Hoy, para empezar la promesa de que Oliña tendría
un precio de 90 mil pesos, se esfumó. Y su precio
ya se elevó a 150 mil pesos. El incremento que
se debe a... factores externos y volátiles y
que ya todo está muy caro. Anuncian un proyecto,
realizan dos o tres cálculos después y luego
vienen las correcciones para ver cuánto más se
pueden chingar del erario. Le habían dado carpetazo
a la carpeta de investigación que tenía el líder
de esta secta, Nazón Joaquín García, actualmente
preso y cumpliendo una condena de más de 16 años
en los United. Un juez de control ordenó abrir
de nuevo la investigación. Simplemente es un...
un caso tan cínico que no había forma de que
pudieran enterrarlo. Yo soy Chumel Torres y esto
es el Pulso de la República. ¡Vámonos, chiquillos!
¡Bienvenidos, mis necesitos! Les tenemos noticias
de Olinea, el Bochairo, el Shane Bralette, el
4 Tesla, el vehículo eléctrico. El vehículo eléctrico
hecho por el pueblo bueno con sus manecitas purépechas
y sus componentes mil por ciento otomíes y que
podrás adquirir por un precio que pondrá temblar
a la competencia. Bueno, como ustedes recordarán,
nos dijeron que costaría lo mismo que una moto.
Spoiler, no. También nos dijeron que íbamos a
llegar a la inauguración del mundial en nuestros
Amlorginis. Spoiler, no. nos dijeron que íbamos
a poder recorrer todas las calles del país y
que estaríamos conectados. Spoiler, tampoco güey.
Tal como lo escuchan mis charalitos, lamento
ser yo quien tenga que decirles que ninguna de
las promesas sobre este Charles Royce se van
a cumplir. Para empezar, la promesa de que Olinia
tendría un precio de 90 mil pesos, como tu bequita
Benito Juárez cuando te fuiste con una Milky,
se esfumó. No ha salido a la venta. Bato, no
ha salido ni siquiera de la imaginación de los
ingenieros chontales. Y su precio ya se elevó
a 150 mil pesos. Una itálica te cuesta 40 mil
bolas, llega a 120 kilómetros por hora, la cargas
en dos minutos y le metes a cualquier calle de
este país. Otra de las promesas que la presidenta
Claudia Chamberlain fue que podría llegar al
partido inaugural en estos carritos paleteros
y pues tampoco. O resulta que para la inauguración
del mundial se va a presentar un prototipo. Por
lo que en algún momento, por ahí del primer trimestre
del 2027 o del 2028, podría llegar a ser helolinia.
Para rematar, nos dijeron que estaba diseñado
para movilidad urbana y la última milla. En un
país donde la mayoría de las ciudades no cuentan
con una infraestructura adecuada para cargar,
o sea, electricidad, las calles están llenas
de baches y en muchas hay unos pinches hoyotas
que se caen hasta camiones, güey. ¡Camiones!
Y la última milla podría estar a 50 kilómetros.
Güey, caídas de imperios, guerras mundiales,
desastres naturales, inteligencia artificial,
la rebelión de las máquinas, Nostradamus, Baba
Yanga, lo vieron todo, excepto dos cosas, las
influencers de axilas y el Olinia. Eso existe.
Son unos malos, qué barro. Ya salió el responsable
del proyecto Olinia, Roberto Capuano. Así se
llama, así. A cuatro, te explicar el incremento
que se debe a factores externos y volátiles y
que ya todo está muy caro. Que si la batería
de litio, que las regulaciones legales les obligan
a que tengan frenos ABS y bolsas de aire. O sea,
las regulaciones legales los obligan a ponerle
frenos, güey. O sea, que tranquilidad tu pinche...
que te obligan a ponerle frenos. O sea, si por
ti fuera, no le pondrías. O sea, como Pedro Picapiedra,
así. Amigos, sin ser unos grandes expertos en
la materia, una simple googleadita, una preguntita
al chat GPT, así de, oye... Y más o menos, ¿cuánto
cuesta hacer un vehículo eléctrico así súper
básico? ¿Cuánta lana hay que invertir? Y te hubiera
respondido, primero, que solo la pinche batería
podría llevarse entre el 40 y 50 % del presupuesto.
Y segundo, te diría, ¿por qué le estás preguntando
estas pendejadas a ChatGPT? Le dije, es preso
doble cortado, por favor, joven. El gobierno
está chingue, chingue con que fabricar la batería
en Puebla, con un equipazo de 70 ingenieros y
estudiantes graduados de la Universidad del Bienestar.
Va a bajar los costos considerablemente. Pero,
por supuesto, me canso, ganso. Con 70 becados,
pretenden hacer lo mismo que empresas como LG,
Panasonic, Samsung, Tesla. Llevan varias décadas
perfeccionando con estudios, investigaciones,
miles de ingenieros, millones de dólares en recursos.
¡Le vas a competir a Tesla! ¡Puebla! El Tren
Maya costó el doble. En la IFA, 45 mil millones
más. Dos Bocas lleva más incendios de incidentes
que barriles refinados. La megafermacia, wey.
Carnal, hay más pastillas y supositorios en el
Espejo de León Larregui. Lo de Morena es el sello
de la casa. Anuncian un proyecto, realizan dos,
tres cálculos después y luego vienen las correcciones
para ver cuánto más se pueden chingar del erario.
Bebecitos, el Mundial lo tenemos a la vuelta
de la esquina. Y sí, ahí mismo hará su debut
el O -Línea, pero un prototipo, no el vehículo.
Puras fotos, nada de ventas ni pedidos. El anuncio
del O -Línea de 90 mil bolas ya cumplió su función.
Hubo presentaciones titulares, estuvo a la perrada
ladrando el carrito. de Schrödinger y el pueblo
bueno y sabio sigue andando en Dutch. Regresamos.
Quisiera terminar este programa con una reflexión.
Verán, yo sé que en este su programa mágico,
cómico, musical nos la pasamos tan bien que nos
reímos tanto que a veces olvidamos que entre
tantos chistes de caca de Osvaldo, sketches donde
me obligan a usar chichis falsas, idea del negro,
o chistes donde seguramente voy a terminar demandado
por cantantes, somos un programa que marca tendencia.
Un programa que resuena en las cúpulas del poder,
un programa que influye en la vida de los mexicanos.
¿No me creen? Para muestra, un botón. Qué bonito
botón. Y después de ese botón, quisiera recordarles
que hace tan solo dos semanas les estuvimos dando
una noticia sobre ese grupo que ha contaminado
a nuestro país durante muchísimos años, güey.
No, ese no. Me refiero a otro grupo que ha hecho
cosas impensables a los niños de México, güey.
No, pendejo, no. El otro grupo. El que tiene
en su líder un pinche marrano que deja traumados
menores. ¿Me entiendes? No, pendejo. La luz del
mundo, ¿ya? La luz del mundo. Ah, verán. No sé
si recuerdan, hace dos semanitas aquí en El Pulso
les informamos que a la carpeta de investigación
que tenía el líder de esta secta y Kim Jong -un
de Tepalcapa, Nazón Joaquín García, le habían
dado carpetazo buscando enterrarla más cabrón
que vato tatuándose la cara de Carly Ruiz, ¿verdad?
Este... Marrano, con el perdón de los marranos,
está actualmente preso y cumpliendo una condena
de más de 16 años en los United. Afortunadamente,
ahí así los meten al bote. Por diferentes delitos
de abuso sexual infantil, trata de menores, lavado
de dinero, entre otras asquerosidades más que
solo le faltaría haber escrito y cantado para
que nos sonara muy familiar. Bueno, pues en el
pulso se los expusimos, nos indignamos, nos quejamos,
solo con la intención de señalarles cómo el gobierno
de la 4T había cerrado definitivamente la investigación
contra este cabrón y su secta. Búsquenlo, les
digo que hace bien poquito. Y de pasada, suscríbanse,
denle like y todas esas cosas que dicen los influencers
cuando se quedan pobres. Pero, seguramente cuando...
Alguien en el baño del Centro de Justicia Penal
en Jalisco estaba viendo nuestro querido pulso
y dijo para sus adentros, aquí algo huele mal,
cabrón. Porque para el día 27, un juez de control
ordenó a la FGR abrir de nuevo la investigación.
De nada, justicia mexicana. Señor juez, necesitamos
abrir de nuevo esta investigación. Necesito la
gana. No, abogado. La fiscalía ya tomó una decisión
y vamos a darle carpetazo al asunto. Señor juez,
no mames. Sí, mamo. Aparte, es mucho trabajo.
Al pinche pasón ese ya se lo traen los gringos
y nos vamos a ahorrar mucho papeleo. Además,
qué mama usted. Es su cliente, le conviene. Ya
salió bien librado, abogado. O sea, sí lo entiendo,
pero también entiéndeme usted. Me pagan por hora,
necesito seguir chambeando, me faltan dos letras
del cutlas. Que no, es imposible, esto ya está
cerrado. Chicao. Bueno, Fondipedo, a dedicarme
a mi segunda profesión, el boxeo. Oiga, no quiero
entrarle a boxear. Pagan bien, puede dar unos
putazos a la cara y le de letra o se abre. No,
no, no, yo no. Soy pacifista, no le podría pegar
a una mujer y con el pétalo de una rosa. No me
van a provocar, abogado, de verdad. Se va a abrir,
¿verdad? Sí, sí me abro. Ahí está. Se abre la
investigación. Cabo cerrado. Durante la audiencia
que se llevó a cabo, igual que cuando tu tía
solterona entra a hacer pipí y tienes visitas
a puerta parcialmente cerrada, es muy de tía,
¿verdad? ¿Qué pasa? Platícame a mí también. ¡Tía,
ciérrale! Y justo ahí decidieron abrir de nuevo
la carpeta de investigación. Pero a ver, tampoco
piensen que ya se pusieron la capa de defensores
de la justicia a estos idiotas, porque, según
cuentan, víctimas de este cabrón, la fiscalía
intentó medio convencer al juez de que mejor
dejaran las cosas tal y como están y dejaran
definitivamente cerrada la investigación. Cosa
que se la terminaron hiperpelando. ¿Por qué?
Pues no sabemos, tal vez porque hay que hacer
mucho papeleo, o porque se acerca el puente y
da más huevo a trabajar de más, o tal vez porque
la luz del mundo tiene una cantidad de votos
muy jugosa para el partido en el gobierno. O,
tal vez, solo tal vez, porque ya salió a la luz
de cómo varios miembros de Morena están metidos
en esta mierda, no sé. Puede ser cualquier cosa.
Y verán, en otro universo estaríamos felicitando
al gobierno. Felicitando a la Fiscalía por esta
labor, pero Nel, ni madre, no olvidemos que ellos
fueron los primeros que buscaron dejar este asunto
de la luz del mundo en el olvido. No solo la
investigación, güey, sino a sus víctimas, niños,
jóvenes, personas que este pinche cerdo dejó
marcados de por vida y ustedes, al escuchar las
declaraciones y estar conscientes de cómo este
güey utilizó la fe, la confianza y la necesidad
de las personas para hacer sus marranadas, decidieron,
no, pues aquí no hay nada que investigar, lo
vemos el lunes. ¡Es más! ustedes mismos fueron
los que le prestaron bellas artes para hacerle
un homenaje a este canijo poquito antes de que
lo agarraran los gringos. Y ahí andaban varios
miembros activos de Morena aplaudiéndole a este
cabrón. No olvidamos y se lo seguiremos recordando.
Entonces sí, vamos a pedirles de la manera más
amable que en los próximos días ni se les ocurra.
que vayan a salir en los medios parándose el
cuello por abrir la investigación y sintiéndose
la Liga de la Justicia. No lo son, no lo fueron
y nunca lo serán. Sabemos que esto no es por
proteger a las víctimas, simplemente es un caso
tan cínico, tan maldito, que no había forma de
que pudieran enterrarlo. Esto simplemente es
un juez que no los dejó hacer lo que ustedes
querían. Triunfos que no saben a derrotas. Así
se siente esto. Felicitaríamos al juez por ser
un gran fan del Pulso de la República y por abrir
de nuevo la carpeta de investigación. Pero hasta
que estemos dando la nota de cómo un criminal
como Nazón ya ande bailando en el botellón y
no en Bellas Artes, solo nos queda repetir una
de las frases que hicieron tan popular el movimiento
de la 4T y parece que hoy ya se les olvidó. Con
los niños no. Regresamos. Y eso fue todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos el lunes
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El Pulso de
la República. El Pulso de la República. El Pulso
de la República.