La Fiscalía General de la República decidió darle
carpetazo al caso de la luz del mundo, irónicamente
en los curitos, porque el expediente no era cualquier
cosa. Donde salieron nombres de ex senadores,
legisladores, más que un tema religioso, se convirtió
en una amenaza al poder político, sino crear
un equivalente a la tenencia vehicular. pero
para perros. Gabriela Vázquez salió muy quitada
de la pena a decir que el registro iba a ser
obligatorio para todas las mascotas y que iba
a costar 117 pesos por domicilio. Dos maneras
distintas de decirte págame por tener algo que
ya es tuyo. Tenencia de perros, papá. Yo soy
Chumetros y esto es el Pulso de la República.
¡Vengan, che! Cada vez más nuestro México reafirma
que se ganó a pulso el mote de mágico. Porque
ahora, además de desaparecer gente y luego desaparecer
a los desaparecidos, también están desapareciendo
las carpetas de investigación de los delincuentes,
amigos del gobierno de estos desaparecidos. Así
es, bebecitos. Después de casi siete años de
investigaciones, la Fiscalía General de la República
decidió darle carpetazo al caso de la luz del
mundo, irónicamente en lo oscurito, sin explicación,
sin conferencia, sin pruebas. Un episodio más
del programa, aquí se rompió una jerga y cada
quien para su casa del régimen y sus amigos.
Y como no hay razones para desconfiar de nuestras
autoridades, seguramente la fiscalía no encontró
nada. Pero estamos hablando de una investigación
de siete años, más de 100 mil páginas, operativos
encubiertos, agentes disfrazados de turistas
en Guadalajara, seguimiento a propiedades, denuncias
por trata de personas, abuso infantil, lavado
de dinero. O sea, traían más información que
tu tía cuando suelta veneno en el grupo de WhatsApp
de la familia. Así de, a que ni sabes qué hizo
tu cuñada. Todos tenemos esa tía, ¿verdad? Como
que hay una cuñada que nunca, que de todas las
que hay, que hizo tu cuenado, tu cuenado, amiga.
Solo para que al final todo terminara en nada,
cero. Ni una sola acusación formal y tan solo
tardaron siete años en darse cuenta. Como siempre,
mientras en México ya dijeron que no hay nada
que perseguir, el tío Sam opinó lo contrario,
por lo que el líder de esta iglesia es una secta.
Nazón Joaquín García está cumpliendo una codena
de casi 17 años de cárcel por abuso sexual de
menores y todavía enfrenta nuevos cargos por
crimen organizado y tráfico sexual, por lo que
esperamos que cuente con una buena dotación de
jabones para el tiempo que le resta haya cerrado
mi Nazón. A lo mejor... El problema fue que no
había pruebas y estaban todas en inglés. Por
eso en Estados Unidos de América sí les entendieron,
pero en México ya tenían muy saturado de trabajo
a Marcelo Ebrard, porque es el único morenista
que habla inglés, la verdad. Y así que tuvieron
que desestimar todo. ¿Por qué? Porque el expediente
no era cualquier cosa. Hablamos de denuncias
por delitos graves como abuso infantil, trata
de personas, explotación, lavado de dinero y
hasta vínculos con estructuras políticas. ¿Dónde
salieron nombres de exsenadores, legisladores
y operadores? O sea, más que un tema religioso,
se convirtió en una amenaza al poder político
y allí es donde el asunto empieza a oler más
feo que el pumabus que va a la Facultad de Filosofía
y Letras. Sí, señor. Norita. Buenas tardes, hija.
A mí no me vas a gritar. A este homosexual sí,
pero aquí es muy diferente. ¡Ah, qué chumeta
lincidoso! ¿Qué dijimos de manipulizar la información
en tu transgiversio, eh? Por eso no te invitan
a la mañanera. No tienes credibilidad. A ver,
don Corru, ¿neta va a defender la luz del mundo?
Esa ni siquiera es su secta. La suya es guinda.
Bueno, medio se parecen, la verdad. ¡Ay, la voz
de la ignorancia! Ahora resulta que ser... persuadido
por un líder carismático que te inspira lealtad
absoluta, tienes que estar en una secta, ¿no?
Pues está cabrón. Eh, en parte esa es la definición
de una secta, Don Corru. Mira, para que aprendas
a diferenciar secta, es la de Marilyn Manson
o la güerita esa del trailer Swift. ¿Te refieres
a Charles Manson? Y en cuanto a los Swifties,
nada que discutir, totalmente es una secta. Ahí
está, ya nos estamos entendiendo. No, Don Corru.
El líder de la luz del mundo está preso por crímenes
y está vinculado a personas del gobierno que
convenientemente nadie va a investigar. ¿Qué
le dice eso? No te confundas, José Manuel. Es
como los legendarios de Cristo. El señor es en
la iglesia, ya está en la cárcel, ya no hay nada
que huiriguar. Caso cerrado. Líder malvado se
acabó. Tengo entendido que ahí sigue en su rancho.
¿Cuál rancho? Ninguno, ninguno. Ah, lo dices
por AMLO. Pues sí, un poco sí. Un poco sí, la
verdad. Nos pega. Casualmente la investigación
se cerró justo cuando empezaba a acercarse peligrosamente
a ciertas esferas. Y no, no estamos afirmando
nada. Cada quien saque sus conclusiones. Lo único
que decimos es que si camina como patito, grasna
como patito y desaparece expedientes de amigos
como patito, pues seguramente se trata de un
régimen patito. Y como en todos los casos de
delincuencia de los últimos años, lo que menos
les importa son las víctimas, porque hay testimonios,
personas que denunciaron, que dieron la cara,
que siguen denunciando lo que pasó, solo para
que la fiscalía saliera con que, híjole, ahorita
no, no estamos haciendo justicia, pero si quiere
vaya a la vuelta, con mucho gusto. Y las mujeres
quienes hacían, estaban dentro de estos grupos,
son quienes gruñaban y buscaban a niñas, fueran
sus propios hijos o hijos de otros hermanos,
a través de mentiras que serían, que irían a
servirle al apóstol, que irían a leerle la Biblia,
llevarle café, etcétera, ¿no? Mientras tanto,
la organización criminático -religiosa Sigue
operando en México con estructuras, presencia
y sobre todo mucha, mucha influencia. Pues sí,
bebecitos, México tiene un talento único. Mientras
en otros países la justicia es ciega, aquí los
ciegos son los que deberían procurarnos justicia.
Al final, esto no es solo un caso más, sino la
confirmación de que en México la justicia no
depende de las pruebas, sino de qué amistades
tiene el acusado. Y si en el expediente aparecen
nombres incómodos, el sistema vuelve a la vieja
confiable. Cerrar la carpeta, apagar la luz y
fingir que es un día muy tranquilo. Un truco
más de nuestro México mágico. La impunidad, que
ya se había acabado, sigue viento en popa y como
dijo alguna vez nuestra presidenta... ¡Que siga
la corrupción! ¡Que siga la transformación! Ya
regresamos. Mis charlitos, pongan mucha atención
a la siguiente nota, sobre todo a alguien. Mis
besitos que pensaban que lo más caro de tener
un perro era el kilo de Don Croquetón en 300
varos. Mis cachorritos que ya de por sí pagan
agua que llega sucia, luz que se va. y gasolina
más inflada que los cachetes del Inmei, es momento
de ajustarse más el cinturón porque el gobierno
ya encontró una nueva forma de meterle mano a
tu bolsillo. Así es, cobrándote impuestos por
tu perrito. ¡Eso! ¿Para qué le dices? Deja la
sola, ya puede. No se trata de un meme ni una
nota del Deforma, es el gobierno de Tecate. No
la cerveza, es la California. Donde el ayuntamiento
decidió que lo que este país necesitaba urgentemente
no era combatir al narco, no era mejorar las
calles o dejar de gobernar como si fuera un pinche
sitio de taxis esto, no. Sino crear un equivalente
a la tenencia vehicular, pero para perros. Todo
empezó como empiezan todas las trances de este
gobierno, con un moñito bonito y un hombre que
cena algo que no tiene nada que ver con lo que
en realidad va a pasar. Estoy hablando del Instituto
Municipal de Bienestar Animal. anunció la creación
de un registro único de animales de compañía,
una especie como de corp para mascotas, un corperrito.
Y hasta ahí suena moderno, suena responsable,
suena que alguien por fin pensó en los perritos,
pero este, este es México, bebecitos. Y cuando
algo del gobierno suena bonito, es como la tebolera
del Hong Kong, trae truco y te va a salir caro,
cabrón. ¡Uy, joven, joven, joven! A ver, véngase.
Aga, a un ladito, su animalito, por favor. Le
tengo una inspección de rutina. Perdón, nada
más estoy sacando a pasear a mi perro. Aga, vente.
Sí, sí, ya por eso. A ver, ¿trae los documentos
del CAN? ¿Mis documentos? No mames, es un perro,
no un suru. No, a ver, a ver, a ver. No se ponga
nervioso, güero. ¿De qué raza es? ¿Qué marca?
Es un pomeranian cruzado con rottweiler. No,
lo chique. ¿Pomeranian con rottweiler? ¿Y cómo
lo hizo para...? Digo, Rottweiler, eso es categoría
A, potencialmente peligroso. Trae su licencia
especial de portación. ¿Licencia de qué? Su licencia
especial, joven. Y el recibo de pago de 117 pesos,
¿la trae o no? No, no la traigo porque no sabía
que existía un cobro por tener perros. Ah, pues
eso ya es infracción, mi estimado. Circular sin
licencia canina en vía pública. Voy a tener que
retenerle al animalito. ¿Retenerlo? Don Güey,
no te puedes quedar con mi perro, cabrón. ¿Cómo
no? Seguro ni trae la verificación. Trae su holograma
actualizado aquí en la orejita. A ver, chéquenle.
Los perros no traen holograma. Por eso, otra
infracción, hombre. Ya van dos. Voy a revisar
si trae polarizado en los ojos. A ver, son sus
ojos. Así nació. Tiene catarata. Mire, joven,
yo no quiero problemas y usted tampoco. Podemos
arreglar esto aquí, aquí entre nosotros, sin
que pase a mayores. Usted sabe, una... Una mordidita.
Ah, una mordidita. ¡Pinky, ataca! Sí, me conformo
con lo de Kirill. ¡Pérate, Pinky! ¡Pérate, Pinky!
Resulta que la directora del Imbat y señora que
irónicamente seguro tiene seis gatos, sí, mil
por ciento. Y maestra de las pociones en Harry
Potter. Gabriela Vázquez salió muy quitada de
la pena a decir que el registro iba a ser obligatorio
para todas las mascotas y que iba a costar 117
pesos por domicilio. ¿Por qué? Porque chica tu
madre. Oh, wow. Dijeron que era una cuota de
recuperación, pero ¿recuperación de qué, güey?
¿Del presupuesto que se gastaban en el logotipo?
¿De los pinches folletos que mandaron a hacer?
Porque, a ver... Aquí en la CDMX el registro
de mascotas es obligatorio y gratuito. Es más,
en Tijuana, que está a 30 pinches minutos de
Tecate, es gratis también. O sea, la diferencia
entre que te cobren o no por tu perro es literalmente
la caseta de la autopista del Sentinela y uno
o dos semáforos. Pero aquí viene lo bueno. Cuando
las redes sociales se les fueron encima con todo,
porque la gente ya no ganta que le inventen un
nuevo cobro cada quincena, este imbat se echó
para atrás más rápido que Mario Delgado en el
Golosos y Generosos de Puerto Vallarta. ¡Ay,
muchachos! ¡Déjenme coger! ¡Bailadora! ¡Perruna!
¡Regístrame este perro! Y de repente... el registro
general ya era voluntario y gratuito. O sea,
el cobro que iba a ser obligatorio para todos
mágicamente se volvió en opcional. No le podemos
hacer igual con las aportaciones del IMSS o con
lo que nos costó el Tren Maya o el impuesto a
las remesas. Porque si así de fácil se puede
pasar de algo obligatorio a voluntario con un
tuit, pues le tengo una lista de pendejadas que
me gustaría hacer opcionales. Porque... No crean
que lo quitaron nomás, lo rediseñaron. Ahora
dicen que el cobro de 117 pesos aplica únicamente
para dueños de perros potencialmente peligrosos.
Pitbulls, Rottweilers, Dobermans, Pastores Alemanes,
Aquitas, Dogos Argentinos y hasta Bullmastiff.
12 razas en total. 12 maneras distintas de decirte,
págame por tener algo que ya es tuyo. Tenencia
de perros, mamón. Además... Todavía falta que
aclaren cuánto te cobra si tu perro es cruza
de Rottweiler con Pug. O sea, pagas menos por
peligroso o el doble por feo. Ese es el mismo
gobierno que no puede construir una banqueta
derecha, pero sí puede construir una comunidad
más segura cobrándote por tu pastor alemán. Lo
más estúpido de todo esto es que la ley estatal
de Baja California sí obliga a registrar razas
potencialmente peligrosas. O sea, eso ya existía.
Lo que no dice la ley en ningún lado es que tengas
que pagar por hacerlo. Eso se lo inventó el municipio
solito, como un niño que se inventó una regla
a la mitad del yugio, así de, ah, no, es que
es una carta especial y me tienes que dar 117
pesos, sí, pendejo. Además, estos güeyes del
ayuntamiento de Teca te dicen que la agresividad
la miden por raza y no por conducta. Va a pagar
más el dueño de un pastor alemán entrenado que
el dueño de un pinche friends pool que le ladra
hasta su pinche popó. Odio a esos perros, güey.
Es como si te cobraran más impuestos por ser
de Ecatepec que de Guadalajara. No, usted tiene
cara de Ecatepec. Potencialmente, págame 117
pesos. Y es que este ya es el patrón, güey. Un
gobierno que heredó la promesa de que no habrá
impuestos nuevos y lo que entrega son minicobros
disfrazados de políticas del bienestar. Ahora,
perros potencialmente peligrosos, mija. En México
todos vivimos rodeados de un chingo de cosas
potencialmente peligrosas. Baches, policías,
extorsiones, refinerías, gobiernos pendejos.
O resulta que todo el pedo fiscal del municipio
era un pinche pitbull. Uno, dos, tres, cuatro,
cinco. Así que no se engañen. Cuando el gobierno
te dice que cobrarte por tu mascota es bienestar,
no está pensando en tu perro. Yo sí estoy pesado.
Más bien está pensando en que pague otro animal.
Y todos sabemos que esos animales definitivamente
somos tú y yo, carnal. Regresamos. Y eso fue
todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. El curso de la ruta.
El curso de la ruta.