Y decidieron visitar... la siempre improvisada
Ciudad de México para grabar el video musical
de su canción. Pero como no podemos tener una
pinche alegría sin que le caiga caca al pastel,
ni tarde ni perezosa, llegó a arruinarlo todo
la jefa de gobierno de la CDMX, Clara Brugada.
Marina del Pilar sufrió un perro oso digno de
ser publicado en la sección Trágame Tierra. El
tema principal del día era defender el sistema
eléctrico del Estado y la conferencia se vio
suspendida por un apagón. ¿Saben la cantidad
de mentiras que debes decir para que Dios interrumpa
lo que estás diciendo y vaya a cagarte tu evento
de esa manera, güey? Yo soy Chumel Torres y esto
es el Pulso a la República. ¡Vámonos! Amigos,
¿qué es el rock? El rock es la manera de que
el diablo nos convenció de que si eres hombre,
flaco y 80 % heterosexual, puedes ser cool. El
movimiento más grande en la historia de la música,
si no tomamos en cuenta el disco de Gabriel Soto,
el cual no podemos definir en un solo estilo.
Llevamos casi 100 años de rock and roll y hemos
visto de todo tipo de ídolos. Desde Chuck Berry,
Elvis, Los Beatles, Queen, Pink Floyd, Caifanes,
El Tri, Mamón. Hasta Chabelo le entró, güey.
Si bien... Para muchos, el rock está muriendo
y las juventudes de ahora solo usan playeras
cute hasta que un señor con olor a solvente le
dice ¿Cuántas canciones te sabes saber? Bañe
ese pinche ruco. No podemos negar que hasta la
fecha hay bandas que son las consentidas en el
público. Y una de ellas es el grupo irlandés
U2, favorito de dos tipos de personas. Cinco
entones que aprendieron inglés en casetas de
Follow Me y oficinistas que sus camisas blancas
lucen así. La banda encabezada por el dolor de
huevos con micrófono llamado Bono sabe perfectamente
que el mercado latino sigue recuperando boletos
para sus conciertos y decidieron visitar la siempre
improvisada Ciudad de México para grabar el video
musical de su canción Street of Dreams. Para
la generación Z, un video musical es eso que
pone tu papá en la tele cuando se pone pedo en
la sala los miércoles. Ese es un video. El lugar
escogido para este gran evento fue la Plaza de
Santo Domingo en el centro de la Ciudad de México.
Cientos de fans de la banda fueron invitados
para hacer extras en el video y uno que otro
cabrón que vende One Ice seguro se cobra también.
Imagínate andar en Santo Domingo grabando tu
video y de repente llega un cabrón a ofrecerte
un título de abogado, un sello del SAT, la lista
del padrón electoral y un USB con todas tus canciones
en MP3. Pero como no podemos tener una pinche
alegría sin que le caiga caca al pastel, así
que, ni tarde ni perezosa, llegó a arruinarlo
todo la jefa de gobierno de la CDMX y Miguel
Galván sin talento. Clara abrugada. Ya no lo
puedo desver. ajolotizamos a YouTube. Y lo invitamos
al Zócalo capitalino. Eso. Hola. Clara, bienvenidos.
La banda más querida de esta ciudad. No, no,
no se chingan. Van a verlo completo. ¡Ya! Estamos
felices, felices. Felices de que vengan a esta
ciudad. Usen sus calles. Si tiene un quebrón
montón, wey, faltaba todavía un minuto más, pero
ahí muere, soy buen pedo con el video. Clara
se reunió con la banda y al principio se sintió
súper raro cuando empezó a hablar de sus capítulos
favoritos de vecinos y le tuvieron que explicar
que ese no era César Bono. Nomás es bono, señora.
Ay, con razón no se parecía nada. La jefa de
gobierno no llegó con las manos vacías, pues
le regaló a todos los integrantes de YouTube
unas artesanías estilo alebrije de unos ajolotes.
Güey, ¿eso le regalas a tu tía Naka que se toma
fotos en esas letras de los pueblos? No a unos
rockstars, güey. Bono dijo unas palabras agradeciendo
el gesto, como diciendo, ay, no se hubiera molestado.
No, no es ninguna molestia, no, en serio, no
se hubiera molestado. Bienvenido. El cantante
aprovechó para hablar de que le encantaría iniciar
su gira mundial aquí en México, pero obvio, la
maestra Canunta dijo, ah, sí, esto es real. La
señora de los tamales. invitó a U2 a dar un concierto
gratis en el Zócalo. Esto ha sido lo peor que
le ha pasado a U2 en México y eso que los hijos
de Zedillo se agarraron a vergasos con su staff
en 1997. Y es que Brugada parece que le está
quedando grande la yegua. La Ciudad de México
es un monstruo, sumamente difícil de controlar
y mientras ella anda tapizando de ajolotes la
ciudad sin que nadie lo pida, las alcaldías están
llenas de baches, inundaciones, el metro en peores
condiciones que nunca, inseguridad, contaminación
y otros temas que ella ignora por andar visitando
famosos, aunque no tengan nada que hacer ahí
y pintando bardas de morado culerísimo. Y por
si Brugada no era suficiente, al día siguiente
apareció Claudio Chemón también con Bono. También
sonrió nerviosa, también no hubo foto, pero ya
se habló en inglés. Bono, que lleva décadas juntándose
con líderes mundiales para la foto humanitaria,
llegó a México y en 48 horas les dio material
de campaña a dos funcionarias completamente gratis,
sin que nadie se lo pidiera, o bueno, sin que
al menos se quedaran las actas. Así fue. mis
charalillos del rock, U2 vino a grabar un videoclip,
se van con dos reuniones oficiales, ajolotes
de regalo y tal vez algo de diarrea y la satisfacción,
hay que decirlo, y la satisfacción de haber sido
por 72 horas el símbolo internacional de la cuarta
transformación. Y sí, Bono dijo que quería empezar
una nueva gira en México, lo que nunca supo es
que ya estaba en ella. Y agradecidos de luz y
polilla, es momento de trasladarnos al noroeste
de México, a un estado en donde hicieron con
la comida china lo mismo que en Culiacán con
el sushi, mejorarla. Así es, vamos hoy hasta
Baja California, lugar también conocido por tener
un monumento de un cocinero chino gigante, el
cual costó 6 .5 millones de pesos. Cabrón, este
es el segundo chino que más nos ha costado a
los mexicanos después de Miguel Ángel Osorio
Chabón. La luta de hoy se desarrolla en su capital,
Mexicali, ciudad donde el calor golpea sin misericordia
a más personas que Alfredo Adame. De hecho, el
sol de esta ciudad es más temido por los albañiles
que Ice, güey. Para que me entiendan, Mexicali
es tan caliente que ya le dicen el Enrique Insunza,
güey. La semana pasada, la gobernadora de Baja
California y Calamarda Guapa, Marina del Pilar...
sufrió un perro oso digno de ser publicado en
la sección Trágame Tierra de la revista Tú. Para
la generación Z, una revista era como el Internet,
pero impreso. Y antes lo leíamos. Para los alumnos
del nuevo sistema educativo, leer es cuando ves
símbolos en un papel y les das interpretación.
Para los hondureños, papel es como... Es una
cosa que usamos cuando vamos al baño. Para los
de Campeones. Les platico todo esto ya que durante
su mañanera semanal, donde el tema principal
del día era defender el sistema eléctrico del
Estado y como si se tratase de una escena de
la India María, la conferencia se vio suspendida
por un apagón o como el gobierno le llama, interrupciones
breves. ya los proyectos necesarios porque hay
algunas zonas... ¡Apagón! ¡No, no es apagón!
¡Es interrupción! ¡Es interrupción o apagón!
¡Es interrupción o apagón! ¿Saben la cantidad
de mentiras que debes decir para que Dios interrumpa
lo que estás diciendo y vaya a cagarte tu evento
de esa manera, güey? O sea, fue como que Diosito
dijo, no, mija, ya agotaste el número de mentiras
de hoy. Para seguir mintiendo, pague la versión
premium. El mero mero de la luz salió a declarar...
No, no es eso. El director de la CEE salió a
decir... que la falla se debió a la caída de
una rama sobre el tendido eléctrico, causando
que se quedaron a oscuras por casi una hora.
Y agregó, yo sé lo que están pensando, no es
posible que un palito pueda tener tantos problemas,
pero si no me quieren preguntar, es broma, no
es cierto. No dijo eso, pero es que mi compa
sí tiene cara de que se vente unas puntadas de
ese calibre. Marina del Pilar, quien tiene nombre
de Letanía del Santo Rosario junto a Torre de
Marfil y Rosa Mística. Es ya conocida por ser
una iconoclasta y marcadora de tendencias, no
por sus peinados o su look fashionista, sino
porque fue la primera gobernadora en funciones
a la que el gobierno de Estados Unidos les dijo
Visa no more. Que según fuentes confiables del
periodismo profesional comentaron en su momento
que la gobernadora declaró que no le afectaba
esta decisión ya que ella nunca usa Visa, solo
usa Mastercard. Así es, mis tamagotchis descompuestos.
La mandataria que tiene nombre de hotel es otra
política más que su. Que sus logros cuentan con
el sello distintivo de la 4T. Es decir, encuestas
pagadas, amenazas con narcomantas y, por supuesto,
enriquecimiento ilícito. Ya que ella y su exesposo
han sido señalados de acumular dinero para construirse
una mansión en frente de la de su marido. Vean
nomás ese aeropuerto de mosquitos en la frente
de este cabrón. No cabe duda de que Dios obra
de maneras misteriosas y de que posee un retorcido
sentido del humor, como cuando colocó el punto
G a los hombres en... Tampoco hay que dudar que
Marina del Pilar, señora que tiene nombre de
jabón chiquito, es una de las guerreras favoritas
de Dios, ya que cada vez que escuchamos una noticia
de ella, lamentablemente se trata de una cagada
nueva. Es hora de que empecemos a considerar
que cuando Dios dijo que vendrían cosas peores,
quizá... se refería a Morena. Es un partido que
aparenta tener políticos santos que frente a
cámaras dicen no mentir y no robar, pero fuera
de ellas hacen exactamente lo opuesto. Sin embargo,
los morenistas tienen que saber que hay alguien
allá arriba que todo lo ve y todo lo sabe, cuyo
nombre empieza con D. Su nombre, Donald Trump.
Y esto fue todo por esta parte. Yo soy Chumel
Teodos y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin recordarles como
cada semana que los amo. Estupendo.