¡Oy! Y en el momento clave, en vez de dar la
cara y contestar a la prensa lo que se le está
preguntando, decide aplicar la técnica ninja
ancestral del político Ñero, pelarse como alma
que lleva la diarrea. Este señor que todo lo
sabe y todo lo puede contestar, no pudo ni contar
reporteros y un micrófono. Bloquearon los accesos
a las terminales 1 y 2. Pero lo que nadie quiere
decir en voz alta es que este conflicto ya no
solo es entre el taxista y las apps. Años controlando
quién puede mover a quién, en qué... qué zona,
a qué precio y a cambio de cuánto. Mientras existan
mafias, siempre ganarán las mafias. Yo soy Chumel
Toros y esto es el Pulso de la Punta República.
¡Vámonos! al que llamamos México. Aquí el poder
se mide por el tamaño de tus camionetas blindadas
o por el número de escoltas que tengas o por
cuántas belindas puedes traerle a cantar las
mañanitas a tu hija. Te dije, te dije. Pero esta
semana aprendimos otra métrica. La velocidad
con la que un político puede subirse a un taxi
cuando la prensa empieza a preguntar cosas incómodas.
Porque hay fugas. Y luego está la fuga de reforma.
¡Qué buen póster, güey! Al Chile la vería, güey.
Por supuesto, nos referimos al senador de la
República y con de contar de Plaza Sésamo. Si
Plaza Sésamo fuera un pantano tabasqueño... Adán
Augusto, lo último que... Una jirafa. El cual
acaba de regalarnos otra joya del surrealismo
político, donde un senador de altísimo pedorraje,
exsecretario de Gobernación, rodeado de escoltas,
camionetas, oficiales, asesores, poder, jirafas,
y en el momento clave... En vez de dar la cara
y contestar a la prensa lo que se le está preguntando,
decide aplicar la técnica ninja ancestral del
político ñero bajo presión, pedir un taxi en
paseo de la reforma, subirse sin preguntar la
tarifa y pelarse como alma que lleva la diarrea.
Este es el mismo caballero que cuando era corcholata
presidencial se aferraba al micrófono como tú
a la talla 30. Cabrón, ya déjalo ir. Ya déjalo
ir, no tienes cintura de avispa, tienes cintura
de avispón, cabrón. Todavía me queda. Te quedaste
las rodillas, cabrón. Esos cabrones hacen de
todo menos trabajar o rendir cuentas. Conferencias,
entrevistas, que se plantan un arbolito, que
se inaugura una banqueta, abrazos, apretones
de mano, de culo, de paquete. Adán Augusto López
amaba las cámaras con la misma devoción que las
morras básicas aman el baño de una Starbucks.
Pero cuando un reportero les preguntó algo incómodo,
Se transforman, se convierten en ninja de Naruto,
humo, un jutsu y se le transportan al primer
taxi que pase. La investigación por la cual cuestionan
a Nosferatu dice que su campaña recibió lana
de algún empresario ligado a un conocido grupo
que barre mucho y que operó en Tabasco con la
bendición implícita del gobierno estatal. Esto
es lo que los reporteros querían preguntarle.
Eso es exactamente lo que Adán Augusto decidió
que no merecía respuesta. Batón. Nada más era
decir algo, güey. Cualquier pendejada. Cualquier
mamada de esas que se turbo, ¿sabe? Cualquier
político. Si algo son expertos es en robar dinero
y hacerse pendejos cuando les preguntan cómo
se lo robaron. Pero el senador decidió que chingue
su madre la prensa y que la mejor estrategia
de comunicación política era preguntarles a los
reporteros si ya habían visto Grand Theft Auto
Reforma Edition y juémonos. Pobre taxista, me
imagino cuando subió así a la no gusta de, ah,
no me va a pagar este pendejo. ¿Quieres que te
pague o que te dé un consejo millonario? Chingue
tu madre, güey. Sí, na, na, huevo, que sí, güey.
Y es que esto es lo fascinante. Un exsecretario
de Gobernación, el hombre que coordina la inteligencia,
inteligencia es un decir, interior, este cabrón
llegó a saber todo lo que pasaba en México mientras
era secretario de Gobernación. Cabrón. Tienes
toda la información que quieras. Puedes resolver
todas las dudas que tanto nos han atormentado
los mexicanos por décadas. ¿Cuánto le pagaron
a Galilea por los 15 años nacos esos? ¿Quién
mandó matar a Colosio? Y sobre todo, ¿por qué
quitaron a Belinda de cómplice al rescate y la
reemplazaron con Daniel Luján con el mismo nombre
y todo? ¿Pensaron que no nos íbamos a dar cuenta?
¿Creen que somos idiotas? ¡No! Cada quien tiene
dudas. Este señor que todo lo sabe y todo lo
puede contestar, no pudo ni contar reporteros
y un micrófono, güey. Ha de estar muy cabrón
a tu corrupción para que seas un político que
se queda sin palabras, no mames. El asunto del
financiamiento y el personaje mañoso aquel quedó
ahí nomás, mencionado. flotando como fantasma
en la conversación. Pero, curiosamente, nadie
necesitó explicar mucho más. Porque cuando un
político con todo el poder del mundo se sube
a un taxi para oír de una pregunta como el hijo
del correcaminos y Drácula, el gesto habla más
duro que cualquier comunicado oficial. Bebecitos
en el Pulso de la República, yo me quedo con
esta hermosa postal. Reporteros chacaleando,
cámaras grabando, escoltas confundidos y un senador
alejándose en lontananza en un taxi por Paseo
de la Reforma como si esto fuera la escena final
de Narcos. No hubo declaración, no hubo explicación,
pero tampoco hacía falta. Porque a veces una
fuga dice más que mil rados de prensa y esa pregunta
sin contestar es, a estas alturas, la respuesta
más honesta que ha dado Adán Augusto en toda
su carrera política. Porque en México no importa
cuánto poder acumules, cuántos mítines financies,
ni cuántas veces uses la palabra pueblo, cuando
llega el momento de responder todos. Todos cabemos
en un taxi. Regresamos. Y ya que estamos hablando
de taxis y el transporte en México, vamos a continuar.
Los taxis son esos héroes del volante que si
no conoces la ciudad te van a dar más vueltas
que tronchatoro a la oaxaqueña albina de las
trencitas. O si eres Uber, tienes que darle un
beso de lingüita para que te recojan al aeropuerto
sin que sospechen los policías. Oiga, pero yo
no soy Uber. Yo tampoco soy pasajero. Ya no más
joteando. De hecho, te llevó un tío. Bueno, vaya.
Estaba abierta la puerta. Siete güeyes. Hay un
momento de todas las grandes historias en las
que descubres que el problema no es culpa ni
del villano ni del héroe. Como en Game of Thrones,
que no puedes culpar a Cersei o Ramsay Bolton
de ser los verdaderos villanos porque solo trataban
de proteger a sus familias. O en El Padrino,
donde la traición de Fredo a Michael va muy por
encima de la traición de Polly o Carlo Rizzi
o Tessio. O en Mulan, donde todo es culpa del
pendejo de Mushu que no pudo despertar al puto
gran dragón de piedra. Estamos en este pedote
por ti, pinche dragón imbécil. Así pasa en el
cine, así pasa en la literatura y por lo que
vemos también pasa en el aeropuerto de la Ciudad
de México. Y es que la semana pasada un centenar
de taxistas concesionados del Museo Nacional
de Olor a Caño y Aeropuerto Internacional Benito
Juárez bloquearon los accesos a las terminales
1 y 2. O sea, todas las terminales. Es que nomás
tenemos dos, entonces son muchas porque son todas.
Cuatro pinches horas de caos, pasajeros arrastrando
maletas bajo el sol de circuito interior, caminando
un chingo para llegar a su vuelo, mientras buscaban,
irónicamente, un Uber que los sacara del bloqueo
de taxistas que protestaban contra Uber. Sí,
México no es para principiantes, muchachos. El
argumento de los taxistas ya lo hemos escuchado.
Ellos pagan contraprestaciones al aeropuerto,
que en morinista significa 10 millones de pesos
al mes a los marinos que administran el aeropuerto,
mientras las plataformas llegan, recogen, se
van y no le aportan a la charolita las propinas.
Pero por otro lado, Uber y Didi tampoco son los
héroes de la historia, como tu pinche Mushu,
nunca lo voy a olvidar. Como todo lo mexicano,
es gracias a un chanchullo legal. Las plataformas
operan en el aeropuerto gracias a una laguna
legal que no se le pudo ocurrir ni a la defensa
más leal. Mi mamá, que siempre está pedo este
güey. Logramos sacar al señor, güey. Es el mejor
trabajo. En muchos lugares del mundo ni siquiera
se permiten las plataformas. Pues porque consideraron
en su momento que había que proteger a los taxistas.
Aquí en México, donde se permiten las plataformas,
lo que tiene que ver es un acuerdo de los que
son concesionarios del aeropuerto que pagan derechos.
Cuando sale uno del aeropuerto hay lugares donde
uno compra su boleto del taxi y después se sube.
Esos taxistas pagan derechos por estar ahí. En
cambio, las plataformas digitales que llegaran
al aeropuerto no pagan derechos. Entonces dicen
los taxistas, ¿por qué si nosotros pagamos derechos
van a tener la misma condición los que llegan
sin pagar derechos? Pues es un argumento válido.
Las plataformas no tienen autorización formal
de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes
para operar en una zona federal, pero sí tienen
un amparo judicial que le ordena a la Guardia
Nacional dejar de sancionarlos. Permiso lo que
dice permiso no tienen, pero tampoco los pueden
parar. México. Pero lo que nadie quiere decir
en voz alta es que este conflicto ya no solo
es entre el taxista y las apps, es entre estructuras
de poder que llevan años controlando quién puede
mover a quién, en qué zona, a qué precio y a
cambio de cuánto. Simplemente en Cancún, güey.
El sindicato de taxistas tiene 20 mil unidades,
vínculos documentados con el crimen organizado
y escuchen esto, en noviembre pasado le encontraron
un cuarto de tortura en sus oficinas. No es chiste.
O sea, sí es chiste, pero es de los que no dan
risa. ¡Cuarto de tortura, cabrón! Y es por eso
que esta discusión no se va a resolver eligiendo
bando. No se trata de decir, pobres taxistas,
o vivan las apps. No, se trata de admitir...
la verdad incómoda. Mientras existan mafias,
siempre ganarán las mafias. Nunca el taxista
de a pie, nunca el conductor que solo quiere
trabajar y desde luego jamás el usuario que en
México siempre tiene el honor de pagar la cuenta
sin haber sido invitado a la negociación. Porque
ese es el verdadero servicio premium del aeropuerto.
No importa quién te lleve. Al final, el viaje
siempre lo cobra la mafia y nadie está pensando
en el que sale cansado, tarde, desvelado, con
la maleta rota y ganas de llorar. Y a este paso,
el mundial no va a necesitar mascota. Ya nos
tiene a nosotros sus pendejos de confianza de
siempre. Regresamos. Yo soy Chumeltero y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos el
jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sino antes de recordarles como
cada semana que los amo. ¡Vámonos! El Pulso de
la República. El Pulso de la República. El curso
de la ventana.