¡Hoy! Tren Maya perdió casi 3 .600 millones de
pesos. El punto de equilibrio va a llegar solo
que hasta el 2030. La Serena adjudicó de manera
directa a la empresa creatividad y espectáculos.
Hay cosas que se oyen falsas, ¿me entiendes?
La doctora se aventó una frase tan memorable
como aquel grito de que siga la corrupción. La
transformación. Estamos ayudando a que pasen
drogas de México a Estados Unidos. Se le chispoteó
la puerta. La colombiana bajó del avión, puso
las bocinas, movió las caderas y literalmente
sanó este país. Shakira vino a sanar el clima
social y la violencia que se vive en México.
La gente contenta, feliz. Yo soy Chumel Torres
y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos!
¡Hey! ¡Ya son de regreso! ¡Bienvenidos al Pulso
de República! Muchachos, bebecitos, ni modo.
Hoy toca hablar de un asido y favorito de la
casa. Hoy toca hablar del Tren Maya. El carruaje
del pueblo bueno, el proyecto capricho que absolutamente
nadie quería. Y mira que hicieron una refinería
enseguida de una puta escuela. Y la cuarta chingadera
más inútil que nos dejó Mamacoco, aunque está
sin sus apellidos. Y es que en días recientes
un desglose financiero difundido por El Universal
reveló que el Tren Maya perdió casi 3 .600 millones
de pesos solamente entre enero y septiembre del
2025. Obviamente, para disimular tantito, el
gobierno de la 4T no dudó en poner las pezuñas
sobre el erario y le acomodó al trenecito casi
2 .200 millones de pesos provenientes de un fideicomiso
y otros 1 .200 milloncitos de puro subsidio.
O sea, básicamente nos saldría más barato si
esa chingadera en vez de gasolina le echamos
billetes, para que me entiendan. Se calcula que
los ingresos propios del ferrocarril sumaron
387 millones de pesos. O sea, con 387 millones
de pesos te alcanzan para un concierto de Shakira
cada fin de semana por un año y todavía te sobran
para dos de Panteón Rococo sin pedos. Por su
parte, los hoteles y complejos turísticos administrados
por Grupo Mundo Maya aportaron una pérdida de
casi 3 mil millones de pesos. 3 .000 millones
de pesos te cuesta producir Interstellar. El
Tren Maya pierde un Interstellar al año. Esos
son muchos Matthew McConaughey. El mismísimo
director del Tren Maya y persona que ni de pedo
me voy a burlar porque es general, el general
Lozano... Está loca. Dice, soy valiente, pero
pendejo. Reconoció en mayo del año pasado que
el transporte de pasajeros no es rentable. Pero
que no hay pedo. El punto de equilibrio va a
llegar... Solo que hasta el 2030, batón, el GTA
VI va a salir antes. Vamos a ver a Morris y en
dos fechas seguiría sin cancelar. Se va a estrenar
la pinche de Batman con Robert Pattinson. Vamos,
hasta Samuel García podría cumplir cualquiera
de sus promesas antes de alcanzar el pinche punto
de equilibrio. Actualmente el Tren Maya traslada
un promedio de 2 .400 chairos al día. Una cuarta...
Sí, no hay manera de que... Una cuarta parte
de la meta de las de alrededor de 8 .200 que
se habrían propuesto. Si consideramos que el
costo total de la obra supera los 544 mil millones
de pesos y echándole así tantitas matemáticas...
Chairo, no lo intenten, ¿eh? Les va... Sí, sí,
confíen. El costo proporcional de cada transporte,
de cada pasajero, es de 360 mil pesos. O sea...
Neta, neta, sale mucho más barato mandarlos en
Uber Black con una botella de Moet y langosta
de cortesía. Literal más barato, güey. ¿Y cuál
fue la solución del gobierno? Mar... Marketing.
A pesar de andar en números rojos, la Serena
adjudicó de manera directa a la empresa creatividad
y espectáculos. Hay cosas que se oyen falsas,
¿me entiendes? ¿De qué empresa viene? Creatividad
y espectáculos. ¿Y a qué se dedican? A la creatividad
y los espectáculos. Muy bien, 28 millones. Le
dieron 28 millones de pesos para promocionar
al Tren Maya y los hoteles en diversas ferias
turísticas alrededor del mundo, como Fitur allá
en Madrid, ITV allá en China, Top Reza en París
o WTM en Londres. Ya me los imagino ahí. con
fotos de trenes modernos, flamantes y limpios,
y que no se vea que hay tramos en construcción,
o más bien, en plena destrucción de la selva.
Básicamente, que no parezca lo que es. O sea,
un meme de expectativa contra realidad, pero
con... Sí es cierto esta, o sea, ni siquiera
me voy a enojar. Hay que decirlo. Será mi...
¿verdad, güey? Yo voy a preguntar. Charlitos,
eso es justamente lo que sucede cuando sacas
a la Sedena de las dos funciones que son. A ver,
déjenme descifrar. ¿Qué función tendrá Sedena?
¡Detensa nacional! La Sedena fue creada con el
objetivo de cumplir funciones relacionadas...
Con la defensa nacional. Ya saben, defender la
soberanía, combatir al crimen organizado, apoyar
en situaciones donde la madre naturaleza nos
recuerda que le caemos gordos, güey. Y es que
el ejército sí sabe hacer cosas, sabe hacer muy
bien las cosas para las que fue creado y nos
lo demostró hace dos semanas en Jalisco. El problema
no es el ejército. El problema es que alguien
los puso a hacer check -ins, a limpiar albercas
y a encargarse de hoteles. ¿Quién habrá sido?
¿Por qué? ¿Cuándo? Porque cuando conviertes a
tus soldados en mucamas, a tus generales en gerentes,
terminas con lo peor de ambos mundos. Así que
devuélvanle sus rifles. Quítenle las llaves de
los cuartos. México no necesita que le tiendan
la cama. México necesita que le cuiden el sueño.
Y ya maten ese tren que a nadie le importa. Por
Dios Santísimo, a nadie le va a importar. Háganlo
por México. Háganlo por ustedes. Pero sobre todo,
háganlo por Matthew McConaughey. Pero sabes.
El Impulso a la República, muchachos. Vamos con
lo siguiente. Bebecitos hermosos, hablemos ahora
de uno de esos momentos de los políticos que
nos dan turbo cringe. Hay gente que... Sí, o
sea, sí. Pero esta vez, no, es otro político.
Bueno, sí tienen la idea, pero no. Esta vez voy
a hablar de otra cosa más o menos que da cringe.
No vayas a poner la foto de AMLO con panes por...
Da más cringe que las fotos de AMLO con panes
en la cabeza. Sí, güey. Como que... Como que
no tienes miedo que te... Que te eche misiles
este güey, no sé cómo... Ajá, o sea, como que
imagino en la Casa Blanca así de... Oye, ¿y si
México regresa misiles? No creo, jefe. No, no.
¿Nos regresa un...? Tenemos que respetar a México.
¡Tenemos que respetar a México! Esta vez de besitos
toca hablar de la presidenta con A, de... Ah,
no mames, ahora no tienen paredes en la cabeza.
Claudia Sheinbaum. Pues anduvo de gira por Culiacán,
Sinaloa, capital de los soldados con tenis, el
aguachile y las buchonas. Básicamente esta imagen,
pero hecha ciudad. Pues ahí la doctora se aventó
una frase tan memorable como aquel grito de que
siga la corrupción, la transformación. Si ellos
no quieren que estamos ayudando a que pasen drogas
de México a Estados Unidos, también ellos tienen
que hacer su parte para que dejen de entrar armas
de Estados Unidos a México. Así como lo escuchaste
en medio de su argumento sobre la responsabilidad
compartida con los Estados Unidos de América,
la doctora soltó lo que todos oímos que dijo,
pero que, como siempre, luego salieron que no
dijo eso que sí dijo y que no oímos lo que oímos.
La frase completa dice que Estados Unidos debía
frenar el tráfico de armas a México. Esa era
la idea. hacer patente la responsabilidad compartida
entre ambos países. Y aunque sí dijo lo que dijo,
para no variar el internet, hizo lo que mejor
sabe hacer, acomodar el clip justo en el momento
preciso para que la oposición despertara de su
letargo y viera este discurso como otro molino
de viento contra el cual perder otra batalla
más. Porque para ser justos, es evidente que
se trató de un lapsus linguae, un errorcillo
de sintaxis, un resbalón verbal, hombre. Una
enredada, se le chispoteó, pues. Ajá. Pues sí,
queriendo, a todos nos ha pasado. El problema,
sin duda, es que le pasó en el peor lugar y en
el peor momento porque, pues, decir algo así
en el Zócalo, frente a los hombres habituales
como Noronha y sus compiches, pues es una cosa.
Pero decirlo en Culiacán... en el mero centro
de operaciones de ciertas actividades delictivas
que no tienen que ver con comer aguacate, eso
sí, vos sí estás más cabrón. Ahora, tampoco hay
que irnos al extremo conspiranoico y quererle
encontrar tres pies al Noroña, porque si vamos
a analizar lapsus presidenciales, tenemos muchísimos
de dónde escoger, muchachos. Desde el lavadoras
de dos patas de Fox hasta el infrastructure de
Peña. O el yo no soy señor de la casa de Peña,
o el no menos como 10 también de Peña, o esta
joya absoluta de Peña. Tiene que ver con la ampliación
de facultades del Instituto de Información y
de Acceso a la Opinión Pública de toda la información
disponible para la ciudadanía. Desde el gobierno,
el IFAI. Se le extraña, licenciado, no lo va
a mentir, no lo va a mentir. Pero este episodio
sí deja algo claro. En la política, el que no
cae, tropieza, sí. Y lo malo es que, por más
que quieran salir del lodo, en la política hay
una regla simple. No importa lo que quisiste
decir, importa lo que se entendió. Y lo que se
entendió fue otra cosa. Pero bueno, ¿quién es
uno para juzgar? Al final sí podemos entender
que fue un lapsus, ¿verdad? No hay nada de qué
preocuparnos. O sí, o qué. O sea, no es como
que ayudamos a pasar drogas. ¿Vas? Sí, o sea,
no es como que haya comunicación del... Mira,
por si sí o por si no, mejor no nos digan. Pues
sí, bebecitos, si algo nos deja, esto es una
lección clarísima. En México no solo se deben
cuidar las formas, aquí hay que cuidar hasta
las frases, porque las redes sociales son una
selva y como en las regaderas de la cárcel te
distraes tantito, la cosa se pone bien fea. O
bonita, dependiendo de tus gustos, ¿no? ¿Quién
sabe qué? ¡Ay! ¡Oh, guaja! ¡Es mi cumpleaños!
Y todos sabemos que fue un error de sintaxis.
Todos sabemos que la presidenta intentaba decir
una cosa y la frase le quedó al revés, como si
Chispirito hubiera escrito sus discursos. Eso
fue un pinche semichispoteo presidencial. Lamentablemente,
la frase existió. Sonó. flotó por el aire de
Culiacán y en política las palabras no se borran,
se archivan. Y quizás nunca sabremos qué pasó
por la mente de nuestra elocuente doctora presidenta,
si fue confesión o confusión, si fue un error
o convicción, o si fue tan solo un momento de
verdad disfrazada de tropiezo. Eso solamente
Diosito lo sabrá. Nosotros regresamos. ¡Ya son
de eso! ¡Eres un jugador bonito, muchachos! ¡Gracias,
gracias! ¡Hasta ya! Si me oyen bien, gracias.
Mis cabecitos brutos, ciegos, sordomudos, torpes,
trastes, testarudos, de caderas inquietas y pocas
responsabilidades, les tengo una gran noticia.
¿Qué digo grande? Histórica. De esas historias
que les cuentas a tus nietos. Como cuando una
de las primeras Cybertrucks en México chocó en
Toluca y quedó destruida. O cuando despidieron
al secretario del Sistema Nacional Anticorrupción
por corrupción. O como cuando una votación en
el Congreso de la Ciudad de México un diputado
puso, puto el que lo lea. Y no se vale esto que
hizo algún diputado y que debe de saber quién
lo hizo. Nada más para que quede un antecedente,
diputadas y diputados. Bueno, pues esta semana
hubo un momento histórico en el que se logró
lo que ni la Secretaría de Seguridad, el Ejército
o el gobierno de los Estados Unidos pudieron
hacer, así es, pacificar a México. Y la paz vino
claramente en esa emisaria que a donde llega
la paz se restaura, los enemigos se abrazan,
emos y punks cantan al mismo tiempo en una armonía
celestial. Obviamente estamos hablando de Shakira.
Así es, tuvo que venir Shakira a hacerlo. La
colombiana bajó del avión, puso las bocinas,
movió las caderas y literalmente sanó este país.
Estaba así en la ventanita. Y estuvo bien la
transmisión también. Muy bonito, la verdad. Así
lo informó la presidenta con A de rabiosa. El
lunes pasado durante su conferencia mañana que
nadie ve. El lunes pasado no le dio tiempo de
hablar de los militares caídos en Jalisco o de
Rubí, la madre buscadora asesinada en Mazatlán.
Nuestra presidenta pasó directo a hablar del
espectáculo en el Zócalo y dijo textualmente
que el concierto demuestra que la gente está
bien, México está bien. Pero vean la gente contenta,
feliz. Entonces, eso es México. Ese es México,
la calidez, la alegría, el amor, el deseo de
vivir. Exacto, muchachos. Shakira vino a sanar
el clima social y la violencia que se vive en
México, pero ya lo ha hecho antes. Aquí la vemos
deteniendo el conflicto en Gaza. Aquí está Shakira
ayudando al pueblo kurdo también. Y así en muchas
otras situaciones donde ha traído la paz. ¿Eh?
400 mil personas bailando guacahuaca es, según
la doctora con A de antología, evidencia incontrovertible
de la recuperación de la paz y la seguridad.
Y háganle como quieran. O sea, imagínate... El
comportamiento de la gente cuando viene al Zócalo,
a los conciertos, 400 mil personas, a los organizadores,
felicitaciones a Clara Brugada también. Por el
concierto, por toda la organización, a quien
lleva a cabo el concierto. Por la pregunta del
millón, ¿qué verga hizo exactamente el gobierno
de la 4T para que Shakira viniera? ¿Le ayudaron
a divorciarse del piqué? ¿Le encontraron argumentos
o la metodología? ¿La buscaron en el armario,
en el abecedario, en los libros de historia,
las revistas o la radio? ¿Por qué? Yo veo que
festejaron mucho a Michequi, la jefa de gobierno
y señora que seguramente le habla de usted a
los perros. ¿Cómo está? ¿Cómo está? ¡Ay, qué
copia! Muchas porras entre los funcionarios de
la 4T cuando yo lo que veo es que la colombiana
organizó su propia gira. ¿Qué trocontraste hago?
Su propia gira, su equipo montó su propia producción,
la cervecera pagó el evento a cambio de publicidad
y Ocesa coordinó la logística. Todo normal. El
gobierno nomás aportó la plaza que en realidad
ya estaba ahí y que es pública porque es de todos.
Y bueno, de los pinches poros que llevan meses
acampando allá también. Y si eso no fuera suficiente,
lo que de verdad calienta es que al mismo tiempo
que la presidenta tuiteaba las mujeres ya no
lloran, con 25 emojis de aplausos, 25 los conté,
Rubí Barra García, madre buscadora, estaba siendo
asesinada en Sinaloa. Las mujeres sí lloran,
presidenta, solo que usted no las oye. Decir
o hacer sentir que un concierto lleno equivale
a un país en paz es exactamente el tipo de razonamiento
que hace que los chairos sean como son. Ahora,
¿quieren usar el Zócalo como termómetro político?
Va, juega. Así se veía el informe de gobierno
de Sheinbaum con toda la maquinaria del Estado.
Los sindicatos, los gobernadores, los funcionarios
y los autobuses de acarreados. Aún así, hay espacios
vacíos. Shakira, ella solita, sin acarreo, sin
autobuses pagados y sindicatos, zócalo lleno.
Yo ya saqué mis conclusiones y son de que el
pueblo prefiere a Shakira que a Sheinbaum, claramente.
Y esa es una derrota por donde la vean si usamos
ese argumento. Se apagaron las luces y se fue
doña Shakira. Y a ver, ustedes cómo pueden medir
la paz como quieran, en aforo, en aplausos, en
conciertos gratis, pero cuando amanece... México
sigue siendo el mismo país. Y las únicas que
no mienten las trae Shakira a los lados. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, guacahuacas. ¡Vámonos!
el curso de la red el curso de la red El curso
de la rutina.