban mucho con la manera
de trabajar de los morenistas. Por ejemplo, Beatriz
Zavala fue la que tuvo que salir a pedirle a
AMLO que, por favor, dejara de emitir opiniones
acerca de las elecciones, que siguió haciendo.
También, bajo spots ilegales de Claudia Sheinbaum,
que volvían a subir, y peleó para que no redujeran
tanto el presupuesto de las elecciones y de todas
maneras le bajaron un chingo. Es decir, están
yéndose tres de las últimas personas que todavía
alzaban la voz cuando veían que Morena estaba
haciendo trampa. O sea, siempre. Esta situación
fue aprovechada inmediatamente por la 4T, pues
a la hora de elegir a los nuevos consejeros de
396 candidatos, acabaron quedándose tres personas
cercanas a Morena. Ellos son el señor que tiene
cara de que es dueño de un cibercafé, Arturo
Manuel Chávez. La maestra con nombre de marca
de perfumes clonados, Blanca Yasahara Cruz. Y
la tercera integrante de ¿Y dónde están las rubias?
Frida Gómez Puga. Somos muy buenos en este trabajo.
Sabemos que el INE debería de ser imparcial y
no tener preferencias políticas, pero en realidad...
es que siempre ha sido como un árbitro con tatuaje
de los Pumas. Y la balanza se inclina a darle
prioridad a Morena, pues de los 11 consejeros,
al menos 8 son afines al gobierno actual. Estas
tres personas fueron elegidas producto de varias
negociaciones con otros partidos, como el PT
y el Verde, y no ocultan para nada sus preferencias
políticas. Por ejemplo, Arturo Chávez fue...
asesor de Sheinbaum y también abogado de Pío
López y no tiene ninguna experiencia previa en
materia electoral. Y eso llamó la atención a
la oposición, quienes se preguntaron, ¿a chinga
cómo se eleccionaron estas personas? A lo que
Morán respondió, a ti qué chingados te importa.
De manera que, chequen esto, usaron el Comité
de Transparencia de la Cámara de Diputados y
reservaron la información de sus expedientes
por cinco años. Repito, el Comité de Transparencia
reservó la información. Es como si la CONAPRE
te dijera, tu queja no puede proceder porque
estás bien pinche preto. No, güey. Los expedientes
reservados incluyen información de los 369 inscritos,
sus currículums, exámenes, cédulas, actas, ensayos
y hasta videos de cuando uno se ganó una sala
de muebles troncoso en Chabelo, cabrón. Cuando
les preguntaron la razón de por qué estaban reservando
los expedientes, el comité argumentó que fue
por seguridad nacional. Seguridad nacional. ¿De
qué tienen miedo? ¿De que se roben las elecciones,
mijos? Los que se las roban son los que están
gobernando. No se preocupen, ya se las robaron.
Sin embargo, luego de reflexionar mucho, la presidenta
del Comité de Transparencia y vocalista de Megadeth,
Alitza... Alitza Clip, dijo... Dijo que siempre
sí se podrán revisar los expedientes, al menos
parcialmente, lo que sea que signifique eso y
que odia a Metallica. Eso es una prueba simple
de lo que sigue en el país. Opacidad en todos
lados. Cada vez será más difícil conseguir información
que le importe a la gente, ya sean proyectos,
puestos, presupuestos o cualquier cosa que desconfiemos
excepto Metallica. El INE era uno de los pocos
lugares en el que los mexicanos confiábamos y
sus consejeros importan y mucho. Y sí, reservar
esta información por cinco años no prueba automáticamente
que hubo trampa, pero sí prueba algo igual de
culero, que no quieren que sepamos que sí hubo.
Y todo para que al final terminen aplicándonos
el viejo y conocido refrán morenista, ojos que
no ven, voto que no sienten. Regresamos. Nadie
tiene la menor duda de que México es un lugar
mágico. Y como todo en este reino mágico, pues
en este país podemos encontrar una variedad de
seres mitológicos como alushes o chaneques. Esas
criaturas son invisibles para el ojo humano no
entrenado, sin embargo, viven en el inconsciente
colectivo de los mexicanos. Por ejemplo... Por
ejemplo, uno de los seres más famosos de México
es una persona con cabello descuidado, conocida
popularmente por llorar por sus hijos como La
Llorona. ¿O qué tal otro ser menos conocido que
brota de la cultura maya? Una criatura que a
la distancia tiene apariencia humana, pero de
cerca es un ser monstruoso y grotesco, el cincinito.
Pero hay todavía un ser más raro y especial que,
como las historias de Alex Sintek, solo existe
en la imaginación de quienes la presumen. Y me
refiero a la austeridad republicana. De nuevo,
esta política de Estado hace ruido y es cuestionada
en los titulares de las noticias porque el Tribunal
Electoral del Poder Judicial de la Federación,
el TEPUC, anuncia... Adjudicó un contrato de
servicio de comedor por más de 22 millones de
pesos para alimentar magistrados y personal en
su sala superior y cinco salas regionales. Así
es. Al parecer, la moda de ahora entre toda la
clase política de Morena es ser panzones y millonarios.
Y aunque 22 millones... Perdón, se están comiendo.
Y aunque 22 millones es una cifra que justifica
el enojo de los que pagamos impuestos, hay que
verle el lado amable a las cosas y agradezcamos
que otras personas no sean magistradas. Nos hubieras
dado una lana. Regresando al tema principal,
si ustedes piensan que los platillos que figuran
en el menú de este contrato incluyen tacos de
canasta, pambazos, chilaquiles más aguados que
el cuello de Laura Bozzo, lamento informarles...
Sale otra persona. La avientas y vuela. Igual
del cambio. Informarles que es todo lo contrario.
De hecho, es una licitación en el menú que se
describe como Alta Cocina Internacional. Las
comidas que ustedes y yo estamos pagando incluyen
cuatro tiempos y tendrán una rotación que les
garantiza por contrato no comer lo mismo al menos
en 10 semanas. Algunos de los platillos que se
mencionan son el beef bourguignon, pulpo a la
melière, un crème brûlée. ¿Y no les parece que
todos esos platillos son demasiado fifís para
unas personas que la única palabra en francés
que conocen es chedraoui? Bato, la semana pasada
uno de estos pinches irredentos estaba comiendo
tortuga asada, güey. Así, la tortuga, güey. Y
ahora, güey, bien guiñón. Carnal, te maman los
tacos chupacabras, güey. Nada en contra de los
chupacabras, son deli, güey. Por supuesto que
la empresa que ganó la licitación no son los
malos de la película en este contrato. Ellos,
como en Ratatouille, solo están siguiendo las
órdenes de una rata. Gubernamental, pero rata.
El objetivo de las críticas, por supuesto, son
los servidores públicos. Porque, por un lado,
la presidenta con A de atáscate que hay lodo
le pide a los mexicanos que coman frijol con
arroz y, por otro, sus empleados se chupan los
dedos mientras se chingan un salmoncito glaseado
con miel cargada al horario, cabrón. Entonces,
la austeridad republicana es para todos y para
todas. ¿Qué quiere decir la austeridad republicana?
Que no puede ser que el servidor público... Servidor
público quiere decir que estamos al servicio
del pueblo. Es increíble cómo nuestros gobernantes
siempre terminan haciendo lo contrario a lo que
predican. El gobierno de la Cuarta Transformación
en muchos sentidos se parece a Chabelo. Vive
en el mundo al revés. Tiene una urgencia sospechosa
de querer encajar con la chaviza y también cómo
Chabelo se rehúsa a morir. Así es, mis charletos
gourmets. Mientras la canasta básica en México
alcanza precios que nunca habíamos visto, nuestros
servidores públicos solo se sirven a sí mismos
y con la cuchara grande. Se inflan el pecho hablando
de soberanía nacional y defensa del pueblo mexicano,
pero comen como si fueran europeos. 22 millones...
Nada más el nazi. 22 millones de pesos. El Oscar
Schindler. El Goebbels. Hermano, son igualitos.
22 millones de pesos, 8 meses, 140 recetas, 4
tiempos, creme brûlée de postre y todo mientras
llevan sexenio y cacho diciéndonos que se acabaron
los privilegios. Y este es el menú de hoy, charalitos.
Una fiesta política donde no solo se roban el
presupuesto, se lo tragan. Y sin repetir platillo
en 10 semanas. ¡Regresamos! Y eso es todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos el lunes
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, Hitlers.