¡Ay! El hijo del expresidente ya con el teléfono
entre las pezuñas salió a escupir pendejadas
justo en el momento que más le convenía quedarse
calladito. Si algo remata el mensaje que trató
de dar José Ramón es... ¿Quién lo reposeó con
más entusiasmo? Enrique Insunza, que también
tiene carpetas con su nombre en los archivos
de Nueva York. El mismo cabrón que está en la
lista le da like al hilo que dice que la lista
no existe. Lo que este Juan Osorio Macuspano
se está comiendo es una tortuga, una pendeja.
Tortuga. Que en todo Macuispana no conocen el
concepto de desayuno continental. O sea, un pinche
McDonald's, ¿no? Si son de manera, imaginen que
esta tortuguita tiene cara de rochamoya. Así.
Y así la pueden proteger. Yo soy Chubentores
y esto es el Pulso de la República. ¡Venga, che!
Pulso de la República. Y eso es el regreso en
el Pulso de la República, muchachos. Gracias.
Gracias por regresar, bebecitos. Nenes, defender
los ideales. Una práctica digna de los caballeros
de antaño. De los de antes. Del Zodiaco, vaya.
Levantarse, dar la cara y hasta la vida, por
lo que uno cree. Tal es el caso del hijo de AMLO,
de la 4T y de la patria, José Ramón López Beltrán,
quien utilizó su cuenta de ex para librar una
batalla contra todos los maciosares y extraños
enemigos del pueblo. Bueno, la cuarta transformación
y la soberanía nacional con toda la pasión de
alguien que no tiene chamba, pero sí el tiempo
suficiente para publicar pendejadas, pelearse
con robots y dar tarjetazos en la europeana.
Muy bien. Y es que el mensaje del junior del
Nepo Baby, ¿cómo lo dijo Molotov? Pansón millonario.
No podía llegar en un momento más tenso con nuestros
vecinos del norte, mientras se revisa obviamente
el T -MEC, en el que por primera vez en la historia,
fiscales de los Estados Unidos están pidiendo
la cabeza de un gobernador, no la cabeza, pero
de un gobernador en funciones como es el caso
de Roberto Chamoya y otros políticos de Morena.
Para sorpresa de nadie y por presuntos nexos
con, digamos, los chicos malos de Sinaloa. Ok,
así es, mis chavitos. Sin ningún cargo, sin ninguna
investidura, sin ningún asesor, el hijo del expresidente
ya con el teléfono entre las pezuñas salió a
escupir pendejadas justo en el momento que más
le convenía quedarse calladito. Pero esto no
lo conoce este señor. Ya que ustedes se preguntarán,
pues, ¿qué tanto dijo? ¿Qué, mi chums? Bueno,
pues aquí se los voy a desmenuzar. Básicamente
dijo que la 4T continúa y avanza de la mano con
el pueblo. Y claro, tendría sentido si no fuera
por un montón de fiscales en Nueva York que andan
detrás de varios políticos de Morena. O, a menos
que consideres a los cárteles pueblo, entonces
sí, van de la mano. El párrafo que más llamó
la atención fue México no es un país subordinado.
Frente a narrativas externas y poderes hegemónicos
que históricamente han pretendido influir mediante
presión, fuerza o desinformación, México está
demostrando que hay otro camino, el de la soberanía
nacional. Y claro... México no es un país subordinado,
lo dice el hijo de un expresidente sin jale,
sin trabajo. Desde su teléfono, mientras un gobernador
de su partido pide licencia porque los chicos
malos le mandaron un mensajito con el Departamento
de Justicia de Estados Unidos. Entonces, así
que digas tú, ¿qué soberano? Pues tampoco. José
Ramón dijo que hay ruido y resistencias. Ruido
y resistencias, cabrón. Te están acusando a un
gobernador y a nueve miembros de su gabinete
por vínculos con el narco y tú dices que son
ruido y resistencias, güey. Dijo que hay narrativas
externas, o sea... Fiscales federales de los
Estados Unidos tienen expedientes abiertos, nombres,
números y audios. Eso se llama evidencia, José
Ramón. No es desinformación. Tampoco son otros
datos. Es el gabacho a punto de arrestar a toda
la bola de corruptos que pusieron en el poder.
Charlitos, si algo remata el mensaje que trató
de dar José Ramón, es quien lo reposteó con más
entusiasmo. el senador morenista de Sinaloa y
señor que tira la cajita de Viagra en la calle,
Enrique Insunza, que también tiene carpetas con
su nombre en los archivos de Nueva York, incluyendo
otros archivos más chistosos. O sea... El mismo
cabrón que está en la lista le da like al hilo
que dice que la lista no existe. Dos cabrones
libres, sin problemas legales, sin expedientes,
defendiendo México desde sus teléfonos. Amigos,
algo que no podemos pasar por alto es el timing
perfecto con el que el Junior se aventó su manifiesto
soberanista. Justo el mismo día en el que el
New York Times... o como le decía el señor Pasquini
Mundo, sacó un análisis exigiendo que la presidenta
actuara contra el gobernador Rubén Rocha Moya.
O sea, mientras la presidenta medía cada palabra,
cada expresión, cada reacción para no cagarla
todavía más, de pronto sale Bigordo en modo Mel
Gibson, en modo el patriota, con la solución
más pendeja en el peor escenario posible. En
pinchar litros. Lo que sorprende ya no es que
al Junior lo caguen como a palo de perico cada
vez que sale. Lo que sorprende es que sigue saliendo
y con la misma energía, con el mismo texto largo
y con la misma certeza de que esta vez va a ser
diferente. Por ahí dicen que la definición de
idiotez es hacer lo mismo esperando resultados
distintos. Y José Ramón López Beltrán lleva años
confirmando esa definición. Sin empleo, sin cargos,
sin resultados. Defendiendo lo indefendible,
pendejeando lo impendejeable y sobre todo quedando
como lo que es. Un junior con mucho wifi y muchas
ganas de cagar. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta!
¡A la expulsión de la pública! ¡Mis chiquisaurios!
Hoy quiero hablarles de la gastronomía, pero
no quiero hablar de cualquier gastronomía. La
gastronomía mexicana. ¿Qué mejor lugar para tragar
que nuestro país? Siendo su comida la segunda
mejor del mundo justo después de la marsellesa.
Así es. Desde un burrito de asado de puerco...
unos taquitos de suadero, una cochinita pibil
recién sacada del hoyo, otro hoyo, Mario, no.
Cualquier platillo de cualquier estado de esta
cocina económica que llamamos México, se sabe
que va a ser calidad top sirloin. Pero siempre
hay un frijol en el arroz. Ese pinche freak que
saca platillos raros que lo único que puede decir
es... ¿Qué vergas estás comiendo, cabrón? No,
Mario, vergas es una expresión de diablos. No,
mi nene, me estoy refiriendo obviamente al estado
de Tabasco. Y es que, gracias a un tabasqueño
que llegó a ser presidente, la comida local,
por muy pinche rara que sea, muy pinche rara
que sea, la logró hacer... Durante todo su sexenio
vimos al señor disfrutando de platillos compuestos
de partes que no sabías que tenían los animales
o animales que no sabías que se podían comer.
¡Años! Lo vimos en sus giras disfrutar que su
caldo de pispiote, que su pene de rana con achiote
o una mojarra nayarita frita. Esa la comía en
temporada. Bueno. Pues esta semana se hizo noticia
que hay otro hombre continuando el legado de
mi viejito santo allá en ese lote olvidado de
la mano de Dios llamado Macuspana. Se trata del
dirigente de Morena, claro que va a ser de Morena,
y señor que a huevo que vende llaveros porno
a gringas en Cancún, Antonio Silvan, el cual
quiso andar copiando a mi viejito y mientras
andaba realizando una gira de trabajo en las
comunidades se orilló en la carretera para ir
a comer. Y en un restaurante pidió algo muy peculiar
del menú. El señor subió a redes sociales una
foto disfrutando de un rico platillo local. Ya
saben, para andar presumiendo que son del pueblo,
pero ya le dieron la vuelta a todo el menú del
puyol. Tampoco se hagan pendejos. Y si observamos
bien la imagen, no. No está chingándose un pollo
feliz, tampoco una carne ala tan pequeña. Lo
que este Juan Osorio Macuspano se está comiendo.
Es una tortuga, una pendeja tortuga. Güey, mínimo
Juan Osorio se comía niurka, cabrón. Y a ver,
primero, que en todo Macuispana no conocen el
concepto de desayuno continental. O sea, un pinche
McDonald's, ¿no? Hay oxos por todos pendejos
lados. A nadie se le ocurrió irse por un lonchibón,
cabrón. A huevo tienes que traerte un reptil
que el 80 % de su cuerpo es caparazón ni carne.
Tiene que ver, ¿no? Estabas como... Y vean, según
mi ojo de biólogo entrenado, lo que estamos viendo
no es cualquier tortuga, no, no, no. Es una especie
que nosotros los científicos conocemos como Staurotipus
tripurcatus, o para ustedes poco leídos, la tortuga
guau. Así se llama, neta, guau. O sea, guau,
aunque se llame así. Y al igual que otros animales
como la guacamaya roja o la vaquita marina. la
ballena jorobada. Esta tortuga, guau, también
es una especie protegida y su consumo, captura
o forzarla para formar un equipo ninja liderado
por una rata está estrictamente prohibido por
la ley, no importa cuántos caguabungas hagan.
Según la Ley General de Vida Silvestre, se...
Clienta, clienta. Se establecen penas de uno
a nueve años de prisión y multas arriba de los
300 mil pesos a quien se le ocurra venderla o
consumirla. La tortuga, no la droga. Miren, si
son de manera, imaginen que esta tortuguita tiene
cara de rochamoya. Así. Y así la puede proteger.
No permitir que su propia gente ande matando
tortugas en peligro de extorsión como si fueran
pinche Mario Bros. Obviamente, el querubín todo
rajón ya borró la foto, pero según la Profepa
va a actuar porque, según ellos, la protección
de las especies no admite omisiones. No solo
se trata de un politiquillo de cuarta que quiere
obtener más likes, para que este cabrón se estuviera
haciendo su taco de... Pito de tortuga. Ah, tenía
que existir un lugar que lo vende, un proveedor
que los hurta. Y justamente esos son los temas
que la Profepa, el gobierno federal, el Capitán
Planeta y tu amiga, la que le gusta adoptar perritos,
tendrían que estar viendo. O mínimo, el partido
al que representa este comensal tendría que sancionarlo
de alguna manera. ¿Pero ustedes creen que van
a hacer algo? Obvio no, güey. ¿Cuándo has visto
que sancionen a los suyos? Ah, pero no fuera
un ama de casa que sugiere en un tuit que hay
nepotismo porque te hacen disculparte todo el
mes, cabrón. Bueno, miren, muchachos, ni pedo.
Este México nos tocó. Esto es Tabasco, donde
los políticos se comen una especie en peligro
de extinción con limón, pico de gallo y la indignación
de la gente. Y la neta, ya cambien el discurso.
A la próxima mejor, cómense unos frijolitos,
chínganse un tamal, güey. Porque ustedes comen
cosas horrendas, pero nosotros como país, aquí,
aquí nadie los traga. Regresamos. Y eso fue todo
por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos mañana
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El Pulso de
la República El Pulso de la República El Pulso
de la República El curso de la red. El curso
de la red. El curso de la red.