Acaba de presentar su esperadísimo proyecto de
reforma electoral. La presidente insiste y jura
y perjura que esto se lo pidió el pueblo. Básicamente,
adiós a la gente que nadie votó por ellos. Adiós
a los cero votos. Que no cuesten tanto las elecciones.
El cambio de las 48 a 40 horas laborales es una
realidad. Han faltado 532 diputados. Pero eso
sí, son los primeros en pedirnos que trabajemos
más, que seamos productivos, que nadie falte
y que confiemos en ellos. Ha estado mandando
ayuda, pero ahora no en forma de petróleo, sino
en forma de víveres. En estos días han estado
apareciendo estos productos en tiendas oficiales
operadas por el mismo gobierno cubano. Decidieron
ver cómo chingados saca raja de esto y le pusieron
precio. Yo soy Chimo Torres y esto es el Pulse
de la República. ¡Vámonos! Bienvenidos, bebecitos,
las equivocaciones. O como le conocen tus papás,
tú. A todos nos pasó alguna vez en nuestra tierna
infancia que te mandaran a la frutería por un
manojo de cilantro y regresaste con uno de perejil.
O que se te perdiera el cambio de las tortillas
por andar queriendo vencer al Bison en las maquinitas
de la farmacia. O, por ejemplo, que en domingo
a las 10 de la noche te acordaras que la maestra
te encargó una maqueta del sistema solar. Y la
respuesta de tu madrecita santa a todo este abanico
de situaciones siempre fue la misma. Acomodarte
una reverenda retroverguisa, pero por tu bien.
Bueno, pues más o menos de eso se trata, en resumen,
el proyecto de reforma electoral presentado desde
los headquarters del régimen Palacio Nacional.
Así es, nos quieren acomodar otra retromadriza,
pero por nuestro bien. Bebecitos, la mamá gallina
de esta granja de animales llamada México, la
doctora Claudia Sheinbaum, acaba de presentar
su esperadísimo proyecto de reforma electoral.
Con nada menos y nada más que 10 ejes principales,
tal como Diosito alguna vez nos entregó los 10
mandamientos en forma de película de Canal 5
todas las semanas antes. La presidente insiste
y jura y perjura que esto se lo pidió el pueblo,
aunque hasta la fecha no sepamos si ese pueblo
del que habla está aquí con nosotros en esta
habitación. Porque casual y mágicamente, los
10 puntos están muy alineados con lo que conviene
a Morena para ya no soltar la silla presidencial
ni las cámaras de diputados y senadores. Pero
muy alineados, o sea, hagan de cuenta, casi casi
le conviene a Morena. No quiero decir que se
trata de una treta para no dejar el poder, pero
si fuéramos tantito mal pensados, sí diríamos
que es una chapuzota para... Seguir en el poder,
pero lo bueno es que no lo somos, entonces no
vamos a decir que parece, pero que no es. Dentro
de las propuestas está una de las favoritas del
licenciado, el ahorro en las elecciones, es decir,
la austeridad. Eliminar organismos locales, centralizar
todo el desmadre en un ente nacional y reducir
estructuras. O sea, para ponerlo más claro, ¿qué
necesidad hay? de tener todo un organismo electoral
independiente, si Manuel Bartlett puede apagar
las luces, contar los votos él solito y decirnos
quién ganó, ya tiene experiencia. Otra de las
propuestas es que los 500 diputados y los 79
senadores sean electos por voto directo. Nada
de esperar a salir en la lista de los pluris
por ser el compadre del mero mero o el amigo
con derechos o la secretaria que aprendió a tomar
dictados bajo el escritorio. Lo que está haciendo
es... ¡Sin su nombre se rió este chiste! Chécale
el historial de navegación. Lo que están haciendo
es decir básicamente adiós a la gente que nadie
votó por ellos. Adiós a los cero votos. Yo como
presidente estoy obligada a enviar una reforma
que contenga lo que me pidió la gente y lo que
vemos en las encuestas. Si no, pues estaría negando
nuestro origen, lo que somos. Estoy obligada
a hacerlo. Para mí es un asunto de principios
que no cuesten tanto las elecciones. Que no haya
estas listas de cúpulas de partidos. Eso no lo
quiere la gente. Estoy obligada a enviarlo. Oye,
¿qué es? ¿Partido Estado? No. Oye, ¿qué es? ¿Quitamos
la votación de Melina? No. Es algo muy racional
que quien quiera ser diputado se vaya a buscar
su voto. Y justo este punto es donde la marrana
anda torciendo el rabo, pues hasta sus partidos,
rémoras y aliados se están poniendo pendejos
con la propuesta de que les quiten las listas
que les habían servido como mecanismo para pagar
favores y meter a sus favoritos al Congreso.
Lo que los dejaría como los parásitos que son,
en el olvido electoral. Y aunque en el discurso
parezca lógico, lo cierto es que la representación
proporcional no nació así nomás, porque sí, nació...
para que las minorías tuvieran voz, aunque no
ganen distritos. Y eso, como en muchas cosas
de la política mexicana, y como dijera alguna
vez el sabio filósofo con cara de pendejo, sirve
para lo que sirve y no sirve para lo que no sirve.
¿De qué se ríen? Mentiras no dije. Y quitarla
justo ahorita cuando Morena ya domina prácticamente
todo el territorio es como decir, vamos a hacer
la competencia más justa quitando las reglas
que protegen a los que van perdiendo. No vaya
a ser que se les ocurra traicionar a la patria
aliándose con el PRIAN. Además, casi se nos pela,
porque nadie lo retomó, pero esta notita casi
casi dice nada. Nosotros sí pensamos que a la
hora de las campañas electorales sí es importante
que el INE esté permanentemente vigilando eso,
que de alguna manera hay que regularle en las
campañas. Ahí sí creo, y está planteada en la
reforma, pues una manera de que el INE esté bajando,
bajando, bajando todo eso que se sabe que es
mentira, ¿no?, en el tiempo, o sea, a tiempo
real ahora sí, no esperando a ver dos meses a
ver qué va a pasar, sino en el momento que se
dice esta noticia es falsa. pedir que se baje
a las plataformas de redes sociales. Así es,
el gobierno a través del INE va a poder bajar
en tiempo real las noticias que considere falsas.
No mames. Eso está más pinche turbio que despedida
de soltero en Cuba o Colombia. No, mi amor, no
te hablé porque no había señal, te lo juro. A
ver. Nada da más tranquilidad que el gobierno
diciendo qué es mentira y qué es verdad. Nunca
el gobierno nos ha mentido y dicho que algo no
pasó cuando sí pasó, ¿no? Digo, excepto en el
uso activo del software espía Pegasus por parte
de las Fuerzas Armadas contra periodistas y activistas
de derechos humanos, a pesar de que decían que
ya no existía o la existencia de una red de corrupción
y desfalco millonario alrededor de Cergalmex,
aunque dijeron que eso no era real. El desabasto
prolongado de medicamentos oncológicos y tratamientos
pediátricos en los hospitales públicos a pesar
de que dijeron que los papás de los niños lo
hacían para desestabilizar al Estado. Y la veracidad
y magnitud del derrame de petróleo por la zona
de Campeche captado por satélites en el julio
de 2023 y la vez que se les quemó el mar. La
autenticidad de los documentos militares e informes
de salud presentados revelados al hackeo de Guayacame
y Alix y los sobrecostos reales generados por
la cancelación del nuevo aeropuerto de la Ciudad
de México, Naim, reportados por la Auditoría
Superior de la Federación, la confirmación de
la cancelación de decenas de normas oficiales
mexicanas enfocadas a la atención de enfermedades
crónicas y cáncer, la veracidad de las fotografías
de 2019 que mostraban las malas condiciones de
alimentos de la Federación Federal durmiendo
en el piso y... Los reportes de saturación en
hospitales públicos, caza de insumos, merídicos
durante los picos más críticos de la pandemia,
incluso hasta el día de hoy, pero esos son poquitos
ejemplos aislados, no pasa nada. Pues sí, bebecitos.
Siguiendo las enseñanzas de su animal espiritual,
el licenciado, la chairiza se apoderó del timón
de esta embarcación precaria llamada México,
que jura y perjura que el pueblo habla a través
de ellos porque ellos son el pueblo. Por eso,
su reforma electoral... Pues no es otra cosa
que un manual de supervivencia para mantenerse
en el poder. No importa qué tire a la basura
la pizca de democracia que ya nos quedaba. Así
que mejor nos vamos preparando para la retromadriza
que nos espera a todos en las próximas elecciones
porque, como decía tu mamá golpeadora, al cabo
va a ser por tu bien. Regresamos. Ya estamos
de regreso al mundo de la pública, muchachos.
Amigos. Amigos, ponen el ejemplo. Nadie como
el Hijo del Todopoderoso para mostrarnos cómo
se hace. Así es. Primero, perdonó a sus enemigos,
predicó la palabra del Señor, se bautizó, compartió
la mesa con pobres y prostitutas, incluso le
lavó los pies a sus apóstoles para demostrar
su humildad. Aunque se detuvo cuando vio las
patas del discípulo Gerardo y dijo... No, espérate.
Eso ni poniendo todas las mejillas del mundo,
carnal. O sea, si metes... Padre, libérame. Poner
el ejemplo es un acto de solidaridad con la gente
para entender la posición y las necesidades de
una persona ante un problema. Y no solo se trata
de hacerlo con palabras, se requieren acciones
que lo demuestren, compromiso, ser un modelo
a seguir básicamente cosas que un diputado en
su mísera y cochina vida jamás hará. Así es,
mis jornaleros de topper manchado de pipián,
tenemos que hablar de la reforma laboral que
acaban de aprobar la semana pasada en la Cámara
de Diputados. Como recordarán, el gobierno llevaba
varios años aplazando este tema, peor que tus
papás por poniendo su divorcio porque no quieren
lastimar a los hijos, pero los pobres chamacos
ya llevan dos separaciones cada uno. Gracias
a la presión social que, como pañal de Donald
Trump, comenzó a pesar, los políticos, al darse
cuenta que lo metieron dentro de sus promesas
de campaña, no les quedó de otra que cumplir
aquello de las 40 horas. Pero, conociendo a nuestros
legisladores, sabíamos que iban a hacer lo mismo
de siempre. Cambiar unas palabras, cumplir a
medios chiles, poner en letras chiquitas cuál
era el truco y luego pedir que les aplaudamos
sus pendejes. Y para sorpresa de nadie, así sucedió,
el cambio de las 48 a 40 horas laborales es una
realidad. Pero como les comenté en capítulos
pasados, esto será gradual hasta 2030, con más
horas extra pagadas a menos y con solo un día
de descanso a la semana. Perdón, voy a hacer
esta toma de nuevo para que mi equipo crea que
es peor y luego se me ponen flamencos y piden
aumentos. Tres, dos... Ahora son 60 horas. Ya
no se pagan las horas extras. Ya no hay días
de descanso ni vacaciones. Lo siento, muchachos,
es lo que dice la ley. Y apúrense con sus 10
minutos de comida. Así es la ley. A todos nos
afecta. Bueno, no a todos. Porque la noticia
de hoy no solamente es para confirmar que nos
va a tocar bailar con Andrea Chávez, sino la
falta... ¿Qué? Sino la falta de huevos de nuestros
legisladores cuando les pidieron que pusieran
el ejemplo. Así es. Todo esto porque la diputada
de MC y señora que pide su avocado toast sin
aguacate, Laura Ballesteros, propuso a sus compañeros
que vayan a trabajar 48 horas y con un solo día
de descanso. Ah, y no se vale home office con
asistencia de huellita y todo. Pero para la sorpresa
de nadie, Morena y Monreal, no es cierto, inmediatamente
saltó y dijo... No, no, no, espérame. ¿Cómo está
eso de ponerse a chambear? ¿Ustedes creen que
hice campaña a base de mentiras para ponerme
a chambear como ustedes pendejos? No, señor.
Yo no voté por eso. ¿Cómo está, hijo mío, el
polo corriendo? A pesar del... A pesar de esa
pieza, soy de triple paso. Parece caballo galopando.
Nos nació niña, fíjate. Era pola, Apolonia. Pero
le empezó a crecer. Pensamos que era cola. No
le poníamos pañal, le poníamos turbante. ¡Ay,
Manuel! ¡Qué enemigo del bienestar eres, maldito
homosexy! ¿Por qué no quieres que el progre pueblece?
Que la gente tenga mejores trabajos. Le estamos
dando al pueblo lo que nos pidió. Somos prácticamente
meseros del pueblo. Sí, Don Corro, pero se me
hace muy sospechoso que ustedes no quieran aplicarlo
para ustedes. Ah, por... Porque es por su bien
primero de ellos. A ver, nosotros no necesitamos
estar mejor. Así estamos bien. El bienestar es
para el pueblo primero. No se preocupen por nosotros.
Primero, ustedes bienestaren y ya cuando sea
momento, pues ya seguimos nosotros. Pero por
lo pronto, así estamos ya. A mí se me hace que
saben que están haciéndose pendejo al pueblo
y por eso no lo aplican por ustedes mismos, Don
Corru. Ya vas a empezar con tus sospechas, con
tus inseguriancias, con tu falta de fe. ¿Por
qué quieres que a México le vaya mal, cabrón,
buitre, Judas? Nada, nada, nada, Don Corru. ¡Nada!
Si el pueblo quiere trabajar 40 horas sin pagar
horas extras y con un solo día de descanso, pues
el pueblo es p***. Y si el pueblo es p***, pues
lo estamos dejando nosotros. No lo estamos haciendo
p*** a nadie. Así es ya p***. El pueblo es así
p***. El pueblo p***. Así es. Tan solo de septiembre
a febrero han sucedido apenas 99 sesiones y de
esas han faltado 532 diputados y de esos el 48
% son de Morena. Eso sin contar los que estuvieron
votando desde sus casas o canchas de pádel o
palacios en Tatuín. Debido a estas fallas, en
muchas ocasiones no se ha llegado al quórum necesario
para poder avanzar con las propuestas, provocando
que no avancemos en absolutamente nada. Ah, pero
eso sí, son los primeros en pedirnos que trabajemos
más, que seamos productivos, que nadie falte
y que confiemos en ellos. Y eso es exactamente
lo que está pasando. Aprobaron una reforma laboral
histórica. así le dicen ellos, para un país en
el que ellos no viven. Un país donde la gente
sí le chinga, sí trabaja, cobra poco y descansa
menos. Ese país, no el suyo. El suyo tiene chofer,
dieta parlamentaria, seguro médico premium, pensión
vitalicia, salón de belleza, canchas de pádel
y un horario que ni ellos atreven a poner por
escrito, no vaya a ser que se les cumpla. Le
dicen la reforma histórica, yo le digo como lo
que es, una mamada firmada por gente que nunca
va a pisar el suelo que legisla. Una carta de
amor a México escrita desde una curul con café
gratis y aire acondicionado moral. Porque todo
lo que aplica para los ciudadanos no aplica para
ellos. Eso no es solo no tener madre, eso se
llama tener el poder. Regresamos. ¡Ya estamos
de regreso! ¡Vamos a buscar a la Mónica, muchachos!
Mis amigos, basta de tanta noticia cochina y
vámonos al Caribe. Así es, a la isla favorita
de tu youtuber, Chairo, que se la pasa defendiendo,
pero en su perra vida ha querido irse a vivir
allá porque ni siquiera para pendejo, Cuba. Todo
el mundo sabe que desde que atraparon a la arepa
con bigote que soñó ser dictador, Nicolás Maduro,
los gringos andan... Los gringos andan con el
portaaviones bien parado y los drones bien duros.
Porque se pasa, se detiene. Para ver quién es
el siguiente. Y al igual que productor de Televisa
con mucho dinero y poca autoestima, puso sus
ojos en Cuba. Sí, pues sí. Los gringos le han
estado jalando las orejas a todo aquel que se
junte con esa muchachita. Cuba, no. Sobre todo
a nosotros, que ya nos regañaron por andar mandando
petróleo a los cubanos, pero al igual que cuando
te topas una nalgótica con arete en la nariz,
pelo negro con azul y papá ausente, tú sabes
que tú la puedes ayudar. Es más, es tu deber
ayudar a la cama. Y miren, no sé qué sea, pero
siempre que Cuba necesita ayuda, siempre estamos
al pie del cañón. Tal vez sea por el enorme corazón
que tenemos los mexicanos, nuestra gran empatía
con el pueblo cubano o las temporadas que hizo
New York en Aventurera, pero siempre hemos tratado
de ayudar a la isla, aunque no siempre nos salga
como pensamos. Pero miren, ya está, no hay pedo,
güey. Los queremos. Tal vez para otros países
somos el señor Godín hablando con la Yamilet
queriendo sacarla de esa vida en el... En el
Hong Kong, mientras ella le saca toda la pinche
quincena. Si tu novio se rió del chiste del Hong
Kong, checará las tarjetas. Pero para nosotros
es ayudar y no vamos a dejar de hacerlo. Especialmente
el gobierno de la doctora, el gobierno más humanista
del mundo, no se iba a quedar con los brazos
cruzados y tenía que poner manos a la obra. El
desempleo, no importa. La falta de medicinas,
¿eso qué? Que el país esté en llamas, o sea...
Ya más de fuego, güey. Nada de eso es impedimento
para ayudar a Cuba y de todos modos ha estado
mandando ayuda, pero ahora no en forma de petróleo,
sino en forma de víveres. Dos buques que curiosamente
se llaman igual que nuestros camarógrafos antes
de que los sacáramos del bote, el Papaloapan
y el Huasteco, zarparon. De nuestro país con
un cargamento de más de mil toneladas de alimentos
de primera necesidad. Galletas, arroz, azúcar,
frijol negro, latas de atún. Básicamente comida
que jamás verás en la alacena de Carlos Alarraqui.
No se enoje, señor. Sabe que es real. ¿Qué es
esto? ¿Frijoles? Y justo al igual que Wexican,
que pone su banderita de Palestina en su perfil
de Twitter, estábamos seguros que ya habíamos
salvado Cuba del hambre y derrotado al imperialismo.
Pero, ah, qué equivocados estábamos, muchachos.
Resulta que empezaron a surgir varios reportes
de que en estos días han estado apareciendo estos
productos en tiendas oficiales operadas por el
mismo gobierno cubano. Y ya con etiquetas de
venta con precios entre 4 y 13 dólares americanos.
A ver, son tiendas del mismo gobierno cubano
y esos alimentos que estaban destinados a alimentar
a gente que no tiene ni un pinche pan para desayunar.
Decidieron ver cómo chingados sacar raja de esto
y le pusieron precio en dólares. Aparte carísimos,
güey. Cuatro dólares con una pinche galleta de
animalito. Cuatro ochenta por una bolsa de arroz.
¡Dólares! Ni en la condesa encuentras esos pinches
precios. Bueno, sí al chile, sí los... Sí, los
encuentro. Está bien caro todo, pinches gringos.
Hola, mi nombre es Blanco Genérico. Miles de
cubanos necesitan tu ayuda. Ayúdanos a venderles
ese apoyo que tanto necesitan. Medicinas, comida,
refrescos, agua embotellada, todo hecho a la
mano. Manda tu donativo. Nosotros nos aseguraremos
que llegue a precios súper accesibles. Todos
podemos hacer la diferencia. Ninguna ayuda es
poca. Si se las podemos vender a esos ignorantes
de mierda, con tu ayuda y nuestra mala leche,
lo podremos lograr. ¿Esa es la Cuba que tanto
defienden todos esos cabrones con playeras del
Che Guevara? ¿A Tolini, eh? ¿Esa Cuba que prefiere
que su gente se muera de hambre para ganar unos
cuantos dólares? ¿No le pierden cabrones? Y a
ver, también no nos hagamos pendejos. A la 4T
le vale ver. Ya mandó los barcos, ya se tomaron
la foto, ya le dimos otro pretexto a Noronha
para que se pudiera chillar en vivo. Ellos ya
cumplieron. Está cabrón, la verdad. Si el gobierno
de la dictadura cubana quiere venderlo, tirarlo
o rellenar el cabra de Fidel Castro con arroz
de Veracruz como si fuera pavo de Navidad, a
nuestro gobierno le da lo mismo. Así son este
tipo de gobiernos populistas. De un lado se aprovechan
para darse estos aires salvadores y del otro
hacen negocios con el hambre del pueblo. Pero
¿saben qué es lo que más me importa? Que México
mandó petróleo, mandó comida, mandó buques de
la Armada y Cuba nos mandó... Una foto de los
donativos en un pinche anaquel y con precios
en dólares. Es la relación más cara que tiene
este país. Y mira que Belinda vive aquí, güey.
Entre tanta solidaridad internacional y tanta
hermandad con el pueblo cubano, lo único que
quedó claro fue que Morena donó, Cuba vendió
y los mexicanos, pendejos como siempre, pagamos
los dos lados de la transacción. Al menos ya
para estar a mano Cuba debería mandarnos, no
sé, barmas, muchas armas, ana de armas y así.
Apenas quedaremos tablas, mándenos ana de armas.
Regresamos. Yo soy Ana de Armas y esto fue El
Pulso de la República. Les esperamos mañana en
punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me
voy sin antes recordarles como cada semana que
los amo, Ana de Armas. ¡Vámonos! El curso de
la roca. El curso de la roca. El curso de la
roca.