Y es que apenas el día de ayer la Fiscalía del
Distrito Sur de Nueva York formalizó por primera
vez en la historia de México cargos contra un
gobernador en funciones. Según la cuarta información,
absolutamente nadie sabía nada. De rocha molla,
güey. Qué pinche orgullo, neta. Pasamos de ser
la esperanza de México al enemigo número uno
del FBI. Esta semana se inauguró el tren que
conecta con el aire. que mi licenciado Macuspano
ya había inaugurado en 2021, acaba de ser inaugurado
otra vez. Parece una inauguración, pero en realidad
se trata de la temporada 2 de una mentira que
AMLO nos vendió en 2021. Ya que Morena, justo
antes del cierre del periodo legislativo, repartió
entre sus 253 diputados federales 10 mil pesitos
en monederos electrónicos Brox, 2 .5 millones
de pesos en total. en vez de destinarla a, no
sé, cosas más urgentes como tratamientos para
el cáncer. Yo soy Chumel Torres y esto es El
Pozo de la República. ¡Vámonos! ¡Bienvenidos
a la República! O son culeras si eres gobernador
de Sinaloa. Porque hay sorpresas que te llegan
envueltas y con un ramo buchón, otras llegan
con chupón, y hay sorpresas que te llegan con
membrete del Departamento de Justicia de los
Estados Unidos de Norteamérica. Y México tuvo
dos. Bueno, una. Pero fue suficiente para hacer
que toda la 4T se cagara en los pantalones peor
que... Pues que el gobernador de Morena siendo
persiguido por el Departamento de Justicia de
Estados Unidos. No hay comparativa. Y es que
apenas el día de ayer la Fiscalía del Distrito
Sur de Nueva York formalizó por primera vez en
la historia de México cargos contra un gobernador
en funciones. Y el afortunado fue el gobernador
de Sinaloa y señor que usó mil globos para hacer
volar su casa, Rubén Rocha Moya. Y todo por una...
Pequeña distracción que tuvo conspirar con el
crimen organizado para inundar de drogas al país
vecino, o como Morena le llama, querido diario.
Y cuando digo inundar, no lo digo a lo pendejo.
A ver, chequen. La acusación enumera fentanilo,
heroína, cocaína y metanfetamina, o como Morena
le llama, viernes de Costco, rocha. Enfrenta
tres cargos principales, conspiración para importar
narcóticos, posesión de ametralladores y artefactos
explosivos de grado militar y, por si quedaba
duda, conspiración para poseer esas ametralladoras
y artefactos explosivos de grado militar. O sea,
es decir, está acusado de hacerlo y de estar
pensando en hacerlo, güey. ¿Me entiendes? Es
como cuando tomabas en cabrona el doble contigo
porque soñó que le ponías el cuerno. Y sí le
ponías el cuerno. Es dos por uno, ¿me entiendes
cómo? Es coincidencia. La pena mínima... Es que
si no, no lo hicieras en mi cabeza. ¿Te has pelado
por eso? Yo sí. ¿Se las has echado el pelo en
el hilo porque soñaste de sí? ¡No me mientas,
Fernanda! Sí, yo creo que sí. Ah, pero eso es
normal en el hilo. La pena mínima son 40 años.
La fiscalía podría pedir cadena perpetua, lo
cual significa que Rocha, teniendo una pena de
40 años... Rocha ya tiene 76. Podría salir de
la cárcel justo a tiempo para no salir. O sea,
que ya... Que llegue preso allá al cielo. Pero
lo verdaderamente cabrón de esto no es la acusación.
Es que, según la cuarta información, absolutamente
nadie sabía. Nada. Nadie. De Rocha Moya, güey.
Nadie sabía del pacto preelectoral de 2021, un
acuerdo con el crimen organizado para ganar la
gubernatura. Nadie sabía de una conspiración
que, según Estados Unidos, llevaba operando desde
el 2012. O sea, que la relación de Rocha con
el crimen organizado no empezó en 2021, güey.
¡14 años! ¡14 años! O sea, es más vieja una novia
de Luis de Llano que este güey trabajando con
el narco, güey. Ahora, neta. No sabía AMLO, que
ya en 2023 declaró, y cito, no sabía yo, pese
a levantarse todos los perros pinches días a
las 6 de la mañana a leer reportes de seguridad
de todo el país. Años de reportes. Aparentemente
todos hablaban, pues nomás del clima, de la lluvia
y de Calderón. Cabrón. Tampoco sabían los 29
gobernadores de Morena que en 2024 firmaron un
pronunciamiento público respaldando a Rocha y
declarando, y esto es real, que su probidad y
vocación de servicio están más que acreditadas
y agregaron, desde hace tres décadas se ha caracterizado
por su honestidad. Rocha Moya. 30 años de honestidad,
justo el lapso en que Estados Unidos dice que
Rocha llevaba conspirando con los malosos. Mira
nomás qué chingada coincidencia, güey. Y tampoco
sabía la presidenta, que apenas la semana pasada,
cuando le preguntaron por el retiro de la visa
de Rocha Moya, contestó, pues yo no tengo conocimiento.
Verga, pues aquí nadie sabe nada. Y el que sabe
no opina y la que opina no tiene ni madres de
información. ¿A qué estamos jugando? Al final,
charalitos, la 4T tenía razón. Sí están haciendo
historia. Son el primer gobierno que logra que
su concepto de transformación se lea en una corte
en Estados Unidos como asociación delictuosa.
Qué pinche orgullo, neta. Pasamos de ser la esperanza
de México al enemigo número uno del FBI. No cabe
duda. que hacerse pendejo sin duda es el combustible
de este gobierno. Ahora Morena defiende a Rocha
alegando que todo es un ataque político contra
la Cuarta Transformación. Y por una vez... que
tengan razón, si es un ataque contra la 4T, no
más que las pruebas no las fabricó la oposición,
no las inventó la prensa, no las filtró ningún
enemigo imaginario del viejito, las construyó
durante 14 años el todavía ilustre gobernador
del buen estado de Sinaloa. ¿Se va a poner buena
la movie? Pueden jurarlo. ¿Van a defender a este
gusanazo con capa y espada? También. ¿Está feliz
la gente de Sinaloa de ver a estos criminales
temblar? Bato, no hay ni qué preguntar. Esto
va a seguir. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta
en Hermosura Mónica, muchachos! Vamos con nuestro
siguiente. Mis charlitos de vapor, mis bebecitos
que se forman dos horas para subirse al Mexicable.
Hermosuras que se me han resbalado con una flema
en el andén de Metro Potrero. Acomódense, porque
hoy vamos a hablar de un milagro mexicano que
no se le hubiera podido ocurrir ni al mismísimo
Varguitas, pero que a la 4T ya se le hizo costumbre.
Porque cuando te están apedreando el rancho por
tus narcogobernadores sin visa, tus infiltrados
de la CIA que vienen a desmantelar los narcolaboratorios
que tú no quieres desmantelar, y cuando te la
vuelven a acomodar plegada sobre sí misma con
nuevos aranceles, no te queda otra que revivir
viejos logros. Como tu amiga cuarentona que sigue
subiendo fotos de cuando iba en la prepa es...
Con tanta cosa que te has hecho, ni pareces del
mismo país. Ya mejor toma fotos del atardecer,
no pasa nada, hija. No hay inteligencia artificial
que te apoye, ve nomás. Hoy se inaugura el Tren
Ciudad de México a Aeropuerto Internacional Felipe
Ángel. Se trata de una obra que una vez se inauguró
otra vez más, que no es la IFA. Tampoco es Dos
Bocas, porque también le dicen así. Y no es el
IMSS, porque también hay como varios IMSS en
el mismo IMSS. Estoy hablando del tren que conecta
a la civilización con esa bodega de falluca y
antojitos conocida como el AIFA. Así es, con
cinco años de diferencia y en ninguno de los
dos funcionando en el primer intento, esta semana
se inauguró el tren que conecta con el AIFA.
Más o menos como cuando estrenaron Morbius, que
fue un fracaso en todo el mundo y todo el mundo
en redes se burló de eso y Sony pensó que era
porque era un éxito y la volvieron a estrenar
solo para volver a fracasar. Igual, pero con
trenes. Este tren, que mi licenciado Macuspano
ya había inaugurado en 2021, acaba de ser inaugurado
otra vez como tren proyecto final. Este es el
bueno, en serio, chingo mi madre. Si no, versión
2, imprimir. Estamos ya en el tren del nuevo
aeropuerto General Felipe Andrés. Vamos en el
tren y me acompaña mi asesora. Verán, charlencios,
hace cinco añitos, allá por diciembre del 2021,
el Cabecita Blanca, el sumo pontífice de Macuspana
y licenciado en no mentir, no robar y no traicionar
al pueblo. Andrés Manuel López Locomotor se subió
a su vagón con la señora Doña Beatriz, con la
doctora Sheinbaum, con la figura de cera poseída
del espíritu de Alfredo del Mazo y con la mitad
de la Sedena. y nos vendió el cuento de que el
tren a la IFA ya jalaba. 45 minutos de Buenavista
a Santa Lucía, palabra del Tlatoani. Bueno. El
detallito, porque obvio con Moreno siempre hay
letras chiquitas, es que este tren no existía.
O sea, si había un tren... Pero ese era un tren
de obra. O sea, jalando en ocho kilómetros de
vía que apenas estaban poniendo. O sea, ¿cómo
decirlo? Un montaje. Así se dice cuando pretendes
que está pasando una cosa y ni de pedo está pasando
y la gente se da cuenta porque te fallaron las
putas pantallas. Pero mi licenciado, que jamás
en su vida ha tenido un problema para vender
humo a precio de barbacoa, tuiteó sobre su viaje,
lo presumió en su mañanera, le pidió a Beatriz
que subiera videos en Instagram para presumir
el nuevo tren. En ese entonces, Felipe Calderón
lo calificó de fake news, López Dóriga dijo que
era todo un simulador. Todo Twitter hizo memes
del tren que nomás andaba entre la terracería,
como cuando vas a dejar a su casa a la de 700
likes. Ahora, cinco años... No se ría, mijo.
Ahora, cinco años después, ese mismo tren...
Bueno, en realidad es otro, pero es el que ya
estaba inaugurado. Sheinbaum lo volvió a inaugurar.
¿Por qué? Porque chinga tu madre. Porque el otro
era de mentis y no vale. ¡Chá, huevo! ¡Ya tenemos
el tren al aeropuerto dos veces! O sea, otra
vez se inauguró. Betito, no puedes estar festejando
si el tren a la IFA costó el doble de lo que
prometieron. De 12 mil millones se fue a 25 mil
millones. Pues claro, Chumel, es lógico. ¡Es
evidente! Lógica. Betito, esto es un robo descarado,
güey. No, carnal, mira. Una inauguración, un
costo. Dos inauguraciones, dos costos. Si lo
inauguraron dos veces, pues te cobran dos veces.
Piensa en el talento, es gratis. Una obra se
paga una sola vez. ¡Una! Eso era antes, chumel.
En el periodo neoliberal, ahora es transformación.
Aquí se paga por evento, no por pieza, como concierto
de inspectores. o vio a mi mamá inspector. Te
estás escuchando, Alberto. Y imagínate, si lo
inauguran cinco veces más, no sale gratis. Así
no es como funcionan los descuentos, Beto, o
sea... Es que tú piensas como Fifi. Aquí, entre
más nos cobran, más nos quieren. Mijo, te están
viendo la cara, güey. ¡Que me vean! ¡Pero arriba
del tren! ¡De la locomotora! de la democracia,
güey. El domingo 26 de abril con una ceremonia
llena de militares y con esa frase de misión
cumplida. Pero, ¿cuál misión, güey? O sea, la
de inaugurarlo otra vez porque inaugurado ya
estaba, güey. O sea, a este paso, mis charlitos,
en 2030, Sheinbaum va a inaugurar la placa que
conmemora las 10 primeras inauguraciones del
tren a la IPA. Y nos va a decir que es homenaje
al pueblo. Y los chairos, como buenos borregos
con memoria de Pez Beta, pues van a aplaudir.
Por eso, mis bebecitos, cuando vean el video
de Shimon del domingo pasado, no se confundan.
Parece una inauguración, pero en realidad se
trata de la temporada 2 de una mentira que AMLO
nos vendió en 2021. El tren a la IFA por fin
existe. Lástima que tardó 5 años, costó el doble
y todavía no logran hacer que llegue a tiempo,
pero solo nos queda... Una preocupación. Si a
esto le dicen misión cumplida, güey, qué pinche
miedo ver que consideran fracaso, güey. Regresamos.
¡Ya hacemos la vuelta! Mis bebecitos santos,
no es ningún secreto que el mes de abril es uno
de los más especiales del año porque gracias
a Jesús el Cristo, es el mes en que la gente
morena aprovecha para darse una escapada ATM,
es decir, a toda madre, a las playukis. Y ahora,
por lo visto, es el mes en que la gente de Morena
también se da una escapada a ATM, pero no a toda
madre, sino al ATM del banco. Ya que Morena,
justo antes del cierre del periodo legislativo
de abril de 2026, repartió, solo Morena, entre
sus 253 diputados federales, 10 mil pesitos en
monederos electrónicos Broxel, gastándose 2 .5
millones de pesos en total. Dinero que ningún
mexicano podría soñar gastar en sus vacaciones,
excepto si te pidas Derbez o López Beltrán. Porque
no hay nada más mexicano que gastarse la feria
que no tenías prevista. La bancada justificó
este gasto diciendo que este varo son ahorros
del plan de austeridad, procediendo a autoasignarse
esa lana extra en vez de destinarla a, no sé,
cosas más urgentes como tratamientos para el
cáncer, ¿no? Llámenme loco. Y aunque sí dijeron
que este caídito sería destinado a apoyos comunitarios
dentro de sus respectivos distritos, ustedes
y yo sabemos que ese dinero desaparecerá más
rápido que algodón de azúcar en las manos de
un mapachito. Ya que este estímulo no exige comprobación
de gasto. Y es que... Una vez electos los diputados,
lo único que regresan a los ciudadanos que representan
son las ganas de no volver a votar por ellos
en nuestras perras vidas, güey. Todo ese cuadro
inspira desconfianza. No solo porque el modus
operandi de los políticos es más conocido que
los orificios de Kareli Ruiz, sino porque Bruxelles,
el banco que administra las tarjetas, cuenta
ya con indicios de transillas, levantando sospechas
que aquí hay un posible combo cuates que Nesinepolis
tiene, compadre. La realidad es que esta triquiñuela
no es noticia, porque decir que un político roba
es tan novedoso como decir que el agua y mujer
luna bella mojan. Lo verdaderamente preocupante
es que los políticos de Morena no tienen llenadera.
No seas idiota. Ni siquiera he visto cuál imagen
y ya sé cuál es. Por ejemplo, este bono del que
hablamos se suma a otros privilegios como adelantos
de entre 80 mil y 120 mil pesos por legislador,
un aumento de solidaridad de casi 9 % aprobado
para 2026, lo que significa que cada diputado
se embolsará 1 .3 millones de pesos al año. Ah,
y eso sin mencionar las Macs que se regalaron
en diciembre del 2025, que estoy segurísimo que
alguien votó a favor pensando que eran otras
Macs, pero... ¡A mí no me han dado! Licenciada,
ya. Y aquí vale la pena preguntarse, ¿para qué
quiere un político de Morena una computadora
tan poderosa como una Apple? ¿Para ver a la selección
perder en 4K? Yo creo que a lo mejor se identifican
con la marca porque al igual que ellos tiene
una mordida. Esta es la segunda ocasión en esta
legislatura que los morenistas se dan un regalito
de este tipo fuera de las asignaciones ordinarias
del Congreso. Ah, porque solo fueron puro de
morena, ¿eh? Nada más. Ahora. No vamos a mencionar
el gran abismo que hay entre sermón y la práctica
de la famosa austeridad republicana. Los políticos
son los únicos que no gastan en ponerles a la
celular, tampoco gastan en traslados, mucho menos
en comida como el resto de los mexicanos y aún
así siempre necesitan más varo. En muchos sentidos
los políticos son como los bebés, no tienen dinero
y se permite cagarla todo el tiempo. Pero toda
esa caca ya empieza a apestar y todos nos podemos
dar cuenta. Por ejemplo, ¿han notado que los
gobiernos ya no pavimentan las calles? Ahora
solo las bachean y si acaso. No dudo ni tantito
que ahora haya políticos que les beneficia tener
baches porque son dueños de vulcanizadoras. Que
de seguro si me está viendo un político en este
programa, está pensando como Bart Simpson, así
de, espérame cabrón, esa es una gran idea, vulcanizadora
4T. Lo que quiero decir es que la clase política
cada vez se vuelven más ricos y los servicios
básicos que deberían tener una ciudad cada día
son más descuidados. Pero también los mexicanos
tenemos que quitarnos de una vez por todas la
idea de que los políticos son nuestros empleados.
No lo son, güey. ¿Por qué? Si ellos pueden decidir
su sueldo, Sus días de vacaciones, sus horarios
de trabajo, eso no es de empleado, esos son patrones.
Y cualquier psicólogo profesional haría la recomendación
de que para poder crecer como personas es necesario
romper patrones. Y eso es todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la
República. Los esperamos mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo.
Esto fue. ¡Abrazo! El Pulso de la República.
El Pulso de la República. El Pulso de la República.