Un operativo contra narcolaboratorios terminó
en tragedia. Ellos sí han tolerado violaciones.
En este caso, había que jalar las orejas a la
gobernadora prianista, Maru Campos. No fueran
otros gobernadores que participan en reuniones
con capos a los que les quitan la visa estadounidense
por lazos con el narco porque ahí sí todos calladitos.
Luisa María salió muy sacale punta con un video
en redes a desmentir que la fueran a correr de
la dirigencia de Morena. La mandaron a la Consejería
Jurídica de la Presidencia. que suena importantísimo,
pero la neta no. Parte de su gabinete al frente
de la consejería jurídica. El precio del crudo
se ha disparado junto con todos sus derivados,
incluyendo el condón. Nomás se nos faltaba que
por culpa de dos señores que están peleando,
los condones sufrirán una inflación y no de manera
divertida. ¡Yo soy Subadres y esto es El Pozo
de la República! ¡Vámonos! Ya estamos de vuelta
en el curso de ¿Qué es este cuadre? ¡Bienvenidos,
muchachos! Vamos a comenzar. Bebecitos, mis nenes,
mis charalitos, mis rosas salvajes. Desde siempre
México ha sido amante de las telenovelas y hay
una nueva telenovela que ahora, en lugar de ser
Talía actuando de pobre, O Verónica Castro actuando
de pobre. O Angélique Boyer actuando de pobre
otra vez. Mucha mentira. Esta historia sí tiene
de todo. Agentes de la CIA caídos en el cumplimiento
del deber. Narcolaboratorios en el bosque. Una
gobernadora con mucho que explicar. Y a los senadores
de Morena, ¿quiénes? Cómo buenos villanos andan
inventándose términos para pedir su comparecencia.
Y sobre todo tiene a México actuando como pobre.
Así es, bebecito, resulta que en mi natal Chihuahua,
estado de gente bien, donde Morena no ha logrado
ni asomarse, no tiene tanta cobertura de la verdad.
Un operativo contra narcolaboratorios terminó
en tragedia. El vehículo en el que regresaban
cuatro agentes se desbarrancó. Hasta la imagen.
Clarita, tú dices, ¿qué es Clarita? Todo esto
bajo el gobierno de Mario Genia Campos, a quien
aquí vemos preguntándose si no estaría más chido
mejor estar en una carne asada. Pero bueno, más
tarde salió a la luz que dos de estos agentes
eran originarios de los Estados Unidos de América
y no de cualquier agencia de algún pueblo dejado
de la mano de Dios en Nuevo México, no, sino
de la mismísima Central Intelligence Agency,
o sea, la CIA. Por un lado, la versión oficial
del fiscal de Chihuahua, César Jauregui, afirma
que solo eran oficiales instructores. O sea,
venían a enseñar, a capacitar, a compartir conocimiento
para combatir el crimen organizado. Algo así
como si fueran profes de inglés, pero con entrenamiento
táctico, tecnología Cyberdyne y una capacidad
de hacer mierda a un narco laboratorio. Entonces,
ni tardos ni perezosos en la bancada de Morena
del Senado salieron con que este... Es un hecho
gravísimo porque implica una violación a la soberanía
nacional y que, aunque históricamente ellos sí
han tolerado violaciones, en este caso había
que jalar las orejas a la gobernadora prianista,
Maru Campos. O sea, o sea, me está diciendo que
justo cuando cachan a agentes de la CIA operando
en un estado que no gobiernan, ahora sí se acuerdan
de la soberanía. Interesante. Así que luego de
rasgarse las vestiduras y por sus soberanos cataplines,
decidieron citar a comparecer a la gobernadora
y al fiscal bajo el argumento de que permitieron
la presencia de agentes extranjeros en operativos
de seguridad sin notificar al gobierno federal.
Lo cual, si es que ocurrió, sí va en contra de
la Ley de Seguridad Nacional. La neta, sí. Los
senadores van a presentar un punto de acuerdo
para que puedan comparecer tanto la gobernadora
como el fiscal del estado de Chihuahua ante las
comisiones de seguridad pública y de puntos constitucionales
para que... Allí en cómo establece la propia
Constitución a los poderes de la Unión de toda
la información que tengan con relación a este
tema. Solgué cómo descubre uno a la mala después
de los 40. Una cosa es querer y otra cosa es
poder. Y ahí hay un pequeño detalle. El Senado
no puede obligar a ningún gobernador a comparecer.
No está en la Constitución, no existe, no aplica.
Pero ninguna Constitución los iba a detener porque
no saben ni leer. Recuerden que ese es el mantra.
Y el mantra de la palabra santa del licenciado,
a mí no me vengan con que la ley es la ley. Así
que estos senadores siempre tan patriotas quedaron
en hacerle una invitación respetuosa porque no
es una orden, pero tampoco es opcional, pero
tampoco es legal, pero sí es cómo se maneja la
política en el segundo piso de la cuarta transformación.
Es como cuando tu morra te dice, pues como veas
tú. Tú sabes que mejor ni ves y hagas lo que
hagas, ya la cagaste. ¿Me dejas ir? No, si quieres
ve, yo... Son tus amigos. No vayas, pendejo,
no vayas. Por si esto fuera poco fieles a su
estilo, todo lo aprobaron como si fueran enchiladas,
en fast track, a pesar de las críticas de la
oposición y de que el senador Ricardo Anaya esta
vez sí dijo pío. Pero, a eso sí. No fueran otros
gobernadores que participan en reuniones con
capos a los que les quitan la visa estadounidense
por lazos con el narco, porque ahí sí todos calladitos.
Para la oposición sí hay eficiencia legislativa,
aunque tengan que inventarse términos legales.
Para los de casa, pues ahí lo checamos en enero,
milik, ya se acabó el año, yo creo que ya no
tiene mucho caso. Y no nos hagamos, esto no tiene
nada que ver con la seguridad nacional, ni con
la soberanía, ni nada de esos discursos patrioteros.
Esto es Morena viendo una oportunidad perfecta
para pegarle a una gobernadora de oposición en
un estado al que les urge echarle el guante.
Y ya sabemos que hay quienes ya se apuntaron
para el 2027 y tuvieron que hacer cosas terribles
para llegar ahí. Horribles. O sea, hay gente
comiendo, cabrón. Y gente también. Ahora, tampoco
nos vamos a hacer patos con Mario Genia, porque
su versión de que solo eran instructores también
está medio rara. O sea, si en tu operativo contra
narcolaboratorios hubo agentes de la CIA, a algo
vinieron estos agentes y no fue a comprar pizzas
menonitas. No, que están bien buenas, la neta,
sí compran. Si hay algo que explicar, pues que
lo explique. Y el fiscal... Bueno, técnicamente
él sí puede ser llamado, pero al fiscal casi
nadie lo menciona. ¿Por qué? Porque el fiscal
no da rating. Maru sí. Y Maru es que una de las
favoritas enemigas del bloque. Por lo pronto
ya se anunció la creación de una unidad especial
para investigar estos hechos porque según irán
informando de los avances estos últimos días.
Pero de nuevo. Lo misterioso es que Morena redescubrió
su amor por la soberanía nacional justo cuando
le sirve políticamente. Porque ya hemos visto
que cuando el tema es otro y los embarra, la
soberanía, como la heterosexualidad de tu primo
que sufre ataques de ansiedad, es flexible, negociable
y agachona. Bueno, pues sí, bebecitos, tenemos
a un Senado urgido por sentarse en el banquillo
con una gobernadora que les estorba, inventando
una comparecencia sin base jurídica para pedirle
cuentas a alguien que no les debe nada, pero
que si sí tiene cola que le pisen, pospícensela.
La jugada de Morena es más transparente que parece
vestido de Sidney Sweeney, cabrón. Aprovecharon...
Dios la bendiga. Aprovecharon la muerte de cuatro...
Me encanta así. ¿No se siente que está muy transparente?
No, no, no, no, está bien. Siento como que, no,
así se está usando, amiga. Eso está muy bien.
Aprovechando que cuatro personas se desvivieron
para hacer campaña y usaron un accidente en la
sierra para armar un circo en el Senado y lo
llamaron Defensa de la Soberanía Nacional. Y
esta novela, como Talía, Verónica Castro o Angelic
haciéndose la pobre, esta novela ya la vimos.
Regresamos. Mis bebecitos, castos e inocentes,
víctimas del no eres tú, soy yo, del no te estamos
corriendo, te estamos liberando para nuevos proyectos,
del no nos busques, nosotros te buscamos, o hasta
del tu pinche novio anda muy sacale punta con
que va a ser candidato y no quiero que va a meter
la mano en la elección interna, puede ser cualquiera.
O sea, por poner algunos ejemplos, les estoy
diciendo esta nota, les voy a hablar de una de
las tradiciones más antiguas del poder mexicano.
¿Cómo se saca a alguien de un puesto sin que
parezca que lo están sacando? Porque a los políticos
no les gusta decir lo destituyeron. Ellos son
más de decir le ofrecieron una chamba más acorde
a sus habilidades. Se trata de un fino arte,
una coreografía delicada, un cirque du soleil,
pero con verdaderos animales salvajes. Y la afortunada
ganadora en la tómbola de esta bolsa de trabajo
para inútiles llamada Morena es... La casta está
aquí. La que hasta hace 15 minutos era la presidenta
nacional del partido en el poder y una leyenda
de superación entre los que se suben a rapear
en el transporte público, Luisa María Alcalde.
Hubo alguien que lo logró. Así empezó Luisa María
y mira ahorita dirigía el partido, güey. El 14
de abril, literalmente hace menos de dos semanas,
Luisa María salió muy sacale punta con un video
en redes a desmentir que la fueran a correr de
la dirigencia de Morena. Súper, sí la corrieron.
Tampoco sorprende. El León cree que todos son
de su condición. Pero nada de eso. En Morena
tenemos un movimiento fuerte y unido. Por mi
parte, seguiré al frente de Morena. Y la única
razón por la que dejaría esta responsabilidad,
como lo haría cualquiera de nuestro movimiento,
sería por un llamado de la presidenta para ayudarla
a seguir fortaleciendo la transformación. aprovecho
para agradecer sus palabras de reconocimiento
del día de ayer. Dijo que la derecha no dejaba
de difundir rumores y calumnias. No dejan de
difundir rumores y calumnias. Dijo que estaba
cómoda con su trabajo. Estoy cómoda con mi trabajo.
Y dijo que solo dejaría el puesto si la presidenta
me lo pide. Y la presidenta se lo pidió. Luisa
María Alcalde apareció el 22 de abril en otro
video, ahora sonriendo, con la misma cara de
incomodidad como cuando te cantas mañanitas y
no sabes qué hacer. Diciendo que está muy contenta
y orgullosa. Está bueno, pues. Es como cuando
dices, no, los dos cortamos. Hoy quiero compartirles
que me siento sumamente honrada de la invitación
que ha recibido por parte de nuestra presidenta
Claudia Sheinbaum Pardo de formar parte de su
gabinete al frente de la consejería. Pero no
fue nomás un come si te vas. A Luisa María no
la mandaron a su casa, eso sería de mal gusto,
indigno de la cuarta transformación. La mandaron
a la Consejería Jurídica de la Presidencia, que
suena importantísimo, pero la neta no. O sea,
considerando que la asesoría jurídica anterior,
la asesora jurídica anterior, era la ministrinflas,
güey, pues no es buena señal de que sea un trabajo
importante o que requiera estudios o preparación
o ser alguien... Inteligente. Ayer decidí y hablé
con ella, invitar a Luisa María Alcalde a la
Consejería Jurídica. ¿Por qué a Luisa María?
Porque esto es importante. Porque no tengo...
Yo estoy... Creo que he desempeñado un gran papel
al frente de Morena. Me queda clarísimo. Y ustedes
estarán preguntando, oye, Michumi... ¿Pero qué
chingados hace la consejería jurídica? Y la verdad
es que no sé. O sea, bueno, es la oficina donde
revisan que los decretos estén bien redactados
y que no tengan faltas de ortografía. O sea,
es básicamente pasar tus correos por chat GPT
antes de enviarlo, lo más que más lento y con
más banda y cobran mucho más. Que al final del
día, pues sí, son documentos presidenciales y
lo que quieran, pero pasar de manejar. Un partido
con 12 millones de afiliados, 70 mil comités,
el control de las candidaturas rumbo a 2027 y
la caja chica política más grande del país a
revisar que los oficios no digan aiga. Es que
es morena, güey, se puede decir. Eso no es crecimiento,
o sea, nomás te pasaron de lavar los baños en
casa de Toño a lavar los baños al Zambos, güey,
o sea. Ha sido totalmente respetuoso, no hay
un teléfono rojo de Palenque al Palacio Nacional,
no hay ninguna comunicación de orientación de
absolutamente nada. Las decisiones del gobierno
de México las toma la presidenta y su gabinete.
Y mientras hacían este novelón de me quedo, dile
a la presidenta que no estoy de... Siempre sí
acepto, al mismo tiempo, la consejera jurídica
actual y morra que sí tiene que cooperar para
la botella en el antro, Estela Damián, quien
me hace ría, culo. ¿Quién llevaba a ver? El payo.
Sí, exacto. Tus amigos no hay pedo, pero sí vas
a... ¿Quién llevaba menos de cuatro meses en
el puesto? Renunció para irse a buscar la gubernatura
de Guerrero. Cuatro meses, güey. Ni lo que tardó
Sheinbaum en aprender a usar el teléfono rojo
con el que llaman desde Palenque, güey. Según
Sheinbaum, Estela hizo un trabajo muy bueno en
cuatro meses. Entonces le dije, ¿estás segura
que quieres dejar la consejería jurídica? Y me
dijo, sí, sí, estoy segura. Ha hecho un trabajo
muy bueno en la consejería jurídica, Estela,
la verdad. El mensaje es clarísimo. En Morena...
no se pierde, no se fracasa, no te despiden.
Al contrario, te promueven, te invitan a tomar
nuevos retos, te acomodan en una nueva trinchera
porque la 4T siempre está en guerra. ¿Una guerra
contra quién? No sabemos, pero guerra, cabrón.
Morena le da sus peores ascensos a sus soldados
más saca de punta. Así que, ya se lo saben, la
próxima vez que un funcionario diga que no se
va a ir, hay que empezar a contar los días y
armar la quiniela con los cuates porque tarde
o temprano se va a ir. Aquí el que no cae resbala
y el que sí cae no hay pedo porque siempre aterriza
en una consejería jurídica. Regresamos. Mis chiquillos
bebés, el tema de hoy es un tema un poco incómodo,
pero necesario, como ellos mismos, los condones.
Esa no se ríe con penita. Es una oración que
normalmente escucharías en clase de sexualidad
uno y algo que jamás escucharías en el conare.
Así es. El condón, el artículo que más le da
pena a un hombre pedir en un oxxo, hasta al más
macho le tiembla el bigote al momento de pedir
unos condones en casa o en caja en casa. Nunca,
nunca podemos llegar así a la directa y decir
con completa seguridad, oiga, déme los condones
a la verga. O sea, que científicamente hablando,
esa es la manera correcta de pedir, porque ahí
van. Los vasos cuando estamos en caja, como que
siempre tratamos de despistar a la compra como
si nos diera vergüenza, que el cajero sepa que
vamos a hacer el delicioso. Por eso tu abuelo
tuvo muchos hijos, porque muy macho para pelear
contra el diablo en el cerro, pero no le pidas
que vayan a farmacia a comprar unos condones
porque se le pinta lo valiente. No, y compras
unos servilletes, unas pilas, pásame unos trajes.
Ahora, también hay que mencionar que las compañías
condoneras no hacen el trabajo más fácil poniéndole
nombre como este a los productos, güey. Vete
a la Bersh. O sea... ¿Qué se supone que uno decide?
Me da unos condones. ¿De cuáles? Vete a ver.
Quiero que mi hijo tenga prepa trunca. O sea,
¿me entiendes? Ahora, no solo tienes que elegir
una marca, sino también ahora tienes que elegir
un sabor. Que la neta, algunos suenan como pedir
un trajo en un crucero, así de, papi, ¿me das
unas Caribbean Mix en las rocas? O sea... ¿Qué
pedo con las prioridades de los científicos?
No, o sea, primero le pusieron un sabor agradable
a un pedazo de látex antes que un pinche chayote
que sepa rico, güey. Resulta que, gracias a la
guerra que se está desarrollando en Irán y al
cierre del Estrecho de Hormuz... ¿Le pusieron
un condoncito al Estrecho de Hormuz? Lugar donde
pasa... Todos tienen carrera, ¿eh? O sea, todos
mis... El lugar donde pasa el 30 % del petróleo
que se consume en el mundo, el precio del crudo
se ha disparado junto con todos sus derivados,
incluyendo el condón, el anticonceptivo que,
como Anaí, cada vez busca estar más delgado.
Nomás es... ¡Es real! ¿Me unan ahí, por favor?
Que es rebelde, pero... ¡Ya! Nomás se nos faltaba
que por culpa de dos señores que están peleando,
los condones sufrirán una inflación y no de manera
divertida. La empresa Malaya... Carex Berhard,
el mayor fabricante de preservativos del mundo,
reportó una alza del 30 % en sus precios a nivel
global. Por otro lado, la multinacional Reckitt
Beckinsale, pónganle nombres normales, Condomex
y ya, güey. Dueña de Durex comentó que habrá
alzas. pero no las que sus clientes tienen, al
afirmar un aumento en los costos de sus artículos,
lo cual significa, lamentablemente, que los conciertos
en México serán menos divertidos. Claramente,
esta es una noticia que a nadie deja contento,
excepto a la Iglesia Católica, que es enemiga
acérrima de los anticonceptivos, que yo no entiendo
por qué la Iglesia odia los preservativos. Nada
hace que un güey se ponga a rezar más rápido
y con más fe que cuando se te rompe uno de diseños.
¡Nadie! Expertos en salud pública han externado
su preocupación advirtiendo que existe la posibilidad
de que la gente le devuelva la hilacha y haya
embarazos por todos lados y personas contagiadas
de enfermedades de transmisión sexual. O como
yo lo conozco, ¿cómo se llama esa pelea de box?
¡Súper! No, bueno, ya, ya. Sobre todo en naciones
en desarrollo. Es decir, tenemos el riesgo de
que otros países se conviertan en México. Así
es, mis queridos amantes de la detonación. Agárrense
porque la cosa se va a poner dura y no nos va
a quedar otra que entrarle a la dieta de los
nopalitos o empezar a implementar el nitrato
de metilo. En ningún otro show les van a meter
dos albures y dos chistes de tío en el Pulso
a la República. Sí, suscríbete. Pero no teman,
mis criaturitas no planeadas, no nos queda otra
que cruzar los dedos y esperar que el transcurso
de unos meses los precios de los condones regresen
al precio que teníamos antes. Tengamos paciencia,
protejámonos y si no se protegen, también crucen
los dedos y esperen que la mano invisible balancee
el mercado de nuevo. Porque, como lo dijo alguna
vez el célebre doctor en economía Andrés García,
todo lo que sube en algún momento tiene que bajar.
Regresamos. Y esto fue todo por esta parte. Yo
soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos mañana en punto de las ocho de
la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes
recordarles como cada semana que los amo. Estupendo.
¡Abran!