Hoy, donde un joven de 27 años se subió a la
pirámide de la luna con una mochila, sacó un
revólver 38 y empezó a dispararle a la gente,
preguntas comenzaron a surgir. ¿Cómo consiguió
el arma? ¿Por qué las autoridades no lo detuvieron
antes? ¿Totihuacán permanecerá cerrado? No, ya
lo abrieron otra vez. Resulta que el hijo del
ex canciller, Marcelo Ebrard, vivió seis meses
a costa del erario de la Embajada de México en
Londres, contando con todos los servicios del
personal de la embajada. ¿Desde cuándo las embajadas
se convirtieron en residencias estudiantiles
o en Airbnbs del bienestar? La semana la ministra
Ríos protagonizó un momento que debería estar
en la sección de bloopers de este país y votó
en contra de algo que estaba a favor. Y ni así
podía aclarar qué estaba votando la señora. Yo
soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República.
¡Vámonos! La imitación. En una ocasión me dijo
Jordi Rosado que la imitación... es la forma
más sincera de demostrar tu admiración por alguien.
Y tiene razón. Hasta que descubrí que esa frase
se la robó a Juan Rulfo, que también se la copió
a Oscar Wilde. Pero al final, nada de eso importa
porque el que fue a registrarla fue un servidor
y ahora tendrán que pagarme regalías si la quieren
usar. Los mexicanos siempre andamos imitando
todo, desde programas de tele, ropa, zapatos.
Vamos, hasta shows de imitadores tenemos y se
llenan, güey. Y es que... Es en serio, güey.
No pueden hacer nada original en este país, güey.
Todo tiene que ser una pinche copia barata, güey.
Pero en esta ocasión un mexicano decidió copiarle
lo peor que tienen los gringos y no, no es su
pendejo sistema de medición, cabrón. ¿Cómo vas
a medir cosas en pulgas? O sea, ¿me entiendes?
Tampoco copió que tengamos que pagar el 20 %
de tu cuenta en la propina. Eso ellos lo hacen
en la condesa. No, amigos. Estamos hablando de
imitar tiroteos. Como muchos ya saben, esta semana
tuvimos la desafortunada noticia de lo sucedido
en las pirámides de Teotihuacán, donde un joven
de 27 años, el cual no pienso dar ni su perro
nombre para no dar la fama al cabrón, se subió
a la pirámide de la luna con una mochila, se
colocó un cubrebocas, sacó un revólver 38 y empezó
a dispararle a la gente que se encontraba visitando
el sitio, matando a una turista canadiense, lastimando
a otros 13 y luego de haber sido herido por la
Guardia Nacional, decidió acabar con su propia
vida. Y perdón, pero ¿cuándo íbamos a imaginar
ver una escena sangrienta en Teotihuacán, güey?
No hay manera, güey. En los últimos 500 años
no ha pasado. Al revisar las pertenencias de
este imbécil, encontraron algunas probables motivaciones
del ataque. relacionadas a su vez con la masacre
aquella de Columbine en 1999, donde dos estudiantes
usaron rifles de asalto y acabaron con la vida
de 12 compañeritos, un profesor y otros 24 heridos,
y al final también estos guayes se mataron. Y
es que es mucha coincidencia. que el tirador
llevara una playera que decía Natural Selection,
justo como uno de los asesinos, llevaba en su
mochila una imagen hecha en IA, donde salía junto
a ellos dos, y la mayor coincidencia, el ataque
no solo sucedió el mismo día, sino incluso a
la misma hora, 27 años después. Aunque bueno,
el 20 de abril es fecha rara, ese mismo día nació
Hitler, Napoleón III, Es el 420 de los marihuanos
y es el Día Internacional de José José. Ahora
me vas a decir que el culpable también es el
príncipe. No, sí. Ya sufrió mucho en esta vida.
Anel nunca lo perdonó. Perdóname todo, Anel.
Necesito ver esa película, güey. Está buena.
Lo que sí es que muchos ya consideran este caso
como un copycat. O sea, un güey sin personalidad
se inspiró en un asesinato y dijo, ah, pues me
lo voy a fusilar. Y bueno, el último sí lo hizo
realmente. El caso inmediatamente fue noticia
internacional y las preguntas comenzaron a surgir.
¿Cómo consiguió el arma? Bueno, el puto este
era de guerrero, ahí es más fácil conseguir un
arma que un candidato sin carpetas de investigación.
¿Por qué las autoridades no lo detuvieron antes?
La respuesta está en la pregunta, porque autoridades
mexicanas. ¿Totihuacán permanecerá cerrado en
lo que investigan y mejoran la seguridad del
lugar? No, ya lo abrieron otra vez. Al día siguiente,
de hecho. Y entonces, ¿qué plan? ¿Cómo nos va
a proteger el gobierno? Sabemos que no habíamos
presenciado algo así en México. Chinga, ya empezó
a hablar como el viejito. A ver, negro, dale
velocidad a AMLO. Es la primera vez que ocurre.
Esta persona, por todo lo que indican las autoridades
ministeriales, tenía rasgos de problemas psicológicos
y estaba influenciado por episodios que habían
ocurrido en el exterior. ¡Ya empezó a hablar
como él! Y a ver, sí pudo haber estado influenciado
en un evento del extranjero, pero no es como
que aquí no haya balazos en cada esquina. Por
inspiración en tragedias en este país no paramos,
güey. Lo tratan como si fuera un caso aislado
y por su naturaleza tal vez sí lo es, pero lo
único que tiene, de diferente a lo que sucede
todos los chingados días en estados como Sinaloa,
Morelos, Guanajuato, y es que este sucedió en
un lugar turístico y la bala le cayó a una extranjera.
Pero si esto hubiera pasado a un güey de Acámbaro,
En el monumento al pipi, la portada del gráfico
sería a la pipilulla. Son genios, es el mejor
tráfico del mundo. El pedo está en que todos
voltearon a vernos a semanas del mundial, cuando
la narrativa del gobierno es vengan, todo está
muy seguro. Y aunque el gobierno dice que va
a poner más seguridad, lo que no dicen es que
la austeridad de la 4T fue la que hizo que hubiera
menos vigilancia. O sea... ¿Qué tan mal se puso
esto, güey? Que Estados Unidos, Estados Unidos,
sacó un comunicado de alerta sobre lo sucedido
en Teotihuacán. O sea, ellos inventaron los tiroteos
en masa, güey. Es como si, es como si Pati Chapoy
te dijera, no te voy a contar porque es bien
chismoso, güey. No, exacto. Es como si Fabi Luchis
te dijera, oye, se ve muy gay esto. Por el momento
todos nos encontramos como una película de Michael
Jackson, esperando a ver cuándo se esclarece.
Pero la realidad es un gran chiste. Se quiere
retirar. Ajá, sí, se ofendió. Michael Jackson.
Pero la realidad es que todos sabemos que el
gobierno ya no mencionará nada más de este caso
porque no le conviene. Al contrario, buscará
enterrarlo rápido y sacar otro concierto en el
Zócalo para distraernos. Así, se los pongo, hubo
más seguimiento a los güeyes de Malcom en Venga
la Alegría, güey, que del gobierno a este caso.
¿Cómo se nota que no los pelaba nadie? De repente
fue como, cabrón, somos bien famosos aquí, güey.
La pregunta que todos nos hacemos ya no es si
México puede recibir al mundo. Ahora el pedo
es saber si México puede proteger a los que ya
estamos aquí. Si no puedes garantizar la seguridad
de unos cuantos turistas en una zona arqueológica,
¿con qué jeta le prometes seguridad a millones?
Y de todas formas sucedió. Un tirador se subió
a la pirámide y disparó contra gente inocente
frente a las narices del gobierno. Un gobierno
que prefiere barrar la sangre debajo de la alfombra
esperando que un mundial nos impida ver que en
México lo único que está garantizado es que el
espectáculo siempre debe continuar. Regresamos.
Gracias. Hasta allá atrás. ¿Cómo están? Y el
grito de las... Bebecitos, hoy en un capítulo
más de Austeridad Republicana de Schrodinger,
les voy a contar la historia de un padre preocupado
por el bienestar de su polluelo. Un padre ejemplar
que sería capaz de todo hasta de robar, con tal
de que a su retoño no le falte nada. Un padre
cuyo único delito fue amar a su prole. Y qué
bien podría decir, si cuidar a mi familia y el
peculado son delitos, me declaro culpable, señor
juez. Así es, bebecitos. Resulta que el hijo
del ex canciller, actual secretario de Economía
y Dwight Schrute de Edomex, Marcelo Ebrard. Sí
está ahí, sí está ahí. Vivió seis meses a costa
del erario de la Embajada de México en Londres,
donde al nene le planchaban su ropita, le preparaban
su desayuno con chilaquites bien picocitos para
evitar el jamaicón y le daban hasta el besito
de las buenas noches porque era como un hijo
más de la embajadora. No referimos claramente
a Marcelo Patrick Ebrard Ramos. hijo menor del
próximo gran estadista de la izquierda que terminó
siendo el chambitas del régimen, nuestro Chelito,
a quien entre octubre de 2021 y abril de 2022,
en plena pandemia, le permitieron vivir en la
residencia oficial de la Embajada de México en
Londres, como harían con cualquier ciudadano
mexicano. Esto mientras cursaba una maestría
muy cerca de la Embajada en Belgravia, uno de
los barrios más exclusivos y caros de la capital
británica. Porque ustedes no van a estudiar si
no les dan el servicio. Contando con... Sí, claro,
usted vaya. El tema es que le alcancen para estudiar
allá en Britania. Contando con todos los servicios
del personal de la embajada. Limpieza, lavandería,
hasta cocinera particular. Y sí, todo pagado
con dinero público o como piensan los esbirros
del régimen, que es gratis. O sea, pagaste tú,
pendejo. Y yo, o sea, pendejo los dos. Y por
si esta desfachatez no fuera suficiente, aquí
viene lo más cínico, porque el propio Marcelo
Ebrard salió a decir que él no ve ningún abuso
de su parte, que solo se trató de la preocupación
de un padre amoroso por la seguridad de su hijo.
Nada más le faltó agregar que con los niños,
no, güey, 30 años tiene la criatura, güey, exacto.
Ni pequeño, ¿no? No veo en ello ningún abuso
de mi parte. salvo la preocupación de un papá
por un hijo. No usamos ningún recurso indebidamente.
Si algo se me puede recriminar es que como padre
me haya preocupado la salud de mi hijo estando
en un país extranjero y haberle aceptado a Josefa,
que se lo agradezco mucho hasta la fecha, que
lo trató como un hijo y lo alojó como si fuera
de su familia. Y aquí nadie está diciendo que
el chavo sea malo, ni que estudiar psicología
esté mal. Bueno, estudiar psicología a lo mejor
sí está mal, pero no es el caso. Sí, no vas a
trabajar en nada. Es mal, la gente más... ¿Verdad
que sí? Sí, sí. El tema es más bien, ¿desde cuándo
las embajadas se convirtieron en residencias
estudiantiles o en Airbnbs del bienestar? Parece
que solo tomó un discurso de autoridad republicana
para pasar del merezco abundancia a no veo abuso
de mi parte. O sea, los privilegios no desaparecieron,
nada más cambiaron de mano, se dice y no pasa
nada. ¿Por qué? Mientras en México estábamos
en pandemia, encerrados en la casa trabajando
por Zoom, otros cantando el cielito lindo. Me
pagaron un dinar. Así, güey. Hay que decirlo,
güey. ¡Qué humillación! Todos tenemos un precio.
No, me encantaría. Sí, exacto, güey. Ya viste
mi Vegeta de origen. El señorito estaba en Londres
con servicio de lavandería y menú a la carta,
tomando clases en línea. O sea que lo pudo haber
hecho desde México. ¡Pueblo, pasó! Porque no
se trata de si el niño estudia o no, o de si
es buena persona o no, o de si Chelo anda ocupado
consiguiendo vacunas que nunca llegaron. Se trata
de algo muy sencillo. La embajada no es tu casa,
por más que seas papá luchón o jefe de la embajadora
en turno. Porque ustedes son los que llegaron
al gobierno pregonando que se acabaron los privilegios
y luego nos salen con que esto no es un privilegio.
en Londres gratis con muchacha y cocinera. Salieron
peores que el PRIAN, al que tanto critican, porque
además de robar a manos llenas, lo hacen sin
una gota de vergüenza ni de pudor. Imagínense
que esto hubiera pasado en otro gobierno. Ni
de pedo se hubieran quedado callados. Ya tendríamos
tres semanas con el tema en la mañanera, un reportaje
en la jornada, una consulta popular de todos
somos Londres, no sé qué. Pero ahora... Como
son ellos los privilegiados, señalarlo ahora
resulta que es mezquinidad y odio. Pues sí, bebecitos,
si sienten tanta preocupación como Marcelo por
sus hijos, no le busquen tanto. Llamen a la embajada,
reserven la estancia que mejor les acomode para
que los traten como si fueran ustedes de la familia.
Y todo bien, ¿eh? Porque según ellos, esto no
es abuso, es puro amor de padre abnegado y preocupado
de que a su chilpayate no le falte nada. Porque
como dijeran todos los esposos golpeadores de
México y Marcelo Ebrard, ¿cómo va a ser abuso
si lo estoy haciendo por amor? Regresamos. Segueños,
ustedes y yo sabemos que son muy pocas las series
que mejoran conforme les agregan temporadas y
personajes nuevos. Le pasó a Buffy con Angel.
Le pasó a True Detective con su nueva temporada
donde metieron a Fallo. Y hasta... Y hasta la
familia Peluche cuando llevaron a Abismo Negro.
¿Cómo saben eso? O sea, es que mis escritores
están... Pero ahora le pasó a la benemérita pontificia
y tres veces heroica Suprema Corte de Justicia
de la Nación que después de la pasada elección
judicial tocada al son del acordeón, entregó
a María Estela Ríos y su veintiúnico abrigo rojo.
¡Qué víboras son, cabrón! Tú en específico, ese
es chiste tuyo, güey. Oye, hijo, güey, por eso
las chavas son tan inseguras de su vestuario.
¿Te puso el mismo saco? Pues no tiene. A sus
ilustres filas, a partir de entonces, convirtió
a lo que era en alguna ocasión el máximo tribunal
del país en un show de los mascabrothers y de
los menos chidos. Ah, porque yo soy fan de los
mascabrothers. Así es, mis supremos bebecitos,
esta semana la ministra Ríos protagonizó, otra
vez, un momento que debería estar en la sección
de bloopers de este país al que ya no le queda
mucho tiempo de vida. Les cuento. Resulta que
en plena sesión y mientras se discutía la invalidez
de una fracción del Código Penal de Sinaloa,
la ministra le puso pausa a su novela turca,
pidió la palabra, seguro mil por ciento menor
turca, se guardó el bocado de tamal en el cachete
y votó en contra de algo que estaba a favor.
Pero aclaró que ella estaba en contra, o sea...
Ella quería decir que sí estaba de acuerdo con
la invalidez, pero como los silogismos son una
cumbre inalcanzable, güey. Se trabó más cabrón
que Stephen Hawking cuando le acercas un imán.
Solicitar de manera muy respetuosa a la ministra
María Estela. En esta porción sí se está declarando
la invalidez de Apoya Difundir, de la exposición
que usted presentó. Estoy en contra de todo.
Sí, entonces iría por la invalidez de esta… La
invalidez de todo el precepto, eso es en lo que
me he manifestado. Entonces, para que quede muy
claro que voy en contra de la validez del precepto.
Es correcto, está por la invalidez y así está
el proyecto, entonces es un voto a favor del
proyecto. Y así me voy a pronunciar. Cinco veces
tuvieron que pedirle que aclarara su voto. Ya
ni porque te estaba soplando la respuesta el
presidente de la corte y señor que mil por ciento
tiene habas enchiladas en el bolsillo. Sí, es
lo que se voltea. Sí, al lugar. Y ni así podía
aclarar que estaba votando la señora. El problema
es que el proyecto que se estaba votando ya proponía
la invalidez. O sea. Si ella quería invalidar,
tenía que votar a favor. Así de sencillo, güey.
Hasta el ministro chicharrón, güey. Nada más
quería que esa señora dijera claramente si votaba
en contra o a favor para poder dejarlo por escrito
el chicharrón. Sí, es que así está el proyecto.
Va por la invalidez de dicha... Sí, por eso,
pero insisto. A ver. Es un asunto de palabras.
El voto de la ministra es a favor del proyecto
por la invalidez, porque ella estaba por la invalidez
de toda la porción. Así es. ¿A favor del proyecto?
En contra de todo el proyecto, insisto, para
que quede claro. Por la invalidez de toda la
porción apoyara y toda la fracción. Y ese es
el sentido del proyecto, entonces es un voto
a favor del proyecto. Sí, señor ministro presidente,
gracias. Ministro Aguilar Ortiz. Yo parcialmente
a favor. Pero ella votaba en contra, para invalidar.
Lo cual invalidaba su intención de invalidar.
Ya son varios los pulsos en los que esta señora
se trata de ella. María Estela Ríos, la Ministrinflas,
como le dicen muchos. Ya tiene una lista de pendejadas
tan larga que si la imprimes alcanzas a cubrir
las 120 hectáreas del rancho que se le olvidó
declarar que tenía su nombre. 120 hectáreas,
más o menos la cantidad de lo que mide el bosque
de Chapultepec o lo que mide la reata que le
vale a esta señora respecto a la ley. A ver,
aquí también les conté cuando dijo esa cosa rarísima
de que las personas nacidas in vidrio. Porque
obvio no sabe decir in vitro. Esas no pertenecen
a una familia. Pero eso no es lo peor. Lo peor
es que tiene un conflicto de interés porque durante
20 años fue consejera jurídica de mi viejito
cabeza de farapuchino y se dedicó a defender...
posturas contra los derechos humanos y ahora
como ministra le toca resolver contra ella misma,
güey. Y ustedes se estarán preguntando, oye,
Michumi, ¿pero cómo le hace a una persona tan
limitada y rupestre para llegar a la Suprema
Corte? ¿Es por su carrera jurídica brillante?
No. ¿Fue por haber escrito tratados de derecho
constitucional? No. ¿Fue por haber litigado los
casos más complejos del país? Llegó porque fue
la consejera jurídica de mi viejito Santo Eduardo.
De 20 años, 20 años cargándole el portafolio,
besándole los empeines. Por fin tuvieron su recompensa.
Y aunque la señora es muy limitada como para
aprovecharla, AMLO nos dijo que trabajó con ella
más de 20 años, que ella es honesta, que tiene
ideales, que es parte de su proyecto. Y pues
eso lo explica todo. Así las cosas charalitos,
el trabajo más técnico, más complejo y más delicado
del Poder Judicial ahora está en manos de gente
que no puede decir en qué sentido vota. Qué tranquilidad
saber que en la Corte están las mentes más brillantes
del país y que lo único que han logrado es quitarle
la prudencia a la jurisprudencia. Siempre se
ha dicho que la justicia es ciega, pero con estos
ministros nos hemos dado cuenta que no nomás
es ciega, hoy también la justicia es limitada.
regresamos y eso fue todo por nuestra parte yo
soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República
los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche yo me voy pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo estupendos ¡Vámonos!
El curso de la revolución. El curso de la revolución.