Porque tenemos que hablar de Jalisco. Como el
oxo de su cuadra lo quemaba gente encapuchada,
en Palacio Nacional solo escuchábamos una cosa,
silencio. Para ganar tuvieron que abandonar su
bandera más querida, los abrazos no balazos.
Y es que los cárteles están aprovechando de un
gran problema que tiene México, el desempleo.
Lo más triste y peligroso de todo es que están
en todas las redes sociales. Les ofrecen hasta
15 mil varos semanales. Así es, la alcaldesa
de Tepic, Geraldine Ponce, a quien a través de
sus redes sociales informó que ya no había pedo.
En la misma publicación se echó porras a sí misma
sin cambiar de cuenta. O sea, se volvió literalmente
el meme de Obama dando una medalla a Obama, pero
en versión municipio de la 4T. Yo soy Chumeterra
y es cierto, es el pulso de la república. ¡Vámonos!
Amigos, bebecitos, ustedes saben que el pulso
existe para darles un momento de desahogo, de
risas y desnudos homoeróticos, pero lamentablemente
debemos poner esto en pausa porque tenemos que
hablar de Jalisco. No de sus bellas mujeres,
de sus hombres bragados y delicioso tequila.
No, no. Quiero hablar de el infierno que se desató
el fin de semana porque sí, no hay otra forma
de describirlo. Muy temprano en la mañana del
domingo 22, mientras en otras partes del país
la gente estaba en el torneo de fucho de los
chavillos o curándose la cruz con su respectivo
clamachi, Jalisco se estaba enfrentando a una
de sus crisis más cabronas desde que descubrieron
que sus tortas ahogadas no son otra cosa más
que pan remojado. Bueno, se lo toman súper en
serio. Y a menos de que vivas debajo de una piedra
o en Mamantel, Campeche, y la única señal que
te llegue todavía sea la de Caritele, sabrán
que obviamente estoy hablando del operativo que
se llevó a cabo para capturar a... Es que me
quedó el traumita, yo nunca hablé así. El cual
terminó en un enfrentamiento que duró varias
horas y culminó con bajas de ambos lados, incluyendo
el objetivo principal. García Luna. No es cierto,
no. La presidenta de... Qué bueno que están hablando
de eso. Este enfrentamiento fue solo el inicio.
La respuesta del grupo criminal todos la vimos.
Negocios incendiados, narcobloqueos, balaceras,
psicosis. Y no solo en Jalisco, prácticamente
todo el centro y sur del país, dejando a México
tan destruido y en caos que parecía la parte
más bonita de Bolivia, cabrón. Y mientras todo...
No han ido a Bolivia, ¿verdad? Y mientras todo
eso pasaba, mientras familias enteras veían cómo
el oxo de su cuadra lo quemaba gente encapuchada,
en Palacio Nacional solo escuchábamos una cosa.
Silencio. Un silencio más cabrón que el que ponen
todos en la cena de Navidad cuando llega tu tío
con su nueva novia de mandíbula así cuadrada.
Es que es de ascendencia griega. ¿Qué tal, señora?
Hércules. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó, tío? Pero tranquilos
todos, no creo que es porque este pedo agarró
al gobierno como el tigre de Santa Julia. Claramente
la presidenta tenía su atención al 100 % en el
tema. Obvio es uno de los acontecimientos más
cabrones que ha pasado en tu presidencia. Claramente
estaba al pendiente de cada uno de los detalles
que estaban sucediendo, ¿verdad? ¿Verdad? Estaba
de gira, ¿verdad? Me lleva la chinga. A ver,
con la presidenta de gira y sin información oficial,
parecía que el Internet se le fue a todo mundo.
Hasta pareciera que a sus pinches aplaudidores
se les acabaron los datos un día antes. Hasta
que, por fin, una figura salió de las sombras,
el pisiciano que provoca bochornos en las señoras
enteradas en edad, el hombre con el que sí engañan
a Chayanne, el secretario de Seguridad y hombre
que pone el rostro en calostro, Omar García Harfuch.
Espérate y cállate. Estoy trabajando. ¿Qué nos
dio las cifras de este operativo? Más de 70 detenidos,
60 muertes y más de 250 bloqueos en carreteras
a lo largo y ancho del país. Harfuch me mencionó,
bueno, a todo México también, que el éxito de
este... Fue un éxito yo. Muy bien, corazón. Te
voy a hacer unos chilaquines. Menciono que el
éxito de este operativo se dio también gracias
a la planeación y acción oportuna de las Fuerzas
Armadas sumado al trabajo de inteligencia proporcionada
por los Estados Unidos. Espérame. ¿Inteligencia
proporcionada por los Estados Unidos? No, no,
no. Eso tiene que ser un error. Claramente iría
en contra de todo lo que han estado repitiendo
desde que empezó el sexenio y yo todo pendejo
y sordo. A ver, negro. Pon el video, por favor.
Todo lo que se refiere a la pareja sentimental,
a sus colaboradores, a su círculo cercano, eso
es con inteligencia militar de nosotros. Hubo,
insisto, mucha información adicional, muy importante,
que nos dio Estados Unidos, pero que todo eso
ya integrado y bien analizado nos pudo dar la
localización exacta. ¡A chingar! O sea que me
están diciendo que siempre sí necesitamos intervención
griega para arreglar este pedo, pero... ¿Y la
soberanía nacional? ¿Qué pasó con todo eso de
no permitir que profanen nuestro suelo con sus
plantas, no sé qué? Oigan, digo, neta, alguien
avise a la Norueña porque apenas hace un mesecito
andaba poniéndole el pecho a las balas y que
casi se vestía de niño héroe, el mamón. Mario
Delgado se vistió de la corregidora, pero eso
fue... Eso fue por... Eso fue por noche mexicana.
A ver, y no es queja. Si necesita la cooperación
del vecino, pues no hay pedo, güey. Se hace ya.
Nadie los va a juzgar. Aquí lo que criticamos
es que tienen meses. Mami, mami, mami, con que
no necesitamos a los güeros y que chingue su
madre la guata burriga y que viva los tacos.
Pero por otro lado sí andamos pidiendo que nos
pasen la tarea porque nosotros no la pudimos
hacer. Obviamente, con estas declaraciones, el
nivel de maroma de toda la bola de mantenidos
de la 4T fue tan cabrona que, si guardamos un
poco de silencio, podemos escuchar la desnucada
de varios de ellos. Aunque sí, escúchen un sonido
como de que están revolviendo ensalada de coditos.
Ese es Goncho Putierrez, que está buscando un
aumento. Ignoren. Pero, mi nenes, lo más difícil
de explicar no es la cooperación con Estados
Unidos. Lo más difícil de explicar es que, para
ganar, tuvieron que abandonar su bandera más
querida. Los abrazos, no balazos. Esa frase que
AMLO repitió como mantra, como filosofía de vida,
como si fuera la pendeja solución al crimen organizado.
Abrazos, no balazos. Sí, güey. Muy bonito en
la mañanera, muy difícil de aplicar cuando el
vato al que buscas tiene lanzacohetes rusos y
su propio ejército privado en el bosque de Jalisco,
güey. Los abrazos y no balazos se enterraron
en Jalisco. Y con ellos, al parecer, también
se enterró cualquier posibilidad de que, o sea,
si llegara vivo a un juzgado. Pero hubo más muertos
en este operativo. Militares, guardias nacionales,
personas que fueron a cumplir con su chamba.
Después de años de tener a los militares de albañiles,
del bienestar, construyendo trenes, vigilando
aduanas, controlando migrantes, básicamente haciendo
todo menos su chamba. finalmente los dejaron
ser soldados y el costo fue altísimo porque los
mandaron a recuperar en un día el territorio
que los pinches abrazos le entregaron durante
años. Preguntas que dan un chingo. Si se pudo
así, ¿por qué no antes? Si era cuestión de inteligencia,
¿qué faltaba? ¿Datos o voluntad? Y si la soberanía
era tan sagrada, ¿por qué lo saben como excusa
para no hacer ni madres? Pero nadie va a responderlas.
No hay testigo. No hay juicio, no hay expediente
abierto, solo un comunicado de victoria, un desfile
de funcionarios peleándose el crédito y un muerto
muy oportuno para algunos. Al final, el mayor
logro de este operativo no fue capturar al Mencho,
fue demostrar que cuando de verdad quisieron,
pudieron y solo faltaba querer. Y por último,
muchas gracias a las Fuerzas Armadas, a los 25
hijos de la patria que cayeron para que los demás
pudiéramos levantarnos. ¡Ojalá! desde el cielo
puedan ver las lágrimas de los mexicanos agradeciéndoles
que mientras nos gobiernan, cobardes, ustedes
fueron unos valientes. Regresamos. Amigos, las
juventudes, o como les decía Jeffrey Epstein,
materia prima. La chaviza, que llamarlo chaviza
te convierte a ti inmediatamente en candidato
para la tarjeta de Linapam, tiene gustos y costumbres
diferentes a los nuestros. Vamos, hasta tuvieron
role models muy diferentes mientras que ellos
crecieron idolatrando a cuatro aliens peyoteados.
Nosotros tuvimos una figura masculina que le
gustaba andar paseando con su tigre en calzones
y botas peludas. He -Man. Ya tengo el pote. Eso
explica muchas cosas de... La primer musculoca,
He -Man, probablemente. La principal diferencia
entre nuestras generaciones es que les tocó crecer
alrededor de computadoras, celulares y tener
la fortuna de nunca en su perra vida haber visto
el pinche cubo de Don Alú. Es más... Hasta podría
decirse que las nuevas generaciones ya vienen
con otro chip. Frase que, de inmediato, hizo
que me empezara a gustar el helado de Guanabana
y los cinturones piteados. Sí, están medio chicos.
Lo que definitivamente no es algo para envidiarles
a los morros es su situación laboral, que es
todavía peor que la nuestra. Pocas oportunidades,
malos sueldos, explotación laboral, pero por
otro lado, llegan a su entrevista de trabajo
y se ven así. Ni cómo ayudarlos. Claramente esta
persona es un drogadicto. Nomás buscamos malvivientes.
O sea, ni creas que fue... Por estas razones
muchos están cayendo en las oportunidades laborales
muy malas. No, todavía más bajas que eso. No,
no tan bajas. O sea, sí. Sí, crimen organizado.
Exactamente. Estos casos, como Adana Paola cantando
sin autotune, comenzaron a hacer mucho ruido
muy feo. Como cuando... Como cuando salió a la
luz hace un año lo sucedido en el rancho Teuchitlán,
donde el lugar no solo funcionaba como crematorio,
sino como centro de reclutamiento. Y esto destapó
una actividad que llevan un buen tiempo haciendo
los cárteles. Pues una investigación del Colegio
de México muestra que los grupos criminales usan
ofertas de trabajo falsas con horarios y sueldos
atractivos para poder llamar la atención de la
gente y sus principales víctimas son los chavillos,
que acaban siendo reclutados con engaños y a
veces... a la fuerza. Según el estudio, el crimen
organizado utiliza las redes sociales, especialmente
TikTok, también conocido como el YouTube de la
gente sin diploma de secundaria, para mostrarles
imágenes de una vida de lujos que suelen ser
aspiracionales para ellos. Autos, billetes, relojes,
fiestas, armas, vienetas, ya saben, cosas de
mucho varo. Y es que los cárteles están aprovechando
de un gran problema que tiene México, el desempleo.
Según estadísticas, más de un millón de mexicanos
se encuentran desempleados y si le sumamos que
casi el 30 % de la población se encuentra en
la pobreza y el 48 % no tiene seguridad social,
entonces estamos juntando el hambre con la senadora,
güey. Mientras tanto... Puede ser cualquier senadora.
No sé de qué se... Pero sí es la... Mientras
tanto, nuestro gobierno... en vez de ayudar.
Solo miren a los legisladores. Por un lado, unos
están votando para que la reforma laboral sea
todavía más estricta y con menos beneficios y
otros están en un reality peleando con Laura
Zapata por ver quién le toca lavar los platos.
Y es que miren, la diferencia aquí... Tenemos
a grupos criminales que acaban ofreciendo sueldos
que ya quisiera un gerente. Y por el otro lado,
un gobierno que todo lo quieren arreglar con
apoyos gubernamentales, que no acaban con el
problema, solo lo hacen más evidente. Porque
los mexicanos no quieren vivir de una beca del
bienestar, no todos, pues. Quieren ponerse a
chambear, quieren ser productivos, salir adelante.
La mayoría de los jóvenes tienen una foto de
Yayo Gutiérrez en su teléfono para recordarles
que el fracaso no es una opción. Entendemos que
una oferta laboral como la que los cárteles ponen
les ofrecen hasta 15 mil varos semanales. Acaba
siendo sumamente atractiva para los chavos, que
son los que están más desempleados. No es que
estén tontos y no quieran chambear, al contrario.
Pero si en vez de inversión en el país tenemos
inseguridad, a este ritmo ya no solo los jóvenes
van a acabar trabajando para ellos. Mira, nomás
que ofrezcan prima vacacional y se me va medio
equipo del pulsa, güey. Y eso no es chiste. Lo
más triste y peligroso de todo es que están en
todas las redes sociales. Facebook, Instagram,
Discord, así como en juegos en línea como Fortnite,
Call of Duty, Roblox. Sí, estamos hablando de
que buscan reclutar niños de seis años en adelante.
¿No que con los niños no, culeros? Y mientras
legisladores y gobernantes se hacen güeyes, ahí
están los malos. puntuales, con buena edición,
con música de moda, ofreciendo cinco veces el
salario mínimo. Hospedaje, ropa, sentido de pertenencia.
Los morros no están tontos. Están acorralados.
Están desatendidos. No se arregla dándoles dinero
en tarjetas. Quieren trabajar. Quieren ser independientes.
No los hacen narcos la música, ni las series,
ni los videojuegos violentos. Es que nadie los
escucha, ni los toma en cuenta, ni les da lo
que están buscando. Oportunidades, güey. Entonces
sí, el crimen organizado aprendió a usar el algoritmo,
pero el algoritmo solo encontró lo que el Estado
ya había dejado vacío. El narco no venció el
sistema, se metió por el hueco que el sistema
lleva años ignorando. Y no es que la juventud
esté perdida, es solo que el Estado la perdió
de vista y esa sí es una verdadera tragedia.
Regresamos. Ahora toca hablar del amor, pero
no de cualquier amor. Hablemos de tal vez el
amor más puro y sincero, el amor propio. El glorioso
arte de echarse flores uno mismo. Y de no ser
la gorda esa que me compré flores a mí misma.
No, solo estás soltera, mija. Cantarse el corrido
de la Champions a uno mismo es ser tu fans número
uno. El ritual que te ves al espejo y dices,
puta, no mames. Soy una riata en todo. Tener
la autoestima en todo lo alto, pero sobre todo,
amor propio. Como ustedes saben, hubo balazos
este fin de semana en gran parte del país. Y
Tepic, el sobaco del mundo, no fue la excepción.
México de México, que es el de... Hubo ráfagas,
bloqueos, balazos, violencias y ejecuciones,
pero además hubo algo más poderoso que todo.
El amor propio, versión 4T. Así es, la alcaldesa
de Tepic y eterno crush de cierto señor, Geraldine
Ponce, a quien a través de sus redes sociales
informó que ya no había peros, que todo estaba
bajo control y hasta presumió que estaba en coordinación
permanente con el Nick Fury mexicano, Omar García
Harfuch y con los Avengers federales. Buenas
noches, Tepic. Desde muy temprano, ante los hechos
registrados este domingo, establecimos coordinación
permanente con el secretario de Seguridad, Omar
García Harfuch, con el gobernador del Estado,
Miguel Ángel Navarro, y con el general Carlos
Alberto Guerrero Curiel, comandante de la décima
tercera zona militar, en el marco de la estrategia
nacional que encabeza la presidenta de México,
doctora Claudia Sheinbaum Pardo, comandanta suprema
de las Fuerzas Armadas. Pero una cosa que llamó
la atención de los usuarios fue la tremenda dosis
de amor y cariño propio que se tiene la alcaldesa,
ya que en la misma publicación se echó porras
a sí misma sin cambiar de cuenta. O sea, ni el
guionista más creativo de A Cada Quién Su Santo
habría planteado un episodio en el que la protagonista
enfrenta el caos y la violencia dándose una autopalmada
de felicitación en la espalda en sus publicaciones
de Facebook. Ajá. Mientras colonias que se vieron
afectadas con una auténtica lluvia de plomazos
como Tierra Libertad, escuchaban ráfagas y truenos,
en Facebook sonaba el aplauso solidario. Una
purita, un yay. Bien, presidenta, siempre comprometida.
O sea, se volvió literalmente el meme de Obama
dando una medalla a Obama, pero en versión municipio
de la 4T. Y lo más macuaro del asunto es que
Geraldine no es ninguna improvisada. Es una gran
palabra macuaro, piénsalo. Por eso te reíste.
Macuaro es muy linda. Es que bien colocada, un
buen macuaro. Ajá. No es ni... No es ninguna
bazarera de Instagram o una neni de Facebook,
no. Hablamos de una alcaldesa que tiene un equipo
a su disposición de imagen, asesores digitales
que seguramente se llevan una muy buena tajada
del erario y cometieron un error que ni una adolescente,
güey. Cambiar de perfil antes de reaccionar con
fueguitos a la foto del novio de tu amiga, güey.
La tradición del autosabitaje digital ya es patrimonio
cultural de Morena, güey. Desde el muy bien senadora
que se puso Bermelaida Sanzores, pasando por
el no está sola que se puso también ella sola,
J. Cole Polensky, hasta el bien presidenta. Y
la saga continúa y el enemigo final siempre será
su inmensa pendejez. Entre fotos sonrientes confederales
y discursos de coordinación permanente, la única
que no coopera es la realidad. Cinco ejecuciones
para cerrar febrero y ninguna campaña de imagen
tapa el charco de sangre. Porque una cosa es
administrar Facebook y otra muy distinta es gobernar
una ciudad. Y esto resume exactamente a los políticos
en México. Hablan solos, se escuchan a sí mismos,
solitos se aplauden sus pendejadas. Geraldine
nos demostró que en la política la autocrítica
no existe, pero la autofelicitación está a un
solo clic de distancia. Iba a decir autofelación,
fíjate. ¿Qué es un poco auto? Lo preocupante
no es que se hablen solos en Facebook como pinches
loquitos del centro. Lo preocupante es que si
no pueden manejar una cuenta de redes sociales
sin cagarla. Imagínate cómo manejan un municipio
globero, un estado bicicletero o todo un país
bananero. Y no hace falta imaginarlo. Simplemente
lo estamos viviendo todos. Regresamos. Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y este fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos! El
Pulso de la República El Pulso de la República
El Pulso de la República El curso de la ruta.
El curso de la ruta.