Hoy, reunión a la que sí invitaron, por ejemplo,
a mandatarios como Javier Milei de Argentina,
Nayib Bukele de El Salvador, un club de países
cuyos presidentes saben que al jefe no se le
hace un desaire. Pues no nos invitaron, pero
ni queríamos ir de todos modos. Pensó que era
buena idea convertirse en el centro de atención
de una marcha feminista y resulta que esta morra
era la expareja y le comenzó a reclamar a gritos
que no ha pagado la manutención de sus hijos.
desde hace chingo de años. Si tienes tanta pinche
hambre de hacer el ridículo, métete a la casa
de los famosos y ya. Todo empezó cuando se supo
el chisme de que la FIFA había soltado 800 de
las 2 ,000 habitaciones que tenía bloqueadas
para el Mundial 2026 en la Ciudad de México.
Los hoteles de reforma subieron sus precios hasta
2 ,300%. Eso no es hospitalidad, es reservar
un asalto en la aplicación, güey. Yo soy Chumel
Torres y esto es el Punto de la República. ¡Vámonos!
Existen dos tipos de personas a la hora de lidiar
con el rechazo. Están los que se lo toman personal
y despotrican, gritan, muerden, patean. Insultan,
en general, se chisquean gacho. Sí, estuve ahí.
Y por otro lado están los que aguantan, estoicos,
y aunque se les llenen los ojitos de lágrimas,
se tragan su orgullo y sueltan un tímido y nada
creíble. Al cabo, ni quería ir. Así es, cervecitos.
México, como aquel compañerito del salón al que
nunca invitabas a tus fiestas porque huele a
trapo húmedo, aplicó exactamente el al cabo que
ni quería ir de la diplomacia internacional.
Hay algo muy extraño en la cumbre que convocó
Donald Trump este fin de semana. Una reunión
para hablar del futuro de América Latina, de
seguridad, de economía, del rumbo político del
continente. Pero hay un país que no aparece en
esa conversación y que a ti y a mí nos interesa
mucho porque es México. Y eso es raro, porque
México no es cualquier país. Es la segunda economía
de América Latina, es vecino de Estados Unidos
y durante décadas fue un actor central en la
diplomacia regional. Así que la pregunta es inevitable.
¿Por qué México no está central? ¿Por qué? Pues
no nos invitaron, pero ni queríamos ir de todos
modos ese día. No, ese día estábamos bien ocupados,
o sea, ni quién quería tu pinche fiesta con todos
los presidentes de X, güey. No, no, me la pasé
más padre yo en mi casa. O sea, a ver, esto no
fue una reunión de oficina para celebrar el cumpleaños
de Pedrito de Intendencia, no. Fue una reunión
donde se tomaron decisiones importantes para
la región. Reunión a la que sí invitaron, por
ejemplo, a mandatarios como Javier Milei de Argentina,
Nayib Bukele de El Salvador, Daniel Novoa de
Ecuador. Básicamente, un club de países cuyos
presidentes saben que al jefe no se le hace un
desaire. Y ojo, tampoco invitaron a Brasil. cuyo
presidente fue condenado a prisión por corrupción,
ni a Colombia, cuyo presidente tiene un hijo
que fue acusado de corrupción e enriquecimiento
ilícito, por lo que no nos debería sorprender
que no nos echaran en el mismo saco. La diferencia
es que México es el principal socio comercial
de Estados Unidos. Pero, a ver, no nos hagamos.
No nos invitaron porque, pues, no confían tanto
en nosotros. O sea, a ver, tampoco fue Colombia
ni Brasil, güey. Esto es el equivalente a que
hagan una reunión de superhéroes, güey, y llegas
a sentarte y estás con el guasón y el pingüino
y el acertijo y es de, güey, somos de los malos.
Y de, no, claro que no, pues, ¿por qué se me
queda viendo Flash tan culero, güey? O sea, ¿sí
entiendes, güey? Durante varios días nuestro
gobierno dijo absolutamente nada, como esperando
que nadie notara que no fuimos a la fiesta, mientras
los defensores de la 4T en Twitter decían que
no fuimos porque no quisimos, que son países
muy chiquitos a los que invitaron y que hay niveles.
Básicamente que sí nos invitaron, pero no quisimos.
Hasta que en la mañanera la presidenta dijo que
no, que no fuimos invitados. Presidenta, ¿cómo
interpreta esta reunión? ¿México fue invitado?
No, no fuimos invitados, pero no necesitábamos
ser invitados, porque nosotros tenemos ya un
acuerdo con Estados Unidos. No te, a ver, no
declinaste, no te invitaron. Y es que, a ver,
todos fuimos a la prepa, los que estamos viendo
este programa. A eso se le llama desafanar, es
cuando todos se juntan sin ti, porque a nadie
le caes chido. Entonces pronto uno dice, ¿qué
pared estuvo la fiesta? ¿Hubo fiesta? No, no,
la fiesta... De la fiesta de regresar a clases,
güey. Y aparte no olvidemos una de las grandes
máximas de la política internacional. Si no estás
en la mesa, estás en el menú. O sea, dicen que
México no fue a la reunión con la chusma porque
ya tiene sus propias reuniones privadas. Ajá.
El problema es que en este caso es que la reunión
a la que no fuimos, ya tenían porque ya tenían
muchas reuniones según esto, el licenciado Trump
nos volvió a echar tierra cuando mencionó en
esa reunión que México es, y cito, el epicentro
de la violencia en la región. O sea, organizaron
una junta para planear la estrategia de seguridad
del continente. Dado que no fuimos invitados,
aprovecharon para decir que nosotros somos el
origen de ese problema que se va a abordar en
esa junta. Nomás a mí se me hace sospechoso,
cabrón. Más claro, ni Michael Jackson. ¿Por qué?
No nos hagamos patos, güey. La cumbre no fue
nada más para tomarse la foto. Conociendo a Trump
y cómo han actuado estos últimos meses, esto
definirá estrategias, cooperación entre fuerzas
militares e intercambio de inteligencia entre
los países involucrados, espacios donde México
está excluido. ¿Por qué? Porque no invitas a
Julio César a la conspiración para matar a Julio
César. No es Julio César Chávez, pendejo. Vete
a otro canal, güey. Van a matar a Chávez. No,
eso es la historia. Chucho. Ya sé con qué me
vas a ayudar hoy. Presidenta, es que ella me
iba a poner a organizar su closet por colores,
pero nomás viste de tres. No, no, no, no, no,
no. Te tengo algo mejor. Me vas a ayudar a organizar
la cumbre escuadrón americano. Pero se parece
mucho al escudo de las Américas de Trump, ¿no?
La gente va a pensar que le caló, que no lo invitaron.
No, no, escudo de las Américas. Te referirás
al escusado de las Américas. Se la pasaron aburridísimo.
Ve las fotos. Ve. Soy mucho ambiente pasamadres.
Ah, pues sí, el presidente bukake. Se ve que
se la pasó chingón. No mames, es Bad Bunny en
el after. Es pura pose. Así se ve la depresión.
Ve esto. Qué patéticos. Sí, el señor Milley se
ve muy contento en el karaoke. La verdad ya me
dio homo, como dicen los chavos. Ay, no exageres.
La... La nuestra va a estar mejor. Hay que irle
mandando invitación a Petro, a Lula de Brasil.
¿Quién más está? Pues no tenemos muchas opciones,
presidenta. Casi todos se fueron a lo de Trump.
Y Nicaragua, Cuba. Hay que armar el grupo de
WhatsApp. Sí tienen WhatsApp en esos lugares,
¿verdad? Sí. Ok. Si gusta, mañana checamos. Es
que tengo un compromiso. ¿A dónde vas, Chucho?
¿Por qué tanta prisa? Voy al... al jures con
unos colegas. Ay, me encantan las bongles. Yo,
me cambio y los alcanzo. No, es que es sin jefes,
o sea, eso dije desde el principio. ¿Cómo? ¿No
me quieres invitar? No, no, sí, sí, sí, o sea,
pero es que vamos puros subordinados, no, yo
no creo que sea su ambiente, ¿me entiendes? No,
pero si quieres yo disparo, Jesús, no mames.
Ay, palotas, sí, no. Nos vemos mañana, nos vemos
mañana. Sí, sí, sí, sin problema. No seas mamón.
Ni pedo, a ver, The Office México, a ver qué
ver. Aquí hay otro punto interesante. Trump no
invitó a todos los países. Invitó a los que están
alineados con su agenda y se han vuelto sus compinches.
Así que el mensaje es claro. Quien no estuvo
invitado no es amigo y en cualquier momento podría
tocarle la madura especial con queso. O sea,
en los últimos años México ha sido excluido de
las decisiones del país más poderoso del mundo.
Y todos sabemos que quedarte afuera de la conversación
solo indica una cosa. Eres del que hablan quienes
sí fueron invitados. O como dice mi amigo el
chef, si no estás sentado en el pastel, estás
sentado en la p***. Pues sí, bloqueas. Pues sí,
una vez más. Nos quedamos fuera, sin invitación,
sin cumbre y llegando tarde a la discusión de
uno de los temas que más nos preocupan a todos,
la seguridad. Y justo cuando estamos a unos días
de que inicie la renegociación del T -MEC, con
un Donald Trump que está hasta la madre de que
nuestro gobierno le diga que orgullosamente no
acepta su ayuda para combatir el crimen, pues
sí, nos quedamos fuera. del escudo, con otros
decidiendo nuestro destino y nuestros analistas
internacionales explican que la diplomacia, estar
en la mesa sí importa. Y México responde como
adolescente airado, porque siempre se puede opinar
lo que uno quiera desde una mañanera que nadie
ve. Regresamos. ¡Ya podemos ver eso, eh! ¡A la
pulsada de música! ¡Bienvenidos, amigos! ¡Bienvenidos!
¡Bienvenidos! Voy a tener que decir algo que
en 12 años, 13 años del pulso, nunca pensé decir.
Tlaxcala fue noticia esta semana. Y yo sé que
muchos dirán que es un Tlaxcala, es un... ¿Platillo?
¿Un animal? ¿Lo que me salió después de esa noche
de copas con Osvaldo? No. Mis niños chilangocentristas,
Tlaxcala es un diminuto estado, parte de los
32 estados de este salón de clases turno vespertino
al que llamamos México. Pues verán, el fin de
semana pasado ocurrió uno de los eventos que
más ruido hicieron en redes sociales, un evento
que nos dejó momentos de reflexión. debates y
sobre todo muchos memes. Me refiero al 8M, la
conmemoración del Internacional de las Mujeres,
la marcha feminista para los compas. Como cada
8 de marzo las calles de todas las ciudades del
país se pintaron de morado para exigir a los
gobiernos federales y estatales que básicamente
dejen de matar morras y que las cuiden si no
es mucha molestia. Y vimos lo que ya estamos
acostumbrados año con año. Pancartas, pintas,
presidentes levantando murallas, Lili Tellez
desmayando al ver a una lesbiana. Y luego volverse
a desmayar al descubrir que esa lesbiana en realidad
es Abraham Mendieta. Pero... ¡Ay, qué! ¡You've
been hit back! ¡Smooth! Pero en Claxicalna, esa
bella, es un decir, ciudad, es un decir, pasó
algo único. Una historia que ni la Rosa de Guadalupe
tendría ese giro de tuerca, de tuerca... De tuerca
en el guión, Mario. Así se dice. A ver, ponen
la foto que les pido que si tienen varios delgados
viendo la pantalla, por favor, sí me los alejen.
Gracias. Es que te pones bien inoportuno, mijo.
A ver, ponla. Gracias. Lo que hacen por coger,
Dios mío santo. Bueno, verán. En todas las marchas,
en especial la del 8M, hay ciertos códigos no
escritos, como cortarse el fleco como Amelie,
darle chance a podcasteras de caminar más de
cuatro cuadras al año, y sobre todo, y el más
importante, que los vatos no podemos andar de
protagonistas. ¿Y qué hizo mi chingón? Justo
eso. Se encueró, se amarró las manos, se escribió
en su cuerpo de galán de balneario, me cae. Me
callo para que ellas hablen. Mientras su morra
lo traía amarrado como Terian recién rescatado.
Obviamente en su cabecita, mi musculoca tlaxcalteca,
pensó... Amo que entiendan el concepto musculoca.
Se explica solo, güey. No tienes que preguntar.
Pensó que era buena idea convertirse en el centro
de atención de una marcha feminista. Pero a ver,
güey. Dime una cosa, ¿cuál es la perra necesidad
de que todo el mundo te ande viendo ahí, no?
O sea, ¿neta pensaste que tu performance estaba
ayudando al feminismo? ¿Acaso crees que tu chichi
va a inspirar a la próxima Sor Juana Inés de
la Cruz? No mames, güey. Y espérense, todavía
no conforme con hacer el pinche oso más cabrón
de esta semana. Y eso que esta semana René Franco
se confundió de Grok y Bjork. ¿Vieron eso, güey?
Es que hay cierta edad en que ya no hay que tocar
el internet, güey. Bueno, nuestro aliade se le
olvidó que vivía en pinches Tlaxcala, una ciudad
de poco más de 200 mil habitantes. Está más poblada
la zona de Inés Gómez Montt que la capital de
esa madre, güey. Entonces, mientras este cabrón
anda marchando bien frondosote, se le para un
amor enfrente, no para felicitarlo, no para agradecerle
su apoyo al movimiento feminista, no. A mi chingón
le aplicaron un amor y resulta que esta morra
era la expareja y le comenzó a reclamar a gritos
que no ha pagado la manutención de sus hijos
desde hace chingo de años. A ver, pendejón. Estás
marchando, encuerado, en pinches Tlaxcala, encuerado.
Tienes tus hijos más abandonados que los de Luis
Miguel, güey. Encuerado. ¿No te cruzó por la
mente decirle a tu morra? Oye, mi amor, se me
hace que no es buena idea que te acompañe a la
marcha. Es que en una de esas me reconoces, ¿me
entiendes? Tanta es tu necesidad de atención,
cabrón. Si tienes tanta pinche hambre de hacer
el ridículo, métete a la casa de los famosos
y ya. Obviamente el internet, que no perdona,
se volvió loco y empezó a cagar el palo como
si fuera el niño que le dijo mamá a la maestra.
Todos estábamos unidos. ¿Qué momento vivimos?
Hombres, mujeres, marchistas, feministas, todo
mundo se empezó a putear a este güey más sabroso
que Fabiruchis cuando quiso aplicar el 2x1 en
puertorriqueño. Y uno pensaría que después de
semejante funa, de semejante papeada, el aliade
iba a cerrar sus cuentas, mudarse al bosque metido
en la tierra y comenzar su vida de Nahual, pero
no. Parece que mi muchacho tenía un compromiso
ineludible con seguirla cagando y subió un video
de más de 17 minutos. Ya sé, ya sé, gente quejada.
Haciéndose la víctima. con lágrimas más falsas
que ella, podemos decirlo. Yo de hecho, espíritu,
intentando aclarar... Es que no puedo llorar.
Ya, que... No únicamente me destruyeron mi vida
personal, me destruyeron mi vida laboral, me
destruyeron los sueños y los proyectos y hasta
cierto punto hasta... el negocio que yo tengo.
La gente sabe que... sabe que... siempre he tratado
de... Bueno, no he tratado. Siempre he trabajado
de la mejor forma para poder tener algo. No me
robaron nada. Yo no he buscado afectar a terceras
personas para tener un beneficio personal. Ni
en cargos públicos, ni en asuntos que yo llegara
a asumir porque soy abogado de profesión. Güey,
neta, qué pedo, güey. Ahí vas a ponerte en el
foco. Pues que estás idiota. Es un decir, no
respondas. Y gracias a eso... En la pantalla.
¡No! Hay gente, hay gente. Y gracias a eso todo
el mundo empezó a escarbar y resulta que el namor
fue funcionario del gobierno local operado por
ya saben qué partido. ¡Claro, claro que sí! Has
escrito acá, escúchenlo bien. el Departamento
de Atención a la Población en situación de vulnerabilidad.
O sea, el objetivo de este cabrón era ver por
la población vulnerable mientras hacía pendejo
con la comida de los morros y aún así decidiste
irte a encuerar una marcha. Hijo de cabrón. Charolines,
esta nota solo nos deja una clara conclusión.
A veces es mejor quedarse callado, esperar unos
días y al igual que lo hacemos con Tlaxcala,
en una semana el mundo se va a olvidar de tu
pendejada. Miren, mis nenes aureos, tal vez soy
un idiota soñador, pero creo que la morra no
quieren verte en las chichis, no quieren verte
amarrado. Es más, ni siquiera quieren verte ahí.
Solo quieren que respeten sus derechos, que todos
defendamos sus vidas y nos dejemos de mamadas
y, en especial, de mamados. Regresamos. Mis ayatolas
de cartón, hay una... ¿Vieron eso? Está bien
precioso. Hay una tradición muy vieja en la política
mexicana. Cuando algo sale mal, no se arregla
el problema, se arregla la palabra. Por ejemplo,
para el gobierno de la 4T no hay errores, hay
ajustes. No hay mentiras, hay otros datos. Y
ahora resulta que tampoco hay cancelaciones,
hay liberaciones. Es como pintarle un bigote
al desmadre y esperar que la gente piense que
ahora es otra cosa. Todo empezó cuando se supo
el chisme de que la FIFA había soltado 800 de
las 2 .000 habitaciones que tenía bloqueadas
para el Mundial 2026 en la Ciudad de México.
¿Le informó la FIFA por qué hubo una cancelación
de alrededor de 800 habitaciones en la Ciudad
de México? Estamos revisando a ver si es cierta
primero esta información. Y cuando la tengamos
la pedí a Josefina que pudiera revisar junto
con Gabriela Cuevas. Y en cuanto tengamos la
información ya les podemos decir completo. Y
a ver, estamos revisando, es otra forma que tiene
el gobierno para decir, ahorita no tenemos ni
puta idea, pero al rato lo vemos. Esta cuenta,
la cuenta está fácil, que hasta una cajera del
Oxxo lo saca mentalmente. Tenías 2 .000 habitaciones,
ahora hay 1 .200, faltan 800. Fin del misterio.
Pero luego ya salieron a aclarar la situación.
Bueno, así que digas tú, no mames, ¿cómo se aclaró?
No tanto, negro. ¿Qué fue lo que hizo FIFA? No
fue que cancelara las reservas, fue que liberó
las reservaciones que había hecho. Insisto, como
si se meten ustedes después de esta mañanera
ya con su cafecito y revisan, hay en muchos hoteles
esa opción a tener tarifas cancelables. Entonces
fue solamente liberar habitaciones. Que además
de que no es realmente un problema, porque sabemos
que hay mucho interés en venir a nuestro país.
Como lo dice nuestra presidenta y la secretaria,
México está de moda y está muy de moda para el
Mundial. En la mañana del jueves llegó a la explicación
oficial de parte de Gabriela Cuevas, representante
de México para la organización del Mundial. Explicó
que lo que hizo la FIFA no fue que cancelara
las reservas, fue que liberó las reservaciones
que había. O sea... Sí, sí, no. No están cancelados.
Lo que pasa es que la FIFA hizo una descolocación
de la orden de reserva para inreservar lo ya
reservado. No es cancelación, es antireservación
hotelera, cuartil y suitil. Fifil. Y como decía
el viejito santo cuando viajaba a Nayarit, aquí
es donde se pone dura la cosa. Por un lado...
La embajada de Estados Unidos emitió un comunicado
a sus ciudadanos diciendo que en México hay homicidios,
secuestros y robos en zonas turísticas. Que sí,
pero por el otro, los hoteles de reforma subieron
sus precios hasta 2 .300%. O sea... Te pueden
robar en la calle y en la recepción. Es la experiencia
cultural completa, güey. Una noche de hotel en
reforma para el mundial pasó de 157 a 3 ,882
dólares. Eso no es hospitalidad, es reservar
un asalto en aplicación, güey. Buenos días, presidenta.
Chumel Torres del Pulso de la República y la
Radio de la República. Ay, este marico. Sí, ya
sé. Presidenta, vengo a preguntarle sobre la
cancelación de 800 habitaciones. De la FIFA.
¿Es verdad? ¿Ya dieron alguna explicación? No,
no, no, no, Chumel. No fueron cancelaciones.
Fue una liberación orgánica de espacios habitacionales
en el marco de una cláusula de disponibilidad
flexible turística. Presidenta, ¿qué nos dice
sobre la percepción de inseguridad que ya llegó
al 63 %? Es una percepción contextualizada de
un entorno... que está en proceso de consolidación
preventiva. Eso es, consolidación preventiva.
Ok, ok, ok. ¿Y cómo está eso de que en una noche
del hotel de reforma ya anda en 3 mil dólares?
¿No será que esto está causando tanta cancelación?
No, no, no, échame, estúpido. Es simplemente
un proceso de revalorización experimental acorde
al posicionamiento premium del destino deportivo
mundial. Y eso es. ¿Alguna otra p****** duda,
eh? Presidente, ya para terminar. La alerta que
emitió el Departamento de Estado de Estados Unidos
diciéndole a sus ciudadanos que no vengan es
una orientación preventiva no vinculante que
refleja una percepción que no corresponde a la
narrativa que México está construyendo. ¿Me entendiste,
p******, eh? No, pues gracias, presidente. Muy
claro todo. Gracias. Charalitos, el resultado
era de esperarse. La FIFA no necesitaba cancelar
nada. La gente ya estaba cancelando sola. El
mercado hizo lo que el gobierno no quiso admitir.
Cuando una habitación de hotel te cuesta más
que el PIB de Tlaxcala, perdón, Tlaxcala, ya
sé, la gente solita empieza a liberar sus planes.
Incluso la misma FIFA tuvo que venir a preguntarle
al gobierno mexicano que si de verdad todo estaba
bajo control y el gobierno pues le dijo que...
Sí. Es como cuando el doctor te pregunta, oye,
¿estás siguiendo la dieta? Y tú respondes ahí
todo inflamado, hipertenso, cogote. Ah, doctor,
ni un gancito ni nada. Así las cosas en México.
Premundialistas, charalitos, arantes, dunas,
cemento, inseguridad real, precios de fantasía
y un gobierno explicado que todo está bien. La
gente no quiere venir. Los hoteles lo saben,
la FIFA lo sabe, los turistas lo saben, la Santanera
lo sabe, lo sabe. El único que no lo sabe, pues
es el gobierno. Pero al menos nos queda el consuelo
de que si vienes al mundial y te roban, no fue
robo, fue liberación voluntaria de tus pertenencias
bajo cláusulas de propietario cancelable. Ven,
estamos listos para recibir al mundo. Vengan.
todo por nuestra parte yo soy Chumel Torres y
esto fue El Pulso de la República los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche yo me voy
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo estupendo ¡Vámonos! El curso
de la recuperación. El curso de la recuperación.
El curso de la recuperación.