¡Hoy! Y es que justamente esta semana salieron
las cifras de las ganancias de este desmadre
de tren. Perdió 3 .649 millones de pesos. O sea,
9 .9 millones de pesos por día. En este punto
es más barato, neta, quemar billetes de 500 en
la locomotora y hacer que con eso se mueva el
chingado tren. Acaba de admitir siempre que a
la nación entera que en México hay persecución
política. Es la instancia más alta de interpretación
constitucional del país. Y esta señora argumenta
como tu tío borracho. Yo soy Chula Torres y esto
es El Pulso de la República. ¡Ahora sí! Ya estamos
de vuelta en el Pulso de la República, chiquillos.
Vamos con esta primera ronda. A ver, bebés, yo
los quiero mucho, pero ya, neta, tenemos que
ver. ¿Cuánto tiempo tenemos con esta relación?
¿12? ¿13 años? Hemos formado algo bonito todo
este tiempo. Los políticos la cagan, hago un
chiste de eso, ustedes se ríen, nos dan unos
pesos para poder comprar croqueta, croqueta a
granel y alimentar a mis muchachos. El problema
es que todo se desgasta. Y a diferencia de Fernando
Colunga haciéndose el galán, yo acepto que no
me estoy haciendo más joven ni más hetero. Para
serles muy honestos, y para serles muy honestos
ya estoy, y perdón que se los diga así. hasta
el copete de cómo estamos llevando esta relación.
Estoy cansado de ponerme linda para ustedes,
de recibirlos todos los días a las ocho aquí
con una sonrisa, un plato de comida caliente
y poner mi cara estúpida en este programa para
que al final pasen unos días y me entere que
nunca me escucharon y tenga que estar repitiendo
las mismas cosas programa tras programa. Díganme,
¿tengo cara de idiota? No contesten. Que Noronha
volvió a chillar cuando lo cuestionaron. Que
Andrea Chávez volvió a hacer campaña anticipada.
Que Arturo Ávila se quejó de que le pusieron
una periquera y no se puede bajar de la silla.
Ya saben. Lo mismo. Llevamos repitiendo lo mismo
que ya aparece terror bajo la tierra en Canal
5. Sus papás también hacían como que no lo habían
visto, güey. Corazón valiente, papá, ya la vi.
Pero miren, aquí vamos otra vez, por última vez,
ni de pedo, es la última vez. Vamos a hablar
del Tren Maya. Esa obra que... ¡Perdón, perdón!
Esa que al igual que las otras mega obras que
nos heredó esa pesadilla que fue el sexenio de
mi copete de cocada, obras como... Obras como
el AIFA, que a juzgar por sus pasajeros ya seguro
tiene vuelo directo a Chernobyl. Ay, el pan.
O la refinería que está más quemada que Osvaldo
cuando va a la playa. Sí. El Tren Maya, desde
que se puso en marcha en los tiempos de nuestro
viejito Andrés Manuel López Locomotor, tuvo un
arranque más trabado que una batalla de rap entre
Liz Vilchis y Xochitl Galvez. Primero, si no...
Primero la inauguraron como 15 veces porque nomás
no quedaba. Luego salieron con que no dañarían
los mantos acuíferos y los dejaron más secos
que morra en un torneo de yugio. Luego, en entrevista
con la periodista y foro bolsón de la comarca
lagunera, Carmen Aristegui dijo que no iban a
telar ni un árbol y lo dejó como pinches torreón.
Desde hace 50 años. A ver, ¿tú qué dices? ¿No
van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero
no solo un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol?
Ninguno. ¿Ni uno? Ninguno. ¿Ni para hacer subterráneas
los postes? Nada, nada, nada, al contrario. ¿Ni
un solo árbol? Al contrario, ni un solo árbol.
Vamos a sembrar, vamos a sembrar 100 mil hectáreas.
Luego salió como que no iba a costar tan caro
tener un tren en la selva, pero al final nos
costó el doble, o el triple, o el... Cuádruple.
A ciencia cierta no sabemos cuánto costó porque
recuerden que la información la guardaron, que
es que por seguridad nacional. Les digo, esta
madre fue como Barbosa intentando correr un maratón.
Arrancó Chueco, güey. Chiste poblano. Toco madera.
Así que, ¡eh, eh, eh! Ya. Es que te lo nomas.
Ahí lo nomas. Era reciclable, era reciclable.
Pero todo esto lo hemos dicho una y otra vez
en el programa, sobre todo el chiste de Barbosa.
Entonces, seguro ustedes dirán, pues ya no puede
decirse más cosas del chingado tren, ¿no? ¿Verdad?
Bueno, resulta que a dos años de esta chingadera,
por fin la pusieron en funcionamiento. No ha
dado ningún perro resultado. Y es que justamente
esta semana salieron las cifras de las ganancias
de este desmadre de tren y todos esperábamos
que después de tanto pedo que hicieron, tanto
cenote destruido, tanto cenote de... tanto jaguar
muerto, güey, todo... Todo valió... Todo valió
la pena. O como diría Saúl, todo tiene un fin.
Y hoy... el Tren Maya fuera ese transporte masivo
de pasajeros que prometieron, con vías chapadas
en oro, champán gratis y personal ferroviario
que se ve como Sidney Sweeney, pero, sobre todo,
que estaría dejando un chingo de lana. Pero,
obvio no, estamos hablando de una de las obras
de la 4T, muchachos. El éxito de las mega obras
es como el huevo que se rasca a tu amiga lesbiana.
Imaginario. Y justo lo digo porque durante el
año pasado perdió 3 .649 millones de pesos. O
sea, 9 .9 millones de pesos por día. ¡Por día!
¿Sabes qué? Son 9 .9 millones de pesos diarios,
güey. O sea, Noronha podría comprar al año 350
casas, una cada vez más naca que la anterior.
Arturo Ávila podría pagar una operación de rodillas
y por fin tocar el piso cuando se sienta. Con
esos casi 10 millones de pesos podrías contratar
al mejor equipo de cirujanos plásticos y arreglar
lo que... No sé qué van a decir. Eso no tiene
arreglo. O sea, ni Miguel Ángel. Solo analicen.
Para cuando terminen este video del pulso, el
Tren Maya ya habría perdido 700... No, 171 mil
pesos. Cierra los 200 y tenemos que agarrar la
pinche nota de mariachi. En este punto es más
barato, neta, quemar billetes de 500 en la locomotora
y hacer que con eso se mueva el chingado tren,
güey. Que jale con billetes. Ese es el resultado
que tenemos gracias a que cierto viejito con
aires de grandeza quería a huevo dejar un legado.
Más allá de una pensión en Nayarit. ¡Eh, se crea!
¡Es broma, es broma, es broma! Ese presidente
sí me representa. Ah, es que me las buchan. El
director del proyecto, Oscar Lozano Águila, dijo
que efectivamente ahorita andan en números rojos,
pero que no se desesperen, ustedes tranquilos
y él nervioso. Ya tiene identificadas varias
áreas de oportunidad para revertir este pinche
fiasco y son los turistas extranjeros. Porque
claro, esa es la solución, convertir al Tren
Maya en el Tulum de los trenes. Piénsenlo. Ya
no nos chingamos sobre vendiéndoles artesanía
a sobreprecio. Hoteles a sobreprecio. ¿Qué tanto
es un tren caro, güey? Yo solo tengo una duda.
¿Cómo piensan convencerlos de que un tren que
ya se pinches descarriló, que siempre anda fallando,
es una buena opción para transportarse? Porque
seamos honestos. Cuando un proyecto necesita
un chingo de subsidios, un chingo de cifras ocultas
y un chingo de maquillaje, entonces ya no es
un proyecto. Es tu prima buchona que vive de
transferencias y de su sugar daddy. Todos sabemos
de qué vives, Marcela. No mames, de verdad, güey.
Viaje y viaje la culera. Aquí te viajes gracias
al señor. Al señor que está ahí en la foto, güey.
Cerrando bocas. Para pronto, el Tren Maya costó
más de 550 mil millones de pesos. 550 mil. Iba
a costar seguro estos 150 mil. Pierde 10 millones
diarios. Lo subsidian con dinero público, lo
operan militares, lo clasifican por seguridad
nacional y aún así los números se filtraron.
O sea, ni el mal pueden hacer bien, cabrones.
¿Cómo puede ser tan pendejo para hacer? ¡Es mal!
¡Mal! ¡Ya está hecho! ¡Es mal! ¡Nomás déjalo
así ser mal! En fin, el Tren Maya es el único
proyecto en la historia de la humanidad que va
sobre rieles pero vive descarrilado. Y además
resulta que el boleto lo estamos pagando entre
todos nosotros. De manera que, ¿saben qué? Yo
me bajo en la siguiente estación si es que llegamos.
¡Regresamos! Bienvenidos. Chiquillos, mis quijotes
sin mancha, mis patrulleros 777, mis barrenderos,
mis entusiastas de El Ministro y Yo. ¿Se acuerdan
de Cantinflas? Así es, el genio del enredo lingüístico,
de la palvería rebuscada y de la risa involuntaria.
¿Cantinflas? construyó su carrera entera sobre
el arte de hablar y hablar y hablar y no decir
nada. Lo que jamás se imaginó don Mario Moreno
es que décadas después su técnica sería copiada
por una ministra de la Suprema Corte de Justicia
de la Nación no tan graciosa. Probablemente la
recuerdas de la ministra y señora que 100 % escupa
en la calle, María Estela Ríos. La señora tuvo
una semana ocupadísima acumulando momentos virales.
Lunes, la Corte discutía si la Unidad de Inteligencia
Financiera puede congelarte la cuenta del banco
sin que un juez diga nada. ¿Por qué? Porque chinga
tu madre. Y no se está privando a nadie de su
derecho de propiedad. Las limitaciones al derecho
de la propiedad hace tiempo que ya están reconocidas,
no solo a nivel nacional, sino a nivel internacional.
¿Por qué? Porque debe prevalecer una situación
de equilibrio entre el interés privado, que parte
del derecho de propiedad, derecho de propiedad
que desgraciadamente no todos disfrutan porque
no todos tienen una cuenta bancaria que pueda
ser bloqueada. Entonces, perdón, pero defender
como si fuera un derecho universal, el derecho
de propiedad, que es el derecho a la propiedad.
Sí se tiene, pero no el derecho de propiedad.
Y no es absoluto ese derecho de la propiedad
desde hace ya tiempo. Güey, ¿qué? Según la ministra,
todos tenemos derecho a la propiedad, generosa,
pero no todos disfrutan del derecho a la propiedad
porque no todos tienen cuenta bancaria, entonces
está bien que te bloqueen la cuenta. O sea, es
como decir que no todos tienen coche, entonces
sí está bien que te roben el tuyo. Señora. Usted
es ministra de la Suprema Corte. Es la instancia
más alta de interpretación constitucional del
país y esta señora argumenta como tu tío borracho
buscando pretextos para no pagar la pensión alimenticia.
¡Esta imagen es coincidencia! Me queda duda sobre
la imprescriptibilidad. Yo estuve haciendo el
mismo análisis que hicieron las ministras. Yasmín,
en el sentido de que está establecido la facultad
de señalarlo, porque si bien es cierto que el
artículo 14 habla de los plazos de prescripción,
solo dice que no deben ser menores de tres años,
pero no establece un límite para la prescripción.
Entonces, también eso Pues ya me dejó en duda.
Y no conforme con eso, tres días después la señora
regresó para discutir si el delito de peculado
puede prescribir. Es decir, si después de cierto
tiempo los políticos rateros pueden quedar impunes
nomás porque ya pasó mucho tiempo. Sí me deja
en duda porque es como manejamos un equilibrio
entre el derecho de las personas a que no sean
juzgadas en cualquier momento y no pueda ser
materia. usado para una persecución política,
porque también se da en nuestro país, ¿no? Ni
modo, así es. Ni modo, así es. Una ministra de
la Suprema Corte, el órgano cuya función, literalmente,
es proteger a los ciudadanos del abuso del poder,
acaba de admitir en sesión pública, transmitida
por YouTube, frente a los otros ministros, que
tampoco es como que hay unas balas, ¿no? Y para
que a la nación entera que en México hay persecución
política. Y lo dijo con el mismo tono con el
que uno comenta que los sobres de panini ya están
a 28. Ya están a 28 pesos por sobre. Como si
su pinche trabajo no fuera evitar que esto pase.
Defender la ley, no de los sobres, pendejo. María
Estela Ríos fue consejera jurídica de López Obrador
cuando era jefe de gobierno de la Ciudad de México.
Luego, consejera jurídica de la presidencia.
O sea, fue la abogada de cabecera del señor que
durante seis años se dedicó a usar la UIF, la
FGR y cuanta institución pudo para perseguir
críticos, opositores, periodistas y empresarios
incómodos y... Es que voy en mi cuarta carpeta
del SAT. Hace apenas... Sí, cuarta. Iba a decir
quinta, pero no cuarta. Hace apenas un mes, en
otra sesión, dijo que las personas nacidas por
fecundación in vitro, pues a lo mejor no podríamos
estimar que forman parte de una familia. En cuatro
semanas, güey, la ministra Ríos nos regaló, uno,
la idea que excluye a los bebés in vitro del
concepto de familia. Sorry, pendejo. ¿Para qué
nacen in vitro, pendejo? Dos. El congelamiento
de cuentas sin orden judicial con la técnica
de catiflas. Tres. Una confesión casual de que
en México hay persecución política. Esta señora
no puede ser la ministra de la Suprema Corte.
Esto es lo que pasa cuando la justicia mexicana
se reparte como herencia al nieto mejor portado.
Porque estos nuevos ministros no la cagan porque
se pongan nerviosos. No, la cagan porque ahí,
donde debería haber un jurista, hay un espacio
vacío con toga. Y mientras ella y los demás hijos
de la acordeón sigan ahí, hablando como si les
dieran embolia, argumentando babosadas, solo
nos queda decir con su misma ineptitud y poca
madres. La justicia en México está en crisis
y pues ni modo, así es. Regresamos. Y esto no
es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. ¡Ahora! El curso de
la república. El curso de la república. El pulso
de la República. El pulso de la República.