El mejor día del mundo. Resulta que el lunes
la Casa Blanca publicó su estrategia nacional
para el control de drogas 2026. Ya no es que
tu jefe te quite la tarjeta de avales de despensa,
güey. Es que tu jefe puede entrar a tu casa con
un pinche escuadrón y quitarte el refri. Y lo
más cabrón es que esto no es una broma. Si no
van a hacer el trabajo, vamos a hacer el trabajo.
El gobierno del mundo, Alejandro Armenta, declaró
que suele usar helicópteros oficiales, pero nada
más cuando se le hace... Y mandó a reservar la
información de los vuelos hasta 2031. Don Rocha
anunció que solicitaría licencia del cargo para
facilitar las investigaciones que se le tengan
que hacer. Pero ante todo esto, Rocha Moya se
la ha pasado con Marjona diciendo que el problema
no es problema. Ya estamos de vuelta. El impulso
del repúblico. Gracias, bebecitos, por venir.
Vamos a lo siguiente. Mis charlitos físicos con
o sin actividad empresarial. Mis bebecitos contribuyentes.
Mis chiquitines que han vivido la peor pesadilla
del trabajador honrado. La auditoría sorpresa.
Bueno, yo llevo cuatro de estas, o sea, ya no
le digo sorpresa, ya nada más digo, ah, ¿por
qué es jueves? Ah, mira nada más, 4T, ya suéltame,
por favor. Llega en una habitaría sorpresa el
inspector un martes a las 9 de la mañana, sin
avisar, sin saludar, sin vida detrás de sus ojos
muertos, se sienta en tu escritorio, le da un
trago a tu café y empieza a pedirte facturas,
comprobantes, correos y recibos de pago. ¿Qué
si no has pagado tus impuestos? ¿Qué si hay una
factura muy rara de un comercio registrado como
pelódromo? ¿Qué? ¿Por qué la tarjeta corporativa
tiene un cargo recurrente de polvos mágicos del
bajío S .A .S .B.? ¿Y tú? Sudando frío, güey.
Porque sabes perfectamente que tienes un cajón
lleno de tickets embarrados de diamantina y la
calculadora que usas para hacer tu declaración
anual está en radianes, cabrón. Gracias por oírte
ese chiste. Gracias por oírte ese chiste que
nadie entendió. Pues exactamente ese mismo sudor
frío está recorriendo el asterisco de todos los
de Amparación Nacional desde el lunes pasado
porque el presidente 47 de los Estados Unidos
y señor que se lava la cara con caldo de birria,
Donald Trump. llegó a hacerle auditoría sorpresa
al gobierno mexicano. ¡Surprise, bitches! Solo
que en lugar de un citatorio del SAT, es un oficio
de 195 páginas. Y en lugar de pedir facturas,
está pidiendo narcolaboratorios desmantelados,
cabezas de capos, toneladas de droga y dinero
sucio incautado o como nosotros le conocemos,
culiacán. Que el presidente Trump en una de las
llamadas me dijo que... Era importante que entrara
el Ejército de los Estados Unidos a México para
ayudarnos en la lucha contra el narco. Y quiero
decir que es verdad que en algunas de las llamadas,
pero no así como lo menciona, dijo ¿en qué les
podemos ayudar para luchar contra el narcotráfico?
Les propongo que entre el Ejército de los Estados
Unidos a ayudarle. ¿Y saben qué le dije? No,
presidente Trump. Resulta que el lunes la Casa
Blanca publicó su Estrategia Nacional para el
Control de Drogas 2026. Un documentote donde
mencionan a México 31 veces. ¡31 veces! Más veces
de las que Adán Augusto ha negado conocer al
líder de la barredora. ¡Wow! Este documento de
nuestro Donald menos favorito básicamente convirtió
a la cooperación bilateral en una relación jefe
-empleado. con KPIs, métricas de desempeño y
descuentos en la nómina. Porque ya no es esa
alianza entre naciones soberanas que tanto le
gusta vender al gobierno de la 4T. Ya no. Me
echaré el ineslamento a informarles que, como
tus papás jamás van a admitir, ya se murió el
amor. Bueno, Estados Unidos... Muy personal,
perdón. Todos pensaron en sus papás de... Estados
Unidos ya le mandó a México lo que en el mundo
corporativo se llama un performance plan. O sea,
ese documento que te dan cuando estás a una pendejada
de que te corran. Tres exigencias concretas.
Uno, más decomisos de precursores químicos. Dos,
reducción verificable de producción de fentalino
y metafetaminas. Tres, detención, procesamiento
y extradición de líderes de cárteles que ahora
están oficialmente catalogados como organizaciones
terroristas extranjeras. Y... Aunque la presidenta
y sus chalanes les encanta decir México no es
colonia de nadie. Si no cumplen, les va a pasar
lo que en cualquier chamba te van a mandar a
LME, una técnica conocida ya como la Harvey Weinstein.
Solo que aquí no nada más nos quedamos sin bono.
Se pierde la cooperación en seguridad, el intercambio
de inteligencia, la capacitación a funcionarios
y de pilón nos van a acomodar sanciones económicas.
O sea. Ya no es que tu jefe te quite la tarjeta
de vales de despensa, güey. Es que tu jefe puede
entrar a tu casa con un pinche escuadrón y quitarte
el refri, güey. Y lo más cabrón es que esto no
es una broma. La estrategia gringa identifica
la frontera sur, o sea, como el epicentro de
la amenaza de drogas sintéticas. Y por eso le
pone esas tres tareas específicas a México. Para
que no haya pretextos, Estados Unidos ya designó
formalmente a los carteros mexicanos, como les
decía, organizaciones terroristas extranjeras.
¿Y qué significa eso, Michumi? Me preguntarás
tú. Pues que ahora ya no nomás puede mandar a
la DEA o al FBI. Ahora puede mandar al pinche
ejército, a la CIA, a la NBA, a las fuerzas especiales,
a todos. Pasamos de... Te mando dos agentes encubiertos
a Chihuahua a... Te mando un Drone Reaper con
absolutamente cero vaselina. Y, mientras tanto,
¿qué hace el gobierno mexicano? Pues está ocupadísimo
en puras pendejadas. El gobierno de la 4T está
ocupado defendiendo a Rubén Rocha Moya, gobernador
de Sinaloa, ese ciudadano ejemplar al que encontraron
uno que otro vínculo con el narco. Fotos con
personajes interesantes y más evidencia sorpresa
que el gobierno gringo no ha querido compartir
ni van a compartir. Y ella es una hermosa mujer,
muy bonita. Nunca me gusta hablar de belleza
porque es el final de una carrera política. Si
dices que alguien es una hermosa mujer, dicen
que es una cosa terrible, terrible. Todo el mundo
lo odia, excepto la mujer que estás hablando.
Ellos lo aman. Así que no diré que es una hermosa
mujer, pero es una buena mujer. Y ella es. Y
tiene esta voz increíble, hermosa, elegante.
Ella era una bailarina. Tiene esta voz hermosa
y dice, President, President, no. No, no, President,
tell me. Lo cual los lleva al patrón clásico
de Trump. A Donnie ya se le hizo costumbre que
primero te halaga, te dice, Shane Bama es una
gran mujer, qué hermosa voz, qué inteligente,
qué profesional. Y la doctora, prisionera, prisionera
de su carisma neoyorquino, pues baja la guardia,
se deja querer y a los tres días, el vergaso.
La última vez. como esposa como esposa americanista
la última vez que habló bien de Sheinbaum tardó
dos días en designar a los cárteles como terroristas
es una técnica que en las relaciones tóxicas
llaman gaslighting seguido de benching combinado
con love bombing aunque si mi doctora Sheinbaum
no se pone a trabajar esto va a terminar en puro
bombing bombing No hace falta, se puede colaborar,
podemos trabajar juntos, pero ustedes en su territorio,
nosotros en el nuestro, podemos compartir información,
pero nunca vamos a aceptar la presencia del ejército
de Estados Unidos en nuestro territorio. Y miren,
ni a mí ni a nadie nos gusta que un gobierno
extranjero venga a poner... Tarea nuestro país,
pero también hay que aceptar que si nuestros
propios resultados de seguridad fueran buenos,
pues Trump no tendría con qué amenazarnos. Y
a huevo, del lado mexa, la respuesta diplomática
siempre intenta sonar firme de habrá cooperación,
pero sin subordinación. ¿Qué? Traducido del lenguaje
oficial significa si vamos a hacer lo que piden,
pero por favor no griten tan fuerte porque se
nos espanta la soberanía. Así que, en el fondo,
charalitos soberanos, lo que Estados Unidos nos
acaba de entregar es la boleta de calificaciones.
Y nosotros, por más que culpemos a la maestra,
México lleva años reprobando. Regresamos. ¡Ya
son 90! ¡Bebecitos de la República! Edición Happy
Birthday. Bebecitos, en esta vida... ¡Ay, mi
celular! ¿Qué? ¿Qué? Nadie vio nada. Bebecitos,
en esta vida hay dos tipos de personas. Por un
lado, estamos los jodidos que tenemos que pedirle
a nuestro chofer que revise Google Maps para
ver si no hay tráfico. Si va a estar la chica,
odio eso. ¿Cómo? ¿No tienen chofer ustedes? ¿De
verdad? Te dije que público VIP, güey. Y por
otra parte están nuestros políticos, esos seres
de luz a quienes el universo premió con el superpoder
de tener a su disposición todos los beneficios
de ser millonario, pero sin las molestias que
esto ocasiona, como declarar ante el SAT y otros
castigos exclusivos para los que sí trabajamos.
Así es. Así es, bebecitos. En conferencia de
prensa, el gobernador de Puebla y ciudadano del
mundo, Alejandro Armenta, declaró de manera...
transparente, que suele usar helicópteros oficiales,
pero nada más cuando se le hace tarde. Y concluyó
con lo que te responde tu tía, la rica, a la
hora que de la comida te vas a servir el último
vaso de la coca de tres litros. Para eso es.
Eso fue lo que hicieron. Y el helicóptero, pues,
para eso es, para viajar. Todo esto a raíz de
un video malintencionado que le tomaron a otro
video. Hay muchos videos a ver esta semana. que
le tomaron a bordo de una aeronave oficial saludando
a sus compinches morenistas y echándose unas
agüitas minerales Perrier de su natal Francia,
porque seguramente ya se habían acabado las pinches
Peña Fiel. Lo bueno es que, luego de que unos
intrigosos salieran a denunciar tanto lujo, el
gobierno de Puebla se puso en modo full morena
y mandó a reservar la información de los vuelos
hasta 2031. Así es. No tenemos que esperar cinco
años para poder consultar la información de los
viajes del gobernador de Puebla. Aunque, al paso
que vamos, pues en cinco años casi todos los
gobernadores actuales van a estar disfrutando
de unas vacaciones pagadas allá en Nueva York.
El gobernador Armenta puso la cereza de este
pastel con un jocoso chascarrillo al afirmar
que cuando no usa helicóptero también se mueve
en bici, a pie o hasta caballo. Ah, pero ahí
nadie dice nada, ¿verdad? Cuando tengo que viajar
de un lugar a otro y no me da tiempo, pues uso
el helicóptero, para eso es. Está a disposición
de la seguridad. Y cuando yo tengo que usarlo,
lo uso. Y cuando no uso la bicicleta. Y cuando
no camino. Y cuando no ando a caballo. Y cuando
no me subo a la moto, bicicleta. Y es que el
detalle no es el uso del helicóptero en sí mismo.
Vamos, un funcionario de alto rango puede utilizar
aeronaves oficiales por motivos de seguridad,
durante emergencias o por cuestiones de logística.
Como cuando cierto viejito dijo que iba a Acapulco
para estar con las víctimas de un huracán, pero
se quedó atorado ahí en medio de la carretera.
Escúchale bien, no hay manera. Pero eso, a convertirse
en el Taylor Swift de Izúcar de Matamoros usando
la nave oficial para ir al Oxxoca, que se trató
con un gancito, pues no, mi ciela. ¿Por qué?
Ahí andan los pobres poblanos batallando para
subirse en la combi, güey. Batallando con las
ciclovías. O batallando básicamente por vivir
en Puebla, güey. Mientras, este cabrón anda grabando
historias como influencer desde un helicóptero
pagado con los impuestos de nuestros pipopes.
O sea, viciosos poblanos perfectos. Lo que sí...
Ah, te iba a enojar. Lo que sí le reconocemos
al gober es que nos cambió el modus operandi
porque normalmente los políticos de Morena primero
niegan. Luego dicen que todo ese montaje de Lore
siguen con que es una guerra sucia de Ciro, que
la oposición está desesperada, que el video está
editado con inteligencia artificial y hasta son
capaces de salir con que ni era helicóptero,
era un taxi con hélices para al final terminar
aceptando que todo fue verdad, pero el prívolo
más. Pero Armenta decidió brincar directito el...
Pa' eso es. Y nada más le faltó un y si no les
gusta el camote, ¿pa' qué viven en Puebla, abuela?
Lo que tampoco podemos dejar de lado es otra
vez la contradicción. Porque hablamos de un gobernador
de Morena, el partido político que ha repetido
hasta el cansancio la cantaleta de la austeridad.
Aunque tal parece que eso aplica solo para la
racita de pie y no en las alturas. Porque entre
los vuelos en primera clase de cierto changoleón
y estos viajes en helicóptero, pues como que
el mensaje se está quedando. a ras de suelo.
Pues sí, bebecitos, lo único que les pedimos
a nuestros gobernantes es que tengan tantita
madre y demuestren congruencia entre lo que dicen
y lo que hacen. La neta nos vale madre cómo se
transportan los políticos, sea en patín, en tronco
móvil, en helicóptero o a lomos de sus hermanos
burros, siempre y cuando sean eficientes para
hacer el trabajo para el que fueron elegidos.
¿Por qué? Pues ni modo que no le exijamos a un
gobernador que se ponga a jalar, ¿no? Total.
Si para eso es, te lo sabes. ¡Ya estamos de vuelta!
Mis chocoflanis, vayan por unas palomitas y prepárense
para ver una película llena de hipocresía, traición,
ironía, homosexuales y huevos. Y no, no me refiero
al ambiente laboral de Ventaneando, sino al ascenso
y descenso de la carrera política del gobernador
de Sinaloa, Rubén Rocha Moya. Un güey que tiene
cara como si estuviera casado con Jennifer López
porque... Digo, no es para menos. Estar en las
buenas y en las malas con Sinaloa debe ser tan
desgastante como ser esposo de la Jennifer, no
más el pobre señor, güey. Es que le están robando
el alma a este cabrón, güey. Como ya les hemos
contado, la semana pasada Morena recibió un baldazo
de agua fría por parte del Department of Justice
de Estados Unidos al solicitar... Todos saben
la extradición del gobierno de Sinaloa por tener
nexos con el crimen organizado. Que, por cierto,
si nos está viendo un chairo, Department of Justice
es Departamento de Justicia y agua es algo que
sale de la regadera. Así mismo fue solicitada
la extradición de otros nueve funcionarios de
Sinaloa que, oh, surprise, todos son de Morena.
Ante semejante maremoto de mierda, mierdamoto
le dicen en los mares, que estaba por llegar,
el gobernador dijo con seguridad el pasado 29
de abril que no hay nada que temer. Pero justo
el pasado 1 de mayo, Don Rocha anunció públicamente
que solicitaría licencia del cargo para facilitar
las investigaciones que se le tengan que hacer
y esclarecer los cargos que se le imputan. Y
aclaro que sí, tiene la conciencia tranquila,
pero todos sabemos perfectamente que miente,
como cuando tu novia con inteligencia artificial
te dice te amo. ¿Quién sustituyó a Rocha Moya?
Es Geraldine Bonilla, servidora pública de la
cual Rocha mugroció hace unos meses llamándola
meserita de lonchería. Y por su parte, el alcalde
de Culiacán fue reemplazado por Ana Miriam Ramos,
quien ha sido señalada de contar solamente con
la experiencia de ser cajera de banco. Por un
lado, los sinaloenses y los culiches celebran
estas renuncias con carne asada. Y por otro,
estas designaciones han causado críticas en algunos
medios cuestionando la capacidad de la nueva
gobernadora y la nueva alcaldesa. Y a ver, es
demente muy pequeña creer que simplemente por
ser cajero o mesero un político no va a hacer
su trabajo bien. Rochamoya es doctor en ciencias
sociales y miren cómo está Sinaloa. Tampoco es
que la carrera es una verga. Así es, mis charlitos
bélicos, los sinaloenses y en particular los
ciudadanos de Culiacán llevan más de 20 meses
viviendo con miedo gracias a la guerra que se
desató desde el pasado 9 de septiembre de 2024
entre las dos facciones que controlan el Estado.
Y desde ese entonces, los señalamientos de colusión
entre el gobierno de Sinaloa y el crimen organizado
no han parado. Pero ante todo esto... Rocha Moya,
se la ha pasado con Marjona diciendo que el problema
no es problema. Y se ha desmarcado negando ser
un puente entre el narco y el gobierno, asegurando
que Sinaloa está contento con él, aunque sus
habitantes dicen otra cosa. Y miren, nosotros
queremos darle el beneficio de la duda. Hasta
ahora no se le ha comprobado nada. Pero también
hay que mencionar que es una lástima que no lo
sea porque Rocha sería el Michael Jordan de los
narco gobernadores. De hecho, se podría decir
que está sobrecalificado. Primero, es político
de Morena. O sea, le encanta el barro. Segundo,
el viejón es de Badiraguato, güey. Tercero, escribió
un libro donde relata el nacimiento del narco,
güey. Hasta el apellido Moya es anagrama de Mayo,
güey. O sea... El infame libro que escribió Don
Rocha Moya, que ahora sirve como testimonio de
cinismo y documentos de estudio para enfermedades
mentales. ¿Por qué? Porque habla del narco. Citando
al mismo Rocha, dijo que lo escribió para quitar
el estigma de que en Badirajuato todos son narcos.
Y su fascinación con este mundo, mundo que ahora
que sabemos a lo mejor le fascinó de más, porque...
¿Cómo le vas a quitar el estigma de que todos
los narcos de Bairaguato son narcos y tú también
eres muñeco? O sea, ¿sí me entiendes cómo? Pero
ahora sí, como le dijo Wendy Guevara al cirujano,
vámonos por los huevos. Al final del día, Rubén
Rocha Moya pasará a la historia como un gobernador
único, alguien que será recordado por su exceso
de huevos y al mismo tiempo será... Un momentazo,
güey. Y al mismo tiempo será recordado por la
carencia de ellos, porque hasta el momento nadie
sabe... ¿Dónde está? Ni la nueva gobernadora,
ni Harfuch conocen su paradero exacto, a pesar
de haber dicho públicamente que iba a ver al
pueblo de frente. Algo que ahora es imposible,
a menos de que tenga ojos en la espalda. Aunque
bueno, quizás sí tenga, porque después de todo
eso, seguramente trae los huevos mil por ciento
en la garganta. Regresamos. a todos ustedes,
a este hombre maravilloso que tenemos aquí. Yo
quiero que le demos un fuerte aplauso. ¡Gracias,
Beléncito! ¡Qué lindo! Y una porra a las tres.
¡Chiquitibuna, la bimbomba! ¡Chiquitibuna, la
bimbomba! ¡A la bio, a la vao, a la bimbomba!
¡Chupé! ¡Chupé! ¡Gracias! Gracias a ti, mi amor.
Muchas gracias, Beléncito. Muchas gracias, Don
Bonet. Un aplauso para este hombre tan bueno.
¡Gracias, Belén! Gracias por todo.