¡Hoy! La revisión del T -Mex se encuentra a la
vuelta de la esquina y ya se comienzan a ver
los preparativos. Pero lo que a todos nos llamó
la atención no fue lo que sucedió en la junta,
sino lo que pasó cuando salieron Evrak y Greener.
Yo creo que no vamos a negociar ni madre, ¿verdad?
Sí, la verdad, Chile. La liberación del conductor
y del despachador, ambos señalados como responsables
del descarglamiento ocurrido en diciembre de
2025. Básicamente fue un aquí están los responsables,
dejen de buscar, dejen de estar chingando en
lo que se enfría. El análisis técnico del descarglamiento
señala que no fue solo un error, sino una cadena
de decisiones tomadas con las patas. Yo soy Chumel
Torres y esto es el Pulso a la República. Pulso
de la República. Amigos, bienvenidos al Pulso
de la República. Mis chiquillos bebés, mis rangiestimpis,
el dedazo. El dedazo es una palabra que cualquier
político hace sonreír cuando se trata de elecciones,
pero le preocupa cuando se escucha en el proctólogo.
No, ok, no a todos, a algunos también los hace
sonreír. ¿Cómo así, doctor? Chéquelo otra vez.
Pero ya vino ayer. Pero ya vino ayer, yo sé.
Y hoy en la mañana también. Es que tengo muchas
dudas. Un dedo puede significar muchas cosas.
Un dedo puede significar muchas cosas. Si te
muestran el pulgar, significa aprobación. Si
alza solo el meñique, es de alto pedorraje. Si
es el de en medio, es una elegante manera de
decir caballero, se pasó usted el semáforo en
rojo. Pero hay un dedo que nunca es buena señal.
Señal de que te muestran el índice. Y es que
desde niños nos han dicho que jamás señalemos
a alguien, especialmente cuando lo tienes enfrente,
pues da una sensación de autoridad. de juicio,
de un ponete de un chamaco pendejo que solo te
voy a decir una vez. Y todos aprendimos en la
tabla del 7. Pues algo más o menos así sintió
nuestro secretario de Economía y Señor con genes
de Maximiliano, pero peinado de Benito Juárez,
Marcelo Ebrard, en su última reunión. La revisión
del T -Mex se encuentra a la vuelta de la esquina
y ya se comienzan a ver los preparativos. Ya
que la semana pasada nos vino a ver el representante
comercial de la Casa Blanca y señor que no se
decidió si quería un cromosoma extra o no, Jameson
Grenner. Y les adelanto, ¿negociar? ¿Así que
quieres negociar? Pues no creo. Más bien, los
Estados Unidos nos van a mandar esto envuelto
junto con esto en una caja con una nota que dice,
me gusta la vial carmesí. Si tu novio sabe qué
es esto, tiene muchas cosas que contarte. Yo
no tengo idea de qué es. Es Osvaldo. La junta
a la que ellos llamaron productiva, a todas las
juntas las llaman así, aunque solo hayan ido
a desayunar unas conchas y un plato de papaya,
le dicen no, súper productiva. Fue... encabezada
por la presidenta Conade Arancel, Claudia Sheinbaum,
junto con el equipo de Ebrard, y se discutieron
ahí los preliminares. O sea, Estados Unidos tuvo
la decencia de venir a preguntar cuál es nuestra
cartita Santa Claus en la negociación para luego
ignorarla completamente. Básicamente lo que hizo
Nodal con su acta de matrimonio con Ángela Aguilar.
Y si bien México sabe que no puede pedir mucho,
se centró en decir... Si no es mucha molestia,
¿me pueden bajar los aranceles al acero y aluminio?
Y de entrada, el señor Greer nos dijo... No.
Pero... Fuck you, no. Pero lo que a todos nos
llamó la atención no fue lo que sucedió en la
junta, sino lo que pasó cuando salieron Ebrard
y Greener del Palacio Nacional. ¿Negro? Yo creo
que no vamos a negociar ni madre, ¿verdad? Sí,
la verdad, Chile. Eso es nivel de encabronamiento.
No bajaste el pollo del congelador. Nivel. ¿Qué
dijiste de mis poderosísimas chivas, güey? Nivel.
Pendejo. Todas las escuelas que trajiste sí son
mujeres, ¿verdad? Tal vez estoy yo exagerando,
pero se los he dicho. Un millón de veces. Una
imagen vale más que mil palabras. No se trata
de una simple señalada. Es quién la hizo. El
representante comercial de Estados Unidos. Es
a quién se la hizo. A la cabeza de la delegación
que está negociando algo que depende del 85 %
de nuestras exportaciones. Es en dónde la hizo.
En la pinche puerta del cubil felino y principalmente.
es cuando la hizo, a menos de un mes del inicio
de las negociaciones de esto. Sin embargo, nos
venden la idea de que, a pesar de todo, la reunión
fue exitosa, que avanzamos muchísimo y que los
gringos tomaron nota de todo lo que estábamos
preocupados. Pero, ¿ustedes creen, güey? O sea,
miren, sé que ustedes son muy jóvenes para recordarlo,
pero hubo un tiempo donde no había. Tratado de
libre comercio y sus papás tendrían que ir a
unos mercados sumamente raros y lidiar con personas
que parecían sacados del barco pirata de las
piratas del Caribe para poder comprar unos pinches
frutti pebbles al triple de precio. No están
apreciando a sus papás. A esto sumémosle que
la mitad de cosas que compramos en Amazon vienen
de ahí, sin contar productos del súper, plazas,
hasta el chupamatracas 3000 con doble rotor y
cargador solar. Es gringo, güey. Vivimos en...
un mundo demasiado cómodo, consiguiendo lo que
queremos demasiado rápido y sin pagar demasiados
impuestos. Si perdemos el T -MEC, regresamos
a ser Argentina, güey. Y aquí yo les pregunto,
¿usted quiere ser Argentina? El veredicto real
llega el 25 de mayo cuando arranca la primera
ronda oficial de la negociación del T -MEC y
entonces más o menos sabremos si vamos bien o
terminaremos comiendo maizoro a precio de Fruity
Pebbles. Sea como sea, este cereal nos va a saber
a lo de siempre. A Atole, a puro Atole con el
dedo. Regresamos. ¡Bienvenidos! ¡Gracias, muchachos!
¡Hasta allá! ¡Muchas gracias! ¡A todo el backstage!
Yo en el foro sol. Bebecitos, ferroviarios, maquinistos,
trenecitos, a todos nos han echado alguna vez
la culpa. ¿Que quién dejó que se escapara el
perro? ¿Que quién dejó un popodrilo flotando
en el excusado? ¿Que quién es el culpable de
absolutamente todo lo que está mal en el país?
Así es, muchachos. Y es que en México... hay
una ley no escrita. Cuando algo sale mal, alguien
tiene que pagar, aunque no sea el responsable.
Pero, pues, hay niveles. Porque una cosa es que
te culpen de una pendejada o un post de la presidenta
con seis dedos, güey. Y otra muy distinta, que
te cargues 14 personas fallecidas. Y para el
gobierno de la 4T, esto, esto no es un error.
Es manual de bolsillo, muchachos. Así es, mis
charlitos, mientras nos echamos un cafecito con
una jarra fuchconcha. México es naquísimo. El
caso del tren interoceánico se cerró. La jueza
Diana Isabel Evans, también conocida como Betty
la jueza, ordenó... La liberación del conductor
y del despachador, Felipe de Jesús Díaz y el
señor Ricardo Mendoza, ambos señalados como responsables
del descarglamiento ocurrido en diciembre de
2025 que dejó 14 personas muertas. La jueza federal
aprobó el proceso de reparación integral del
daño, determinó la liberación del maquinista
y del despachador y carpetazo. En pocas palabras,
aquí se rompió una jerga y todos se me van a
lo que ustedes quieran. Como ustedes recordarán...
Sí se rompió. Yo llevo mi jerga por si la rompo
yo mismo. Como ustedes recordarán, la versión
oficialista fue el tren iba hecho su puta madre
de rápido en un tramo cuyo límite era de 50 kilómetros
por hora. O sea, el tren iba a 65 kilómetros
por hora, güey. Pues ya. Caso cerrado, culpables
identificados, maquinista y despachador al bote.
No hubo fallas en la infraestructura. No hubo
falta de mantenimiento, para nada. Material rodante,
¿qué es esa mierda? Vagones de la época del porfiriato,
claro que no. Esos hubieran aguantado. Con esta
narrativa, la 4T exonera ipso facto, que viene
del ratín en chinga, a la Secretaría Marina,
a los altos mandos, a las empresas y amigos incómodos
y a todos aquellos que jalan en un escritorio
dejando como únicos responsables y chivos expiatorios
al maquinista que al despachador. Pero como dice
Mario Delgado en Kinky Bar, si le damos una rascadita
se pone interesante la cosa. El análisis técnico,
perdón, perdón. El análisis técnico del descarreglamento
señala... que no fue solo un error, sino una
cadena de decisiones tomadas con las patas. Vías
con pendientes, curvas complicadas, infraestructura
de medias, mecanismos de control deficientes,
o sea, todo lo que no se puede ver desde un escritorio,
más que un volantazo. Es básicamente como si
Mario Kart tuviera una pista en Oaxaca. Amigos,
y esto es la 4T en estado puro, güey. Nos dan
una versión oficial que libra de culpa a los
altos mandos. Nos ofrecen las cabezas de un par
de trabajadores del maquinista y del despachador
quienes permanecieron en prisión varios meses
mientras se enfriaban las cosas. básicamente
fue un aquí están los responsables, dejen de
buscar, dejen de estar chingando en lo que se
enfría. Para Morena, cuando los rostros y los
nombres convienen, ahí sí, exposición pública
y ante todos los medios. Cuando allá no jalan,
son como un sugar daddy en el Instagram de una
morra, simplemente dejan de salir. La Secretaría
de Gobierno hizo de todo, billetazos a los afectados
para que no la sigan haciendo de pedo, brindó
atención médica, apoyo psicológico, asesoramiento
jurídico, hasta un concierto de Shakira gratis.
Lo único que no dio fue respuesta. sobre por
qué carajos el tren operaba en esas condiciones.
Morena pagando para no tener que dar explicaciones
y el tren interoceánico, digo, fuera del putazo
que se llevó, salió intacto. Sigue siendo el
emblema ferroviario de la Cuarta Transformación.
Y así es como se cierra otro caso, chararitos
sin condena, sin responsables, sin que nadie
respondiera por el caso. El caso está cerrado
y no porque se haya hecho pinches justicia, sino
porque pagó a los afectados para que dejara...
de existir hoy Felipe y Don Ricardo ya están
en su casa que bueno nos da mucho gusto por ellos
pero la verdad sobre por qué murieron 14 personas
en Nisanda sigue descarrilada y esa lamentablemente
no va a tener fianza ni hoy ni nunca regresamos
por esta parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos el jueves
en punto de las ocho de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! El curso
de la ruta.