Y lo grabaron recibiendo lana en varios sobres
amarillos. Tribunal Electoral del Poder Judicial
de la Federación le dio carpetazo final al caso
del hermano más incómodo que ver 50 sombras de
Grey con tus papás, Pío López Obrador. ¿No sirve
de prueba? ¿Entonces qué carajo sirve? ¿Qué necesita
la pinche ley? ¿Que llegues con el cuchillo clavado
en la espalda, en la panza para que te crean,
cabrón? Se dejó venir la... Gracias a tanta señora
que quiere dormir calientita y protegida por
el Batman de Cuernavaca. Cobijas, toallas, peluches,
fundas de almohada y figuras cabezonas. Hasta
versiones más coloradas como la versión de IA
sin camisa. El encuerado. Así le pusieron encuerado.
Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulse de la
República. ¡Ahora Marte! Gracias, gracias, gracias
por venir. Gracias. Chiquillos, mis chiquilladas,
¿recuerdan esa hermosa frase que nuestro querido
Divo de Juárez dijo cuando le preguntaron si
le gustaba tocar el clarinete de señor? Lo que
se ve no se pregunta. Y es que es tan cierto,
no hay forma de negar la realidad cuando las
cosas son tan obvias, cuando son tan evidentes.
Y las pruebas están ahí, a la vista de todos,
gritándote en la pinche cara, igual que la enfermera
le grita de pigmeno y barra si ya llenó el pañal.
Señor, ya le toca medicina. Me han apuntado francotiradores.
Ah, del día de hoy me hacen puesto un ratito.
Bueno. Pues mi Juanga se equivocó en algo. Además
de dar ese paso de baile que lo mandó a la lona,
claramente no estaba pensando en los políticos
mexicanos cuando dijo eso. Y es que esta semana
se dio a conocer que el Tribunal Electoral del
Poder Judicial de la Federación le dio carpetazo
final. al caso del hermano más incómodo que ver
50 sombras de Grey con tus papás, Pío López Obrador.
Nunca esperó Juan Gabriel relacionarse una nota
con Pío López Obrador, ¿verdad, güey? Sí, mis
niños, estoy hablando del hermano más famoso
del expresidente que hace unos años, por ahí
del 2020, el pinche chismosote de Carlos Loret
de Mola y Latinus, sacaron una investigación
sobre el señor... y lo grabaron recibiendo lana
en varios sobres amarillos por parte de un operador
muy cercano del entonces gobernador y presidente
del club de fans de Carlos Rivera, Manuel Velasco.
La ilusión, ¿no? Igual que el niño chapaneco
así soñando con tres comidas diarias. Pero no
crean que a Pío le dieron unos cuantos pesitos.
No, no, no. Fueron cifras nivel... Carelli Ruiz
cobrando OnlyFans a fin de mes, güey. Millones
de pesos. Ve nomás. Un trailer se va a comprar
a esta hija de la chingada. Y cuando lo cacharon,
en vez de aceptar que andaba como exgobernador
de Puebla caminando chueco, mi chingón... Mi
chingón... No seas mago, ya ni... Mi chingón
dijo que ese dinero eran... Aportaciones ciudadanas.
Porque el pueblo ama los apellidos López Obrador
más fuerte que a los que tienen apellido Mijares
Lucero. ¿Lucero es nombre y apellido como Cher?
En el otro caso, en el de mi hermano, don David
León, son aportaciones para fortalecer. el movimiento
en momentos en que la gente era la que apoyaba.
Bueno, pues resulta que Pío, ya respaldado por
su carnal, el mero dueño de este chiquero, se
indignó y demandó al periodista por sacarle estos
videos. Además, desde Palacio, el presidente
y toda la bola de aplaudidores se pusieron y
lo defendieron a capa y espada. Pero la investigación
por delitos electorales empezó. Y miren, muchachos,
todos sabemos que la justicia en México, en especial
en este gobierno, llega porque llega, sin importar
que se trate del hermano del entonces presidente.
México ya es otro país. Y como dijo la Steve
Irwin de Jirafas, eso ya no pasa en nuestro México.
Obvio no, obvio no. Seis años después de una
ardua investigación, el Tribunal Electoral aplicó
la vieja confiable. La misma que yo apliqué cuando
vi la morra que se ligó a Osvaldo meterse al
baño de hombres y usar el mismo mingitorio que
yo. Me cayó muy bien tu amigo. Sí, sí, buen pedo.
Yo no vi nada, yo no supe nada, yo no estaba
ahí. Así es, para el tribunal los pinches videos
no sirven como prueba, según por qué fueron alterados
con cortes de edición y desfases y se ven tan
horribles que no se entiende nada. O resulta
que el tribunal se pone más exigente con la edición
que los que entregan el Oscar, cabrón. Y bueno,
¿el dinero? Pues como fue dinero en efectivo,
que no hay rastro en el sistema financiero que
demostrara que esa lana se usó para financiar
campañas de morena. que fuera directo a la bolsa
de cierto viejito para remodelar la cocina de
su rancho. Cabrones. ¿Cómo ching? Está en video,
güey. ¡En pinches video! El pulso se ve peor
de feo, güey. El audio está igual de malo, peor
de cortado. Y sí, me tomé más de dos cafés. Tampoco
se me entiende ni madre, güey. Pero... ¿Cuándo
me tienen que demandar? Ah, ahí sí todo lo que
sale en este canal es prueba contundente, ¿verdad?
No, no. Creías que iba a decir... Pero no. Pero
no dije, no dije. No dije... Entonces... Pero
no dije, iba a decir. Estaba así de decir, pero
dije... No, no. No, no, no. Entonces, bueno,
ya, ya, ya. Entonces grabarlos recibiendo dinero
en cash no sirve de prueba. Entonces, ¿qué carajo
sirve? ¿Qué necesita la pinche ley? ¿Que llegues
con el cuchillo clavado en la espalda, en la
panza para que te crean, cabrón? No. Buenas tardes,
oficial. Vengo a poner una denuncia. Fui golpeado
hace unos minutos. Tengo localizado al asaltante,
que lo tengo grabado aquí en mi teléfono. ¿Me
puedo llevar con el teléfono? Es que me agarró
la mano. Híjole, joven. No procede. Va a tener
que traer las mejores pruebas. ¿Mejores pruebas?
Pues no mames, está en video. Por eso, por eso.
Pero si se fijan, su video está en Android. Aquí
no aceptamos esas mamadas. Puro iPhone 16 Plus
para arriba, hijo. Oiga, no mames, pero me cagó
un cuchillo, me estoy desangrando. Aquí está
clavado, véanlo. ¿Y cómo yo no sé que usted está
tan pendejo que se lo clavó solo? ¿Eh? Ha pasado
el puñal autoclavado. ¡No está viendo! ¡Me está
apuñalando en este momento! ¡Me estoy desagradando!
Oficial, nomás quítale la capucha yo porque no
alcanzo. Sí, mamo. A ver, primero le voy a decir
que no ande levantando falsos al ciudadano. Él
claramente le está dando una aportación y prestación
de utensilios punzocortantes, que no es lo mismo.
No es lo mismo. Güey, te está robando la pinche
cartera. Oh, me muero. Ve. Lo que pasa es que
el joven me está revisando... Aquí tiene el joven.
Me está revisando mi documentación y como hombre
de ley tengo que... A ver, arresten. Arresten
a este güey que está levantando falsos testimonios.
Muchas gracias, caballero. Puede usted retirarse.
Tras la noticia y como acostumbran estos gusanazos,
Pío salió a decir que esto se trató... de un
vil montaje mediático por la cochina mafia del
poder y hacerse la víctima, diciendo que él no
es corrupto ni ha cometido ningún delito, ya
casi comparándose con un Nelson Mandela trasqueño.
Amigas y amigos, el día de ayer, 18 de marzo,
la Sala Superior del Tribunal Electoral del Poder
Judicial de la Federación emitió por unanimidad
la resolución del Consejo General del INE. mediante
la cual se reconoció la inexistencia de elementos
para configurar infracción electoral alguna ni
contra en relación con los videos difundidos
el 20 de agosto de 2020. Esta es la tercera ocasión.
en que autoridades federales, autónomas e independientes
concluyen que no he cometido falta administrativa,
ni mucho menos delito alguno. Las pruebas periciales
de la Fiscalía Especializada en materia de delitos
electorales demostraron que los videos difundidos
por latinos presentaban alteraciones de edición,
cortes de continuidad, desfases. subtítulos engañosos
y otros elementos de postproducción por lo que
no fueron tomados en cuenta y no tienen valor
jurídico y son insuficientes para demostrar cualquier
ilegalidad. Y desde la mañanera, ¿qué creen que
pasó? Pues exactamente lo mismo. La doctora dijo
que el tribunal ya dio el dictamen que a ella
no la estén chingando con sus chismes y sus calumnias
porque ahorita anda muy ocupada. organizando
el Mundial y que el pelón de la FIFA ya le pidió
dónde van a jugar los chavos de Irán porque ya
no los quiere nadie en su país. El Tribunal Electoral
dio carpetazo al tema de Pío López Obrador, el
hermano del expresidente. ¿Alguna opinión sobre
esto, presidenta? Pues es el Tribunal Electoral.
Ellos tienen sus mecanismos para revisar si hubo
una violación de algún tipo a las leyes electorales.
Y esa es su resolución. Entonces, pues hay que
revisar con base en qué hizo esta resolución.
¿Y qué personajes como Pío López Obrador sigan
o estén cerca del movimiento? ¿No afecta? Pues
ya dijo el Tribunal Electoral que no cometió
ningún delito. Para eso era tanta reforma. Para
eso era adueñarse del Ejecutivo, de las dos cámaras,
del Poder Judicial, del INE, para que todo trabaje
en un ballet hermosísimo de nepotismo y corrupción
a favor de los cercanos del poder. Esto era obvio
que iba a pasar. No nos hagamos. Estos cabrones
ya tienen mega experiencia en ese tipo de casos.
No se vaya lejos. Colaborar con un cabrón que
hace unos años también lo cacharon en video guardando
fajos de billetes amarrados con ligas, güey.
O sea... ¿Cuánto barro tiene para que se truene
una liga? ¿Verdad? O sea, es un chingo. Antes
esto era suficiente para entambarlo y justo eso
pasó hasta que estos cabrones llegaron al poder
y hasta chamba le dieron. ¿Qué creen que iba
a pasar con alguien que comparte el mismo tipo
de sangre del patrón? Todo esto fue por una cosa,
cuidar a la familia y como dice Toretto, la familia
es primero. Así. Así es la justicia actual, mi
charalines, selectiva como morrapanista. No cabe
duda que cuando eres un simple ciudadano te pueden
encerrar hasta por terrorismo, pero si se trata
del hermano del presidente, pues nadie dice ni
pío. Regresamos. ¡Bien! ¡Ya estamos de vuelta
en el Museo de la República, muchachos! ¡Bienvenidos!
¡Bebecitos! Mis nenes, México. México es ese
hermoso país que nunca fue, porque antes de llegar
al buen puerto de las democracias consolidadas,
preferimos convertirlo en un puesto de tianguis.
Eso sí, ¡qué puesto! Uno de esos que ponen eufóricas
a las señoras y les alborota todo el punto medio
a las nenes. Si no me creen, pongan la batiseñal
y pregúntenle al secretario de Seguridad Omar
García Harfuch, quien pasó de coordinar operativos
con la CIA y el FBI a competir con la popular
cobija del tigre San Marcos en la que podría
ser la batalla más difícil de su carrera. Batalla
que va ganando gracias a tanta señora que quiere
dormir calientita y protegida por el Batman de
Cuernavaca. Así es, bebecitos, en este cosco
callejero al que llamamos país, surgió una nueva
línea de productos estrella a la par de los peluches
del Dr. Simi y de las toallas con la cara de
Luis Miguel, gran toalla. Se dejó venir la Harfuchmania,
un fenómeno que elevó la temperatura de muchas
amas de casa. Y de una que otra consumidora alegre
de micheladas nacas. Entre los artículos en venta
usted puede encontrar la efigie del encargado
de la seguridad del país en cobijas, toallas,
peluches, fundas de almohada y figuras cabezonas.
Hasta versiones... Hasta versiones más coloradas,
como la versión de IA sin camisa, mostrando unos
pectorales bien formados. Tonificados sabrosos
de esos que harían babear a los admiradores de
las llamadas chiches. Cualquiera puede llevarse
al secretario de seguridad Omar García Harfush
a su casa para decorar su cama. Y eso ha generado
furor entre las consumidoras. Obviamente ahorita
lo que la gente quiere es esto. El encuerado.
Así le pusieron, encuerado. Está obviamente en
boxer, pero no es él. Pero buscamos algo que
se viera decente, educado, que le quedara...
Todo esto surgió a raíz de que después del operativo
del 22 de febrero, operativo 100 % planeado,
ordenado y ejecutado por las autoridades mexicanas,
la imagen de Harfoot se convirtió en el centro
de atención nacional y materia prima del mentado
ingenio mexicano. Que no necesitas pretextos
para gritar, encuérenlo. Muchos me han preguntado
dónde conseguí mi cobija del Batman mexicano.
Ve tú. ¿Nadie te está preguntando eso? ¿Estás
vendiendo cobijas por TikTok? ¡Chá, pinche chumel!
¡Estilista! ¡Ya te estabas cerrando en desacreditar
mi humilde emprendimiento digital! No, no, no,
pero, güey, cobijas de Harfuch, güey, ¿qué sigue?
Piñatas de Mario Delgado, un tapete con la cara
de Ebrar, un tambo con forma de... Bueno, ya
me entendiste la idea, ¿no? No, no, mi chumis.
De momento, puras telas. Ahora sí que sacar tela
y me... Ah, sí, créame. Ah, órale, sí. Sabes
que no te estoy pidiendo información, ¿verdad?
Jamás compraría nada con la cara de un político.
Ah, ¿entonces ni te ofrezco los nuevos vasos
jaiboleros que me llegaron con la cara de Felipe
Calderón? No mames, dame seis. Ahí está la doble
moral. El sí vale, no vale. Como la cucaña de
Polito, güey. Mira. Pero si quieres te puedo
ofrecer esta cobija. Es de chain. Ah, bueno,
con que no me recuerde al gobierno del... Es
de chain. ¡Bam, pendejón! Pero, viva México,
a la par del fenómeno comercial han surgido teorías
que señalan que esto no es una espontánea muestra
de cariño mexicano, sino una operación premeditada.
Y es que ya en 2023 se habían repartido cobijas
con su foto y justo ahora coincide con rumores
de sus aspiraciones presidenciales. Pues, además
de ser el miembro del gabinete que más figura,
con esa figura... Algunas personas ya lo consideran
más hermoso que Peña Bebé. Aguas. Aguas, eh.
No, no, no, no, no. Hay niveles. Pero si esto
fuera cierto, tan solo imaginemos el cuarto de
guerra donde surgió la idea, dejando de lado
spots, debates o política pública para terminar
diciendo, oye, güey, estamos en las cobijas de
este cabrón, güey. Para que todo México sueñe
con Harfuch. Así es. México, una vez más, venciendo
a la inteligencia artificial mil a uno. Mientras
tanto, parece que durante un buen rato estaremos
a la expectativa de ver quién vende más cobijas
entre el exsecretario de Seguridad, Bad Bunny,
Carly Ruiz y el escudo de la América. Así que
estén al pendiente porque, en vista de las encuestas
que ya no son confiables, este podría ser el
nuevo termómetro electoral rumbo a 2030. Porque
eso de que eres el responsable de la seguridad
de un país, te pases en operativos atrapando
líderes del narco y en reuniones con la cúpula
de la seguridad de Estados Unidos. Pero, de alguna
manera, tu popularidad explota realmente cuando
un genio del marketing te pone encuerada una
funda de almohada que seguramente alguien va
a morder. Es algo que... Esa es lo que solo puede
pasar en nuestro México. Pues sí, bebecitos,
lo verdaderamente fascinante no es la cobija,
sino que en la política mexicana ya nada es impensable.
La pregunta ahora es, ¿a dónde nos llevará el
ingenio mexicano? ¿Disfraces coquetos de Batman
Harfuch? ¿Muñecos inflables? ¿Un robot sexual
que te hable con la voz del secretario? De lo
que estamos seguros es que si conviertes a tu
país en un tianguis, no te asombres si al final
lo único que importa es quién mueve más mercancía.
Porque para eso sí, Morena y sus oleados ya se
pintan solos o solas. ¡Revisamos! ¡Yeah! Nos
vamos a ir de vacaciones. Regresamos como en
15 días. Pero ustedes no se preocupen. Vean videos
viejos. Va a estar bien padre. Muchas gracias
por vernos. Los amo. Estupendo. ¡Vámonos! El
curso de la república. El curso de la república.
El curso de la república.