Pero no existe un negocio tan redituable como
el de tener un partido político. Y se registraron
89 nuevos partidos. Se han gastado 8 mil 631
millones de pesos, dinero quemado por personas
que no les interesa en lo absoluto ganar una
elección. Se cayeron las gradas. en una fotodegradación
de la Ibero. La estructura colapsó, dejando caer
a varios futuros psicólogos de una altura considerable.
Ayúdenme todos, estamos aquí. No falta el que
se quiera hacer el chito chito y encajar a huevo.
Los políticos. Yo soy Chumel Torres y esto es
el Pulso de la República. ¡Bienvenidos de nuevo
a La República! ¡Gracias por acompañarnos, muchachos!
¡Vámonos con esto, bebé! Amigos, bebecitos, los
negocios. Hay de todo tipo de negocios, desde
el changarro de limonadas que pone un estúpido
niño, el de ese güey de Monterrey que habla mucho
de facturas, pero su domicilio fiscal es un lote
baldío. ¡Ya te hago el paro, güey! El llamado
business del año, vendiendo bulbos congelados
en periférico. Dios te bendiga, carnal. El negocio
de esa chica que tiene su agencia de viajes,
o eso creo, porque viaja mucho, o a lo mejor
es gasolinera porque ella dice estar abierta
24 horas, pero no sé. O yo, que por las mañanas
tengo una productora de videos y en la noche
me dedico a mi verdadera pasión, vender colchas
en... Colcha San Marcos en las ferias, próximamente
Texcoco, Amanalco, Tizayuca y Zacatecas. Y sí,
tengo la de Carelli Ruiz y también la del BTS.
Pero no existe un negocio tan redituable como
el de tener un partido político. Vamos, no necesitas
tener uno exitoso para llenarte los bolsillos
de dinero. Ahí tienen el caso de Alberto Anaya
del Partido del Trabajo o el de Jorge Emilio
González del Partido Verde que nos han demostrado
que, con que sepas. aliarte bien y consiga los
votos suficientes para no morir, tienes más que
suficiente para vivir de la teta del erario otros
seis años y nadie recuerde que en tu fiesta se
murió una modelo. Pues el INE ya salió su convocatoria
para nuevos partidos y se registraron 89 nuevos
partidos. 89 cabrones registrados en un partido,
pues que regalan dinero nomás por existir. De
hecho, sí. De eso solamente quedan cuatro probables
candidatos a robar descaradamente. Pero aquí
viene lo interesante. Ninguno de esos cuatro
traen algo nuevo. Son refritos de partidos anteriores.
Nadie tiene ideas radicales. Están ahí nomás
de floreros para apoyar a otros. Así que vamos
con cada una de estas aberraciones. Empecemos
con un viejo conocido construyendo sociedades
de paz, que tal vez no le suene el nombre, pero
se trata de el hijo del partido Encuentro Solidario
y nieto del partido Encuentro Social. Sí, aquel
que nos puso Cuauhtémoc Blanco como candidato
y que viene en su tercera transformación para
lecturarnos con una ideología evangelista. tan
pero tan mocha que tienen prohibido ser árbitros
en cualquier deporte porque de ninguna manera
va a tener un pito en la boca. Ahora vamos con
México tiene vida. Que es como decir que Anaí
tiene dientes reales. Esta agrupación está formada
por otro grupo conservador de empresarios. No
está mal. Reggio Montano ya le cayó calpaste.
Vida, así se hacen llamar, como si fueran tegualera
venezolana, son de... A la pista 6. Vida. Lluvia.
Son de ideología de extrema derecha y de libre
mercado. Háganle cuenta como regios que creen
que son Donald Trump. Solo que en vez de bombardear
Irán, se casan con su prima Irán. Perdón, Regios,
pero es que nadie que haya tenido como gobernadores
al Bronco o a Samuel García nos puede venir a
decir por quién votar una disculpa. Luego tenemos
a Somos MX, también conocida anteriormente como
la Marea Rosa. Sí, aquella que tu tía, que no
le abrió al del INEJIC porque era moreno, te
llevó todo crudo a marchar para defender la democracia,
ese partido. Ahora la encabezan exfuncionarios
del INE y también el exlíder del PRD y señor
con cara de que todo lo que dice suena al bur,
Guadalupe Acosta Naranjo. Sí. Les digo, es como
si Mario Bros fuera mexicano, ¿eh? Les digo,
son los mismos pendejos de siempre, el cual seguro
intentó ser líder del PES, pero no lo dejaron
porque no entendían como nombre que podía llamarse
Guadalupe. Eso es de transgénero. Este partido
es ampliamente antimorenista, pero no nos confundamos.
Este grupo nació con la idea de defender al INE,
no de volverse un partido político. Pero al ver
su convocatoria, se están aprovechando para volverse
uno. Son como la cartera del güey que te invitó
a cenar en su Itálica. No trae nada. Y por último,
el más descarado de todos, que siga la democracia,
así se llaman. Estas pinches rémoras eran una
asociación civil que ayudó a recabar las firmas
para la consulta de revocación de mandato de
mi cabecita de smog allá en 2022. Aprovechó que
tenía una base de datos gigante y se dedicó a
recaudar firmas para volverse partido, pero eso
sí, simplemente para ser una alternativa a Morena.
Usando gente de Morena, apoyando a Morena. Por
cierto, ¿la de la foto? Ajá. La diputada Gaby
Jiménez, diputada de Morena. O sea, este partido
es lo que mascarita sagrada a máscara sagrada,
güey. Estas son las nuevas opciones que tienen
de novedosas lo que la temporada de LOL tiene
de graciosa. Pero el INE todavía tiene que emitir
una resolución y revisar si el proceso fue limpio,
que ya sabemos que no. Si no me quedan, pregúntele
a Que Siga la Democracia, que logró juntar 50
mil firmas en las últimas horas del registro.
¿Por qué? Porque para ellos cumplir los requisitos
es lo de menos. No batallan en conseguir los
256 registros, pero al mismo tiempo les es imposible
conseguir el 3 % de votos nacionales, que es
el mínimo para conservar el registro total. saben
que pueden volver a intentarlo el siguiente sexenio.
Pero eso sí, ya cobraron bien el dinero del INE.
Solo vean estos datos en los últimos 30 años.
26 partidos desaparecieron durando menos que
una pareja de Peña Nieto y entre ellos se han
gastado 8 .631 millones de pesos, dinero quemado
por personas que no les interesa en lo absoluto
ganar una elección. Solo ganar dinero del financiamiento
público, derrocharlo y volver a empezar. ¿Son
necesarios nuevos partidos? Por supuesto. Pero,
¿realmente podemos llamar nuevo a un tercer intento?
¿O uno que juró que no se iba a aprovechar de
un movimiento? ¿O peor aún, un partido que se
dedicará a echarle porras a otro partido que
da la casualidad que es el que gobierna el país?
No hay ideas nuevas, nos quejamos de cómo estamos,
pero no se están presentando propuestas que aporten
nada nuevo. Los mismos de siempre, con ideas
viejas, que la gente ya desecha una y otra vez
usando un sistema vulnerable y poco práctico,
el cual nos prometieron que reformarían para
bien y solo cambiaron lo que les convenía, no
nos hagamos güeyes, porque al partido oficial...
Le conviene que esto siga así, creando partidos
con gente vinculada a ellos que no representen
una amenaza. Así que, que no le sorprenda que
Morena vaya ganando las elecciones de aquí a
que el nieto de Maribel Guardia se lance como
candidato, güey. Me empezó con las escaleras
y mira dónde acabó. Así es las cosas, amigos.
Nuestra democracia no está evolucionando. Solo
está reciclando basura y cobrándonos la recolección.
Al final, no son partidos políticos, son fraudes
piramidales con un logo bien pinche feo. Y en
esta ocasión, el registro se cierra, pero la
caja sigue abierta. Y la cuenta, como siempre,
la vamos a pagar todos nosotros. Regresamos.
Desde la caída del Imperio Romano hasta la caída
de Juan Gabriel, este suceso canónico ha definido
el rumbo de la humanidad. Piénsenlo. ¿Cómo sería
Europa si no hubiera caído el muro de Berlín?
¿Cómo sería México sin la caída del imperio español?
¿Qué sería del Internet sin la caída de Edgar?
¿Cuántos tiktokers estarían desempleados metiéndose
en fentanilo? ¿Qué sería de Ferdemaná si no se
hubiera caído? ¿Qué voz tendría? ¿Ya ha cantado
así? En este 2026 estamos viviendo caídas importantes,
como la inminente caída del régimen de Irán.
No, pendejos, Irán, el país. Gracias. Y justamente
es el tema del que quiero hablar hoy, la muerte
de Ayatollah Khomeini y la posible caída del
régimen iraní en el reciente conflicto con Israel.
Y es posible que muchos de ustedes desconozcan
por qué se está suscitando esta guerra en Medio
Oriente, pero para mí esto es una obligación
porque es el pulso. Aquí les preparamos una extensa
pero muy clara explicación para que ustedes en
casita entiendan por fin qué está pasando en
Irán. Verán. Todo se remonta a 1978, cuando se
dio inicio la Revolución Islámica, con las manifestaciones
por parte de... ¿Qué? No, a ver, no puede ser.
¿Me lo puedes confirmar? Ok, sí va. Muchachos,
un momento, nos está llegando información importantísima
de nuestro equipo en campo y vamos a tener que
dejar este conflictucho de Medio Oriente porque,
lamentablemente, México está de luto. No se está
quemando el país otra vez. Tampoco se quemó Tultepec
otra vez. Esto es algo peor. Les encargo, si
hay niños viendo el televisor, los alejen, por
favor, porque puede ser muy choqueante y recomendamos
discreción allá en casa. Porque... Amigos...
Chotito, dame tu fuerza. se cayeron las gradas
en una foto de graduación de la Ibero. Ok, ok.
Vamos con el video. El día 27 de febrero, el
viernes negro, como lo vamos a conocer de ahora
en adelante. Son risas de indignación, de pánico.
La escuela con más güeyes hablando como si fueran
a audicionar para la serie de Luis Miguel, La
Ibero. Vivió uno de los accidentes más fuertes
y más salvajes en su historia desde que Ana Sofi
perdió su vuelo a la despedida soltera de Marijó
en Dubái. Solo porque unos morenos y un tal Irán
se estaban peleando con un tal Israel. Ese güey
iba en conta, ¿por qué no lo topo? Y ese, como
vieron en el video, mientras alumnos de la licenciatura
de psicología estaban por tomarse la foto de
graduación, la estructura colapsó, dejando caer
a varios futuros psicólogos de una altura considerable.
¿Considerable? Si eres en la lista, no te preocupes.
La escuela en chinga brindó ayuda a las personas
afectadas y en especial a los que todavía no
acaban de terminar de pagar la beca y activó
protocolos de protección y si era necesario brindar
apoyo psicológico a quien lo requiriera. Y partido
por los mismos afectados, yo supongo. Obviamente
las alertas se encendieron en todo el país o
al menos en las partes del país donde no conocen
lo que es una gordita de chicharrón. Polanco,
Santa Fe, San Pedro, Las Lomas, todos los rincones
del país donde no conocen el sabor de una bolsita
de champú Banar cuando le mueres en la esquina.
Porque se te mete tantito. ¡Cientos de señoras!
Señoras que se llaman Marilú, Anapau, Anasof.
Exigían una explicación de esto. Juan Pazunita
ya instaló un centro de acopio en las inmediaciones
del Campus Santa Fe. La bandera se puso a media
asta. Jimena Sariñana ya está componiendo una
canción del suceso. Se nos cayó la tarima. Se
nos estrelló el amor. Pero la pregunta sigue
en el aire. ¿Por qué carajo se cayó el triemplete?
A ver, es casi imposible que fuera por el peso
de los alumnos. La mitad de las mujeres lleva
cenando apio tres semanas para entrar en el vestido
de graduación. ¿O acaso fue planeado? ¿Cuántos
más, Claudia? El saldo del viernes negro fue
de 23 jóvenes con golpes, torceduras, lesiones
leves, uñas de jellies maltratadas, pero afortunadamente
ninguna fatalidad. Saldo blanco. O sea, saldo
blanco por queso, pobreza. Ay, pizza burrito,
ya. ¡Habla de Natalia! ¡Natalia! ¡Natalia! ¡Natalia!
Miren, mis nenes hermosos, ya enseño. Normalmente,
cuando pasa este tipo de tragedias, pasa algo
bien bonito en el Internet. Dejamos a un lado
nuestras diferencias y nos unimos todos a cagar
el palo. Y por un rato, así fue. Por un momento
recordamos esos viejos momentos cuando Twitter
era ese pozo de víboras en el cual entrábamos
a reírnos y no tomarnos todos tan en serio. Sí,
se cayeron unos fresas y ya seguimos con nuestras
vidas. Pero no falta el tenoche en el arroz,
no falta el que se quiera hacer el chito chito
y encajar a huevo. La razón por la que las redes
sociales se han convertido en este caldo tibio
de jugo de basura. Los políticos. Siempre. Estos
cabrones quieren aplicar la cayo de hacha y tratar
de ser relevantes a huevo. Quieren sentirse parte
de nosotros y aprovechar estos momentos para
meter sus pendejas ideologías o simplemente para
andar de pinches caime bien sintiéndose influencers
y no aceptando su realidad. Que son políticos.
Sanguijuelas, chupasangre, vividores del erario
y sobre todo no son graciosos, no dan risa, no
nos caen bien. Lo único que provocan es un cringe
igual o más cabrón que cuando tu tío empieza
a hablar en lenguaje incluyente. Así es. Políticos
como, por ejemplo, Nay Salvatore. La misa se
va a estar oficiando el día de mañana a las 7
de la noche en la iglesia del campestre en el
club de golf en Bosques de Interlomas. Repito,
por el padre Maciel, quien de inmediato nos apoyó.
La vestimenta es color blanco, llevar una velita
blanca y una foto enmarcada de nuestro hijo,
nuestra hija. Qué graciosa. Tú escribiste todo
ese sketch. Qué bonito te quedó, güey. Diputada,
una cosa, mire. No es que no la queramos incluir.
No la queremos incluir. No es que no sea graciosa.
No es graciosa. Pero estaría bien chingón que
de vez en cuando, en vez de estar haciendo sketch,
se pusiera, no sé, a legislar. A cuidar a los
ciudadanos, los chistes, déjenlos a los profesionales.
Por cosas así la gente como Jairo Calixto piensa
que son chistosos. Por favor, háganos el paro.
¿No está viendo cómo está el desmadre de país
neta? Mejor dedíquenle el tiempo que tardó en
escribir su sketch, en malgrabarlo y póngase
a chambear. Su partido y sus colaboradores llevan
tomando decisiones pendejas que solo han perjudicado
a los mexicanos. Y mientras ustedes, haciendo
sketches que caen más en los huevos que ustedes
mismos como políticos. Porque sí, a la Ibero
se le cayó una tarima y muchos se rieron. Pero
a ustedes se les está cayendo el país. Y eso,
eso a nadie le está dando risa. Regresamos. Y
eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos la próxima semana en punto de las 8
de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes
recordarles como cada semana que los amo. Estupends.
¡Vámonos! El curso de la ruta. El curso de la
ruta. El curso de la ruta. El curso de la ruta.