México, Brasil y Colombia. Pidiendo un alto al
fuego y hacer un llamado a la paz. Y en lugar
de hacer algo para trabajar en sus propios problemas
de inseguridad, dijeron, sabes que está bien
pingón, güey. Juntarnos y lanzar un comunicado
para exigirle al mundo que pare la guerra. y
que se utilicen las vías diplomáticas para resolver
el conflicto actual. A decir en la mañanera que
no pan del cúnico, que México está dispuesto
a recibir a Irán y que traía línea directa con
la FIFA y que estaban viendo que pexi. México
se anda puliendo el chaleco antibalas para Irán,
quiere ser su Airbnb, su tribago, su rabia. México
pues tiene relación con todos los países del
mundo. ¡Yo soy Chumantros y esto es el Pulso
de la República! Mis charlitos convencieros de
dudosa higiene y alto activismo en los internets,
todos sabemos que lo más importante para un activista
es anunciar que está haciendo activismo. Unos
hashtags, unas selfies con cara de indignación,
una vuelta en el primer barco con una tripulación
más apestosa que los piratas, ese es el activismo
del siglo XXI. Todos hemos tenido en algún momento
de nuestras vidas a ese vecino que siempre trae
su desmadre con su bocinota, su violencia intrafamiliar
y quien la azotea tiene varios perros chiquitos
que parece que están oxidados de los ojos y que
siempre es el primero en quejarse de todo. Bueno,
pues Latinoamérica tiene tres de esos vecinos,
jodones y activistas, pero en forma de país.
México, Brasil y Colombia. Pidiendo un alto al
fuego y hacer un llamado a la paz. Los Estados
Unidos mexicanos, la República de Colombia y
la República Federativa de Brasil reiteran la
necesidad de que las diferencias entre estados
se resuelvan mediante la diplomacia internacional.
Mijo, eres México, güey. La única paz que conoces
está en Baja California Sur, güey. Estos tres
chiflados bananeros nada más en 2025 juntaron
aproximadamente 80 mil homicidios y en lugar
de hacer algo para trabajar en sus propios problemas
de inseguridad, dijeron ¿Sabes qué estaría bien
chingón, güey? Juntarnos y lanzar un comunicado
para exigirle al mundo que pare la guerra. La
presidenta y doctora científica de la Paz, Claudia
Sheinbaum, leyó el comunicado desde las instalaciones
navales en Manzanillo, una base militar en Colima,
listado como el estado más peligroso del país.
Ahí escogió la presidenta que era el mejor lugar
para hablar de paz. Paz, paz, paz, paz. Y que
se utilicen las vías diplomáticas para resolver
el conflicto actual, que no solamente afecta
al Medio Oriente. sino por las características
de la zona, pues está afectando a todo el mundo.
A ver, estoy seguro que nadie en Washington se
tomó siquiera la molestia de traducir el comunicado.
Nadie en Tel Aviv ni en Teherán cambió el horario
de sus bombardeos al enterarse de que Petro,
Lula y Mahatma Sheinbaum les mandaron un recadito.
Pero eso sí. Los más arrastrados de la 4T se
deshicieron en loas y aplausos para esta, sin
duda, importantísima acción diplomática. Estábamos
en el... Fue una iniciativa del presidente Petro
de invitar a varios países de América Latina,
incluso de Europa, para hacer un llamado a la
paz y el cese al fuego. Además, como todo buen
chaero en una fiesta, llegaron tarde y con las
manos vacías. Trece días se tardaron en publicar
un comunicado. Trece días. Para cuando publicaron
su pendejada, el conflicto en Medio Oriente ya
llevaba más de 200 víctimas civiles. Aunque bueno,
también entiéndalos un poco. Un esfuerzo coordinado
de esa magnitud requiere planeación. Primero,
Petro se tiene que tomar 37 whiskeys. Marcarle
a Lula. Lula tiene que contactar a Sheinbaum
un día que no ande ocupada haciendo campaña y
luego Sheinbaum le tiene que pedir permiso, ya
saben quién, para que le dé permiso de publicar
un comunicado. Está cabrón. Y seguro ustedes
se mueren de ganas de preguntarme, oye, mi chumi,
¿pero por qué se juntaron los tres mosqueteros
de la miseria izquierdista latinoamericana a
publicar un comunicado? Y yo les diría, la neta
no sé. Pero así es. Pero sí está curioso el time.
Pues es que no sé. Porque hace... Dos semanas.
Petro andaba mentando madres contra Washington
y después de una amable invitación a la Casa
Blanca, terminó anunciando su lealtad y amistad
con Donald Trump. Por las características de
la zona, pues está afectando a todo el mundo.
El precio del petróleo regresó ayer a 100 dólares
el barril. Entonces, países que no tienen petróleo,
por ejemplo, pues el aumento... En la gasolina
es muy alto y afecta a toda la población. ¿Y
esto qué tiene de relevante o importante cuando
este año el promedio es de 51 homicidios diarios?
Somos una región libre de armas nucleares, pero
¿qué tal andamos en conto de cuernos de chivo,
cabrón? Porque además el comunicado tiene ese
tonito de regaño que caen los huevos. Tanto México,
Colombia y Brasil diciéndole a Estados Unidos,
Israel e Irán. que por favor le bajen al desmadre
así chingón. O sea, seguro estaban a punto de
lanzar un misil y dijeron, ¡Ey, espérame! ¿Qué
opinarán desde Apisaco, México, güey? Yo creo
que mejor ya le paramos, salivabanos. ¿Qué crees?
Lo más Latinoamérica de todo esto es la respuesta
de Washington. Ninguna. Ni Tel Aviv. Ni Teherán
respondieron, ni pestañaron, ni dieron las gracias,
ni nada. Tienen más efecto el like que le das
a las 3 de la mañana a la nalgona del gym con
100 mil seguidores. O sea, entonces sí, qué bueno
que pidan paz. Ni siquiera una basura como yo
me voy a burlar de desear menos muertos. Claro
que no. De lo que sí me voy a burlar siempre
es del pinche teatrito. De los políticos y sus
gobiernos que no pueden apagar el incendio de
sus patios, pero salen muy sacale punta al balcón
con megáfono a darle instrucciones al planeta.
Porque su pinche comunicado no detiene bombas,
no mueve ejércitos, no cambia estrategia, pero
sí nos deja algo en claro. En América Latina
hay gobiernos que todavía creen que pronunciar
la palabra paz ya cuenta como un logro. Y no,
señores, la paz no se declama, la paz se consigue.
Y ustedes no la están consiguiendo en ningún
lado. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! ¡Buenos
días, muchachos! Bebesiños, pasemos a otras cosas
porque les traemos noticias del evento más importante
del año y no, no son los 15 años de Máfer, no
les llega. Entonces, el segundo evento más importante,
el Mundial 2026. Como ustedes sabrán, el mundo
se encuentra consternado entre sucesos que están
marcando a una generación. Entre ellos, el vergazo
que le puso Alfredo Adame a Carlos Trejo, la
tremenda cruzazuleado de Timothee Chalamet en
los Óscares y unos pedillos que traen en Estados
Unidos e Irán. Bueno, estamos a poco menos de
tres meses de que se celebre el Mundial 2026.
Bueno, no, menos, como seis. El presidente. de
la Federación de Fútbol de Irán y señor que supera
huevos está perdiendo una batalla durísima contra
el reflujo Meditaj. Ya dijo que ni madres, que
de huevos no va a viajar a los Estados Unidos
para disputar los encuentros que su selección
tiene ya programados en Los Ángeles, en Seattle,
dentro del calendario y menos ahora que Donald
J., de Jesús, Trump, dijera There's no fart at
all. O sea que no había ninguna flatulencia.
La selección de fútbol es bienvenida, pueden
echar sus partidos, pero pues en cuestión de
seguridad, híjole, hermano, pues ahí sí no les
puedo garantizar nada, compadres. O sea, básicamente
Trump es como tu morra cuando le preguntas si
puedes invitar a tus compas a ver el fútbol en
la casa y te dice, no me tienes que pedir permiso.
Tú sabes cómo me caen. Y si eso es lo que quieres,
pues que vengan. ¿Sabes que ni de pedo los puedes
invitar? Y aquí es justamente cuando la presidenta
más futbolera del mundo, tan futbolera que ni
siquiera se han dado cuenta que no es ella, Claudia
Sheinbaum, salió a decir en la mañanera que no
pan del cúnico, que México está dispuesto a recibir
a Irán y que traía línea directa con la FIFA
y que estaban viendo que Pepsi, que los Juegos
del Gabacho, que se los trajeran para acá. Y
bueno, esto fue lo que dijo ella. Lo están viendo
con la FIFA. Si es factible porque iban a ir
a Estados Unidos, si pueden realizar el torneo
aquí en México. Se está viendo y en su momento
lo informaríamos. México tiene relación con todos
los países del mundo. Entonces vamos a ver qué
establece la FIFA y a partir de ahí se informaría.
O sea, para México no hay inconvenientes, simplemente
es el tema de la logística de la FIFA. Sí. A
lo anterior la FIFA respondió, o más bien no
respondió, porque ya había dejado claro que no
va a mover ni madres, que la venta de boletos
ya está en curso, que existen compromisos comerciales,
transmisiones, vuelos, hoteles, traslados y que
no iban a mover nada por culpa de Irán y que
esperaba que todos cumplieran como estaba pactado.
El ofrecimiento de la presidenta tuvo peor timing
que Checo Pérez en el jefe de China. México ha
llegado por último, güey. No, y lo ha visto la
prensa así. Llegó en lugar 15. De 15, güey. México
se anda poliendo el chaleco antibalas para Irán.
Quiere ser su Airbnb, su tribago, su rapi. Pero,
presidenta... Es broma, o sea, no ha pasado ni
un mes del operativo que llegó a la caída del
Mencho y desató una ola de violencia en el país.
Narcobloqueos, levantones, ejecuciones, o sea,
hasta tuvo que checar la FIFA, así de que, eh,
México, todo bien, güey, o sea, todavía se arma.
Es como si fueras a una fiesta de, oye, güey,
es que está tu casa en llamas, güey, nomás de...
Ah, no, se pelearon mis papás, sí. A balazos.
Es que somos de Monterrey, güey. Claro que Shimon
no ha podido garantizar la seguridad de los mexicanos.
Ya no se diga en el mundial, sino en el día a
día. Y ahora pretende garantizar la seguridad
de la selección de fútbol del país que trae pedos
con todo el mundo árabe. Señora, ¿estás viendo
que nadie quiere bailar con Irán y usted sacando
los prohibidos? Pero bueno, es oficial. México
otra vez se ofreció a ser el mediador del mundo
sin poder garantizar que no te roben ni el pinche
celular en el metro. México no solo está dispuesto
a albergar partidos, está dispuesto a ser el
pendejo acomedido que sostiene la Granada mientras
los demás buscan en dónde esconderse. Porque
este país podrá no tener plan, pero siempre tendrá
las ganas. Y las ganas, como tu morra lo sabe,
las ganas mueven montañas. Regresamos. Y eso
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumeltero
y este fue El Pulso de la República. Los esperamos
el lunes en punto de las 8 de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. Estupendo. ¡Vámonos!
el curso de la red el curso de la red ¡Gracias!