Ahora AMLO ha regresado de su propio destierro
público para pedir una ayudadita al pueblo cubano.
Lo extraño es ver a AMLO reapareciendo para pedir
dinero a otro país, mientras que aquí la brecha
económica se extiende peor que los dientes de
Elton John. Rocío Nazle, tras reconocer y explicar
el derrame de petróleo que contaminó más de 170
kilómetros, salió con la vieja confiable de cierto
anciano a echarle la culpa al pasado. también
encontraron instantáneamente al verdadero culpable,
Peña Nieto. Ring Royale, un evento deportivo
donde varias personas del medio del espectáculo,
redes sociales y posiblemente de hospitales psiquiátricos
se enfrentaban. Estos señores, a pesar de que
era una pelea tan triste, tan risible, nos dejaron
más entretenidos que cualquier premiación del
séptimo arte. ¡El negro es Chumel Torres y es
el pulso de la República! Gracias, bebés. Amigos.
Niñenes, bebés, hermosuras, pedir dinero. O como
le conocen los chairos, beca del bienestar. Pedir
dinero en México es una actividad muy común.
Todos tenemos un vecino que nos ha pedido dinero
y a la hora de pagar se hace pendejo. Todos...
Se nos ha atorado un poco la carreta y tenemos
que recurrir a diferentes formas para conseguir
barro. O todos hemos pedido una pizza y cuando
llega el repartidor resulta que no traes cambio
y hay que pagar. Todos tenemos... Risa de puros
vatos. I like that. Todos tenemos un conocido
que usa más su tiempo en pedir que le depositen
que en llenar una pinche solicitud de empleo.
Y al principio lo apoyamos. Pero al darse cuenta
que es muy cómodo, lo vuelve a hacer y lo vuelve
a hacer cada vez a mayor escala hasta que lo
vemos en sus stories en Coachella con los dos
mil varos que te debe. Y no podemos poner mayor
ejemplo que el protagonista de esta historia,
el rey del billete arrugado, el expresidente
Andrés Manuel López Mendigador. AMLO ha construido
un imperio basado en donaciones tan cabrón que
cuando conoció al Papa Francisco le dijo, che,
sirve, le aplicaste el diemo a todo un país.
Eso es re pelotudo. Ah, no, ya sé. Ya sé, otro
es el gringo. Como que no ha dado tanto de qué
hablar más, ¿eh? Y es que no podemos olvidar
desde que AMLO creó Morena en el 2011, el hombre
supuestamente vivió de puras donaciones. La gente
le mandaba que su rejilla de huevos, que su leche
bronca, pero lo que más le llegaban eran frutas,
en especial muchos melones de quién sabe cómo
y metieron todo en sobres manila. No era prueba
eso, ¿viste? Chingado. Han pasado más de 10 años
de eso. Hemos vivido, su sexenio, una pandemia
y como 800 podcast de gente que dice puras pendejadas.
Y hasta la fecha nadie sabe de qué se mantiene
el señor AMLO porque el jovenazo no se robó nada
en su gobierno. Y su sexenio eliminó las pensiones
a expresidentes. Entonces no nos queda muy claro
de qué vive. Only fans. Bienvenidos a mi página
azul. Y el molécula. Ahora Amblia ha regresado
de su propio destierro público para pedir una
ayudadita. Ahora al pueblo cubano. Hola, soy
Andrés, el que aparece cada mes. Estoy en el
retiro, pero me hiere que busquen exterminar
por los ideales a Cuba, hermano, que nos ha dado
tanto, como esa niña Ana de Armas, mi cantante
favorito, Pitbull, y el mejor actor de todos
los tiempos, César Ébora, todavía me acuerdo
cuando salía en La Madrastra. Les quiero invitar
a todos a depositar una cuenta de la Asociación
Civil para comprar alimentos, medicinas, gasolina,
cada quien ponga lo que pueda. Ya me voy, porque
el que mucho se despide. Así es, AMLO pidió a
su borregada que si por favor le dan una lanita
a Cuba, que tiene un desastre económico, no tienen
gasolina y ahora tampoco tienen luz. Básicamente
es como si Chimalhuacán tuviera playa. Eso sumado
a que Trump apretó su bloqueo dejando la isla
como Robin Williams, bastante ahorcado. AMLO...
No es cierto nada. Máximo respeto al ruido. AMLO
pide que le donen a la asociación civil Humanidad
con América Latina, registrada así cinco días
antes de la petición, que busca juntar dinero
para comprar cosas básicas para los cubanos.
Pero, ¿quiénes conforman esta asociación? Pues,
puro amigo del Ruffles. Elena Poniatowska, Laura
Esquivel, Jesús Arrod... Jesús A. Rodríguez,
El Fisgón, entre otros periodistas y escritores
y personas que huelen a cigarro rally. La verdad,
todo suena muy bonito, muy solidario, muy We
Are The World, pero desgraciadamente el pasado
de AMLO es como el cuero cabelludo de un metalero.
Le rascas poquito y vas a encontrar pura asquerosidad.
Recordemos que... Claro que no, los metaleros
acá se cuidan mucho el pelo. Recordemos que en
el 2012 se fundó la asociación Honestidad Valiente,
diseñada para la campaña de AMBLO, fuera de los
tiempos oficiales, obvio, donde se aproxima que
se manejaron más de 100 millones de pesos, la
mayoría en efectivo, para no poder fiscalizarlo.
Esto suena más alabado de dinero que ese salón
de fiestas infantiles que jamás tienen niños,
pero siempre se escucha la banda tracalosa a
las 3 de la mañana. ¿De qué vivirán? Pues, ¿de
qué, güey? ¿Qué onda? Soy yo de nuevo. Debido
al éxito que tuvo las donaciones del pueblo cubano,
vengo a pedir de nuevo su ayuda, esta vez para
el pueblo de Yugoslavia, que la están pasando
muy mal. Como mexicanos no sabemos qué es la
violencia, porque yo dejé el país muy seguro,
así que aporten a nuestra carrera para ayudar
a los jugoslavios que conozcan la democracia.
Les dejo la cuenta, chicos, vital. Ahí está la...
200 para arriba, ¿eh? Nada de mamadas, de un
tostón. Donen bien, puñetas. Desafortunadamente,
esta no ha sido aún la única vez que ha sucedido.
También está el fideicomiso por los demás. Luego
del sismo del 2017, ¿dónde le pidió a la gente
que donaran a una cuenta bancaria de él? Y como
buenos mexicanos, acabamos apoyando a nuestra
gente y ellos, como buenas ratas, acabaron chingándose
la lana al hacer un montón de retiros entre personas
involucradas con Morena. La cosa estuvo tan mal...
que el INE acabó multando al partido por 197
millones y, curiosamente, acabaron perdonándoles
el castigo y no pasó nada. Eso sin contar la
rifa del avión presidencial. Le trataron de explicar
la rifa del avión presidencial a un extranjero.
Está imposible, güey. O sea, se va a rifar, pero
no, pero si hay boletos, pero si te lo ganas,
no te lo ganas. México. Donde recaudaron alrededor
de 2 mil millones para construir dos hospitales
y solo cubrieron el 19 % de lo prometido. Además
de las donaciones voluntarias que pedía Delfina
Gómez a trabajadores de Texcoco. Ya saben, para
el movimiento obradorista. Y así puedo seguir
y seguir y seguir. ¿Qué huele? Aquí ando. Ya
se la saben. Ya saben dónde. Esto es una donación.
Ahora buscamos ayudar a los expresidentes mexicanos.
Sí, sí. Lo que tengan es bueno, ¿eh? Vales, cheques,
joyas, propiedades, coches, yates, hermanas,
de todo. Nada de despensas. No, no, no, somos
un kilo de ayudas. Aquí puro cash. Nada, rastearles.
Los veo en Metro Etiopía a las 10 de la mañana,
¿eh? Este cabrón no está más aferrado a pedir
donaciones que Manuel Velasco a los brazos de
Carlos Rivera. Sí, pues sí, es amistad. ¡Ejate
para acá! Sálvame de la soledad. Sobrevivió por...
Sobrevivió por pura ansiedad. Y bien, no hubiéramos
podido ignorar el tuit de Mamá Coco, pero luego
la presidenta y vocalista de Rata Blanca, Claudia
Sheinbaum, salió a apoyar... Cállense, cállense.
Güey, es un gran chiste, es un gran chiste, güey.
Parece, parece. Salió a apoyar la petición de
mi viejito Pedilón diciendo que esta vez la cuenta...
No te sigas riendo porque me da risa tu risa,
güey. Sí está fiscalizada y hasta ella le va
a poquinar una lana para demostrar que sí va
en serio después de su primera gira. Aquí la
cosa es, ¿no creen que nosotros tenemos suficientes
pedos económicos en el país como para andar donando
así nomás? ¿En realidad no podemos darnos ese
lujo? Digo... Siempre se puede estar peor y los
cubanos realmente la están pasando muy mal, pero
como desde el 54. Pero bueno, lo extraño es ver
a AMLO reapareciendo para pedir dinero a otro
país, mientras que aquí la brecha económica se
extiende peor que los dientes de Elton John.
Pues no, qué muy paraíso Cuba, cabrones. Así
que no. El problema no es que pidan ayuda para
Cuba. El pedo es que en México el poder siempre
encuentra dinero para la narrativa y nunca para
la realidad. Al final, el viejito no regresó
de ultratumba para resolver los problemas que
dejó pendientes. Regresó más vivillo que nunca.
Solo podrá pedirnos bil, varo y que financiemos
los problemas que otros no quieren resolver.
Porque en la cuatrota y la solidaridad siempre
es con el dictador de lejos y nunca con la víctima
de cerca. Una colecta que huele más a tranza
política que a humanismo y donde lo único que
está realmente fiscalizado es nuestra chingada
paciencia. Regresamos. Los pretextos. Los pretextos
tan útiles si los sabes utilizar. Como cuando
le cachan delegándote el trabajo a ChatGPT e
intentas zafarte con un... Uy, perdón por ser
una máquina de chambear. Tú sabes quién eres.
Es mis escritores que usan mucho ChatGPT. vez
tan ridículos cuando no sabes mentir y empiezas
a cambiar tu pretexto cada vez que te preguntan
hasta que, pues ya mejor le eches la culpa al
más pendejo y que sea lo que Dios quiera, ¿va?
Así es, bebecitos, esto le pasó a la hermósica,
simpática y nada caeme en los huevos, gobernadora
de Veracruz, Rocío Nazle, quien, tras reconocer
y explicar el derrame de petróleo que contaminó
más de 170 kilómetros, salió con la vieja confiable
de cierto anciano que solo sale del retiro para
apoyar dictaduras, echarle la culpa al pasado.
La novedad fue que esta vez le dieron vacaciones
a Felipe Calderón, no se pasaron de lanza con
Fox. ni se acordaron del innombrable Salinas
de Voldemortari. Ahora... Sí, sí. Ahora le echaron
la culpa al más hermoso, ingenuo y puro de corazón
expresidente que ha pisado con sus plantas este
suelo llamado Don Enrique Peña Nieto. ¿Va? Tantito,
güey, tantito. ¿Te acuerdas cuando esos eran
nuestros pedos, güey? Ah, se le cayó el pastel,
qué tonto. Y aquí se cayó el metro. Es que nomás
porque lo ventarugo se enseña, pero bueno. Pero
vamos por partes. Porque como la triste tragicomedia
mexicana que somos y que ya no sabemos, de memoria
esta historia tiene... tres actos. Acto uno,
la negación del derrame. Desde finales de febrero,
algunos pescadores de Veracruz y Tabasco comenzaron
a reportar manchas negras, espesas, pegajosas
y malolientes. Básicamente, el mar se estaba
noroñizando. Ante esto, los pescadores se dieron
cuenta de que esas manchas se veían, sabían,
apestaban a petróleo. Pero el gobierno les dijo
que no se confundieran, que eso eran algas de
mar. Algas de mar. Algas. Y de paso, casi les
dijeron que no fueran racistas, que las manchas
negras no tienen nada de malo. Son manchas afrodescendientes.
Bueno, aquí un muchacho anda diciendo no sé qué
cosas sobre una embolia. Es un derrame, gobernadora.
Hay manchas de petróleo en el mar. Ay, el experto
en hidrocarbonos. A ver, ¿cómo sabes qué es petróleo,
güey? Pues es una mancha negra en el agua. Oye,
¿y no será calimba tocando fondo? No te creas.
Es en la superficie. Se extiende kilómetros.
A lo mejor calimbas y calzadas de pero kilómetros.
Ah, ya, me hubieras dicho antes. Son... son popodrilos.
Bien dicen que el mar es el baño más grande del
mundo, pasa hasta en los mejores océanos. No,
Rocío, no son popodrilos. Es una sustancia aceitosa,
viscosa. Haga de cuenta como el Venom, el Spider
-Man. El Spider -Man no es rojo. Es petróleo
crudo, gobernadora. A ver, ahorita lo checamos,
pero mientras mándenme una michelada para el
señor que no esté crudo, por favor. Acto 2. Siempre
sí había derrame. Después de varios días y entre
las imágenes que empezaron a circular, todos
nos dimos cuenta de que las playas se estaban
llenando de chapopote. Entonces, aceptaron que
sí era petróleo, pero no era de Pemex. Claro,
porque si algo sabemos de petróleos mexicanos
es que jamás ha tenido un accidente ambiental
en la historia. Ni se le han incendiado bardas,
ni se les ha quemado el mar, el pinche mar. Ahora
sí que quema mar acto T. Cuando finalmente reconocieron
de manera pública el derrame, también encontraron
instantáneamente al verdadero culpable, Peña
Nieto. Me informó el director de Pemex, que afortunadamente
detectaron el origen, se contuvo, sí fue un derrame
de un barco, de un barco privado, de una petrolera
privada que no le trabaja a Pemex. Son estas
petroleras que han hecho el trabajo, que han
hecho trabajos de exploración y explotación,
que tienen contratos. de los contratos que se
dieron con Enrique Peña Nieto de acuerdo a lo
que establecía la ley. Cumplieron lo que decía
la ley, tuvieron asignaciones y bueno, hoy estamos
viendo este trabajo, este incidente, entonces
aquí tenemos que limpiar. Según Ale, el derrame
provino del barco de una empresa privada que
opera con contratos derivados de la reforma energética
de 2013. ¿What? O sea, el petróleo llegó a la
playa, pero la culpa es del pasado neoliberal.
Ojalá alguien más hubiera gobernado y puesto
orden desde 2018 para acá, pero ¿quiénes somos
nosotros para juzgar? Y mientras en Veracruz
decían una cosa, en el gobierno federal salieron
con otros datos. Pues el gobierno de la presidenta
y Cuauhtémoc Blanco con pelo largo dijo que todavía
estaban evaluando el origen del contaminante.
Estamos evaluando el origen del contaminante.
O sea que ni entre ellos se ponen de acuerdo,
pero ya habían embarrado a mi peña bebé, cuyo
único delito es andar noviando en el Mediterráneo.
Ve nomás, mi niño hermoso. Sí, no, no, no. Mal
no comen, señoras. Sí, sí, pendejo, pendejo,
pero mira. Estratega, ¿eh? No, no, no, claro.
Sí sabías que soy presidente, ¿verdad? Tristemente
se calcula que alrededor de 25 mil pescadores
han sido afectados por el derrame. Hablamos de
25 mil familias que viven del mar y que padecen
que este gobierno, en lugar de resolver y ponerse
a limpiar, andan peleándose con Peña Nieto. Porque
la pregunta importante debería ser, ¿quién está
limpiando este desastre en 2026? Porque echarle
la culpa al pasado no va a solucionar el problema.
Si no, pregúntenle a cierto viejito rancio retirado.
Durante su presidencia se la pasó repartiendo
culpas, pero se le olvidó encontrar soluciones.
Pues sí, bebecitos, mientras las playas siguen
más asquerosas que los talones de Noronha, los
pescadores esperan... Los pescadores esperan
que el gobierno deje de mentir y limpie este
desmadre. ¿Por qué? Lo único para lo que son
buenos es para inventar excusas. Si se cae el
metro, explota una pipa o se derrama petróleo,
lo que sea. Lo importante para ellos es lavarse
las manos, hacer como que no pasó nada y echarle
la c... a Calderón, Peña o a Sternán Cortés,
cabrón. Lo que sea, menos hacer el trabajo que
nunca hacen y por el que todos les pagamos. Regresamos.
Amigues, este fin de semana pasado pasaron dos
eventos que marcaron el rumbo de la comunicación
en el mundo. Algo que absolutamente nadie veía
venir. Y no, no me refiero al conflicto ese de
Medio Oriente. Tampoco pasaron ninguna ley a
escondidas, que yo sepa. Y ninguna pandemia nos
está atacando de nuevo, pero al final sí cambiaron
la forma de ver el mundo. Primero, vámonos a
los United, la tierra del sueño americano. Hollywood
es el lugar. donde no importa tu color de piel,
preferencia sexual o tamaño de pene, si son adictos
o no. Siempre y cuando te lo propongas, trabajes
duro y seas hijo de otro famoso, puedes alcanzar
tu sueño. Hagan de cuenta Televisa, pero con
productores acosadores, güeras chichonas y güeyes
hasta el ano de esteroides. O sea, con de cuenta
Televisa. Bueno. Pues Hollywood decidió premiarse
a sí mismo con la ceremonia donde por una noche
todos se vuelven expertos en moda, criticando
vestidos y quién se vistió fatal en la alfombra
roja. Mientras, ven la transmisión usando calceta
blanca y unos crocs y playera de los Pumas. Obvio,
me estoy refiriendo a los ya conocidos premios
Oscar. Bueno, así que ya es conocidos, conocidos,
pues no. Y es que ya desde hace varios años esta
premiación tiene ratings tan bajos que ya están
por pasarlos en Canal 11 después del programa
de Facundo Malo. Sí, es Facundo Malo. Tiene cara
de supervillano, ¿verdad? De joven. Y justamente
por eso han buscado meter audiencia a como de
lugar. Cosas tanacas como cachetadas, selfies
más falsas que sonrisa de suegra y viejitos cagándola
al entregar los premios, lo que sea, para que
llegue nueva audiencia. Además de ese señor mamador
que sale de la nada para darte datos innecesarios
de ¿Sabías que la estatuilla está basada en el
indio? ¡Nos vale verga, güey! Deja ver la peli.
¿Y saben algo? Ni es odio. Sí, claro, Conan,
conductor y amigo personal, Conan O 'Brien, lo
hizo bien, sacó dos, tres carcajadas, se burló
de Timoney Chamberlain y ese pendejo. Por unos
comentarios que dijo del ballet, pero de ahí
en más equisota. La ceremonia nos dio momentos
como Javier Bardem salvando a la franja de Gaza
gracias a un letrero que se pegó en el traje.
De hecho, se sabe que Israel firmó un tratado
de paz con Palestina después de ese... Emotivo
mensaje. Sean Penn y su cara de calamardo ganaron
el Oscar. Es muy calamardo. Pero parece que el
señor tenía una reunión más importante y no pudo
recibir su premio. No voy a hacer ningún chiste
de eso. Todo el mundo se quejó. Todo el mundo
se quejó de que le dieron el premio a Michael
B. Jordan por protagonizar la historia de dos
gemelos mamados. No, pendejo. Que pelean con
vampiros. Nuestro gordito olor a hot cakes que
amamos todo, Guillermo del Toro, se llevó tres
premios por la película donde un viejo loco arma
a un monstruo a partir de varias partes de cadáveres,
básicamente la historia de Morena. Y un inmemorian
muy emotivo, pero lamentablemente otra vez no
incluyeron a figuras del cine nacional que también
murieron el año pasado, como Paquita la del Barrio,
o Tongo Lele, o la carrera política de Sergio
Mayer. Tal vez uno de los momentos que siento
que sí les va a caer bronca es cuando le cortaron
el micrófono abruptamente a las morritas coreanas
y no pudieron agradecer propiamente. Y a ver,
tal vez para la academia el premio de mejor canción
les vale chirasha, pero es la primera vez en
la historia del K -pop que se gana un Oscar y
ya sabemos cómo es el fandom de K -pop. Pregúntenle
a Ticketmaster cómo les fue. No se quieren meter
ahí. Pero miren, eso fue de ese lado del río
Bravo. Mientras gente blanca millonaria se repartía
estatuillas de oro unos a otros, de este lado
se repartieron putazos. Muchos putazos. Así es,
mis niños, a diferencia de los gringos y sus
ceremonias aburridas, en México se dio uno de
los eventos más nacos y más esperados por la
gente que no tiene... que no tiene cable y ve
multimedios de forma no irónica. El evento del
siglo con sede en el Florida de México, Monterrey.
Así es, estoy... Así es, estoy hablando del Ring
Royale, un evento deportivo donde varias personas
del medio del espectáculo, redes sociales y posiblemente
de hospitales psiquiátricos se enfrentaban uno
a uno en batallas de box a tres rounds de un
minuto, todo protagonizado y organizado por el
palazuelos de esta generación, Poncho de Níguez.
Y a ver... Yo sé que con esa explicación claramente
cualquier persona que ha leído un libro en su
vida va a decir, Chumel, qué pendejada estás
diciendo. ¿Cómo perdiste tu tiempo en esta idiotez?
Pues sí, los entiendo. Y al igual que Gautam
Blanco, diputado, no tengo idea de cómo terminé
ahí. Y sí, discúlpeme, quería comunidad intelectual
en México, pero es que cada minuto que pasaba
de este evento era como cuando te enfermas y
tienes fiebre de 40 grados y empiezas a alucinar
pura pendejada. Ajá. O sea, chequen cómo fue
esta justa. Cuatro trabecs tirando madrazos en
un ring como si fuera Tlalpan a las 2 a .m. Una
actriz porno y la dueña del evento dándose en
la madre justo después de dos enanos que nos
dieron un espectáculo que ni el mismísimo máximo
décimo meridio dio en el Coliseo. Carly Ruiz
recibiendo vergazos por todos lados. Y si alguien
sabe de eso, es él. Y todo coronado por la pelea
a tres rounds que solo lograron terminar uno,
porque los contrincantes eran dos ancianos. La
pelea que hemos estado esperando durante décadas.
Así es, Alfredo, el salchicha coctelera de Adame,
contra el cazafantasmas con escote coqueto, Carlos
Trejo. La cual culminó con un derechazo de Adame
mandando a la lona a un Carlos Trejo que parecía
estar... o a punto de que le diera un paro cardíaco
o las dos cosas. Estos señores, a pesar de que
era una pelea tan triste, tan risible, que parecían
dos bebés ebrios discutiendo, nos dejaron más
entretenidos que cualquier premiación del séptimo
arte e ha inspirado otras peleas para próximas
ediciones, como, por ejemplo, va a ser Alito
contra Noronha, yo contra Sabrina Carpenter y
Xochitl Galvez contra la letra R. Miren, muchachos,
es tan... Es tan nacada, es como cuando pasas
por un choque y todo es tripitoso. Sabes que
está mal, que no te debes quedar viendo, sabes
que no estás aportando nada a tu vida, pero aún
así estás ahí de pinche morboso. Y no solo eso,
muy dentro de ti esperas ver algún muerto. O
sea, eso fue este evento. ¿Cuál de los dos eventos
fue más naco? No lo sé. ¿Tiene alguna relevancia
para el mundo? Ni de pedo. Sacamos estas notas
porque ya mero nos vamos a ir a vacaciones completamente.
Pero independientemente de eso, en ocasiones
está chingón entrar a redes y ver otra cosa,
además de descabezados en Veracruz, carros quemados
en Guadalajara y políticos impunes haciendo campañas
con nuestros impuestos. Muy conformista de mi
parte, posiblemente, pero como dice esa bella
frase de Pablo Neruda, la risa es el lenguaje
del alma y el que no lo crea, lo veo en el próximo
Ring Royal para partirnos la madre. Regresamos.
Este fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me
voy, pero no voy sin antes recordarles como cada
semana que... ¡Está estúpido! El Pulso de la
República El Pulso de la República El Pulso de
la República El curso de la ruta El curso de
la ruta El curso de la ruta El curso de la ruta
El curso de la ruta