A dos pinches años de que entró en operación
esta chingadera de Dos Bocas ha tenido más accidentes,
más paros y más fatalidades que otras refinerías
que llevan más de 50 años operando. Esta madre
ya acumula al menos 8 muertos, varios incendios,
fugas, paros técnicos por fallas eléctricas.
Que Dos Bocas fue y sigue siendo un error garrafa.
Y en días recientes la FIFA se sacó de los...
Ajá, ubicaciones en las primeras filas de los
estadios a precios mucho, mucho, mucho, muchísimo
más elevados. En la escala de fraudes, esto fue
un auténtico huracán de mentiras categorías.
¿Será, Pío? Hizo todo un performance para pedir,
y esto es 100 % real, que se agregue el término
gobernadora en la constitución local. El pobre
diablo tardó más en encontrar la llave para abrir
el candado. y en quitarse la cinta esa que en
protestar. Sus propios compañeros del partido
se deslindaron de serapio. Yo soy Chumel Torres
y esto es el Pulso a la República. ¡Vámonos!
¡El Pulso de la República! ¡Y a todo el resto!
¡El Pulso de la República! ¡Gracias, bebecitos!
Bienvenidos todos con lo primero, mis pequeñas
gordas chairas enojonas. Mis azúcares refinados,
¿saben? Estos días de azueto me sirvieron para
hacer introspección, reflexión, conocer un poco
más de mí y del mundo que me rodea. Y verán,
un día decidí salir. al parque frente a mi casa
y vi una niña jugando y mientras la niñita reía,
corría de un lado al otro y veía del agua tratada
de la fuente, me di cuenta de dos cosas. Uno,
no era una niña, era Lupita TikTok grabando un
video. Y dos... TikTok es ya no topo, güey. Fue
cuando la realidad me pegó y me dije a mí mismo,
antes no estábamos tan pendejos. Y a ver, yo
sé que me estoy escuchando como ese señor que
te pide cinco rolas de ACDC si no, no eres fan.
Sí es, sí es, sí es. No, yo lo recuerdo esto,
la verdad. Y huele como a una mezcla de humedad
y cigarro faro, eso sí, ¿no? Pero es verdad,
antes era mejor, todo era mejor, piénsenlo. Antes
un título de abogado sí servía de algo. Lo más
parecido a una inteligencia artificial era cuando
las del programa Hoy discutían temas de economía.
Y antes... Y antes, con un solo trabajo, le daba
chance a tu papá de mantener a tu familia. Y
a su otra familia que veía cada fin de semana.
Era mejor. Ok. Hay cientos de abogados hoy que
lo único que litigan es si tu hamburguesita la
quieres con papas. Los morros tienen que usar
el chat GPT hasta para preguntar qué pasaría
si se toman accidentalmente desengrasante de
motor. Y lamentablemente, para el caliente de
tu papá, alimentar dos bocas es prácticamente
imposible. Y eso pasa en casa, en tu colonia,
y justamente en Dos Bocas. La refinería, no la
otra familia de tu papá. Aquí tenemos diciéndoles
y señalando las malas prácticas y pésimas decisiones
que han tomado con el tema de la refinería, pero
con los resultados que han dado, pueden decir
misa. Pero como relación gay pasiva -pasiva,
pues nomás no está funcionando. No hay quien
meta caña, o sea, no hay quien le ponga huevos.
No, bueno, ya. Y es que desde que inauguraron
como concierto de Lucero siempre hay pedos con
esto, aunque lo nieguen. Resulta que a dos pinches
años de que entró en operación esta chingadera
de dos bocas ha tenido más accidentes, más paros
y más fatalidades que otras refinerías que llevan
más de 50 años operando. Chéquense, solo de su
inauguración para acá, en ese minichique periodo
de tiempo, esta madre ya acumula al menos ocho
muertos, varios incendios, fugas, paros técnicos
por fallas eléctricas, fallas de comunicación,
niños enfermos por gases que emanan. Solo falta
que se presente J de la Juega y prácticamente
será un vive latino, güey. Siendo el pasado marzo
su último, que ni de pedo va a ser el último,
accidente donde lamentablemente perdieron la
vida cinco trabajadores debido a un incendio
que se desató por culpa del derrame de unos líquidos
inflamables. Y luego, además de esto, en septiembre
del año pasado, otros tres trabajadores también
perdieron la vida debido a fugas de gases tóxicos.
En este punto, conseguir una chamba en dos bocas
es más peligroso que ser chico inglés y quedarse
atrapado en un elevador con Alex Sintek. Es peligroso.
Y lo más importante de todo, no ha llegado a
refinar lo que prometieron que iba a refinar.
No tenemos la autosuficiencia energética que
nos prometieron. No tenemos esa gasolina barata,
no somos esa potencia petrolera que tanto mamaron.
Miren, no seamos como... No seamos como Tito
de Molotov, no aspiremos a cosas que no podemos
aspirar. Luego quedamos mal. Mientras tanto,
como cuando la mitad de mi equipo se va de vacaciones,
otros tenemos que sacar la chamba. En este caso,
otras refinerías son las que están sacando el
jale de este pinche hoyo negro de dinero que
debería de sacar. Según estas investigaciones,
al menos seis refinerías, todas arriba de los
50 años de antigüedad, han jalado mejor que la
novedad. de dos bocas. Refinerías como la de
Salina Cruz. Esa es Selena. Salina Cruz en el
estado de Oaxaca que con 47 años de antigüedad
solo ha registrado un incendio por culpa de fuertes
lluvias. La refinería, por ejemplo, de Tula en
Hidalgo que con 50 años operando en 2023 sufrió
una explosión y un trabajador falleció. O en
Guanajuato donde la refinería tiene 76 años operando
y solo presentó Un incendio sin víctimas fatales.
¿O qué tal Tamaulipas? Que el último accidente
que tuvo fue en 2017, donde una fuga de gas dejó
una muerte. ¿Y saben cuántos años tiene esta
refinería? 112 años, sí. 112 años. Pero todavía
existía pinche Yugoslavia, güey. Manuel Barreto
todavía no cambiaba de piel, güey. Sí, es que
está bien. Tienen menos accidentes que esa pendejada
de dos bocas, aún con eso. Con esto podemos decir
con certeza dos cosas. Uno, que las mayores todavía
hacen buenas chambas. Y dos, que dos bocas fue
y sigue siendo un error garrafal. Imagínense,
es como sacar un pinche carro directo de agencia,
bonito, brillante, oliendo a carro nuevo, para
que a los tres kilómetros de avanzar te das cuenta
que las llantas están ponchadas, que no sirve
el aire acondicionado y el motor anda pasando
aceite. Y luego... Para salir del pedo, te tenían
que remolcar una pinche Caribe 86 de tu tío que
tenía una playera del Cruz Azul en el asiento
del copiloto y fue donde concibieron a tu primo.
Perdón, Fede, pero todos sabemos que ahí fue,
güey. La neta, güey. No hay que mentir. Me disculpa.
El asunto de dos bocas es que es más que obvio.
Sigue como Sague cuando va al baño. Se le está
saliendo de las manos, güey. Porque... Pero en
el pulso sabemos que les va a importar un pepino
que otras refinerías anden sacando el jale, que
se estén acumulando muertos, dos bocas que estudiantes
terminen intoxicados por los gases que saque
su refinería. No van a ser ni madre. Ya sabemos
que estos nacos van a decir que todo lo que está
pasando son situaciones atípicas. ¿O qué? ¿Ves
que sí me sale? O que los medios estamos exagerando,
que son los grandes proyectos de la 4T y eso
no pasa ni pasará. Se van a contar sus mentiras
hasta creérselas por una simple y sencilla razón.
Es capricho de mi viejito y lo que dijo mi viejito
aquí es ley. Dos bocas es un reflejo de cómo
esta administración lleva al país. Hacen lo que
quieren, prometen un chingo de cosas y cuando
vienen las tragedias lo callan, lo minimizan,
lo censuran. Disfruten, pues, señores. Solo recuerden
que mientras ustedes disfrutan, quitarle el plástico
a su nuevo juguete, también lo están quitando,
es la vida de muchos, muchos mexicanos. Pónganse
truchas. Regresamos. Bebesiños, alantes de un
cemento, mis maradonios, mis cuautemiños. El
Mundial 2026. No tengo idea de fútbol. Hay un
momento en la vida de cada aficionado que vive
la intensidad del fútbol en el que dice, chingue
su madre, ahora sí voy. Empiezas metiendo una
lanita al cochinito, luego te pones a recortar
gastos, cancelas Netflix, Spotify Premium, dejas
de comer proteínas, estás a puro. A puro huevito
con cápsula. Hasta le quitas el oxígeno a tu
abuelita y la mandas al IMSS Bienestar. Y la
abuelita dice, ¿a dónde me llevas, hijo? No,
te vamos a conectar a un eje, catolabuela. Vas
a estar muy bien, vas a ver. ¿Y todo para qué?
¿Y todo para qué? Para... Para comprar un boleto
y ver al Tri en el Mundial. Para gritar, para
ponerte bien xenófobo y ver cómo le parten su
madre a los coreanos y a los sudafricanos. Pero
no compras cualquier boleto. No, no, no. Tú le
chingas 14 horas en la maquila. Tus morros van
a la escuela pública. Le echas magna a la VO2004
que ya anda cascabeleando. Si vas a ir al Mundial,
vas a ir bien. Tú vas, tú vas por el VIP, papá.
Cada cuatro años la FIFA nos recuerda que el
fútbol es el deporte más popular del planeta
y el mundial es la fiesta a la que todo el pueblo
está invitado. Bueno, solo los que tengan visa
premium y la otra visa, la difícil, la gringa.
Y como en todas las fiestas hay quienes llegan
en metro, hay quienes llegan en Uber y hay quienes
llegan hasta en limusina. El pedo es que aquí
te vendieron un boleto de camión diciéndote que
era el de un Rolls Royce. Así es, amigos. Tal
como lo escucharon, la FIFA estuvo vendiendo
durante meses boletos supuestamente en las mejores
zonas del estadio. Sacaron unos mapas divididos
por colores, muy bonita. Aquí están las secciones.
Y ahí, el centro del estadio, aquí estás con
tu categoría 1, que es el más caro y el más codiciado,
viendo a Luis Suárez. mordiéndole la oreja a
un árabe. No sé quiénes lo usan. Tú lo que quieres
es sentarte detrás de Zidane y reflejarte en
su hermosa pelona. Pero solo resulta que en días
recientes la FIFA se sacó de los... Ajá. Nuevas
ubicaciones Magna Premium llamadas Front Category
1 y Front Category 2 que ofrecen ubicaciones
en las primeras filas de los estadios a precios
mucho. Mucho, mucho, muchísimo más elevados.
Esta decisión, tomada por el comité encarecedor
de la FIFA, dejó fuera de dichas ubicaciones
mamalonas a quienes previamente ya habían adquirido
boletos basándose justamente en la información
y en los mapas que ellos mismos dieron, la federación.
O sea, imagínate, güey, ya te andabas tú cuidando
con la realeza del fútbol y en vez de sentarte
junto a Mourinho... tu nueva asignación de boleto
es junto a Noronha, güey. Con su tufazo allá
cartón de Tonayan, así, o detrás del culo de
un camarógrafo de TUDN en la esquina de la portería,
porque ellos compraban boleto y resulta que ahora
están en las porterías, güey. No sé ustedes,
bebecitos, pero en la escala de fraudes, esto
fue un auténtico huracán de mentiras categoría
5. Y a todo esto, ustedes se preguntarán, pues,
¿cuánto más podían costar los otros boletos,
michums? Pues, les cuento. En Kansas City, un
asiento esquinero de segunda fila cuesta 900
dólares. Es decir, el doble de lo que pagaste
por tu categoría 1. En Toronto, quinta fila lateral,
3 ,360 dólares. Los Ángeles, fila 7, en esquina,
4 ,105 dólares. Bato, ¿dónde quedaron esos boletos
de 50, 60 dólares que prometió la FIFA, güey?
Ni para el estacionamiento, mamón. Vas a llegar
al estadio en tu pinche abeo cascabeleando porque
le tuviste que echar de la verde y no te va a
alcanzar ni pa' pinche estacionarlo, güey. Nomás
para que se den una idea del nivel de atraco.
En más de una docena de partidos, los Front Category
1 cuestan el doble de lo que costaban los Categoría
1, ahora Categoría Regular. O sea, ¿neta pagarían
900 dólares por ver el partido de Cabo Verde
contra Arabia Saudita? No respondan, yo sé que
sí lo pagarían. La buena noticia es que aún se
pueden conseguir boletos. La mala es que son
para partidos bien culeros. Entre países que
ni de pedo podrías ubicar en el mapa como Curaçao,
Haití o Panamá. Y para los buenos, sí hay, pero
cuestan mucho más. Con ese dinero podrías comprarte,
no sé, Curaçao, Haití o Panamá. Al respecto,
la FIFA aclaró que los mapas de colores y pictolines
de los estadios eran meramente ilustrativos y
que no representaban una distribución exacta
de los asientos. No de que a huevo te iba a tocar
en donde pagaras. O sea... ¡Ajá! Básicamente
es cuando pides en Burger King tu carne así de
tres carnes jugosas, tu bolsa rebasando de papitas
y un cocón bien helado y llega el rápido venezolano
y te trae... Una pinche hamburguesita con toy
mordida, cuatro o cinco papas más frías que el
refresco sin gas, pero versión FIFA. O sea que,
mientras tú te peleabas por tus boletos categoría
1, empeñabas el PlayStation de tus hijos y te
ponías bien pedante a punta de solo tragar frijoles,
los lugares que te ofreció la FIFA en principio
ya tenían dueño. Los dueños de los equipos, sus
familias, amigos y patrocinadores. Bebecitos,
el Mundial 2026 va a ser histórico. 48 selecciones,
3 países, 16 sedes y un pinche negociazo donde
los mejores asientos del estadio, en vez de ponerse
a la venta, se los heredaron entre compas. La
FIFA siempre dice que el fútbol le pertenece
a todos. Lo que nunca dirá es que hay algunos
todos que valen 11 mil pinches dólares más de
los demás. Bien jugados FIFA, nos ganaron por
goleada. y ni siquiera pudimos pagar la entrada
para ver cómo nos robaban. Regresamos. Amigos,
hablemos de la gente que no importa la situación,
siempre busca ser la protagonista. O como yo
lo conozco, yo. Y eso, todos tenemos ese amigo
que no importa el lugar o la circunstancia, siempre
va a buscar llamar la atención. Si estás en un
funeral, güey, él va a llorar más fuerte y decirte
que a él le dolió más que a todos, güey. Si estás
en una foto grupal, es el primero en ponerse
en medio y en posar. Si va a un evento, siempre
va vestida de inventada y cuando deja de ser
relevante, siempre puede meterse a un reality
chavísima para que vuelvan a hablar de él. Pero
hoy quiero hablarles de una persona que juntó
las gemas del infinito de la necesidad de atención
política. Es correcto. El rugido de tripas de
Andrea Chávez. La mamarrachés de Noronha. La
indignación falsa de América Arangel. Y el amewebismo
de Lord Molecula. Así es. Les quiero presentar
al diputado de Morena por Sinaloa y señor que
le enseñó a Mr. Beast a sonreír. Serapio Vargas
Jiménez. ¿Cómo te vas a llamar Serapio, cabrón?
O sea... Suena a una pieza que se rompió del
inodoro y el promedio así de... No, te la vas
a tener que cambiar, se rompió el Serapio. Sí,
sí, sí. Ya no sube el flotador, lo va a tener
que poner un hipólito y un... Y tal vez uno o
dos nepomucenos va a estar cabrón. Tal vez usted
no recuerde dónde ha visto al don Serapio, pero
por desgracia yo se lo voy a recordar. El diputado
saltó a la fama... Fama, eso es decir. Cuando
le pidió al gobierno que permitan que exista
una playa nudista en Nabolato. Y apareció sin
ropa. No en uno, sino dos videos promocionando
esta iniciativa. Perdón, gente que está comiendo.
Hasta la fecha. Los nabolatenses pueden ver la
marca en la arena de dos pies de una extraña...
Qué raro, encalló esta... Venía cargando... Venía
cargando una sirena, ¿por qué? Bueno, en esta
ocasión, Serapio lo que hizo fue que acudió al
Congreso local de Sinaloa y manifestó su inconformidad
con sus compañeros, quienes llevaban varios meses
ignorando su iniciativa de reforma, porque se
llama Serapio, y que había propuesto, por lo
que decidió acercarse al estrado, se encadenó
y se amordazó. afortunadamente con ropa en esta
ocasión. Vean nada más la cara del güey de atrás,
güey. O sea, acabando, seguro les llamó a sus
amigos de, güey, ¿a quién sabes que hizo el pinche
serapio hoy, güey? O sea, si adivinas te doy
mil varos, güey. No, no se encueró, pero casi.
Y ustedes se preguntarán, pues, ¿qué propuso
el diputado para que haya llegado a estos extremos?
¿Se quejó de la inseguridad que reina en Sinaloa?
¿Propuso que los diputados trabajen más horas
todavía? ¿Pidió que se investiguen empresas vinculadas
con el crimen organizado? No, amigos. Serapio
hizo todo un performance para pedir, y esto es
100 % real, que se agregue el término gobernadora
en la constitución local. Serapio. Lo mejor de
todo es que actualmente Sinaloa, lo más cañón,
no la gobierna una mujer. sino Rubén Rocha Moya.
Aunque bueno, en una ocasión casi se convierte
en gobernador sin querer. Nunca nadie en la humanidad
logró llegar a escalas tan agudas en tan solo
un par de segundos. Sí, sí, sí, la guillotina.
La autovía. Ese video nos duele a todos los hombres,
güey. ¿Sabes cómo? Es más, lo veo y todo lo hacemos
como... O sea, esto logró llegar a escalas tan
agudas en tan solo un par de segundos que Arena
Grande se queda pendeja. Pero esperen, que la
historia no acaba ahí. Para empezar, todo este
montaje tardó solo cinco minutos. El pobre diablo
tardó más en encontrar la llave para abrir el
candado y en quitarse la cinta esa que en protestar.
Al terminar su performance, sus propios compañeros
del partido se deslindaron de Serapio, aceptando
la necesidad de su propuesta, pero pues cuestionando
el show de Mago de Pueblo. Y lo peor vino después,
pues el diputado Aliade también fue acusado por
sus propias compañeras de lanzar amenazas, agresiones
verbales e irónicamente actitudes machistas de
su parte. Eso sí, machistas con A. Diputada Serapio,
por favor, por favor, quítese la cinta de la
boca y díganos, ¿cuál es su queja? Mire, vieja,
usted no sabe lo que las mujeres han sufrido
en este país machirulo. Por favor, diputado,
le pido que modere su vocabulario y referirse
a sus compañeras. Yo no veo ninguna mujer, pura
roca corriente, presa del patriarcado. Sus esposos
deberían prohibirle salir de su casa, vieja.
Por última vez, López, respeto y a mí y a todas
las que estamos aquí. Te lo voy a explicar otra
vez porque tu cerebro no entiende. Necesitamos
agregar la palabra gobernadora. Sí, con A en
la Constitución. Así es, la, porque es mujer
y yo respeto mucho a las mujeres. Y más cuando
me traen una cerveza y un aguachile. ¡Órale,
púrese! Ojo, la solicitud es necesaria, pero
en este preciso momento, en Sinaloa, güey...
Pues hay muchas más cosas urgentes en el país
y en el Estado como para encadenarte por algo
que todavía ni sucede y todavía es una pendejada.
O sea, estamos hablando de uno de los Estados
más violentos, con más corrupción, donde el sistema
está de adorno y sus diputados no están haciendo
nada al respecto. Ah, pero cuando se trata de
buscar quedar bien con la presidenta, son los
primeros en hacer iniciativas todas pendejas.
Perdón, todes pendejes. Los moralistas lo hicieron
de nuevo, un circo para pedir algo que no urge
y acaban comportándose peor de lo que están buscando
erradicar. Y lo entiendo, y es una pena, porque
en un país donde la realidad nos amordaza a diario
con problemas de verdad, que un diputado se ponga
cinta en los hocicos por voluntad propia es un
insulto a la inteligencia de quienes sí necesitan
ser escuchados y de los de que tienen problemas
de verdad. Diputado Serapio, Serapito. La próxima
vez que quiera jugarle al incluyente, incluye
un poco de madre en su estrategia. Las cadenas
se rompen, pero la vergüenza de hacer el ridículo
en pleno pleno, esa, esa es permanente. Pero
eso sí, con A de constitucional. Usted, sonría.
Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Serapio Torres y esto fue El Pulso de
la República. Nos vemos mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
recordarles como cada semana que los amo. Estupendo.
¡Vámonos! El curso de la. El curso de la. El
curso de la.