Hoy, indicios de que las autoridades mexicanas
no solo no tienen la capacidad de combatir este
delito, sino que ni siquiera se les da la gana.
Ahí sí ya la ONU, la ONU no nos cae tan chido.
Por la noticia del derrame de petróleo que ha
afectado a más de mil kilómetros de nuestros
litorales. Una nueva joya al decir que este derrame
de petróleo solo fueron unas gotitas de chapopón.
Y miren que en este país esa palabra va apareciendo
cada vez más con la 4T. Preguntó pues que si
había alguna forma de contratar una línea extranjera
en México. Muchos no le late la idea de entregarle
sus datos al gobierno. Alguien con acceso a su
número telefónico privado le mandó un whatsappillo
diciéndole, no hombre, mi whatever, no hay pedo,
mira, yo tengo toda la información que necesites,
yo te explico. Y así el whatever se convirtió
en un ejemplo. en el paciente cero de justo por
qué le traemos desconfianza a todo este asunto
de ligar nuestra línea telefónica a la CUR. ¡Yo
soy Chumel Dorciesto! ¡Es el pulso de la República!
¡Vámonos! ¡Eso! ¡Eso! ¡Ya estamos de vuelta!
¡Dale pulso a la pública! ¡Gracias! ¡Gracias
por recibirnos de vuelta, muchachitos, miles
hermosos, charalitos! Regresamos y nada mejor
para empezar un buen lunes hablando de la hipocresía.
Esa que te hace declarar que una residencia de
lujo con vallor de 12 millones de pesos no es
una mansión, sino un humilde jacalito en el que
descansan los sueños de un honesto servidor público.
O esa que te hace decir que tú solo traes 200
pesos en la cartera mientras el más gordo de
tus hijos anda de vacaciones en un resort de
lujo porque le dan cosas por ser simpático. O
esa... que te hace aplicar el famoso si vale,
no vale, dependiendo de si quieres que la ONU
defienda a tus amigos tiranos o si retrató a
tu gobierno como un criminal de lesa humanidad.
Así es, bebecitos, para este gobierno que cambia
más de opinión que cayó de hacha cuando cae la
notificación del banco, si se trata de abogar
por la paz en las guerras de mi compadre o de
solicitar acciones por el cambio climático de
mi compadre o de pedir que Estados Unidos no
capture a mi compadre. La ONU es la voz de la
razón. La ONU es el faro que nos guía en esta
tormenta, el árbitro justo de esta cascarita
llanera que llamamos Planeta Tierra. Pero cuando
la ONU dice que en México existe la desaparición
forzada sistemática ante la aquisencia del gobierno,
para los del Conalep que no leyeron el Quijote,
eso quiere decir que mientras al gobierno le
vale madre. Ahí sí ya la ONU... La ONU no nos
cae tan chido. Decimos, ¿qué intereses políticos
tiene? ¿Por qué nos mandan un comité tan chafa,
tendencioso y que usa puro dato viejo? Pues resulta
que el pasado 19 de marzo el Comité contra la
desaparición forzada de la ONU hizo algo que
casi nunca hace. Activó un mecanismo extraordinario
para llevar el caso de México ante la Asamblea
General. Traducción, para los que no tienen carrera
diplomática... incluido nuestro formante secretario
de Relaciones Exteriores, esto es como cuando
de niño te portabas tan mal que tu mamá te decía,
ahorita verás que llega tu papá. Pero en vez
de que llegue tu papá, llega la puta Asamblea
General de la ONU. ¿Pero por qué ocurrió este
terrible suceso? ¿Qué fue lo que alarmó tanto
a don ONU? acostumbrada a lidiar con escenarios
de guerra como Palestina o Ucrania o Chimalhuacán.
Ni modo que se pongan así por las 133 mil personas
desaparecidas, algunas de las cuales seguro nomás
andan de parranda o se les olvidó avisar a la
esposa que ya viven con su otra familia. Pues
lo preocupante para ellos fueron los indicios
de que las autoridades mexicanas no solo no tienen
la capacidad de combatir este delito, sino que
ni siquiera se les da la gana. Por lo cual, los
niveles de impunidad llegan casi al 98%, güey.
¡Chá! ¡Pinche chumel! ¿Cómo te vas a querer todas
tus patrañas a la vieja que separa los bicles?
Beto, ¿de qué hablas? ¿Ese es Yoko Ono? Yo estoy
hablando de la ONU, Organización de las Naciones
Unidas. ¿Te refieres a Calderón? No, Calderón
no tiene veneno en este entierro. O mejor dicho,
no tiene cuenta abierta en esta cantina. La ONU
es una organización internacional. No tiene nada
que ver con la derecha neoliberal golpista. Ya
ni la disimulan para desestabilizar al país.
¡A mi México mágico! ¡México mágico! ¡México!
Eso sí te lo compro. México sí es mágico, pero
porque han desaparecido 133 mil personas, cabrón.
¡Uy, no me hagas empezar con los desaparecidos!
¿Por qué se fueron? Todavía no he encontrado
cigarros, ¿eh? ¿Quién me va a enseñar a usar
un taladro? ¡A rasurarme! Ya entendí, Beto, pero
tu papá ausente no entra en la cifra de desaparecidos,
güey. Nomás desapareció... De tu vida, hijo.
¿Sabes lo que es crecer con padrastros, güey?
Ya no tolero al pinche huevito, copecha. Tú no
eres mi papá, culiello. Ya sé, Beto, qué mal
pedo, pero lo que te quiero decir... Una vez
le dije te amo a un señor en la calle esperando
que... A ver, no dudo que haya estado difícil,
güey, pero ¿no puedes buscar figura paterna en
papá gobierno? O sea, ¿ubicas a Chayanne? Mi
cabecita de algodón siempre ha estado presente,
no te confundas, cabrón. Beto, ¿quieres un abrazo,
güey? Para ilustrar la realidad de este asunto,
con las capacidades actuales, si encontráramos
todos los cuerpos, que no vamos a encontrar,
y trabajáramos de manera ininterrumpida, que
tampoco vamos a trabajar, identificar los cuerpos
de todos los desaparecidos nos tomaría 120 años,
güey. Más o menos la edad del primer damo de
México, cabrón. Para sorpresa de nadie, la respuesta
de nuestros flamantes políticos y funcionarios
fue la misma. La misma cantaleta de siempre adaptada
al escritorio, al nuevo enemigo imaginario de
esto tiene fines políticos. La metodología no
es adecuada. O esos datos son del gobierno pasado.
O... ¿Cómo que se está quemando otra vez dos
bocas? A ver, chécame. No entendemos por qué
esta extrapolación, por qué la extrapolación
de crimen de lesa humanidad, cuando el gobierno
está actuando. Si no estuviéramos actuando, si
no estuviéramos cruzados del brazo, no nos importara,
no reconociéramos que hubiera una situación como
esta, no hubiéramos hecho leyes que modifiquen,
fortalecido instituciones, atendiendo a los familiares.
Si no hubiéramos hecho nada, bueno, pero ¿por
qué no hay un reconocimiento de este comité de
expertos de lo que ha venido haciendo el gobierno
de México? Recordemos que esta misma administración
de la presidenta con A de Aparecido reconoció...
Cállese. Reconoció al comité y lo invitó a venir
a México en 2021. Y ahora que no les gustó el
informe presentado, pues salen con que ese comité
ni lo topan, la verdad. Este es un comité que
no es un comité de Naciones Unidas. Es un comité
de expertos que está vinculado con Naciones Unidas.
Eso es lo primero. Y ojo, lo que le duele al
régimen no son las 133 mil personas que no regresaron
a casa, sino que la cifra repercute directamente
en su narrativa de seguridad. Según ellos, los
homicidios han disminuido en los últimos dos
sexenios, mientras que los desaparecidos, pues
quién sabe dónde anden. Por eso están desaparecidos.
133 mil personas son más de las que caben en
el Estadio Azteca, güey. Es una ciudad entera
del tamaño de Zacatecas. Si hiciéramos una fila
con 133 mil personas, se extendería más de 100
kilómetros. O sea, casi la distancia de la Ciudad
de México a fucking Puebla, güey. Pero mientras
el régimen se... ¿Eres de Puebla? Pero mientras
el régimen se enfoque en lo menos importante,
que si el informe estaba sesgado, que si los
autores tienen conflicto de interés, que si la
metodología, como Shakira, pues los desaparecidos
seguirán invisibilizados y el foco seguirá en
cómo evitar contarlos. Y es que este gobierno
aprendió del mejor. ¿Cómo lidiar con las realidades
desfavorecedoras y en vez de corregirlas, las
descalificas o le echas la culpa a otro? O sea,
sí, pero ¿cuánto gana Nolet? Sí, pero el PRI
robó más. Sí, pero porque ya nadie habla de Gracia
Luna. Al final de cuentas, esta pelea de México
contra el ONU es la misma pelea de un deudor
contra el Estado de Cuenta, güey. Puedes quemar
el papel, puedes mentarle su madre al banco,
puedes decir... Que los números son un sesgo,
pero la deuda está, cabrón. Por más que te escondas,
güey. ¿Sus mamás también se escondían? Es que
luego pienso que nomás era yo y no, sí, sí. Nomás
que en este caso la deuda no es dinero, son miles
de sillas vacías en las mesas de las familias
mexicanas que el gobierno prefiere ignorar para
no arruinar la estética de su discurso. Porque
en el segundo piso de la cuarta transformación
siempre es más fácil desaparecer un pinche informe
que aparecer a un pinche desaparecido. Regresamos.
Amigos, es hora de platicarles lo que sucede
en ese bello estado que tiene una de las más
importantes costas para el país. No, no es Cancún.
Digamos que la arena de ahí no es tan blanca,
más bien es como color uniforme de secundaria
federal. Y además tiene un fuerte problema con
el crimen organizado. Ok, entiendo la confusión,
tampoco es Acapulco. Esta vez hablo de un estado
que se distingue, igual por estar mal gobernado
por Morena. Ok, esta vez fue mi culpa, me refiero
a... Veracruz, Veracruz. Lugar donde en vez de
celulares se comunican en clave morse con marimbas.
En su carnaval siempre tienen a los reyes más
nacos y además tienen una obsesión por jugarle
al mamador cuando te sirven un café con leche.
Bueno. Sí, toma el mamador, sí. Últimamente han
estado envueltos en una polémica por la noticia
del derrame de petróleo que ha afectado a más
de mil kilómetros de nuestros litorales, en especial
a los estados de Tabasco, Campeche y principalmente
Veracruz, dejando sus playas más contaminadas
y oscuras que cualquier Sanirrent en Vive Latino.
Pero, ven, buenas noticias, esta vez no hubo
un nuevo derrame, pero, malas noticias, es el
mismo que pasó hace casi dos meses y no lo han
podido controlar. Esto ha sido tan grande que
el derrame de petróleo, a diferencia de Manuel
Vardes, ya logró pisar Texas. Como ya sabemos...
Es que no puede viajar porque no tiene visa.
Porque lo está persiguiendo la ley. Como ya sabemos...
Que padre podría ir al extranjero. Que gacho
es el gobernador de Baja California. Como ya
sabemos, esta no es la primera vez ni la última
que sucede este tipo de incidentes. No podemos
olvidar aquella vez que quemaron el mar. O la
vez que se derramaron millones de barriles y
tardaron meses en limpiarlo. O la vez que se
les quemó el mar. O la explosión que acaba de
ocurrir en Dos Bocas, que ahorita les vamos a
contar. Ay, casi se me olvidó. La vez que se
les quemó el mar. ¡Mar! O sea, me imagino Dios
viendo. ¿Entiendes? San Pedro, ven, güey. ¿Verdad,
güey? ¿Y es el fin del mundo? No, señor. Es Veracruz.
Vete a la verga. No digas verga porque estamos
en el cielo. Lo que siempre nos llama la atención
es la manera en que... Perdón, Diosito. Lo que
siempre nos llama la atención es la manera en
que los gobiernos quieren hacernos pendejos cuando
suceden ecocidios de esta magnitud. Y teniendo
en cuenta que en Veracruz tienen como gobernadora
a la versión drag de Gustavo Díaz Ordaz, Rocío
Nález. La cual ha hecho un deporte el minimizar
las desgracias. Sabíamos que esta no podía ser
la excepción. Sí, la misma que dijo que fue una
casualidad que le haya dado un imparto a una
maestra cuando la andaban extorsionando, que
cuando fueron las inundaciones de hace unos meses
y afectó a 50 mil familias, salió a decir que
en realidad solo fueron unos ligeros desbordamientos
o que la ola de violencia en su estado era una
campaña de nado sincronizado para desprestigiar.
Ahora nos trae una nueva joya al decir que este
derrame de petróleo solo fueron... unas gotitas
de chapopote. Gotitas, güey. A la única persona
que le he escuchado llamarle gotitas a algo muy
cabrón es cuando le sirven a Calderón su cuba,
güey. Si fueras gordito, espero, échale. Y termina
como Cristo en Semana Santa, ¿me entiendes? Dale,
declaro eso para no afectar al turismo. Nadal
le declaró esto para no afectar al turismo que
planeaba llegar de vacaciones a sus playas. Porque,
claro, nada dice descanso, seguridad y mejor
paisaje que Coatzacoalcos. Está culero. ¿Qué,
güey? Es que estuviste en Veracruz. O sea, está
chido. O sea, ajá. Está chido, pero está feo.
Es como concierto de reggaetón. O sea, es feo,
pero buen pedo. Pero sus declaraciones solo aumentaron
la molestia ya que esta vez el problema es como
tu sobrino y su amigo estilista muy notorio.
Solamente tenías que conocer previamente el color
negro y darte cuenta que efectivamente sus mares
tenían un chingo de eso. Sumado el sargazo, los
peces todos podridos y cientos de especies contaminadas,
la zona se ve tan mal que cualquier balneario
de la Ciudad de México parece mejor opción, güey.
Total, el agua amarilla, las bolsas de sabritones
flotando y los popodrinos. Te puedes acostumbrar,
pero petróleo en el mar, cabrón. Y para demostrar
que sus playas ya estaban completamente listas
para recibir a todos los valientes turistas,
la gobernadora mostró un milagro que solamente
el Hijo de Dios pudo haber logrado. Así es la
multiplicación de los jureles en Alvarado Veracruz.
Así como lo ven, Nale compartió el video, porque
ni de pedo se iba a parar en ese lugar, para
demostrar que la gente ya podía ir a vacacionar
porque todo estaba muy limpio y hasta los peces
estaban muy contentos de ser recogidos por los
pobladores. Muy normal todo. Curiosamente, al
mismo tiempo, pescadores mostraban imágenes de
sus redes cubiertas de chapopote y preguntándose
por qué no podían pescar y encontraron la razón
en el mismo video de Recio Nale. ¿Están listos?
¡Ahí va! Los peces prefirieron desplazarse y
ser atrapados con las manos en las orillas de
las playas que morir contaminados por el derrame
de petróleo, güey. O sea, prefirieron que se
los matara un veracruzano que petróleo, güey.
Es real, es real. ¿A ti te atrapó un veracruzano
también? ¿Eres ese pececillo? ¡Suéltala! tan
grande que cabe un cadáver, que afortunadamente
encontramos también ahí. Visítanos y prueba nuestra
variada gastronomía, donde tenemos ceviche de
jurel, saladeado de jurel, aguachí de jurel,
filete de jurel y nuestro favorito, pay de jurel.
Por cierto, ¿sabés que durante todos estos años
el pulso jamás ha hecho mi nombre? Pues aprovecho
este anuncio del gobierno para presentarme. Me
llamo... Este mensaje es pagado por el pueblo
bueno veracruzano y definitivamente no por una
agencia que contrató Rocío Nale para limpiar
su imagen. Continuamos con más. El problema del
derrame del petróleo está llegando a niveles
de ecocidio y miren que en este país esa palabra
va apareciendo cada vez más con la 4T. Y Nale,
en vez de buscar soluciones, busca a quién echará
la culpa, sin importar que sus sospechosos lleven
siete años fuera del poder. Ahora... El tiempo
es una bomba y la situación se encuentra fuera
de control. Los responsables están más ocupados
buscando pretextos y minimizando el problema
que buscando soluciones a una situación que los
tiene completamente sobrepasados. Y esto... Esto
no es cosa de afectar el turismo o de cómo atacar
al gobierno como cree Rocío. Esto afecta duramente
a los pescadores, a la población cercana, a la
salud de la gente, hasta Penex, güey, que tanto
presume, sin olvidar el daño ambiental que hemos
platicado anteriormente. Veracruz está comprobando
que en el mar el aceite siempre sale a flote
y en la política el cinismo suele ser lo único
que no se disuelve con el agua de los pretextos.
Regresamos. Vamos con lo siguiente. Bebes, seamos
honestos. Todos tenemos cosas en el celular que
harían llorar a tu abuelita desde el cielo. Como,
por ejemplo, tus búsquedas en incógnito. Eh,
cochinote. Tus fotos de Terians en calzones o
algo más ver... Sí. O algo más vergonzoso que
haría que ya nadie te vuelva a ver igual. El
saldo de tu Oxo Spin. Nuestro teléfono es nuestro
santuario, nuestra fortaleza de la soledad. O
sea, es nuestra puerta a Narnia. ¿Y qué creen?
La 4T la anda tocando como testigo de Jehová.
Así es, mis charlitos, el mismo gobierno que
en últimos años ha filtrado datos con millones
de curbs, ines, números telefónicos y hasta los
análisis de tu tío que se casó con un travesaño
en Tailandia y regresó con sífilis. Pero esta
vez, pinky promise, que no va a pasar nada. Y
para muestra, un botón. O más bien, un tuit.
Tal es el caso del youtuber mexicano Gabriel
Montiel, mejor conocido como Whatever Tomorrow,
mejor conocido como el Whatever, que a través...
Así le dice. Que a través de su cuenta en ex
preguntó, pues, que si había alguna forma de
contratar una línea extranjera en México, porque,
al igual que muchos, no le late la idea de entregarle
sus datos al gobierno. Bueno. Y como respuesta...
alguien con acceso a su número telefónico privado
le mandó un whatsappillo diciéndole no hombre
mi whatever no hay pedo mira yo tengo toda la
información que necesites yo te explico a lo
que whatever pidió que le mandaran todo eso a
su correo porque ese era su número personal y
que eso era justo lo que temía ese registrado
a su número que no le anden cazando por algo
que publicó en redes no wey una disculpa a esa
información que comparten los medios de comunicación
y la chingada Y así, casi sin querer, el whatever
se convirtió en un ejemplo, en el paciente cero
de justo por qué le traemos desconfianza a todo
este asunto de ligar nuestra línea telefónica
a la curva. Pero para entender por qué lo del
whatever no es un caso aislado, hay que hablar
de lo que el gobierno te está pidiendo y qué
chingados pasó con lo que ya tenía. Como ustedes
ya saben, el gobierno marcó el 30 de junio como
fecha límite para que registres tu chip con tu
CUR y tu INE. El argumento que te dan suena muy
bonito. Mira, es para combatir las extorsiones.
Con su uniforme de Telcel. Bienvenido a Telcel.
Rastrear. Rastrear delincuentes, proteger a la
ciudadanía para que no te vuelvan a pedir lana,
tus supuestos primos pochos. Y sí, tendría sentido.
Tendría sentido en otro país, con otro gobierno,
uno donde no abunden tontos beneficiados por
políticas estúpidas como 90 % honestidad, 100
% capacidad. Y justo aquí es cuando quiero recordarles
que en enero de este año, un grupo de hackers
conocido en el bajo mundo de la deep web como
Cronus, logró evadir los sistemas de ciberseguridad.
Es un... Es un Norton así, gratuito, o sea, la
verdad. Del gobierno de México y filtraron 2
.3 terabytes de datos de 25 instituciones públicas.
¿Entienden? Esa cantidad de datos, güey, son
como dos o tres películas de Denis Villeneuve,
güey. Es un chingo de información, güey. Y así,
con unos cuantos clics, la información de 36
millones de mexicanos quedó expuesta. SAT, IMSS
-Bienestar, SEP, y por si fuera poco, hasta de
Morena, güey. O sea... Tu CUR, tu INE, tu RFC,
hasta tus análisis de Copro están a la venta
en grupos de Telegram, cabrón. Pero bueno, así
que ya se lo saben, bebecitos, el gobierno no
quiere tus datos para protegerte. Ese mismo gobierno
que no supo cuidar la información de 36 millones
de mexicanos. El mismo que hackean cada semana.
Literalmente cada semana. O sea, llevamos un
conteo y es por semana, güey. el mismo que le
mandó un whatsappillo al whatever y por lo que
puso el ex el mismo que cuando le roban tus datos
sale a decir que no pasa nada el registro vence
el 30 de junio y yo no les voy a decir que no
se registren o si yo no más estoy aquí para recordarles
que en este México tecnológico Hay una gran diferencia
entre un hacker y una institución pública. Es
que por lo menos el hacker tiene la madre de
no decirte que lo hace por tu bien. Regresamos.
Vamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy
Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. Esto fue... El
curso de la red. El curso de la red. El curso
de la red. El curso de la red. El curso de la
red.