¡Oy! Siete niños de entre 2 y 11 años llegaron
al hospital intoxicados después de comer tamales.
Dio positivo a fentanilo. ¿Cómo es que llegó
el fentanilo a los tamales? Es una frase que
la presidenta jamás pensó que iba a decir en
toda su vida. Hablamos del infame salón de belleza
ubicado en el edificio Hemiciclo del Senado de
la República. Marta Lucía Micher salió a defender
el derecho humano de las legisladoras a no andar
todas fodongas. Las mujeres tenemos derecho a
arreglarnos. Es que no queremos que se pongan
tinte mientras chambean. Tampoco está tan cabrón.
Y ahora resulta que pidió licencia por formar
parte de un reality show que medio México lo
considera televisión basura. Claudio Sheinbaum
dijo que no hay pedo, que hay suplentes. Pero
hay suplentes. Cuando un diputado se va, pues
está su suplente. Yo soy Sumitros y esto es El
Pulso de la República. ¡Vámonos! mis chalitos
de paladar traicionado. Todos hemos vivido ese
momento en el que saboreas una reconfortante
comida que resulta ser diferente a como lo pensaste.
Imagínate que ya tienes la desgracia de estar
en Huautzinango, Puebla. Ya eres de ahí, ni modo.
Y tratas de hacer llevadera tu pena con un tamal.
Son las 8 de la mañana, la tamalera te sonríe,
el aire huele a gloria. Bueno, realmente huele
a tamales. Y dices... chingueso mal la dieta,
me voy a consentir, te animas y pides tu tamal
suki de dulce. Delicadamente lo deshojas con
la misma ilusión con la que el noves te quitaste
tu fruit de lume la primera vez que tu novia
tuvo casa sola. Das una primera mordida y ahí
está, una pasa. Una maldita pasa, la tragedia.
Ahora imagínense que además de pasas, el tamal
trae fentanilo. Básicamente, eso es lo que pasó
en Huautzinango, Puebla. Siempre pensé que era
Huachinango y es Huautzinango. Puebla, el 14
de febrero, Día del Amor y la Amistad y fecha
de cuando tus papás se aventaron la caricia para
todos los que cumplen años en noviembre. Sí,
tus papás cogieron el 14 de febrero. Esta es
la nota más México que voy a dar en mi vida,
güey. O sea... Siempre pensé que en el futuro,
así en 2026, iba a hacer notas de coches eléctricos,
del nuevo microchip mexicano, del Tesla de Toluca,
pero no. Ahí va. Siete niños de entre 2 y 11
años llegaron al Hospital General intoxicados
después de comer tamales en un puesto callejero.
Seis de esos niños fueron dados de alta ese mismo
día, pero... Una niña de 10 años dio positivo
a fentanilo en toxicología y tuvo que quedarse
en observación. Desafortunadamente, esa niña
ahora es adicta a los tamales. Hoy estuvo la
fiscal en el gabinete de seguridad. Le pedí al
gabinete de seguridad que averiguaran bien, junto
con Secretaría de Salud, si realmente fue fentanilo.
Y también... ¿Cómo es que llegó el fentanilo
a los tamales? ¿Cómo es que llegó el fentanilo
a los tamales? Es una frase que la presidenta
Claudia Sheinbaum jamás pensó que iba a decir
en toda su vida. ¿Y qué hizo el gobierno federal
ante esta noticia? Lo mismo que tú cuando encuentras
pasas en tu tamal. Nomás las quitas de tu vista
y haces como que no pasó nada. Cuatro días, güey.
Cuatro días en los que la presidenta, con A de
Tamal, no dijo nada, ni una sola palabra. En
el gobierno municipal solo dijeron que había
que esperar los resultados, que ser prudentes,
de no había que alarmar a la gente. ¿Qué en moronista
significa? Hay que esperar a que este pedo se
evapore antes de que llegue a los medios. Pero
entonces... Ocurrió algo mágico, algo que ningún
sistema de alerta sanitaria, ninguna denuncia
ciudadana, ningún noticiero en español pudo lograr
en casi 100 horas de silencio federal. Así es,
el embajador de Estados Unidos y señor con cara
de mil por ciento le valen verga a tus derechos
humanos, Ronald Johnson. Tuiteo. El fentanilo
no distingue si eres de los Estados Unidos o
de México. Como dolorosamente lo demuestra este
caso, tampoco distingue entre un adulto y un
niño indefenso. Esto refuerza la urgencia de
desmantelar las redes que envenenan a nuestras
comunidades con fentanilo. Y con esa para nada
sutil zape con brazote de tamalera incluido,
al día siguiente, en menos de 24 horas después
del tuit gringo, la presidenta doctora Tamayo
Sheinbaum ya tenía al gabinete de seguridad reunido.
Ya había mañanera dedicada al tema, ya había
declaraciones solemnes tipo le pedí al gabinete
de seguridad que actúe junto con el sistema de
salud para ver si realmente... era fentanilo.
Claro, luego vino la parte donde el gobierno
hace lo que mejor sabe. No, no estoy hablando
de robar, ni tampoco de maquillar cifras de desaparecidos,
o tampoco aprovecharse de los más pobres. O sea,
sí hacen todo eso, pero estoy hablando de matizar,
hacerse pendejos. La Fiscalía de Puebla salió
a explicar que el positivo a fentanilo de la
niña en realidad se debía a los medicamentos
que le dieron en el hospital para controlar sus
convulsiones, que las muestras de orina del resto
de los niños y adultos dieron negativo, que los
tamales seguían en análisis especializado. Lo
va a repetir. Tamales siguen en análisis especializados.
No mames, duele un chingo el tercer mundo, cabrón.
Pero bueno. O sea, ¿hay una intención para ocultar
esto? Creo que sí, hay una intención de ocultar
lo que está sucediendo en Puebla. Creo que no
están asumiendo su responsabilidad como debieran.
Creo que es un tema delicado en el que tenemos
que entrarle todos, pero a partir de una estrategia,
y esa estrategia hoy no existe en Puebla. En
otras palabras, puede que no fueran tamales con
fentanilo. O sea... Podría tratarse de una chalupa
con fentanilo o hasta de un sope con fentanilo
y crema de marihuana. ¿Por qué? Pero que no van
a estar seguros hasta recibir los resultados
de la cristalografía de rayos X para unos tamales.
El problema es que México necesita que alguien
de Washington tuite para que el gobierno reaccione
a una emergencia sanitaria que involucra niños
mexicanos. Ahí están los niños de Tabasco intoxicados
porque su escuela está en una puta refinería.
¿Qué reporte tienen ustedes de consumo de fentanilo
en México entre los jóvenes? Es muy bajo. A ver
si lo puedes poner de la encuesta. Se hizo una
encuesta del Instituto Nacional de Salud Pública.
El problema es que el gobierno de Sheinbaum ya
nomás reacciona cuando las quejas son de importación.
No reaccionaron porque les importan los niños,
reaccionaron porque les importa Trump. Y lo que
no se va a aclarar con ningún análisis de laboratorio
es la absoluta miseria moral y la poquísima madre
de un gobierno que ignora a su gente durante
cuatro días de angustia y solo se pone a investigar
cuando el patrón del norte le estruena los dedos.
Porque en este México la justicia no llega por
convicción, llega por tweets en inglés. Y eso,
charalitos, es lo que realmente nos debería dar
náuseas y no la pinche salsa de un tamal. Regresamos.
¡Bienvenidos! ¡Bebecitos! Una de las ventajas
de que México se haya convertido en Dinamarca
por milagro y obra de ya saben quién, es que
por fin nos deshicimos de los problemas que nos
heredó el prianismo. Así es, se acabaron las
masacres, se corrigió el problema de salud, la
economía va de maravilla. En resumen, qué tranquilo
está el país. Sobre todo el domingo. Bueno, lo
malo es que de tanto no hacer nada, Nuestros
gobernantes y legisladores se están aburriendo
mucho y tienen que rascar el archivo de problemas
por resolver. Pero como todo lo importante ya
está cubierto, pues terminan dedicándole tiempo
a nimiedades que... En otras circunstancias,
y si México todavía estuviera hundido en la miseria,
como ya no está, que nos tenían en el neoliberalismo,
serían absurdas y ridículas. Así es, bebecitos,
hablamos del infame salón de belleza ubicado
en el edificio hemiciclo del Senado de la República.
Pero, Chumel, ¿no le habíamos dado carpetazo
a ese tema? Se preguntarán. Y la respuesta, como
en todas las cuestiones que involucran a nuestro
México mágico, es sí, pero no. Es verdad que
después del revuelo que provocó la noticia de
su existencia, hasta los integrantes de Morena
pensaron, ¿no nos estaremos pasando de rosca?
Perdón por la palabrota. Y el mismísimo Ignacio
Mierda, el mismísimo Ignacio Mier, coordinador
de Morena en el Senado, presidente de la JUCOPO
e hijo del presidente de la CANACA, anunció el
cierre definitivo de ese changarro. No voy a
polemizar un tema que en este momento yo creo
no tiene, salvo la explicación puntual, al pueblo
de México de cómo se dio y por qué se dio y por
qué se cerró. Está cerrado. Pero como México
no es una dictadura, sino una pluralidad de voces
que dialogan, la respuesta no se hizo esperar
y la senadora morenista Marta Lucía Micher salió
a defender el derecho humano de las legisladoras
a no andar todas fodongas con un muy legislativo...
Estúpida mi pelo, idiota. No, no, no, yo no tengo
esa información, no voy a opinar sobre eso. Lo
que quiero es que en un tema que tiene que ver
un poco con la misoginia, con el patriarcado,
le demos gusto. Las mujeres tenemos derecho a
arreglarnos. Y si es un servicio que no nada
más se daba, creo, a la senadora, sino también
había personas que lo utilizaban, bueno, pues
que se regule. Y ya, no pasa nada. Se cierra
un salón de belleza, válgame Dios. ¿Y a razón
de qué? Si no es ningún lujo. Yo lo considero
que en muchos momentos, digo, yo me peino en
mi casa, pero a veces vas a tener una entrevista
en televisión. Oye, rápido, peíname, por favor.
No pasa nada. En la Cámara de Diputados así sucede.
¿Cuál es el problema? No le vamos a dar gusto
al patriarcado. A ver, senadora, primero, ¿cómo
que no le vamos a dar gusto al patriarcado? ¿No
es precisamente el objetivo de los salones de
belleza dar servicio de hojalatería y pintura
para que las mujeres cumplan o intenten cumplir
con los estándares de belleza impuestos por el
patriarcado? Segundo, ¿qué tiene que ver una
cosa con la otra, güey? O sea, ¿no es el patriarcado,
senadora? Es que no queremos que se pongan tinte
mientras chambean. Tampoco está tan cabrón. ¿Ahora
qué? En algo tiene razón la senadora Michel.
Si uno de los encargos que le dejó el licenciado
a su prole política es la tianguisación de México,
pues ya de una vez que en la Cámara haya no solo
estéticas, de una vez ya refaccionarias con autopartes
robadas, güey, puestos de azublitos y micheladas
nacas, güey, que paguen derecho de piso, digo,
renta, y que los dejen operar. ¿O a poco los
espacios comerciales dentro del Senado se tienen
que limitar a bancos, restaurantes y otros establecimientos
para que la gente acaudalada, que sí declara
ante el SAT? No, señor, hagamos todo el naco
de una vez. Pues si ya está lleno de nacos, de
todos modos. Porque las mujeres barrializadas
y racializadas en situación de Senado de la República
también tienen el derecho humano a acicalarse.
No todas tienen la posibilidad de peinarse en
casita. Con la Dyson del exnovio. Solo algunas
fifís, lo siento, carajo. Y aquí una noción que
quizá los legisladores no entiendan muy bien,
pero es mejor separar el tiempo personal del
tiempo laboral. No necesitan hacer todo cuando
están en la cámara. En casita pueden peinarse,
pueden ver los partidos de fútbol, practicar
sus ejercicios de defensa personal. Lo único
que sí tiene justificación, y eso nada más es
porque Natura es caprichosa y me avisa, es cagar
en el laboral, es lo único. En fin, bebecitos,
una vez más, los que no iban a tolerar los privilegios,
nos están demostrando que nunca estuvieron contra
los excesos, sino que solo estaban tristecillos
porque a ellos no les tocaban. Y ahora que tienen
la posibilidad de darse sus lujitos, pues se
van a aferrar a ella como botón a camisa de gordo.
Tal vez así se enteren de que al patriarcado
no se le derrota con un secado de salón, sino
dejando de usar causas legítimas para cuidar
sus propios caprichos. Y eso no es machismo,
nomás es no tener madre. Regresamos. ¡Y es una
vuelta al mundo de la pública, muchachos! ¡Qué
calor! Amigos, dice, hacerse pendejos. Todos
lo hemos hecho alguna vez, ya sea con una dieta,
pagar una deuda, pensión alimenticia, o hacerle
un favor a una ex. Ahora, el caso del actor de
segunda y diputado de cuarta, literalmente, Sergio
Mayer, es digno de estudio. Resulta que a este
huevón, a su profesional, le acaban de aprobar
una licencia indefinida para sus obligaciones
como diputado y sumarse así a la nueva temporada
del reality show La Casa de los Famosos Telemundo.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo están? Me imagino que a
estas alturas ya deben de estar enterados que
entré a La Casa de los Famosos. Hoy día, la coyuntura
social y política con Estados Unidos nos invita
a hacer una reflexión de nuestra relación con
ese país. Estoy convencido que a través de los
nuevos canales de comunicación, como son los
reality shows y las redes sociales, podemos mandar
mensajes concretos y contundentes sobre la importancia
de la cultura latina. Un claro ejemplo de esto
fue el show de Bad Bunny en el Super Bowl. Así
que tomé la decisión de solicitar licencia por
un par de meses a mi puesto como diputado federal,
teniendo la certeza y la tranquilidad que mi
suplente continuará con el trabajo y el compromiso
con la agenda de mi grupo parlamentario y de
la 4T. Estoy convencido que habrá comentarios
y habrá un debate sobre mi participación en este
reality. Pero les voy a dejar esta pequeña reflexión.
Imagina y piensa que en este tipo de experimentos
sociales debería ser utilizado para quienes pretendemos
ser votados en puestos de representación popular.
Conocer de fondo a los candidatos. Nos ahorraríamos
tiempo, dinero y mostraría de manera frontal
y sin máscaras a quienes buscamos la aceptación
y el voto de la sociedad. Aquí se ven el trabajo
en equipo, el valor de tu palabra, las lealtades,
los compromisos y sobre todo la personalidad
real de las personas sin personajes. O sea, está
diciendo que aceptó participar en la casa de
los famosos por la coyuntura social y política
con Estados Unidos. Hazme el chingado favor,
güey. ¿Quieren cerrar a todos los candidatos
y que los sigamos 24 horas para ver cómo se comportan
y conviven? O se imagina a Norueña en el baño,
cortándose las uñas de los pies. Neta, güey.
Y además, pide licencia. ¿Licencia de qué, cabrón?
Llevas nueve años en el Congreso y solo has asistido
a nueve sesiones. ¡Nueve! Vas a jalar una vez
al año y pides licencia de ese tamaño los gumaros,
amiguitos. Este señor no tiene asistencias, tiene
cameos, güey. Es el Stan Lee del Poder Legislativo.
Solo que en vez de crear superhéroes e historias,
inventa excusas para no ir a trabajar. O como
chingados justificas más de 50 chingadas faltas,
güey. Nueve años como plurinominal, obviamente,
y solo cinco intervenciones formales. Y aquí...
Es donde uno podría pensar que él quizá participaba
en comisiones que no eran tan importantes como
proyectos de cajas de cartón, ponerle nombre
a caminos rurales o elaboración de leyes que
impongan impuestos al Fortnite, pero no, no,
no. Sergio Mayer integró las comisiones de, escuchen
ustedes esto, seguridad, justicia y defensa nacional.
Lo bueno es que no urge, cabrón. O sea... Este
vato, en vez de entrarle al debate nacional para
combatir la violencia que se vive en el país,
implementar programas de seguridad y que todos
tengan pronto acceso a los instrumentos de justicia
del Senado, se limitó a levantar la manita cinco
veces en nueve años. Su mayor desafío político
era elegir su outfitsito para las pinches nueve
sesiones a las que asistió. Y ahora resulta...
que pidió licencia para formar parte de un reality
show que medio México lo considera televisión
basura y la mitad ve mientras dice que es basura.
A Sergio Maya no lo vimos debatir nunca en el
Congreso y ahora lo vamos a ver integrar una
comisión para ver quién se chingó un sándwich
de más, a ver a quién le apestan más las patas
o ver a quién dejó todo crayoleado el excusado
en la casa de los famosos. ¿Qué famosos es su
decir? Porque, a ver, hay que decirlo. A los
reality shows ya va pura gente que ya fue o que
quiere ser famosa y nomás no tienen ningún talento
porque los verdaderamente famosos están cobrando
millones a Clara Rugada para dar conciertos en
el Zócalo gratis. Ahora, la comparación de ingresos
es simplemente poesía neoliberal. Un diputado
de Morena va a poner en pausa su humilde ingreso
de 108 mil pesos mensuales para ganar más de
400 mil pesos a la semana para pelearse con otros
parásitos porque le dejaron el jabón lleno de
pelos. Así este nivel. Sergio Mayer, gracias
por venir al estudio, amigo. Al contrario, gracias
por invitarme. Sergio, ¿cómo es un día en el
Congreso? ¿Qué es lo que haces? Nada. No, yo
no hago nada. No, no. Pero cuéntanos, o sea,
llegas y luego ¿qué haces? Nada, nada. Me siento
y no hago nada. ¿Cuántas propuestas te han aprobado?
Ninguna. ¿Y qué hiciste? Nada. No sé por qué
la gente se obsesiona con estar haciendo algo
todo el tiempo. Yo llego y no hago nada. Al respecto
de la presidenta de México y jefa de la Casa
de la Risa en que se ha convertido este país,
Claudio Scheman dijo que no hay pedo, que hay
suplentes. Estas dos palabras que parecieron
reunir toda la sabiduría, todo el conocimiento
y la filosofía en las que están fundadas los
ideales de Morena. Se va el secretario de Seguridad.
Hay suplentes. El sistema de salud colapsa. Hay
suplentes. Se evapora el liderazgo moral. ¿Hay
suplentes? Bueno, para eso no. El viejito sigue
sin reemplazar, man. ¿Tú crees que el líder...
Yo no me voy a ir a ninguna parte. Bueno, referente
al tema electoral, vemos que Sergio Mayer pidió
licencia para volver a participar en este reality
y finalmente es una diputación que se está dejando,
si bien la va a asumir su suplente, pero es una
diputación que se está dejando en medio de esta
discusión importante y las otras reformas. A
ver si tiene algún comentario al respecto. ¿Hay
suplentes, no? Sí. No implica ninguna inquietud
que se esté abonando. Pues es un asunto de morena
en todo caso, ¿no? Pero hay suplentes. Cuando
un diputado se va, pues está su suplente. Digo,
no es que los titulares sean unos buenazos indispensables
que sin ellos el país colapsaría como una línea
del metro o una clínica en Dinamarca. Pero nos
estamos jugando la permanencia en la primera
división con puros suplentes, presidenta. Así
que ahí lo tienen. La política mexicana y la
casa de los famosos se parecen más de lo que
creíamos. En ambos lugares ganan los que mejor
actúan, los que más mienten, los que más chillan
y sobre todo los que logran que el pueblo se
distraiga con pura pendejada mientras nos sacan
de la competencia sin que siquiera nos demos
cuenta. Volvemos. Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo. Estupendo. ¡Vámonos! El Pulso de la República.
El Pulso de la República. El Pulso de la República.
curso de la vida.