¡Intro! Se acabaron los reprobados. La Suprema
Corte de Justicia de la Nación decidió el acuerdo
de la CEP que... Elimina la reprobación automática
en preescolar, primaria y secundaria. Si por
ellos fuera, el cuadro de honor se elegiría por
tómbola, cabrón. Así que fue captado junto con
su actual esposa, Carlin Adams, entrando a la
tienda de lujo Cartier. Cada que sale una noticia
de este señor, siempre es por algún despilfarro
de dinero. Relojitos que cuestan una casa de
infonavit y todavía se traen a pedirnos que vivamos
en austeridad. Yo soy Chumelteros y esto es el
pulso del panqué de Morelia. ¡Vámonos! Pulso
de la República. de la entrega de calificaciones,
¿sí? Todos sabíamos que bastaba un 5 entre tus
7 y 8, y si le caías bien al maestro de Educación
Física, un 9, para que ese día tu mamá se convirtiera
en el doctor Simi y te recetara un baño de vergasos.
Pues el gobierno del pópulo de la transformación,
el de las becas para todos los ninis, nos acaba
de hacer realidad el sueño húmedo de todos los
Betitos de México, porque se acabaron. Se acabaron
los reprobados. Así es, bebecitos. La Suprema
Corte de Justicia de la Nación decidió que el
verdadero problema del sistema educativo mexicano
no son los maestros huevonazos de la SENTE, que
solo están buscando un pretexto para irse a la
huelga, ni la destrucción de los libros de texto
a manos de Marx, sino la desmotivación que sufren
las criaturas cuando ven un 5 en sus boletas.
Y validó el acuerdo de la SEP que... Elimina
la reprobación automática en preescolar, primaria
y secundaria, tanto para escuelas públicas como
privadas. El acuerdo prevé que quienes cursan
el nivel preescolar y el primer grado de primaria
podrán ser promovidos al grado o nivel siguiente
por el hecho de haber cursado el programa, mientras
que quienes cursen los grados comprendidos entre
el segundo y sexto grado de primaria acreditarán
aquel cuando obtengan un promedio final mínimo
de seis. Acreditarán el grado cuando obtengan
un promedio final mínimo de 6 en cada disciplina
que integra los campos formativos y solo deberán
recursarlo cuando tengan 5 más disciplinas no
acreditadas. La cosa empezó porque el Colegio
El Roble, una escuela fifí del Estado de México,
promovió un amparo porque quería conservar el
derecho de reprobar alumnos bajo sus propios
criterios. Ya saben, esa idea de ultraderecha
de que si alguien no aprende no merece avanzar
de grado. Pero la corte le respondió que en el
pastel. Porque si por ellos fuera, el cuadro
de honor se elegiría por tómbola, cabrón. Así
que con esta resolución, en preescolar y primero
de primaria, los niños pasan de manera automática.
Mientras que de segundo a sexto, basta con que
tengan un promedio mínimo de seis, aunque hayan
reprobado materias. Y en secundaria podrán pasar
con hasta cuatro materias pinches reprobadas.
¡Cabrón! ¿Qué tiempos aquellos cuando tener cuatro
materias reprobadas significaba ser la vergüenza
de la familia? ¿Te encaminaba? Sí, güey. Cuando
te regañan así de ¿en qué te fallé? No, papá.
Es tu única obligación, mijo. Yo me mato trabajo
tampoco, papá. Sí. Y ser la vergüenza de la familia
te encaminaba hacia una sólida carrera en la
vagancia y te auguraba un brillante futuro de
cargador de la central de abastos o diputado.
Pero hoy, hoy solo significa que vas avanzando
conforme al modelo pedagógico nacional. Y si
sueñas alto, podrías convertirte hasta en ministro
de la Suprema Corte. Ya nadie va a vivir la vergüenza
de ser confundido con el profe porque lleva tres
años recursando tercero de prepa, güey. Sí. Por
si esto fuera poco, argumentando que la excelencia
educativa no depende de asistir a clases ni de
mediciones numéricas opresoras. También eliminaron
el requisito del 80 % de asistencia mínima. O
sea, ya ni siquiera necesitas ir. Puedes pasar
de grado llevándote de pinta, jugando a las maquinitas
y faltando más que el senador Insunza a su trabajo
las últimas dos semanas, güey. La educación de
excelencia no se agota en registros de asistencias
o en acreditaciones de asignaturas o grados mediante
mediciones numéricas cuantitativas, pues esa
perspectiva resulta reduccionista frente a la
complejidad y pluralidad de factores que integran
este principio que incide en la formación de
más de 23 millones 358 mil 341 alumnas. alumnos
de nuestro país. Por su parte, la ministra del
pueblo, a la que algunos malhoras en los medios
la apodan la ministra burra, no le digan eso.
Lenia Bates Guadarrama desinstaló provisionalmente
el tendedero que tiene en su curul para defender
el proyecto afirmando que así nos acercamos a
sistemas como el de Finlandia o Dinamarca. Lo
que es equivalente a que yo me compare con Ryan
Gosling nomás porque los dos tenemos cara, güey.
Claro, en Finlandia los maestros tampoco reproban
a los alumnos, pero allá son maestros altamente
capacitados, bien pagados, tienen grupos pequeños,
infraestructura funcional, cobertura social,
apoyo psicológico, alimentación escolar digna
y un país que no se está yendo a la mierda. Y
lo más importante, el secretario de Educación
Pública no es Mario Delgado. ¡No es Mario Delgado!
Y todo este ocurrimiento en la educación en México
pasa por un momento, digamos, complicado. Según
PISA, PISA es una encuesta, no es pizza, niños.
Es que ya no están aprendiendo nada. El 66 %
de los estudiantes mexicanos de 15 años no alcanzó
el nivel básico en matemáticas. Para los niños
del nuevo sistema educativo, 60 % es como poquito
más de la mitad, hijo. Es fracciones. Fracciones
es cuando partes algo. Y eso podemos verlo palpablemente
todos los días. Por ejemplo, la plataforma de
Twitter. Cerca del 50 % no comprende lo que lee
o no sabe leer. Así es. Dos de cada tres moros
no saben sumar dos más dos. La mitad no entiende
nada de lo que lee. Y de estar libres de problemas
psicológicos ya ni hablamos, cariño. Y la solución
que proponen... Madre de Dios. Y la solución
que proponen es que nuestros niños ya no reprueben.
Ah, bueno. La educación está ahí en llamas y
la respuesta de la corte fue quitar la alarma
de humo para que no se asusten los muchachos.
Pues sí, bebecitos, lo más fácil para el régimen
es hacer como que todo va bien. Dejar que el
niño pase hasta que llega a preparatoria, se
enfrente a la realidad y descubra que a los números
primos no se les dice sí porque son regios y
cogen el haji. Pero sin abordar las causas. No
están resolviendo el problema, nada más le están
pateando la bolita al que sigue. Porque no nos
hagamos. Entre esto, los libros de texto con
más errores que aciertos y la intención de recortar
el calendario escolar, mejor sean honestos. Digan
que la educación no les importa. Porque claro,
un ciudadano educado jamás votaría por Morena.
Regresamos. Mis nenesaurios con cuponera, los
lujos. Todo el mundo tenemos derecho, ¿qué digo
derecho? La obligación de darnos un lujito de
vez en cuando. Claro, que el vieneta para el
muñeco en Navidad, que el shame para tu esposa,
que el temu para tu otra esposa. Es lo normal.
Y es que no todo en la vida es trabajar, trabajar
y trabajar. Todo mundo nos metemos una hiperputiza
para que llegara fin de mes, llegamos a un punto
en el que mientras ves el saldo de tu tarjeta
NU, tienes que decidir entre pagarle la colegiatura
al niño o pagarle otra cuba a la gorda del Hong
Kong. Y obviamente dices, chingue su madre, para
eso trabajo. Y es verdad, para eso trabajamos.
El pedo, mis nenes, es cuando haces eso. y nomás
no trabajas. Lo que nos lleva a uno de los ninis
favoritos del régimen ese, que el único logro
que tiene es meter a toda su familia en morena.
No, el otro. ¿El que no trabaja vive de lujos?
¿Sí? No, no, no. El que tiene la mansión, güey.
Otro, güey. No, aquí no vamos a estar todo el
día. Ajá. A ver, me estoy refiriendo al hijo
del expresidente, nuestra Paris Hilton, si Paris
Hilton tuviera resistencia a la insulina. El
todo millonario, todo panzón, José Ramón, ay,
rima, López Beltrán, otra vez volvió a ser noticia.
Y es que mi Moncho aparentemente está muy cansado
de pelear con Molotov o de los medios o de agacharse
para lucharse las agujetas si no puede. Porque
tiene una panzota, pero eso no puede. Y pues
con tanto estrés el señor necesitaba... Darse
un lujito, un dulcecito al alma. Y fue captado
comprando en La Isla, una plaza muy conocida
en Cancún. Pero ¿no creen que fue a la plaza
a ver la nueva colección de Cuidado con el Perro?
A comer allá, a Casa de Toño. O a ver a Edekan
en algunas del Telcel. Bueno, un poco sí. Este
príncipe de Macuspana, gracias a un reporte de
MX, fue captado junto con su actual esposa, Carlyn
Adams, entrando a la tienda de lujo Cartier para
salir más enjollado e inventado que tiktoker
homosexual. O sea, tiktok. Y si usted es de las
personas que junta los sobrecitos de Capsule
para llenar el bote de nuevo, O su concepto de
ir a comer fuera es por muestras gratis al Costco
y no sabe qué chingados es Cartier, le explico.
Cartier es una prestigiosa casa de joyería, relojería
y accesorios de hiperlujo donde una pinche pulsera
te puede llegar a costar hasta 150 mil pesos.
200 mil si eres de brazo ancho. Pues... No, medio
millón. Y pues ahí lo vemos en las imágenes.
Entre bolsas Cartier, diamantes, joyas, mariconeras...
No, Mario, no. Mariconera es una bolsa chiquita.
Es una bolsa chiquita. Y a ver, no estamos diciendo
que el señor está pagando sus lujitos con dinero
del pueblo solo porque este güey es hijo de su
padre. Es el hijo del expresidente de este país,
¿no? para nada. Pero sí está rarísimo que cada
que sale una noticia de este señor siempre es
por algún despilfarro de dinero. O sea, no mames,
güey, yo tengo dos programas, hago conferencias,
reparto rapifavores el fin de semana y apenas
me alcanza para pagar la mitad del traje. Nomás
traigo, güey, saco, no traigo pantalón. ¿Cómo
es posible que un cabrón sin cargos en el gobierno,
sin un empleo conocido y cuyo único logro es
compartir cromosomas con su papá, tenga tanto
dinero para comprarse productos Cartier, vivir
en Houston en una mansión o andar de vacaciones
en resorts de lujo donde una noche cuesta casi
10 mil pesos. ¿Por qué? Pues claramente el querubín
no se está muriendo de hambre. No, al contrario.
No es la primera vez que el panzón millonario
está en el ojo del huracán por su estilo de vida
a la Fofo Marquez. Ya van varias veces que lo
cachamos dándose esa vida de su fin. que esquiando
en Aspen, que disfrutando en Apples en la Fórmula
1, que de vacaciones en hoteles que son tan de
superlujo donde el único cabrón que se mete a
la alberca con playera es él. Pero obviamente,
cuando a mi Ricky Pansón le hicieron publicar
las imágenes, acusó de acoso y todo... tuvo que
saltar su mujer, Caroline, indignadísima, diciendo
que no le parece normal que se ande fotografiando
clientes en una boutique privada y acusó de clasismo
y campañas de odio y ya está consultando a un
equipo de abogados para tratar este asunto. Clasismo.
O sea, ¿estás hablando de clasismo mientras estás
midiendo una gargantilla de 100 .000 varos, güey?
Si ubicas el clasismo, igual está el concepto.
O sea, a ver, ¿está mal que un señor se gaste
una millonada de joyas? Claro que no. Puede hacer
lo que quiera con su dinero siempre y cuando
sea su dinero y no nuestro dinero. Con eso, muchachos,
nos damos cuenta de que el famoso discurso de
la austeridad es como el... Es como el pene de
Ellen Page, puro adorno. ¡Ya! ¿Cuántas veces
hemos captado a miembros de la 4T, a Noroña,
a la Chávez, a alcaldes, en viajes de lujo, camionetas
blindadas, ropa carísima, relojitos que cuestan
una casa de Infonavit y todavía se te van a pedirnos
que vivamos en austeridad? Pues ojalá el señor
disfrute de sus compras en Cartier. Solo esperemos
que dentro de tanta compra, que dentro de tanta
joyita que se encontró, encuentre una que cuente
con unos cuantos quilates de madre. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chubel
Torres y yo soy Scorpion. Y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos el lunes en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo, estupendos. ¡Vámonos! El curso de la red.
El curso de la red. Chau.