Así es, la diputada quiere cambiar la constitución
para frenar la gordofobia. La iniciativa de la
diputada Ballesteros propone agregar... Tres
conceptos al catálogo de discriminaciones prohibidas.
Corporalidad, apariencia física y peso corporal.
Las consecuencias son graves. Te puede llevar
de uno a tres años de prisión. O sea que si en
la vida tu tía te dice que le bajes a los tamales,
técnicamente podrías mandar a la cárcel. La cual
fue captada disfrutando de un día de playuki.
Vacacionando en un complejo de lujo llamado The
States of Vedanta. Mientras anda muy quitada
de la pena tomando el sol con su pareo. Más de
626 millones de pesos han... andan perdidos desde
que abandonó la dirección de la Conade y siguen
sin aparecer. Yo soy Chumel Torres y esto es
el Pulso al Lado Público. ¡Pégase! Y todos aquellos
que alguna vez les dijeron algo feo en la primaria,
respiren tranquilos. Porque hoy, después de décadas
de traumas, de bullying y de una lista de ingeniosos
apodos, el Congreso de la Unión viene en camino
a salvarlos a todos ustedes. Mientras ustedes
pagaban la terapia, la diputada y señora que
ya pasó por el Partido Verde y como suplente
de esos chilgalbes en el Senado, Laura Ballesteros
ahora, en Movimiento Ciudadano, estaba preparando
la solución definitiva para los auténticos problemas
en este país. Así es. Doña Laura propone una
reforma al artículo primero de la Constitución.
Así es, la diputada quiere cambiar la Constitución
para frenar la gordofobia. ¿Por qué la risa o
qué? Reírse de... No es nada de risa. Nada, nada
de risa. Estamos hablando del sagrado documento
más importante de este país porque el primer
documento es el currículum que Cuauhtémoc Blanco
entregó para ser gobernador de Morelos. Era una
impresión de su página de Wikipedia. Eso es real.
Pinche crack, güey. Ay, primero mi página de
Wikipedia, con eso se impresionan. Sí, lo agarran.
De entre los miles de problemas más importantes,
como, no sé, los 44 millones de mexicanos que
no tienen acceso a los servicios de salud, o
sea, por decir algo, la iniciativa de la diputada
Ballesteros propone agregar tres conceptos al
catálogo de discriminaciones prohibidas. Corporalidad,
apariencia física y peso corporal. No da risa
esto. Nada de risa. Ni chiquirrisa. Yo antirrisa
me da. Es más, quiero llorar incluso. Quiero
llorar de decirle cómo puede alguien discriminar.
Y el que le risa no es verdadero fan de Dragon
Ball Z. O sea, no basta con que el artículo primero
diga textualmente cualquier discriminación que
atente contra la dignidad humana. Y aunque parece
chiste, pero no lo es. Las consecuencias son
graves. Te puede llevar de uno a tres años de
prisión. ¿Ah, verdad? O sea, que si en Navidad
tu tía te dice que le bajes a los tamales, técnicamente
podrías mandarla a la cárcel. O sea, imagínate
vivir en un país en el que haya consecuencias
graves por un inocente apodo. Imagínate, güey.
Y no estoy diciendo que la gordofobia no existe.
Es claro que es muy real. Allá afuera hay gente
que sufre discriminación laboral, médica y todo
ese acoso nomás por estar horizontalmente desafiados.
Lo peor de todo es que no nada más esa iniciativa,
como todos los problemas y soluciones que enfrentan
estas personas, viene en combo grande. En Movimiento
Ciudadano... También propusieron una modificación
al etiquetado de advertencia en bebidas alcohólicas.
Porque aparentemente los mexicanos no sabemos
que el alcohol hace daño, güey. A ver, llegamos
fácil como 5 .000 años dándole al pisto. Inventamos
el mezcal, el tequila, el pulque, la michelada
naca con camarón seco, esa que le mama al gab.
Y según el Congreso apenas nos vamos a enterar
que esto puede tener consecuencias para la salud,
cabrón. La mitad de los que estamos aquí somos
consecuencia del alcohol. ¿Cómo? ¿Por qué me
llamo Corona, papá? Pues no sé. ¿Por qué mi hermana
se llama? Ah, pero el Spritz. O sea, según estos
güeyes, ahora tu tío que se tomó hasta el perfume
favorito de tu tía. Va a haber la etiqueta en
la que va a decir, ah, no, eso me va a detener.
No sabía que era tan malo, mi amor. Discúlpame.
Buenas tardes, caballero. Antes de servirle la
ley, me obliga a leerle nuestra nueva etiqueta
de advertencia. ¿Me permite, por favor? Claro
que sí, amigo. Claro que sí. ¡Eh, pinche gato!
¡Cállate, güey! Adelante, güey. Adelante, crack.
Sí, claro. Advertencia. El consumo de esta bebida
puede causar... cirrosis, gastritis, pancreatitis,
resaca, cruda moral, cruda existencial, mensajes
a tu ex a las 3 de la mañana. Permíteme. Llamadas
a las 3 .15 de la mañana, llamadas a las 3 .30
de la mañana, 4, 4 .30, serenata, serenata grave.
Oye, te falta mucho, porque si te pide, quizá
pide otra. Peleas callejeras con postes, peleas
callejeras con señalamientos de tránsito, peleas
callejeras con Alfredo Adame, piquete de culo
a Alfredo Adame. Ah, eso es clásico, yo soy muy
de eso. Tatuajes del nombre de alguien que conociste
hace 40 años. Tatuajes en japonés que querías
que decían fuerza y dice maceta. Tatuajes de
los cabellos del zodiaco. Me falta mucho. La
verdad es que siempre quiero ir. Me faltan dos
cuartillas. Embarazos no planeados, embarazos
planeados, matrimonios no planeados, divorcios
muy planeados, decisiones cuestionables de peinado,
decisiones de carrera profesional, renuncias
por WhatsApp a las 4 de la mañana, fallo, no
sé por qué hice eso. Ay, yo le mando WhatsApps
de la NBA, fallo. Y fotos de... Sí le mando,
sí le mando. Y si eso lo dejó satisfechos...
Es porque son gordos, ¿no? También no es cierto,
no es cierto, es la insatisfacción. También la
diputada Ballesteros que anda on fire. Es que
una vez que la agarras a la legislada ya no hay
quien te pare. Podría decir que como gorda en
tobogán, pero no lo voy a decir porque no es
como cualquier persona en un tobogán. Cualquier
persona sin importar su peso. O no, o nomás así
se va igualito. ¿Por qué dicen como gorda en
tobogán? Porque la resbala. No, porque se nota.
Ajá. Ajá, o sea, el gordo... Fíjense. También
propuso cinco días de descanso personal al año
con goce de sueldo, sin tener que justificar,
con 24 horas de aviso sin importar la antigüedad.
O sea, los famosos se me murió mi abuelita, se...
Se inundó el baño. Alfredo Dómez está peleando
con la silla de mi comedor. Ya no van a ser necesarios.
Que de nuevo, suena muy padre, pero ¿qué creen?
Nomás en este periodo se han presentado casi
4 .000 iniciativas y solo se han aprobado unas
400. El 90 % están pendientes o abandonadas.
Y en este pantano de iniciativas están cosas
como, no sé, la reforma al sistema de salud,
las leyes anticorrupción, la reforma educativa,
la regulación del huachico al fiscal, los mecanismos
para evitar narcotráfico, por mencionar algunas,
así al vuelo, que no son tan gordas. pero que
están casi nadie las pela. Pero bueno, en un
país con más de 133 mil personas desaparecidas,
registradas con problemas de abasto de medicamentos
y con una crisis que no se arregla con un sticker
en la botella ni con un diplomado en sensibilidad
corporal, el Congreso sigue produciendo iniciativas
tipo ¿qué rolita nos tocamos mientras se nos
hunde el Titanic? Señores legisladores, dejen
de legislar nomás para convivir o por quedar
bien. Dejen de proponer vacaciones fuera del
fútbol y pendejadas por el estilo. Pónganse a
ganar en lo que de verdad urge. La seguridad,
la pobreza o todas esas reformas que llevan pateando
desde hace años en el Senado. El Senado mexicano
está legislando para un México que no existe.
Mientras el otro México, el de la realidad, sigue
afuera de la cámara esperando turno. Ahora sí
que neta caen gordos. No. Caen diputados. Regresamos.
Amigos, chamarritos bonitos ingorditos. Ya viene
el verano y la temperatura está subiendo. Y al
igual que mi yo puberto viendo el catálogo de
ilusión página 45, eso solo significa una cosa.
Playuki. ¿Quién no desearía estar en este momento
acostado en un camastro con un coco con ginebra
en una mano abrazando a tu gorda, a tu pareja,
con la otra? ¿En el mar de fondo y unas ucranianas
jugando vólibol de playa? ¿O si andas muy gastado
por las vacaciones de Semana Santa? Ay, sin enojarse.
¿O si andas muy gastado por las vacaciones de
Semana Santa? Pues tal vez en tu camastro con
tu toalla de Carly Ruiz, una caguama escarchada
con tajín y de fondo a tus retoños metiéndose
al mar con pañal. Al chile, planazo. ¿Y a quién
no le gusta la playa? Y es que no importa tu
presupuesto. Todos, en especial, hombres proveedores
de familia, necesitamos esa escapadita para desconectarnos
del trabajo, la familia. O si eres exdirectora
de la CONADE, olvidar que traes un faltante de
más de 626 millones de pesos. Así es, miren,
estoy hablando de una favorita de este programa,
la exatleta olímpica, exdirectora de la CONADE
y exdoble de acción de Paco Palencia, Ana Gabriela
Guevara. La cual fue captada disfrutando de un
día de playuki, vacacionando en un complejo de
lujo llamado The States of Vidanta. No, pendejos,
ese es... Vidanta, no vidente. Vidanta, uno de
los complejos más pinches caros del país, que
solo puro hombre de dinero puede pagarlo. Y seguramente
están pensando, pinche chumel, nos está diciendo
que todo mundo tiene derecho a unas vacaciones,
que no todo el mundo tiene derecho a divertirse,
cabrón. Si a esta delicadísima dama se le hincha
un huevo y quiere irse a tumbar a la playa, ponerse
su chancla pata de gallo del 14, con la simple
y sencilla razón de asolearse... Los pies. ¿Por
qué carajo no puede hacerlo? Y por un lado es
cierto. Todo mundo tiene derecho a irse a donde
se le dé su real y pontificia gana. El pedo es
que la señora, mientras anda muy quitada de la
pena tomando el sol con su pareo y ligando a
un pobre lanchero que la confundió con la versión
de Aquaman, más de seis... Eso no es gordofobia.
Más de 626 millones de pesos andan perdidos desde
que abandonó la dirección de la Conade y siguen
sin aparecer. Se salió corriendo bien cabrón
la vieja, güey. Y yo era bien fan de Paco Palencia,
vale verga, güey. Lejos quedaron los tiempos
antes de la 4T cuando Ana se dio a conocer por
correr hecha la verga y subirse al podio de los
ganadores en aquel lejano 2004, cuando las Olimpiadas
se dieron en Atenas. Nuestra Saori del atletismo.
que más bien parece al de Barán, carnal, pero
llenó de orgullo a la nación por traernos una
medalla de plata. Pero para el 2024, 20 años
después, lo único que dejó fue envergüenza a
aquel héroe, heroína, que un día fue. Y es que
desde que entró a la cona le dio mucho de qué
hablar. Todo mundo recordamos cómo se expresó
de las atletas y cómo las mandó a... ¡Vengan
calzones! Para que ellas... No, hay que tomar
coca. Para que ellas se pagaran el viaje. A competir
mientras ella comprando zapatos carísimos o comiendo
en el pie de Cuchón de París. Un restaurante
de la cuenta promedio es lo que paga de renta
un ingeniero con 10 licenciados de filosofía,
muchachos. ¿Cómo le llamas a un traje de baño?
¿Calzón de baño o traje de baño? Es lo mismo.
Si tienen conflicto con los calzones, pues que
se los quiten. Pero yo no las mandé a vender
calzones. Ellas se pusieron a vender calzones.
Yo normalmente dije, si quieren seguir vendiendo,
pues que sigan vendiendo. Yo no las mandé. A
ver. Tampoco estamos diciendo que se haya robado
ese dinero y que con eso se esté yendo de vacaciones.
No estamos diciendo eso. No. Sabemos que gastó
mucha lana en el resort, pero también es el tipo
de espada del viranta, le cobra más caro por
masajearle las patas. Imagínate, tuvo que cancelar
todas las citas del día. Sigue dándole con un
rodillo ahí. Y mientras, claramente... No eran
juanes, eran juanes completos. No era ojo de
pescador, era pescadería. Además, claramente...
Perdón, perdón, perdón. Pues piatlas así tienen.
Aunque claramente el dinero que usa para estos
lujos lo ha ganado gracias a su emprendimiento
en la industria del taco de canasta. Pero se
me hace muy triste que por andar inventando chismes
acusen... a un hombre honesto y trabajador, mujer
honesta y trabajadora. Pero sí se nos hace curiosísimo
que, a pesar de tener estas investigaciones,
ande tan quitada de la pena, tan relajada, disfrutando
de resorts de lujos, donde una semanita en ese
lugar cuesta lo que te hubiera costado mandar
a todo el equipo de Taekwondo Nacional, al de
Vox o al de Padel. Falta. Ay, ya, beso. ¿O será
que algo sabe? Porque la Fiscalía, a pesar de
tener al menos cuatro carpetas de investigación
abiertas, casualmente todavía no encuentra una
razón de peso para ponerle una sanción o alguna
sentencia a mi flash de Nogales Sonora, güey.
Nunca lo sabremos y mientras tanto, 626 millones
siguen volando. Así las cosas, mis bebés. La
fiscalía sigue investigando, la auditoría sigue
auditando y Ana Gabriela sigue aganagabrileando.
Hay quienes llaman a esto cinismo, hay quienes
lo llaman descaro. Yo nomás lo llamo actitud
de atleta. ¿Por qué? Para pararte frente a una
cámara con 626 millones de pesos en observaciones
a poner tu cara de me la pasé increíble, muchas
gracias. Se necesita resistencia física y muchos
huevos, güey. Y aquí, eso. Eso hay de sobra.
Regresamos. Y esto fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la
República. Los esperamos el jueves en punto de
las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo.
¡Vámonos!