Hoy, una reforma para que el Poder Legislativo
la apruebe buscando aplazar la elección del Poder
Judicial. Hasta el 2028 tuvieron que armar una
elección tan en chinga y tan improvisada que
hoy ya se están arrepintiendo. Esta madre, esta
madre tiene el sello clásico de la 4. Se incendió
un jet y justo en ese momento Charalitos iba
pasando por ahí en una moto acuática el diputado
federal de Morena, Senyacen Escobar. Senyacen.
¿Por qué nunca habíamos escuchado del heroico
diputado Sen Yacen? Y la respuesta es muy sencilla.
Sen Yacen Escobar era bailarín exótico. El licenciado
Monreal tiene una cápsula en Facebook que se
llama Jueves de Rolita. Mientras uno de los músicos
llevaba puesta una playera con una esvástica,
lo cual obviamente desató críticas en redes sociales.
Yo soy Chumel Torres y esto es el Pozo de la
República. ¡Vámonos! Amigos, bienvenidos. Hoy
me tomé tres cafés, Gabriel. Voy a andar inmamable.
Es que yo con café me pongo como en modo Vox
Boni, entonces anda acá. Amigos, hemos estado
juntos ustedes y yo en El Pulso muchos años.
¿Qué les puedo decir? Los he visto crecer, enamorarse,
desenamorarse, andar de curiosos con su compadre.
¿Por qué no? Enamorarse otra vez y formar una
familia con su compadre. Mientras los veo paseando
con sus retoños, educando al mayorcito, dándole
unas tiernas palmadas en la espalda al más pequeño
porque el cabrón se está ahogando con su propia
saliva. Y siempre pienso... Fumaron durante el
embarazo. Y miren, yo no soy nadie, no soy padre
de nadie, más que de todos aquí en Máquina 501,
pero sé que si es un niño, si es un niño siempre
lo van a querer, sin importar la cantidad de
veces que le tuviste que sacar crayones de la
nariz. Pero miren, no se agüiten, siempre puede
ser peor. Pudieron ser parte de la Casa de los
Famosos o de perdida no andan ahí trepadas a
una floreta en Chihuahua andando en la bandera
ahí toda sola. Ni sabes cuál es el hasta, güey.
Neta los entiendo y no solo yo, también los entiende
el gobierno federal. Y es que justo esta semana
se anunció que había un ligero retraso con el
niño más chiquito del gobierno de la 4T. Es decir...
No, pendejo, no. Chiquito de edad. ¡No, no, no!
¡Está chiquito! Me refiero a la elección judicial.
¿Se acuerdan de la elección judicial? ¿No? La
que hicieron en 2025 donde cambiaron magistrados,
jueces, ministros, ¿no? La que decían que por
fin iban a arreglar el desmadre que es el Poder
Judicial y al final solo participó el 13 % del
electorado y los únicos que votaron fueron puro
palero con un acordeón. Bueno, pues resulta,
mis charalines, que a este gran ejercicio democrático
le traen intenciones de aplicar una despedida
espartana al niño porque el gobierno de la 4T...
Eran bien pro -aborto, güey. Pero se quejaron,
jefa. El gobierno de... Sí, ni que pañuelo verde
ni que la chinga. ¡Dice que esparta, culero!
El gobierno de la doctora Claudia Caso Cerrado
Sheinbaum ya metió una reforma para que el Poder
Legislativo la apruebe buscando aplazar la elección
del Poder Judicial hasta el 2028 y no al 2027
como estaba programada. ¡A chinga! ¿Y cómo por
qué? Pues que no era la solución a todos nuestros
problemas. ¿Me están diciendo que una propuesta
de la 4T no funcionó? ¡Qué raro! Pues resulta
que buscan con esta movida es simplificar cómo
se llevaría a cabo la elección. Porque además
de varios ajustes que le tienen que hacer a esta
chingadera, como en el 27 también vamos a tener
elecciones de otros puestos, pues si le agregan
además la del Poder Judicial, la pinche boleta
va a parecer... El álbum Panini más aburrido
del mundo desde que hicieron el del álbum de
Betty la Fea. Por cierto, ¿alguien tiene la 45
de Don Fernando? Comuníquese por favor conmigo,
gracias. Porque vamos a hacer una propuesta para
enviar al Congreso para mover la elección al
Poder Judicial al 2028 con algunas características
especiales. Hicimos una evaluación que le encargué
a Luisa María desde que entró y ella me sugirió
que era importante mover la elección al 28, dada
la cantidad de puestos que se van a elegir en
el 27. Y que además hay que hacer algunos ajustes.
Permítame un momento para relamarme los bigotes,
salivar los hocicos y decirle lo mismo que dijimos
desde que anunciaron esta pendeja de elección.
Se los dije. Se los pinches dije. Desde que nació
esta pendejada, que a nadie le gustó, sabíamos
que iba a salir con las patas. ¿Por qué? Porque
el simple hecho de que lo hicieron más al vapor
que los tacos que vende la exdirectora de la
Conade. ¿Por qué se rienden los tacos? Porque
solo son tacos. Tacos de grasa, tacos. Recordemos
que fue... El último regalito que nos dejó mi
viejito santo de pelos platinados y baragueta
abierta, Andrés Manuel López, ajusticiador, cuando
literal días, días, de dejar Palacio y pasarle
las llaves a la doctora Sheinbaum, promulgó la
reforma judicial que dio pie al mugrero en el
que hoy nos encontramos, güey. ¿Y es un mugreraso?
No, no, no. O sea, mugrero... En el sentido figurado,
güey. O sea, la situación, cabrón. Sí es un mugrero
también, pero es diferente. Esta iniciativa de
reforma al Poder Judicial... La vamos a firmar,
la vamos a suscribir en este día histórico. Se
tiene que publicar, ya fue aprobada en la Cámara
de Diputados, en la Cámara de Senadores y en
la mayoría de las legislaturas locales, como
la misma Constitución lo exige. Y la Constitución
también establece que el titular del Ejecutivo
tiene que publicar esta reforma, que es lo que
estamos haciendo este día. 15 de septiembre de
2024. Tuvieron que armar una elección tan en
chinga y tan improvisada que hoy ya se estarán
repitiendo. Y todo por el último berrinche del
ruco porque una ministra no se paró a aplaudirle.
¡Ve a terapia, cabrón! Ahora... Señor, perdón.
Y ahora el Ejecutivo y el Legislativo tienen
que estar improvisando otra elección que otra
vez nadie va a ir. Y es que, muchachos... Improvisar
no siempre sale bien. Pregúntenle a Yayo Gutiérrez
en el Rose de Whatever, güey. Todo el mundo tiene
dudas. Es legítimo que las tenga. Es sensato
que así sea. Es la primera vez que vamos a hacer
algo. Pero yo les insisto. Yo no sé ustedes,
pero yo tengo la impresión que nadie nos enseñó
a hacer el amor. Y lo hicimos. Y miren, si no
fue porque se cargaron a uno de los poderes que
medio mantenían un poco de balanza en el gobierno
y lo terminaron convirtiendo en un puto circo
con ministras que se titulan copiando, otras
que no tienen ni perra idea de qué hacen ahí
sentadas o jueces que antes de la elección se
dedicaban a defender criminales casi casi tendría
lástima o empatía por estos güeyes. Esta madre...
Esta madre tiene el sello clásico de la 4T. Algo
que sacaron sin planear para que al final los
termine costando a todos los mexicanos. ¿Pero
ustedes creen, genuinamente, que van a decir,
nos equivocamos? Obvio no. Este es uno de los
bebés que quedan de mi viejito. No hay forma
de que acepten que lo hicieron como la carrera
de Kareli Ruiz. Con las nalgas, güey. Lo que...
Ni siquiera estoy mintiendo. Lo que anunciaron
en la mañana era... Solo están diciendo que le
van a hacer unos ajustes técnicos y pues para
eso necesitan un añito más para prepararlo y
ya que quede bien maquillada y muy perra. Pero,
tristemente, para como están haciendo las cosas,
estamos seguros que al final esa maquillada sería
de esto a esto. Y no creo que veamos mucho cambio.
La verdad. Regresamos. Mis charalitos austeros,
mis bebecitos que corren con mochila, mis preciosos
que lo más cerca que han estado del mar fue cuando
destaparon una lata de atún. A nadie nos es ajena
la pobreza. Todos conocemos, porque volteas a
ver a la Argentina. ¿Qué cabrón eres, güey? ¿Viste?
Todos conocemos a ese güey que de la nada cambió
su Chevy Pop por una Ram del año. El cuarto rentado
por una casa en un fraccionamiento. los bolobanes
de atún, tú ni por un sashibi de salmón. Y que
cuando le preguntas qué onda con eso, siempre
te dice lo mismo. No, no es mía, compadre, es
de mi compadre, yo nomás la cuido. Bueno, mis
charalitos, la 4T tiene muchos amigos así y esta
semana conocimos a uno de Veracruz. Resulta,
mis charalitos náufragos, que el sábado pasado
en la Riviera Veracruzana, se incendió un yate.
Y era un yate -yate, ¿no? Esa lancha pedorra
que usan los migrantes para cruzar el río Suchiate.
Este era un yate llamado Squalo, valuado en más
de 19 millones de pesos. ¡Un yate de un millón
de dólares! En Veracruz, esa embarcación cuesta
lo mismo que la secundaria que no puedo terminar
Cuauhtémoc Blanco. Esto es real. El exgobernador
de Morelos y ahora diputado federal no tienen
la secundaria completa. Además estamos hablando
de que en este incendio está involucrado un diputado
del mismo partido que nos dijo que viajar en
avión privado era de fifís y pirurris neoliberales
malévolos. Y pues miren al fifí pirurris neoliberal
trepado en un yate suki. El día de ayer me encontraba
yo con mi hija en una moto acuática en el estero
cuando de repente escuchamos una explosión. Cuando
vimos un yate estaba en llamas. Y había cuatro
personas en el agua. Cuando nos acercamos a auxiliar,
eran cuatro señoritas. Una tenía una fractura
expuesta de pie, la otra no podía mover la mitad
del cuerpo. Y pues bueno, fueron embarcaciones
que estaban alrededor y nosotros que íbamos en
la moto acuática que auxiliamos a las señoritas.
Y pues también reiterarles que en ese momento
hablé con la gobernadora Rocío Nález y en automático
se movieron para llevar ahora sí que la ayuda,
las ambulancias. A bordo del escualo iban cuatro
mariposas de la noche. Jalapeñas supuestamente
festejando un cumpleaños. Cuatro jalapeñas que
por poco ya eran jalapeñas toreadas porque el
barco se empezó a incendiar. Una de ellas terminó
con fractura expuesta, otra no podía mover la
mitad del cuerpo y las demás tuvieron que aventarse
al mar para no morir asadas. Y justo en ese momento,
charalitos, justo en ese segundo, iba pasando
por ahí, en una moto acuática, el diputado federal
de Morena, Zenyacen Escobar. Zenyacen. Z -E -N
-Y -A -Z -E -N. Esos son como 200 puntos en el
Scrabble, cabrón. El diputado, lleno de deber
cívico, poseído por el espíritu del mismísimo
Benito Juárez, pero mezclado con Aquaman, o sea,
en amor, escuchó... Qué racistas, muchachos.
Escuchó la explosión y dejó su moto acuática
y se lanzó a rescatar a las señoritas. Un héroe,
nuestro dip de balneario, quien... Jura por el
café de la parroquia que él no conocía ese yate.
Es más, según él no conocía ni el mar, nunca
había visto un barco, nunca había oído hablar
de la agua salada. Y allí está la parte más curiosa,
mis charlitos, cuando uno ve un accidente y no
tiene nada que esconder, ¿qué haces? Llamas al
911, Protección Civil, a los bomberos, pero ¿saben
qué hizo Zendaya? Zendaya, perdón. Le llamó a
la gobernadora. Directamente a Rocionale, claro,
como lo haría cualquier ciudadano normal. Cuando
se quema un yate lleno de chicas buena onda,
lo primero que se le ocurre es marcarle a la
gobernadora del estado. Lo que pasa es que ustedes
son unos malpensados, cizañosos, hasta envidiosos,
diría yo. Y del dueño del yate, un misterio.
No se sabe. ¿Y eso qué? Las autoridades de la
zona tienen el registro de todas las embarcaciones.
La Marina tiene el padrón de todos los vehículos.
La Secretaría de Seguridad Pública tiene los
datos de todos los vehículos y aún así se han
pasado días y días y días y nadie ha tenido la
gentileza de revisar nada. Es como cuando preguntas
en tu casa ¿Quién se comió el gancito de tu congelador?
Y absolutamente ¡Ay no! ¿Quién sabe? Y mil por
ciento sabes que fue el panzón ladrón de tu papá.
Solo que aquí no es un gancito, sino un yate
de un millón de dólares. Pero el nivel de investigación
es un poco lo mismo. Y no están listos para lo
que sigue. Ustedes me preguntarán, oye, Chumí,
¿por qué nunca habíamos escuchado del heroico
diputado Senyacén? Y la respuesta es muy sencilla.
Porque antes de ser diputado, antes de ser secretario
de Educación de todo Veracruz, antes de andar
en moto acuática rescatando señoritas, Senyacén
Escobar era... bailarín exótico. Stripper. Bajo
el nombre artístico de Esto es Real, Tarzan Boy.
Tengo el trabajo más fácil del mundo. Se movía
por los peores santos de Veracruz dando shows,
encuerándose y ganándose la vida con el sudor
de su cuerpo, literalmente. Lo peor de todo es
que Sen Yacen no es el único diputado stripper
que tenemos en el país. ¡Qué pena con Argentina,
güey! O se imaginen si tratando de explicarle
a un alemán, a un sueco, a una belga, que en
México no solo tenemos un diputado stripper,
¡tenemos dos! El propio Sen Yacen ha dicho que
ser stripper era un trabajo honesto y la verdad
es que tiene toda la razón. Cualquier trabajo
es más honesto que ser diputado de Morena. Cualquiera,
güey. ¿Robar tubería de cobre en una obra de
construcción? ¿Ofertar coches remarcados en Facebook?
¿Vender guachicol? Cabrón, hay güeyes haciendo
llamadas de extorsión que se ofenderían si les
ofreces una diputación en Morena. El diputado
Senyacen pide transparencia y una investigación
completa, pero las autoridades no se han movido.
Este señor ya hasta fue a parar en un par de
podcasts para contar su gran hazaña, mientras
los anfitriones no se pueden aguantar la cara
de no mames. Las vueltas que da la vida, muchachos.
De stripper a secretario de educación, de futbolista
a gobernador, de verdulera a ministra. No se
necesita experiencia, con la pura obediencia
tienen. Vean el ejemplo de este carnal. Hace
una década se quitaba la ropa por unos pesos
y ahora que se la deja, tiene millones. Y en
eso consiste la verdadera transformación. Porque
aunque todo se incendie o se hunda, en este caso
las dos, El gusto por la buena vida siempre,
como la caca, termina flotando. ¡Feliz año! ¡Feliz
año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz año! ¡Feliz
año! hemos soñado con formar nuestra propia banda,
cantar a todo pulmón, tocar la guitarra, el bajo,
componer canciones. El bajo. Tocar cualquier
órgano, digamos. Tener giras, tener millones
de fans y llevártelas a un yate esperando que
no explote. Pero luego llega la realidad y se
empiezan a acumular las facturas, las deudas,
te vas quedando pelón, panzón y no te queda otra
que ponerte a jalar. Claro. A menos de que seas
político mexicano, hermano del actual gobernador
de Zacatecas, senador por Morena y vocalista
de la agrupación Chiron Maiden, Saúl... Saúl
Monreal, que encontró la manera de descubrir
su sueño sin descuidar el jale. ¿Qué hace que
te hagas como jalas? Pues tampoco. Tal como lo
escuchan mis charolitos rockerillos, mis bajistos,
mis guitarristos, el licenciado Monreal tiene
una cápsula en Facebook que se llama Jueves de
Rolita. que hace desde su troca a la que describe
como un espacio en el que se pone a cantar música
del rock para estar cerca de la raza, de la bandera,
de los chaborolos y echar un palomazo, un cotorreo
y todas las cosas que diría un chaborruco. Y
ustedes se preguntarán, ¿y eso qué tiene de malo,
mis chumis? Pues ahí les va. Como todo buen rockstar,
la controversia y la polémica vienen a huevo
en el contrato. Resulta que durante una transmisión
que decidieron hacer en un estudio con la banda
internacional The Batman, que a todas luces se
nota que son de Serbia o Croacia, interpretaron
el tema Agujetas de Color de Rosa. Otra vez no
se sabe si es México o la inteligencia artificial.
Mientras uno de los músicos llevaba puesta una
playera con una esvástica, lo cual obviamente
desató críticas en redes sociales. Aquí están
y hoy vamos a cantarles algo especial. Es algo
especial en Jóvenes de Rolita. Y aquí va. Un,
dos, tres. ¡Órale! Fijados son, güey. No dejan
escapar. Es que todo lo arruinan, güey. Se ve
que el licenciado se la está pasando a toda madre
ahí con agujetas de cola. Además, el chavo claramente
se ve que es de origen alemán. Vean nada más
sus rasgos arios. No dejan mentir, muchachos.
Él viene de allá. Así es, mis querubines. El
partido que promueve proyectos de ley para meter
al bote a quienes porten o exhiban esvásticas
u otros símbolos que promueven el odio y la discriminación
acaba de subir una a sus redes. Aquí lo que más
llama la atención no es tanto la esvástica, sino
la cantidad de personas que trabajan para Monreal.
Entre el camarógrafo, asistentes, el community
manager, todo un equipo de años con experiencia
mediática que graba, produce y contenido. Y nadie
vio a Goebbels ahí con el bajo. No era un pin,
no era un bote, era una pinche playerota y nadie
vio nada. ¿Qué les pasa? Aquí no hubo calderones
o ediciones de inteligencia artificial. El peor
enemigo de un morenista es uno mismo, o sea,
otro morenista. Y el de Sabón Monreal resultó
ser su propio segmento de entretenimiento con
complejo de programa hoy y un equipo de producción
muy ocupado en tratar de hacerlo ver en onda
con la chaviza. Cuatro años, cuatro años produciendo
el pendejo jueves de rolita en la calle, adentro
de la trocona, para que el día que dicen chingues
su madre, vamos a grabar en el estudio y no se
dan cuenta que grabaron a Rommel y sus teclados.
Tras la polémica, el caifán del bienestar bajó
el video de sus redes sociales, pidió una disculpita
y lamentó que la oposición politizara lo que
fue una metidita de pata. ¿Y cómo es posible
que una esvástica en el feed de un senador de
Morena es la chingada? En esta ocasión acudimos
a la invitación de grabar en un estudio musical
de jóvenes prendillenses. Respecto a lo que se
ha señalado sobre uno de los asistentes durante
la grabación, quiero decir con claridad que no
comparto, respaldo ni promuevo ningún símbolo,
expresión o postura relacionada con el odio,
la discriminación o la violencia. También minimizar,
y que hubo una omisión de nuestra parte al no
advertirlo en ese momento, a las personas que
pudieran sentirse ofendidas, quiero decirles
que con sinceridad, que nunca fue mi intención
agraviar a nadie. Porque pasar de exigir la gobernadora
de tu estado a convertirse en el único morenista
que revivió el Tercer Reich por jugarle al Alex
Flora, pues nomás te hizo quedar en ridículo.
Quería que se fuera el senador buena onda, el
cool del de la música que convive con la banda
y acabó convirtiéndose que en la política mexicana
un acorde menor siempre desata un error mayor.
Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo
soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República.
Los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy, pero no me voy sin el tercero
de cada semana que los amo. ¡Vámonos!