¿Tú sabes hacer tamales negro? ¡Ay! Perú Aquí
lo chistoso es que este cabrón apenas llevaba
130 pinches días en el cargo. Y el Congreso dijo
que ni madre, que en Perú corren a un presidente.
Con esto ya van 8 presidentes en un periodo de
10 años. Es más fácil ser presidente de Perú
que novio de Belinda, güey. También conocido
como el Príncipe Andrés. Fue vinculado con el
caso Epstein y había tantas pruebas de haber
estado en la isla. La policía inglesa comenzó
a investigar al Andrés de haber tenido malas
conductas en un cargo público. ser condenado
a cadena perpetua. Bienvenidos, muchas gracias.
Mis nenes, hermosuros bombones. En el pulso de
ayer estuvimos platicando. ¿Qué? ¿Fue ayer? Fuimos
platicándoles de varias cosas, tamales con fentalino,
salones de belleza, esgaribaldis en realities,
pero para el día de hoy quisiera repetir las
sabias palabras que dijo Mía Califa cuando conoció
a su coestrella interraciano. ¿Te rías, pendejo?
¿Te estás quemando? Dejemos todo eso atrás. Mejor,
mis charalitos poco paseados, los quiero llevar
a un viaje por Sudamérica, específicamente a
la tierra donde comen cuyos, y no necesariamente
son doctores de salud digna, Perú. Pero es un
lugar místico, mágico y fantástico. Pero eso
sí, con muchos contrastes. Un país que es hogar
de ruinas hermosas y otras no tan hermosas. Bellos
paisajes naturales y otros que parecen pinches
Torreón. Un lugar... No, estoy diciendo que Torreón
no está bonito. Un lugar que ha marcado tendencia
en el mundo. Mientras aquí nos espantamos por
moros con máscaras de animales, allá nos dieron
a la primer terian. Pues esta semana, mis nenes,
Perú, esa potencia en convertir absolutamente
todo en meme, fue noticia internacional. Y es
que el Congreso peruano rompió el cónclave y
designaron un nuevo presidente interino tras
destituir al que entonces era el menos Maclean
de Perú, el ahora expresidente José Neri. Es
José Geri, me equivoqué, pero no importa. Aquí
lo chistoso es que este cabrón apenas llevaba
130 pinches días en el cargo y el Congreso dijo
que ni madres, que mejor como amigos y decidieron
mandarlo a LB por denuncias de presuntos actos
de corrupción, tráfico de influencias, reuniones
clandestinas con empresarios chinos o como le
conoce la chingo amiga, empresarios chinos. Ella
es de Corea, pinches racistas. Cuatro meses tardó
el Congreso de aquel país en sacarle todos los
trapitos al sol, al presidente para mandarlo
a la chingada. Mira, qué curioso. ¿Quién lo diría?
Sacarle casos de corrupción y tráfico de influencias
sí trae consecuencias. No mames que le estoy
teniendo envidia al sistema de justicia de Perú.
Chingas a tu madre. Bueno, pues con Pepe Geri
fuera, el Congreso peruano designó como el ganador
del cuyo de oro. Y no he encargado de dirigir
al país sudamericano a José María Balcázar. Miren,
normalmente como estamos acostumbrados, en este
su programa de confianza, les entregaríamos una
investigación exhaustiva por parte de uno de
mis escritores de quién carajos es José María
Balcázar, pero aquí hay dos inconvenientes. Uno,
ya le cortaron el chachipití a Mariachi. Y dos,
no es la primera vez que en Perú corren a un
presidente. Con esto ya van... ocho presidentes
en un periodo de diez años. Sí, ocho. Eso sin
contar de cuando Isma se robó el trono. O sea,
es otra parte. Ocho cabrones que se sentaron
en la silla presidencial peruana y no alcanzaron
a calentarla cuando ya las estaban despidiendo.
Solo piénsenlo. Hay casi la misma cantidad de
películas de Rápido y Furioso que presidentes
peruanos, güey. Y al igual que Rápido y Furioso,
cada vez es uno peor que el anterior. Lo único
que sabemos del nuevo presidente, además de parecer
la versión peruana de la abuela de Mulán, me...
Sí, con el grillito. Medios de comunicación peruanos
dicen que aquí mi abuela Fa anda metido en polémicas
y también trae investigaciones por tráfico de
influencias, además de andar de viejo cochino
por oponerse a la prohibición del matrimonio
infantil. ¡Qué vergas, Perú! Digo... A ver, les
voy a dar crédito al Congreso, pero ya no mira
que cambiar tanto cabrón con esa facilidad, pues
no cualquiera. Aquí duraron una semana en sacar
un pelele de una oficina de tres por tres. Pero
no mames, o sea, cambiaron a uno y pusieron a
otro igual o chance peor. Este cabrón pertenece
al partido de izquierda Perulibre, o sea, el
morena de allá. El mismo partido al que pertenecía
el expresidente y señor que estamos seguros que
debajo de ese sombrerote lo controlaba un cuyo
así tipo ratatouille, Pedro Castillo. Quien por
allá del 2022, cuando mi viejito gobernaba, este
cabrón intentó disolver el Congreso y dar un
golpe de Estado que no le salió. Y cuando, antes
de que lo arrastraran, buscó refugiarse en la
Embajada Mexicana para solicitar asilo político,
porque nos va a mandar de pinches gualemoles
en todos países cuidando dictadores y opinando.
Es por eso que actualmente Perú rompió relaciones
con México y la doctora Sheinbaum fue declarada
persona non grata en aquellas tierras. A lo que
la presidenta, con lágrimas en los ojos, expresó
lo siguiente. Eso sí, el nuevo presidente no
va a poderse poner tan cómodo porque recuerden,
es presidente interino. Su cargo se va a terminar
a finales de julio y por ley el vato no se puede
postular, así que no tiene caso entrar en detalles
con este valedor. Solo chequen, de los últimos
siete presidentes que han tenido... Cuatro fueron
destituidos por el Congreso. Dos se vieron forzados
a renunciar. Y solo uno de ellos ha logrado completar
el mandato y entregar la estafeta. Con decirles,
güey, que uno de esos cabrones duró cinco perros
días en el poder. Es más fácil ser presidente
de Perú que novio de Belinda, güey. Todos tenemos
15 minutos de fama. En Perú es la presidencia.
Es más, ha habido más presidentes de Perú que
vocalistas de Van Halen, para que me entiendan.
Pues, felicidades Perú, esperemos que esta vez
sí sea la definitiva. Vamos a ver cuánto les
dura este nuevo modelo. De entrada, en abril
serían nueve presidentes, pero no se nos desanimen
porque ya saben lo que dicen, la novena es la
vencida. Volvemos. ¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Dios
mío! ¡Dios mío! ¡Dios mío! Y eso último lo vemos
día con día cuando la gente que está en el poder
trata como un mirreña o un mesero. Y aunque tengas
un programa de noticias cuatro veces por semana
acusando delitos, la situación en México, como
tu panza luego de hacer diez minutos en la caminadora,
sigue igual. Lo siento, bro. Es por eso que tenemos
que voltear a ver lo que están haciendo otros
países y como diría Karim Macías cuando vio que
amarraban como puerco de feria a su esposo Javidú,
vámonos al Reino Unido, cuna del Big Bang, de
las sopas de flores y las Spice Girls. Todo comenzó
cuando el hermano menor de Carlos III, Andrew
Mouth Batten -Winster, también conocido como
el Príncipe Andrés por tus tías que leían la
revista Hola, La revista Hola es así de vieja
desquacerada. Fue vinculado con el caso Epstein
y había tantas pruebas de haber estado en la
isla que la familia real tuvo que quitarle todos
sus títulos como si fuera esto una pared de Marlene
Coates. Pero eso ha sido el principio de sus
problemas, ya que aprovechando que el señor actualmente
solamente carga con el título de viejo cochino,
la policía inglesa... Comenzó a investigar al
Andrés de haber tenido malas conductas en un
cargo público porque toda la familia real tiene
cargos de verdad. No ojalá decir que soy la presidenta
del ID, que soy la investigadora, poeta, que
se que. No, no, no. Chambas de verdad. Esto debido
a que probablemente el ex -princi compartió información
confidencial comercial de su país con Jeffrey
Epstein. A pesar de que el caso está más chueco
que dentadora inglesa, Andrew... Andrew, que
en esta foto está viendo cuánto cuesta el kilo
de aguacate, fue arrestado e interrogado acerca
de su participación. Negó por completo que haya
otorgado alguna información y horas después fue
liberado porque la ley inglesa te permite seguir
el proceso fuera de la cárcel. Pero esto apenas
comienza y de ser declarado culpable podría ser
condenado a cadena perpetua. Mientras tanto su
hermano Carlos, rey de Inglaterra, declaró que
apoyaba todo el proceso, que contaban con su
cooperación y que el juicio debería ser justo
no importando que sea su carnal. ¡Qué tranza,
bandita! Aquí su rey, el Charlie, para informarles
que yo y todo el equipo del Buki, o sea, del
Palacio de Buckingham, para los pichipoco paseados,
queremos dejar bien clorales, que nos viene valiendo
10 kilos de longaniza, lo que le hagan a mi carnal,
el Andrés, al chile, qué bueno, que se lo truenen,
que cuando le toque agacharse por el jabón sea
en polvo, que cuando le toquen frijoles sean
reempujados. Ahí me avisan, ¿qué onda? Yo ni
las manos voy a meter por ese pichipoco. Y como
dice Mario Delgado cuando se monta en una bici
sin asiento, aquí es donde se siente por dentro.
Una sensación de que no podemos evitar. Una pequeña
impotencia y, ¿por qué no?, tantita envidia.
Imaginen que aquí arrestaran a un político por
haber enviado documentos importantes. ¡Vamos!
Imaginen que aquí arrestaron a un político por
romper la ley. Imaginen que arrestaron a un político
por lo que sea del partido que sea. Aquí la única
manera de que te juzguen es porque no estás en
el partido correcto o le hiciste fuchi al presidente
o ya de plano porque Estados Unidos te dio una
carpeta en tu contra y da la casualidad que era
uno de tus enemigos y en tu narrativa te conviene
que esté tras las rejas siempre y cuando no hable
y diga que los tuyos igual están embarrados.
Así de específico está. Nuestros políticos tienen
mil candados para protegerse entre ellos. Fueros,
amparos, fianzas y otras figuras legales para
que sus pezuñas jamás pisen la cárcel. Y no solo
eso, acá hasta campañas y porras les hacen. Vean
el caso de Adán Augusto, que tiene más acusaciones
de delitos que propiedades en su declaración
patrimonial. Inmediatamente salieron sus compañeros
y compañeras de bancada a decir, ¿no estás solo?
O el caso de Cuauhtémoc Blanco, acusado de abuso
sexual y de enriquecimiento ilícito, salieron
también a gritarle, no estás solo. O Félix Salgado
Macedonio, lo mismo, no estás solo. Y la lista
de personas sigue y sigue. Y sus delitos no son
exactamente unos documentos, muy al contrario.
Te permiten ser corrupto, tramposo, violador,
cómplice del crimen organizado, robar lo que
quieras, siempre y cuando seas parte de ellos.
Así nadie te va a investigar ni te van a juzgar
porque lo más seguro es que el que tienes enfrente
hizo algo peor. Entonces, no amigos, en México
Andrew no hubiera sido arrestado, hubiera sido
nombrado embajador o secretario de algo, hubiera
recibido un aplauso de pie y en la siguiente
elección hubiera aparecido en la boleta con una
leyenda de no estás solo. Porque en el Reino
Unido la mala conducta te cuesta el título, la
casa y la libertad. Pero en México te consigue
exactamente esas tres cosas. Regresamos. Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y este fue El Pulso de la República. Los esperamos
el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me
voy, pero no me voy sin antes recordarles como
cada semana que los amo. ¡Vámonos!