Hoy, el senador Insunza, ahora conocido como
el licenciado Chaquiras, y ahora por un video.
que se hizo tendencia en las redes en el que
se le ve haciendo justicia por su propia mano.
Acusaciones, señalamientos, colectivos feministas,
todos le hicieron lo que el viento aguante. Les
decía que los dueños del estadio Banorte intentaron
hacerle una transilla a la mismísima FIFA. Parte
del plan para recuperar esta lana incluye unos
módicos paquetes conocidos como Hospitality.
Comida y bebida a precios exorbitantes porque
si querías una experiencia mundialista prepárate
para hipotecar. tecar tudepa en Polanco por unos
nachos aguados y una cerveza quemada. Yo soy
Chumel Torres y esto es El Pulso de la República.
¡Vámonos! Y esto es de regreso a El Pulso de
la Mónica, muchachos. Besitos. Pongámonos barrocos
y hablemos de pulir el sable, masajear la rata,
desnucar la nutria, exprimir la marmota, afinar
el clarinete. Cualquier día que esas expresiones
forman parte del argot mexicano para el amor
propio. Y sí. también forman parte de una lista
de requisitos indispensables que todo político,
especialmente de Morena, debe reunir en su perfil,
así como tener antecedentes, denuncias y carpetas
de investigación por violación, acoso y delitos
sexuales. ¿Por qué hablo de esto? Porque tal
es el caso del senador de Morena y creador de
la Manuela con investidura, Enrique Insunza.
quien además de enfrentar acusaciones por parte
de fiscales en el Gabacho, por supuestos vínculos
con los chicos malos, ahora debe responder a
señalamientos por sus cochinadas durante su estancia
en el Poder Judicial de Sinaloa. Así es, mis
charlitos sacudidos, el senador... el senador
Insunza, ahora conocido como el licenciado Chaquiras.
¡Lerololero! No, es cierto. Está viendo cómo
le llueve sobremojado. Primero, por los gringos
que lo acusaron de asociación delictuosa y ahora
por un video que se hizo tendencia en las redes
en el que se le ve haciendo justicia por su propia
mano, barnizando el San Juan, dictando una sentencia
en firme. Vaya. Todo comenzó en el 2016. En ese
entonces, Enrique Insunza, siendo presidente
del Tribunal de Justicia de Sinaloa, andaba de
calenturiento y se le ocurrió que la mejor forma
de ligar con la jueza Ana Karina Aragón era mandándole
un video ahorcando... Lord Cable, pues. Nada
que un WhatsAppcito insípido así de, eh, te viene
el juzgado, te me hiciste bien guapa. No, no,
no, no, no. El licenciado es un viejón de los
de antes. Bragado, tosco, directo. Un video cochinote
de, mire, mija, como Fermín en Roma. Obviamente
el plan fracasó, la denuncia no se hizo esperar
y la jueza interpuso una denuncia en la Fiscalía
Especial para los Delitos de Violencia contra
las Mujeres y Trata de Personas. Pero resulta
que en la oficina de partes le dijeron ¡Ay, fíjese
que no se va a poder porque hay un conflicto
de interés, licenciada! ¡No me sorprende que
siendo araña no se sepa esa maña! ¡Póngase trucha,
milico! El calvario de la jueza Aragón la obligó
a acudir en ese entonces al elegido. a el uno
con Dios, el mismísimo Andrés Manuel López, encubridor,
y le pidió que intercediera a fin de que la fiscalía
le diera curso a su denuncia y le dijeron que
no hay pedo. El gobernador, licenciado Don Rubén
Rocha Moya, se hará cargo y pues, no hombre,
si esa es la solución, pues mejor chingo a mi
madre. O sea, no lo dijo, pero estamos seguros
que lo pensó. La denuncia fue finalmente admitida
y ahí sigue archivada en un cajón o nivelando
algún escritorio en la fiscalía. Sin investigación,
sin comparecencias, pero sobre todo sin consecuencias.
Tan es así que la denuncia no impidió el ascenso
meteórico de don Enrique Insunza que pasó del
tribunal a ser el secretario general de Sinaloa
y ahora senador por Morena. Van. Ocho años y
tres ascensos políticos y ni siquiera un estate
quieto al licenciado. Acusaciones, señalamientos,
colectivos feministas, todos le hicieron lo que
el viento a Juárez. El expediente sigue ahí,
acumulando polvo con la misma dignidad con que
la justicia mexicana trata a las mujeres que
se atreven a denunciar. Mientras en la Fiscalía
se hacen pendejos buscando el expediente de Insunza,
hasta con linternas, una dependencia de gobierno
sí hizo la chamba, pero de un gobierno extranjero.
La Fiscalía de Estados Unidos exigió a la presidenta
Sheinbaum la cabeza del gobernador de Sinaloa,
Rubén Rocha Moya, así como de otros políticos
ligados a la maña, entre ellos este señor, todo
cochinote, pero bueno. Espérense que no hay más.
A ustedes no se les hace raro. que se volviera
a filtrar el video del licenciado amándose a
sí mismo justo en este momento. No me quiero
poner conspiranoico, pero esto huele, no, no
huele, apesta a plan con maña. Ahora verán, no
queremos pensar que alguien le ofreció una escapatoria
al senador Insunza, pero nos imaginamos así de,
oiga, senador, yo tengo la solución, no le va
a gustar nada, nada, nadita, pero igual la libra,
fíjese. Refiltramos masivamente el video en el
que está queriéndose usted. Revivimos las denuncias
en las que la acusan por andar de cochino y cuando
los gringos nos exijan que lo entreguemos para
que se juzgue a Nueva York por maleante, les
decimos, híjole, fíjate que no se va a poder.
Ahora sí, con toda la pena, no les podemos entregar
al licenciado porque tiene un temita. Por aquí
que lo andan investigando y pues ya saben cómo
es eso, no podemos entregarlo mientras. Así,
mis querubines, el senador Insunza podría estar
enfrentando acusaciones por abuso, violación
y trata en México, que es como ver la risa en
vacaciones. Se sabe que la fiscal Ernestina Godoy
lo va a investigar con todo el rigor de las leyes.
Es un decir. En vez de enfrentar la justicia
norteamericana donde sabe perfectamente que podría
pasar el resto de su vida tras las rejas. Así
que, bebecitos, ya se la saben. En México le
puedes mandar un video todo cochinote a tu subordinada
y te hacen secretario. Si andas de compadre con
algún mañoso, te pagan una curul. Y si los gringos
te ponen en la mira, Morena te rescata con su
propio video. El sistema está funcionando perfectamente
bien. Todo lo demás, las denuncias, los expedientes,
las víctimas, carpetazo y al archivo. Y mientras
tanto, el licenciado Chaqueta sigue... Sigue
escondido, bien sentado y con las manos donde
Dios manda. Regresamos. Bebecitos, todos conocemos
a alguien que siempre quiere hackear el sistema.
Como tu tío que pide gasolina por litros porque
según él así no lo van a robar. O la sobrina
que dice y consigue vuelos más baratos pero termina
haciendo tres escalas y seis días en llegar de
Morelia a Cancún. O el clásico vecino que te
roba el internet y todavía te lo hace de pedo
si no lo pagas a tiempo. O como le decimos en
El Pulso, militantes de Morena. La semana pasada
nos enteramos de que ese espíritu del chicle
y pega, tan arraigado en nuestro glorioso México,
no solamente arde en el corazón de tu primo facturero,
perdón, estratega fiscal, también vive en los
dueños del mismísimo Estadio Banorte. Ah, el
Azteca, díganle bien, el Estadio Azteca. Así
es, bebecito, resulta que los dueños del Estadio
Azteca, digo Banorte, como quien, es que... ¿Para
qué le cambian los nombres? Vancomer siempre
es Vancomer. Twitter siempre será Twitter. Y
el negrito bimbo siempre va a delinquir. Les
decía que los dueños del estadio Vanorte intentaron
hacerle una transilla a la mismísima FIFA. Lo
que es casi como querer meterle un gol financiero
a mi tío Carlos Slim. O querer aplicarle un cámara,
ya te la sabes, a un Brian. No, mis cielas. Hay
niveles, güey. Esa triste historia empieza en
los años 60. Cuando se construyó el Estadio Banorte,
que entonces se llamaba Estadio Azteca, y algún
genio de las finanzas ideó una manera de financiar
la construcción del Coloso de Santa Úrsula que
no implicara sacar un crédito, atraer inversionistas
o vender bonos, porque seguramente así no le
tocaba a Moche. Así que tomaron lo que parecía
la mejor decisión, vender pedazos del estadio
a los fifíes de aquel entonces, que como era
de esperarse, siguen siendo los fifíes de ahora.
Así fue como nacieron los palcos y plateas. Espacios
que fueron vendidos con contratos de hasta 99
años. O sea, si comprabas un palco, básicamente
podrías herarle a tu familia más estabilidad
patrimonial que con una casa de infonavit, cabrón.
La idea era simple, pero poderosa. Comprabas
tu lugar y tenías asegurado tu derecho a entrar
a cualquier evento celebrado ahí. Y con cualquier
evento se referían literalmente a cualquier evento.
conciertos, partidos, el capítulo final del diario
de Daniela, hasta el funeral de Chespirito, cabrón.
Y entonces llegó la FIFA. La FIFA, bebecitos,
no organiza torneos, básicamente coloniza estadios,
así como los invasores de casas, pero de manera
legal. y con el permiso de cobrar lo que se les
antoje. Y es que la FIFA llega con un manual
de operación de 400 páginas y actitud de Lennar
Cortés que vive en la imaginación de los chairos
para apropiarse de todos los asientos. Y cuando
les digo todos, es todos. Incluyendo las cubetas
con las que se sientan los que venden cervezas
en el estadio. Todos. Y aquí es donde algún empresario
mexicano mañoso seguramente se quedó calladito.
Como tú cuando de morrito tu mamá se estaba amadreando
a tu hermano y tú mejor no le decías nada para
que no le tocara también una madriza. Así de...
¿Qué le pasó? O sea, le quisieron esconder a
la FIFA que hace décadas... que hace décadas
habían vendido 15 .000 asientos del estadio y
que no podía disponer libremente de ellos. Obviamente
la jugada maestra no le salió. Porque los dueños
de los palcos, esa especie endémica de la fauna
chilanga, compuesta por empresarios, mis reyes
y juniors, cancelaron sus partidas de pádel para
salir a defender sus derechos, mandando abogados
a Profeco y ganaron. Así como lo oyen, por fin
la justicia se puso del lado de nosotros, los
ricos. Así que, Grupo Ollamani. dueño del estadio,
ahora tiene que pagarle a la FIFA 62 .4 millones
de dólares. O sea, más de mil millones de pesos
para solucionar un problema que ellos mismos
causaron. Y uno pensaría que ahí terminó el asunto.
Pero la FIFA, cuando no gana, arrebata. Resulta
que parte del plan para recuperar esta lana incluye
unos módicos paquetes conocidos como hospitality.
O sea, comida y bebida a precios exorbitantes
porque si querías una experiencia mundialista
prepárate para hipotecar tu depa en Polanco por
unos nachos aguados y una cerveza quemada. Todo
para que puedas ver el pinche Uzbekistán contra
Mozambique desde la comodidad de tu palco que
te le dio tu abuelo y por el que tuviste que
pelear con tus tíos en la cena de Navidad del
2007. Además, la FIFA puso a la venta boletos
de fase de grupo en cientos de dólares, paquetes
VIP que cuestan más que una maestría en el TEC.
Y para que no se queje el Pópulo Bueno, una categoría
económica de 50 dólares en las que te dan asientos
tan arriba del estadio que ves el partido diferido
aunque estés ahí, Carlos. Por supuesto que los
más encabronados con todo esto son los dueños
de los palcos, güey. Sí, esos señores que llevan
décadas viviendo en la herencia del abuelo y
de repente descubrieron algo devastador. Posta
carísimo, cabrón. Y a eso le decimos que es el
siguiente, culeros. Bienvenidos al México Real.
Pues sí, bebecitos. En resumen, el estadio Azteca
se llama Azteca, ni modo. Intentó meterle gol
a la FIFA y falló, por lo que ahora tendrá que
pagar mil millones de pesos por el descaro. Pero
ese dinero ni de pedo saldrá de sus bolsillos,
sino de los dueños de los palcos y plateas a
quienes les venderá algo a lo que ningún ricachón
se puede negar. Una experiencia naca y carísima
para poder subir historias al Instagram. Regresamos.
Y eso fue todo por nuestra parte. Esto fue El
Pulso de la República. Yo soy Chumel Torres y
esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el jueves en punto de las ocho de la noche, güey.
Yo voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, paps. ¡Vámonos!