El caso es que la Parisi llegó bien frondosa
al foro, ya con un discurso mejor preparado que
una chela en día soleado. Es que un día después,
ya en casa, ya en la mañanera, a la primera oportunidad
se descosió más rápido que pantalón de noroña
y llegó más enojada. Que tu jefa porque no pusiste
a descongelar al pollo. La derecha es el odio,
la derecha es la discriminación. Ya que recientemente
anunciaron que a partir de ahora el famosísimo
perro caramelo acaba de ser incluido en su lista
oficial de razas mexicanas. Un día de estás comiendo
comida de la calle y el día siguiente también,
pero ahora con título de nobleza. Yo soy Chumel
Toros y esto es El Pozo de la República. ¡Pégate!
¡Ya estamos de vuelta! ¡Eres mucho de la pública!
¡Bienvenidos, muchachos! ¡Vamos con nuestra primera
nota! ¡Bichiquistriquis! Cruzamos el gran charco
y vayámonos a España, la bella y rosa. La madre
patria, hogar de las tapas, del flamenco y los
nombres más culeros que puedes ponerle a una
película. ¿Sabías que a los mopeds les dicen
teleñecos? A los mopeds, güey, le dicen onda
vital al kamehameha. Pues este país europeo fuese
de un evento que suena muy mamalón, muy nice,
muy pesado. Un evento que suena a reunión de
los avellos. Ese chiste para norteños. Estoy
hablando de la cumbre en defensa de la democracia
o como seguramente le pusieron allá en España,
las flipantes aventuras de democrina a la democracia
o alguna pendejada así. Ok, el foro en defensa
de la democracia es un lugar donde líderes de
todo el mundo se juntan pues a defender la democracia,
o sea, su nombre lo indica, pónganse a ver. Y
nuestro país, como Mario Delgado cuando se arma
la conga del elefantito en el Dumbos y Trompudos
de Puerto Vallarta, obviamente no se podía quedar
atrás, teníamos que estar ahí a huevo. Ni lenta
ni perezosa la presidenta más demos y más caratos
que ha tenido este lote baldío que llamamos México,
Claudia Sheinbaum. Al listo, su maleta, guardó
su gel Giomara para quedar bien relamida con
sus compas brasileños. Para llegar bien relamida
con sus compas brasileños, el Lula y el Da Silva.
Ah, son el mismo, perdón. Se compró su boro en
Volaris, en Ventanilla, y emprendió su viaje
a la Barcelona. A ver. No quiero ser aquí el
gap de la política internacional y andar amarrando
navajas, pero, doctora, no tiene mucho que andar
repitiendo lo que decía el ruco exigiendo a los
gachupines que se disculpen por el pedo de la
conquista, pero al primer momento, pues de que
sí les cae de visita y ni una coca llevan. El
caso es que la presi llegó bien frondosa al foro,
ya con un discurso mejor preparado que una chela
en día soleado, con la misma intención que Sidney
Sweeney en la nueva temporada de Euphoria. Dejarnos
bien parados. Pero resulta que cuando fue su
turno y le tocó agarrar el micrófono a la doctora
no a Sidney Sweeney, se aventó unas barras, güey,
que ni muelas de gallo contra asesino en Liga
Bazooka 2026, cabrón. Vengo a nombre de un pueblo
solidario hasta en la adversidad, profundamente
humano, que se resiste al individualismo, que
rechaza la discriminación y se niega con dignidad
a mirar al otro o a la otra desde el desprecio.
Vengo de un pueblo que reconoce su origen en
las grandes culturas originarias, aquellas que
fueron acalladas, esclavizadas y saqueadas, pero
que nunca fueron derrotadas. porque hay memorias
que no se conquistan y raíces que nunca se arrancan.
Vengo de la pirámide del sol, vengo de Tlaloc,
de Huichilopochtli, de Coatlicue. Básicamente
la doctora empezó su discurso alabando a los
pueblos originarios y que, a pesar de que alguien
que está en el foro nos conquistó, los mexicanos
somos humanos reacios, fuertes y que todo aguantamos
para continuar diciendo Vengo de la pirámide
del sol, de Tlaloc y Coatlicue, porque, claro,
Sheinbaum en nábatol significa ombligo de la
luna. Después de mencionar a todos los héroes
de la independencia del país, como en clase de
historia de México de cuarto año de primaria,
claramente que a todos los presentes les valió
tres kilos de butifarra, güey. Ve aquí al Dalsima
y nomás de... Y también Leona Vicario, y también
Agustín... Y le va a tocar ya, cabrón. Por fin
llegó el turno de dar su mensaje. El discurso
de la presidenta se centró en la paz, en la no
intervención, hablar y reconocer la labor de
los pueblos originarios, pero aclaró que no fue
un discurso anti -Trump, a pesar de que toda
la pinche cumbre estaba llena de gente que piensa
justo así. Vengo a recordar que México ha sabido
sostener sus principios incluso en soledad, que
alzó la voz contra el bloqueo a Cuba en 1962.
cuando otros guardaron silencio. Vengo de un
pueblo que en 2024 decidió romper su historia
de machismo y eligió a su primera mujer presidenta
para que llegáramos todas. Los principios democráticos
también significan libertad, pero vale la pena
preguntarnos, ¿cuál libertad? ¿La libertad que
defiende el conservadurismo? ¿La libertad de
someterse a intereses externos? ¿La libertad
de convertir a las naciones en colonias modernas?
¿O la libertad del mercado sin Estado, que convierte
a muchos en nada y a pocos en mucho? No. Creemos
que la democracia implica libertad. Pero la libertad
es palabra vacía si no la acompaña la justicia
social. La verdad fue un discurso bonito, claro,
inspirador, sobre todo aclamado por muchos güeros
que estaban ahí en la sala. Y seguramente varios
tiraron una lagrimita por las lindas palabras
que dijo la doctora. Y miren, hasta ahí, hasta
ahí todo bien. El pedo fue. Tanta palabra bella,
tanto elogio. Se nos cayó más rápido que Fer
de Maná en concierto porque apenas... Ya no me
voy a caer. Y apenas aterrizó en el aeropuerto
y es que un día después, ya en casa, ya en la
mañanera, ya en confianza, cambió el discurso
bonito y de ponerse muy agárrense las manos a
decir la derecha es el odio. La derecha es el
odio. La derecha es la discriminación. La derecha
es el clasismo, el racismo. La derecha es la
represión. Supuestamente hablan de libertad,
pero es la libertad de unos cuantos, frente al
abandono de muchos. Y por otro lado, pues está
el amor, la solidaridad, la fraternidad, la inclusión,
el por el bien de todos primero los pobres, la
prosperidad compartida. Y entendía la libertad
de una manera distinta. La libertad con bienestar.
Porque si no hay bienestar no se puede hablar
de libertad. Porque si no hay libertad de expresión,
de reunión, pues no se puede hablar de libertad.
Eso es la derecha, las élites. Gobiernos de las
élites. Literal, la doctora aplicó la de, pero
¿sabes qué es lo que manda en puta? ¿Por qué?
A la primera oportunidad se descosió más rápido
que pantalón de noroña y llegó más enojada que
tu jefa porque no pusiste descongelar al pollo.
Todos hemos estado ahí. Otra que dijo fue, la
derecha es la represión. Doctora, represión la
que sufren morras cada pinche 8M cuando el gobierno
de la primera presidenta mujer las termina gaseando,
encapsulando y poniéndoles pinches murallas para
que no protesten las weyes pobres. Y es que,
miren. Entiendo que la doctora no va a ir a otro
país a decir que México está en la chingada en
materia de seguridad, economía, empleo, sustentabilidad,
cultura, naturaleza, etc. Obvio no, hay que endulzarles
el oído a los extranjeros, pero, doctora, no
se les quite apenas llegue a casa, güey. Se ve
que tal vez venía con el jet lag a todo lo que
da y la sentaron enseguida del baño, venía llorando
un bebé, pero no se vuelva el Radamés y nosotros
su Wanders. Así es. Así es México, mis charlines,
candil de la oscuridad, de candil de la calle,
oscuridad de la izquierda. Y miren, la derecha
tiene su historial, nadie lo niega. Pero lo que
hizo la presidenta este lunes fue regresar de
una cumbre por la paz, pararse frente a los micrófonos
y dividir al país en dos, los que aman y los
que odian. Ella, obviamente, en el lado del amor,
y los demás, pues que chinguen a sus madres,
eso básicamente. Y yo con eso me quedo. Claudio
Shein llegó a una cumbre por la paz en España.
pisó México y luego, luego declaró la guerra.
Regresamos. es el momento de cambiar completamente
el tono de este programa y dejar a un lado las
noticias de política para hablar de esos otros
animales a los que les encanta el hueso. Y, no,
me refiero a animales que les encanta el hueso
y además son domesticables, güey. Sí. O sea,
casi le tiran, pero no, imagen equivocada. Hablo
de los animales que les encanta el hueso, son
domesticables y sí se van a ir al cielo. Vale,
los perritos. Y es que resulta que la Procuraduría
de Protección al Ambiente del Estado de México,
la PROPAEM, por sus siglas en inglés, sorprendió
a todo México realizando una acción que nadie
les pidió, pero que todos dijimos... Ya que recientemente
anunciaron que a partir de ahora el famosísimo
perro caramelo, que tiene más presencia en las
calles de este país que los oxos, acaba de ser
incluido en su lista oficial de razas mexicanas,
junto con el solo escuincle, el chihuahua y el
calupo. Esta noticia que nos toma a todos por
sorpresa, en especial al mismísimo lomito caramelo,
porque por un lado no tuvo que ser absolutamente
nada para ganarse el título y por otro lado...
no se entiende que los políticos encuentren inspiración
en su historia. De seguro, los perros de raza
están rabiando. Por el otorgamiento de este noble
título para Caramelo. Es como cuando a Bob Dylan,
siendo músico, le entregaron el Nobel de Literatura,
el premio máximo a la escritura. Lo que quiero
decir es que en esta selección, el Caramelo es
una especie de Bob Dylan, o mejor dicho, Dog
Dylan. Y es que... Y es que si comparamos los
linajes de los otros canes en la lista, encontramos
que sus carreras tienen una larga y tradicional
historia. Por ejemplo, está el Cholo Escuincle,
que es un perro con más de 3 .500 años en México.
Se dice que es tan viejo que le tocó ver los
inicios del PRI. Él trabaja como guía espiritual
cruzando almas del Mi Clan y además tiene un
pequeño mojo medio punqueto. Güey, de hecho,
si uno entreciara los ojos, pareciera que estás
viendo un porro de la UNAM, ¿no? O sea... Luego
está El Calupo, un perro tan intimidante que
parece guardaespaldas de Cholo, güey. Es un híbrido
entre Firulais y Satán, güey, que fue considerado
por los antiguos pueblos originarios como un
nexo entre lo humano y lo divino. Algo así como
Henry Cavill. Por último... Por último tenemos
al Chihuahua, el único mexicano que puede presumir
que puede vivir en Estados Unidos sin miedo a
la migra. A decir verdad... Es tan popular que
la fama ya se le subió a su pequeña cabecita
de manzana y ahora se siente más gringo que mexicano
el cabrón. Incluso ya hasta compró una casa por
allá, pero... Perdón. Producción festejó de más
el 420. Va de nuevo. Incluso ya el perro Chihuahua
se compró una casa por allá y lo obtuvieron a
su residencia. En cambio, nuestro perrito color
caramelo es el perro amarillo del taller. Es
más corriente que picafresas, carnal. Si caramelo
fuera un perro de apoyo emocional, te diría,
te falta barrio el chile, güey. Tiene más pedigría
un hamster de Petco que mi compa, pero no hay
pedo, lo queremos mucho. De hecho, a todos nos
ha perseguido un perro en la bici, ¿verdad? Pelada,
güey. De hecho, es tan fácil de hallar uno en
cada esquina, básicamente es como si la pedido
Pérez fuera un perro, güey. Perres. Y así es
como la historia del perro caramelo, el perro
amarillo de taller mecánico, tampoco mamemos
caramelo, le dieron una narrativa de superación
que a los mexicanos nos encanta. El del cabrón
que le chinga desde abajo para llegar al éxito.
Un día de estás comiendo comida de la calle y
el de siguiente también, pero ahora con título
de nobleza otorgado por decreto estatal. Felicidades,
caramelo. Y naturalmente a la clase política
le encanta potenciar estas historias al millón
porque hacen creer a la mayoría de las personas
que todos tenemos las mismas oportunidades, en
muchos casos romantizando la pobreza. ¿Se entiende?
Pero... No quiero yo quitarle ningún mérito al
personaje estelar de este programa. Personalmente
creo que hay una moraleja valiosa detrás de todo
esto. Esto es que es realmente inspiradora y
que los mexicanos celebramos genuinamente este
ascenso al estrellato. No porque estemos sedientos
de historias de superación, sino porque Caramelo
es un cabrón que a todo mundo nos cae bien. Y
eso es lo que quiero destacar para ustedes, mis
bebecitos sin pedigrí. En este país, caerle bien
a todos puede llevarte lejos, quizá a la cima
del mundo. ¡Regresamos! Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos el lunes en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo. ¡Gracias!