Nuestra pelota de básquet ponchada lleva un buen
rato diciendo que nuestro gobierno no se está
poniendo las pilas para detener a los del crimen
organizado. Lo que necesitábamos de nuevo, una
amenaza de nuestro país por parte del gobierno
de Estados Unidos. Está muy bien que la presidenta
defienda la soberanía, pero la neta es que la
soberanía no se come. Le preguntaron si vendrían
más acusaciones contra políticos mexicanos y
Todd dijo que yes. Está mandando un mensaje a
México. Háganme una fila atrás de Rocha Moya
porque esto apenas está empezando, cabrón. La
Prezi decidió hacerle una invitación a BTS a
una visita a Palacio Nacional. Lo mejor que se
nos ocurrió es darles un tour conociendo las
jacarandas y la historia de Benito Juárez, cabrón.
Se veían más emocionados cuando conocieron a
los gatos que viven en Palacio Nacional. Yo soy
Chumel Torres y esto es El Pulso de la República.
¡Vámonos! de la República. Sentirse amenazado
es parte de nuestro día a día, muchachos. Sí,
es la foto de la posada. ¿A quién no le han llamado
para decirle que si no les compras algo bonito
no te van a dar el delicioso hoy? Y tú le respondes,
compadre, te marco al rato, estoy con mi esposa,
güey, no le puedo comprar un vestido, hombre.
¿O cuando tu mamá te amenazaba que si no te acababas
tu comida no te iba a dejar salir a jugar? Y
luego recuerdas que eres de Oaxaca y tu plato
siempre estuvo vacío. Y es que cuando lanzas
una amenaza, especialmente si es pública, no
te queda de otra que cumplirla. Por ejemplo,
lo que sucedió la semana pasada en el centro
de alto rendimiento donde tienen concentrada
a la selección mexicana previo al mundial. Cuando
el director técnico y cepillo para lavar ropa,
el Vasco Aguirre, le dio... Le dio el permiso
a dos jugadores del Toluca para que se fueran
a jugar con su equipo y el dueño de Chivas le
dijo a esos jugadores que también está en la
selección, pues con que hay consentidos, pues
los míos también se me reportan inmediatamente
a las instalaciones. Lo que pasó fue que causó
la molestia del Vasco, el cual le quitó el permiso
a los toluqueños y amenazó a los jugadores de
Chivas que si no regresaban inmediatamente se
quedaban sin jugar el Mundial. y todos volvieron
en chinga, hasta en combi, no es broma. ¿Qué
tiene que ver con la nota de hoy? Absolutamente
nada. Solo quería recordarles que este va a ser
un mundial muy, muy naco. Así es, amigos, la
amenaza que nos preocupa esta vez, esta semana,
no es de los futbolistas que nunca meten gol
porque les encanta darle al travesaño, sino la
persona que lleva un rato declarando que it was
already soft, o sea, ya estuvo suave. Por supuesto
que hablamos de una persona nada más y esta persona
es el bebé presidente. Nuestra pelota de básquet
ponchada lleva un buen rato diciendo que nuestro
gobierno no se está poniendo las pilas para detener
a los del crimen organizado pero México ha dicho
que no pueden detenerlos porque están muy ocupados
siendo gobernadores. Y pues volvió a pasar. Hace
unos días Trump estuvo en un evento relacionado
con el Día de las Madres y decidió acercarse
a la prensa y los periodistas aprovecharon para
preguntarle acerca de la guerra contra Irán,
el país no mi editor, por mí llévense ese güey.
Trump prefirió cambiar de tema y aprovechó para
hablar sobre cómo en su país están solucionando
el tema del narcotráfico y dijo que prácticamente
está resuelto, al menos en la vía marina. Ay,
cosita, Trump se dio cuenta que estaban a punto
de amenazar, empezar a pendejearlo, así que prefirió
voltear la tortilla y darle tremendo sopapo al
más débil del salón y adivinen a quién le tocó
el vergazo. Exacto. Así es, lo que necesitábamos
de nuevo. Una amenaza de nuestro país por parte
del gobierno de Estados Unidos. Sí, ya sabemos
que esto no es nuevo. Anteriormente Trump ha
mostrado su interés en entrar al país y regalarnos
una tacita de libertad americana en forma de
ataques aéreos y misiles tácticos. Pero... Esta
amenaza sabe diferente, pues cae justo una semana
después de acusar al gobernador de Sinaloa y
otros políticos de tener vínculos con el crimen
organizado y el fallecimiento de dos agentes
de la CIA en Chihuahua, por lo que la cosa está
más caliente que mi yo adolescente viendo una
analgótica en el chopo. Hay que admitir ciertas
cosas, he estado ahí. Pero de nuestro lado tampoco
la cosa ha mejorado. En ocasiones anteriores,
la presidenta con A de A, ahí vienen los güeros,
Claudia Sheinbaum, ha dicho que no se va a dejar
intimidar y que somos un país soberano. ¿Lo somos,
Claudia? Entonces dime qué hacen todos los empacadores
de Temo en Palacio Nacional. ¿Y qué dijo esta
vez? Que México está haciendo lo mismo que Manuel
Velasco todas las noches al darle el beso de
buenas noches a su señora. Está actuando. Así
mejor ya. A continuación... Ponte bigote, guapo.
A continuación hizo lo de siempre, sacó su presentación
en PowerPoint, mareó a todos con sus números
y dijo que ya desmantelamos muchos laboratorios,
que ya se detuvieron personas, que el tal fentanilo
ese se la pela y que ya redujimos en un 50 %
los homicidios. Para rematar con diciendo que
eso que dijo Trump ya lo había dicho antes. ¿Sabes
qué? También ya había dicho antes todo lo que
acabas de mencionar. Te están diciendo que no
se ven cambios y les cuentas el mismo cuento,
hija. Obvio, no mencionó que siguen muriendo
alrededor de 50 personas al día, que las extorsiones
y el derecho de piso están a la orden y que la
corrupción sigue en todos los niveles. Que todos
sabemos que el problema viene desde adentro,
desde las entrañas de los partidos, los gobiernos
y las instituciones. Exacto, señora. Y que eliminar
a un narco nomás hace que aparezcan dos, güey.
Sí, está muy bien que la presidenta defienda
la soberanía. Pero la neta es que la soberanía
no se come, no tiene balas y ciertamente no impresiona
a nadie fuera de México. Presidenta, hay una
verdad muy incómoda que su equipo de comunicación
no le está diciendo. La soberanía no consiste
en repetir las palabras del cansancio en cada
mañanera. La soberanía es tener el control de
tu propio territorio. Y si nadie nos puede garantizar
que un ciudadano camine seguro por su calle,
La soberanía no más fue nada pretexto para que
nadie nos ayude a limpiar este pinche desmadre.
Un desmadre que soberanamente ya no se puede
controlar. Regresamos. Vamos con lo siguiente.
Mis charalitos, hay un momento muy específico
en la vida de todo borracho mexicano que se respete.
Y ese es el momento en que descubre que la barra
libre se acabó. Sí, te dolió, lo sé. Llevas horas
pidiendo whisky, pidiendo tequila, una charola
de perlas negras, pidiendo doble, pidiendo para
tus amigos, pidiendo para los amigos de tus amigos
y el mesero sirve y sirve y sirve hasta que,
en un momento sin previo aviso, Llega la pinche
cuenta. Y en la cuenta nomás viene tu nombre.
Como borracho, volteas para todos lados buscando
al amigo que lo invitó, al primo que conoce al
dueño, al compadre que dice, ahí estamos para
lo que se ofrezca, cabrón. Y no hay nadie. Nomás
está el borracho, la cuenta y un señor que habla
cero español esperando cobrar. La administración
obviamente prometió traer consecuencias a México
cuando se trata de políticos corruptos que podrían
tener relaciones con los carteles criminales.
Ya hemos visto algunas revocaciones de visa.
¿Cuáles son las consecuencias más allá de esas
revocaciones? Bueno, anunciamos la semana pasada
que hubo un indictment filed against the governor
down in Mexico, out of the southern district
of New York. I think that that's something that...
Así es, mis bebecitos, en México se acabó la
barra libre, se acabó el corrido, se acabó lo
que se regalaba. ¿Por qué? Porque el fiscal general
interino de Estados Unidos y señor que lleva
30 años sin sonreír, Todd Blanche, salió la semana
pasada. La semana pasada. Parece el angry bird,
el triangulito. Salió la semana pasada en una
entrevista y soltó una pedrada que le cristaleó
el parabrisas a todos en este sitio de taxis
que conocemos como el Senado de la República
Mexicana. Le preguntaron si vendrían más acusaciones
contra políticos mexicanos y Todd dijo que yes.
Lo habíamos hecho antes y lo vamos a seguir haciendo.
Y es que no nada más es la respuesta a una entrevista.
Está mandando un mensaje. a México. Háganme una
fila atrás de Rocha Moya porque esto apenas está
empezando, cabrón. Hace una semana, el Distrito
Sur de Nueva York imputó, imputó, la imputación,
formalmente, ¿quién está imputando a él? Imputó
formalmente a 10 funcionarios y exfuncionarios
sinaloenses, 10, entre ellos, Un gobernador en
funciones, el senador Insunza y un alcalde de
Culiacán. Cargos de narcotráfico, posesión de
armas, conspiración. O sea, básicamente los está
acusando de ser buchones. Y todo eso con penas
que pueden llegar hasta la cadena perpetua. O
sea, esto no es un golpecito de la 4T, ni un
reportaje pedorro, güey. Esto es extradición,
esposas, trajecito naranja, fósforo y el you
have the right to remain silent, cabrón. Y todo
eso... sin que la FGR estuviera enterada porque
los gringos ya se dieron cuenta que no valen
pa' pura reata. Y lo más sabroso es ver la cara
de los acusados porque por primera vez en sus
vidas alguien les dijo que no la van a librar.
Por primera vez en sus carreras no funcionó la
llamadita, no funcionó el déjame, le pido para
mi compadre, no funcionó el tú no sabes con quién
te estás metiendo. Porque resulta que el Distrito
Sur de Nueva York sí sabe con quién se está metiendo
y por eso mismo los investiga, cabrón. Los narcopolíticos
de todos los partidos llevan décadas operando
bajo una sola regla en este país. En México no
pasa nada. Le das un pellizco de 200 millones
al erario, no pasa nada. Lavas dinero de los
malandros, no pasa nada. Te toman fotos con un
capo, no pasa nada. Es la religión del no pasa
nada. Y ahora resulta que sí pasa, mis chalitos,
no más que pasa en inglés. Y ustedes me preguntarán...
Mientras tanto, ¿qué hizo la FGR, mi chumi? Analizar.
Está analizando solicitudes de extracción, lleva
analizando desde abril y no sé qué leen, pero
a este ritmo, cuando terminen los análisis, ya
les encontraron más delitos. Eso sí, mientras
la Fiscalía General del Análisis analiza todo
lo analizable, ninguno de los señalados ha sido
detenido, ninguno se ha presentado a declarar.
¿Y por qué se iban a presentar si llevan toda
la vida sabiendo que la ley nomás es para los
mecos como tú y como yo, güey? Que si no cumplimos,
nos arruinan la vida. Y antes de que los chairos
saquen sus banderas y vean que soy un vendido
de ultraderecha, hay que aclarar algo. Esto no
es un problema solamente de Morena, es un problema
mexicano. Los malandros no están afiliados al
pan, prío, Morena. La lista de mexicanos con
expediente abierto en Nueva York no viene ordenada
por los colores de los partidos. En México gobierna
el pueblo, pero también gobernamos las mujeres.
¡Que viva Nayarit! ¡Que viva México! ¡Que vivan
las mujeres! Lo que sí es exclusivo de Morena
es la cara de pendejos que tienen que hacer todos
los días porque llevan años diciendo nosotros
no mentimos, no robamos y no engañamos al pueblo.
Y mientras, llenaban eventos en el Zócalo del
Distrito Sur de Nueva York que estaba abriéndoles
carpetas, llamando testigos y preparando las
acusaciones. Este no es un buen momento para
México, es vergonzoso. La única autoridad del
continente capaz de meterle miedo a un político
mexicano está en Manhattan. La única fiscalía
que sí logra hacer que un gobernador pida licencia
opera en inglés. La única institución que cumple
su trabajo en este pinche país está a 3 .000
kilómetros de la Suprema Corte. Charalitos, todo
parece indicar que efectivamente se nos acabó
el corrido y empezó el Requiem. ¡Clarizamos!
Y a segunda vuelta, el Búzaro Múlica. Mis queridos,
mis queridos k -poppers, según nuestras métricas,
la mayoría de la gente que ve este programa está
viviendo en el territorio nacional. A menos de
que seas rocha molla y ya estás guardado en una
cajuela rumbo a Guyana Francesa o a un pinche
lugar sin extradición. Y estamos de acuerdo que
todos que es un país donde ya nos acostumbramos
a todo. Pues que no es tan seguro, la verdad.
Tenemos años conviviendo con la inseguridad,
la violencia en prácticamente todas las regiones
del país y tristemente nos hemos acostumbrado
a que grupos peligrosos infundan miedo en cada
rincón de nuestro México. Pero últimamente la
gente se ha enterado de otro grupo igual de peligroso,
mucho más organizado y que da más miedo que cualquiera
que esté en la lista del FBI, la CIA y los hombres
de negro. ¿Así es, muchachos? No. No es un grupo
guerrillero metido en la pinche sierra. Menos
un grupo terrorista dispuesto a inmolarse al
primer Habibi. Me refiero al fandom más grande
del mundo, las ARMYs. Fans del grupo Sensación
Coreano, el único que vende más cobijas con su
cara que Carelli Ruiz en tanga. Y Harfuch. En
tanga también. BTS, que por fin, por fin, realizó
su serie de conciertos en nuestro país. Y seguramente
se preguntarán, ¿por qué unos casi cincuentones
con problemas de ciática, alopecia y azúcar alta
estamos hablando de un grupo coreano que a las
adolescentes las hace gritar, emocionarse y perder
el control? Igual que Mario Delgado en el Bananas
y Catanas de la zona rosa. Contrólate, Mario,
es puente. No llores. No alcanza el boleto. Bueno,
es muy simple. Las ARMYs han puesto a jalar al
gobierno como nunca nadie lo ha hecho. Desde
que avisaron que BTS tendría una gira en México,
las chavas se organizaron y exigieron a la Profeco,
a Ocesa y a Ticketmaster que la venta de boletos
fuera como el vestido de Sidney Sweeney, transparente.
Desde entonces, la gente del gobierno se ha tomado
tan en serio el fandom de BTS que incluso la
mismísima presidenta judía de religión, pero
army de corazón, Claudia Sugar Sheinbaum, hizo
lo imposible para aprovechar esta fiebre coreana
y tirar una cortinita de humo porque la neta
con todo lo que está pasando en México, le muy
la necesita. La presi, ya lista con su playera
de Jimmy, decidió hacerle una invitación a BTS
a una visita a Palacio Nacional. ¿A qué? pues
a darles un tour. ¡Pobres morros! Pero como los
niños del grupo sí son bien educados, pues no
iban a rechazar la invitación de la líder de
México. Entonces, ya bien peinados, muy trajeados
y listos como chambelanes de Coli Brittany, tocaron
la puerta de Palacio Nacional para recibir un
tour exclusivo VIP por parte de la presidenta
de este país. Les tengo una muy buena noticia.
Para todo el Army de BTS y para todas las y los
jóvenes de México, les hice una propuesta. ¿Quieren
regresar el próximo año a México? ¡Sí! A ver,
sí, qué chingón que los invitaron y qué chingón
que ellos sí fueron y no se pusieron de pinches
divas como otros artistas internacionales. Esos
que se ponen sus moños porque todo huele a carne.
¿Verdad, Morrissey? Viejo mamón. Pero neta. Lo
mejor que se nos ocurrió es darles un tour conociendo
las jacarandas y la historia de Benito Juárez,
cabrón. Se veían más emocionados cuando conocieron
a los gatos que viven en Palacio Nacional. O
sea, me refiero a gatos reales, no a los paleros
que están siempre en la mañanera. O sea, gatitos
animalitos, ¿me entiendes? Bueno, muchachos,
bienvenidos. Conichigua, como dicen ustedes.
Qué honor que estén aquí en México. Primero les
quiero mostrar esta bella pintura de nuestro
líder, Andrés Manuel López Obrador. ¿A poco no
es hermosa? Bueno, aquí es mi oficina, la oficina
de la primer presidenta mujer. ¿Por qué soy mujer?
Oigan, ¿no quieren un café? A mí me gusta...
Negro con dos de sugar. Chiste. Chiste coreano.
No, no, no. Bueno, y antes de que pasemos al
balcón y vean a sus seguidores, aquí son los
jardines de palacio donde tenemos varios gatos
callejeros que adoptamos porque tenemos un peote
con ratas. No se los van a comer porque les gusta
mucho comer cosas raras. Perdón. Lamentablemente
tuvieron que... No hay bebidas. Lamentablemente...
¿Y este ratón? Lamentablemente tuvieron que dormir
a este último gatito, Inri. Pero neta, un paseo
por Palacio, ni una trajinera con mariachi, güey.
Una sesión de taucas en una cantina o ya de feliz
llevarlos a comer al Festival del Mollete en
Sanborns, güey. Lo mejor que se les ocurrió es
contarles la historia de Benito Juárez y la Guerra
de Reforma. Aunque bueno, si lo pensamos bien,
¿se imaginan el pedote que se hubieran metido
si los llevamos a Teotihuacán? Así de, no, no,
muchachos, no se asusten, no son balazos, así
se comunicaban los antiguos aztecas. Agáchense,
agáchense, así es como les decían. O llevarlos
a Edomex, de, no, no, no, son ejecutados, es
decoración de Halloween, lo que pasa es que nos
adelantamos en poner, no. Para cuando terminó
el tour, la presidenta los llevó hasta el mismísimo
balcón de Palacio Nacional como si fuera 15 de
septiembre con la intención de mostrarles cómo
más de 50 mil fans llenaron el Zócalo solo para
ver, aunque fuera de lejitos, a sus idols. Sobre
todo porque muchas de ellas ni siquiera alcanzaron
Boletuki. Muchas gracias por tenernos. Y claramente
muchos de ustedes van a estar pensando ¡Qué indignación,
chumel! Como a ellos sí lo reciben en Palacio
Nacional, pero a las madres buscadoras, a los
periodistas amenazados, a los papás que tienen
niños con cáncer, les cierran la puerta en la
pinche cara. Y normalmente estaría de acuerdo
con ustedes, pero piénsenlo, es la primera vez
que esos cabrones se ponen a jalar en algo. O
sea, ya saben cómo es el gobierno. Cuando vienen
visitas les encanta andar de queda bien y sumándole
el miedo que le tienen a las armies. Imagínense
qué pasaría si BTS viene más seguido. ¿Cómo creen
que dejarían la ciudad? ¿Sin baches? ¿Sin asaltos?
¿Sin smog? ¿O que los BTS hagan un concierto
en Sinaloa? ¿Lo dejan más tranquilo que Copenhague
con Aguachile? ¿O imaginan esto? Les damos una
diputación a los chavos estos con el fandom que
tienen estos cabrones. En dos semanas ya tendrán
las dos cámaras en orden. El salario mínimo estaría
en 20 mil pesos la hora y por fin harían que
en Norueña se bañaran más de dos veces por temporada.
Pero lamentablemente esto quedará en un sueño,
porque ya dijo la presidenta, no hay que politizar,
a pesar de que todo este desmadre lo están haciendo
precisamente para politizar. Quieren que haya
más conciertos. La presidenta de México lo único
que les pide es que haya más conciertos en México.
Y ellos, pues de forma muy amable y respondiendo
a esta solicitud, deciden hacer más conciertos
en el 27. Pero no hay que politizarlo, no hay
que ponerle un grado porque ese no es el objetivo.
Aquí en el Pulso de la República vamos a aplaudir
cualquier movimiento que le cause urticaria al
gobierno. Y hoy fueron esas chavitas con playeras
de siete coreanos. Muchas felicidades a todas
las ARMYs en el Pulso. Esperamos que se hayan
pasado súper chingón en el concierto, que hayan
gritado como nunca y que sean muchos más de estos.
Y a los señores de BTS, oigan. No crean que México
es así, o sea, vengan más seguido y si pueden,
piden que su próximo tour se los dé un tal Rocha
Moya. Verán cómo lo encuentran en Putiza. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. ¡Vámonos!