¡Ay! Dijo, pues no renuncio hasta que me corran.
Pues Marx se atrinchero para defender su puesto
austero en el que, como cualquier burócrata del
pueblo, ganaba miserables 160 mil pesos al mes.
Quede marcado en la historia que fue usted. Uno
de los que corrió al que diseñó los libros de
texto. Salma en la mañanera que nadie ve contó
su historia, diciendo que en sus inicios no habían
producciones en México y que por eso se tuvo
que ir a Estados Unidos. Lo que siguió fue una
serie de halagos de parte de Salma hacia la presidenta.
Y resulta que la actriz anda haciendo una película
aquí en México y buscaba que le exenten algunos
impuestillos. Un terrian es una persona que se
identifica psicológica, espiritual o emocionalmente
con... un animal. Y ahí andan en cuatro patas
en el parque, un martes a las dos, perfectamente
felices. Oye, mijo, eso ya está muy volteado,
¿no? Yo soy Chumel Toros y esto es el Pulso de
la República. ¡Vámonos! Gracias, gracias, gracias.
Hermosos bebés, nuestro México mágico siempre
ha sido cuna de grandes tragicomedias. Desde
la época de oro del cine mexicano, cuando cómo
olvidar a Pedro Infante que gritaba a los cuatro
vientos que no lo metieran al torito o algo así.
Hasta las telenovelas, como en las que Itati
Cantoral se quedó sin voz para cantarle a la
Virgen que Nandito se estaba besando una pinche
lisiada. Vaya, tenemos ese toque... Lo hubieran
canceladísimo en ese entonces, ¿eh? Vaya, tenemos
ese toque especial para convertir... cualquier
situación en un mercado de lágrimas. Así es,
bebecitos, el más reciente episodio de este...
¡Quéjenle paz! De este episodio de La Rosa Guadalupe
que se volvió país, México, tuvo como locación
las instalaciones de la Secretaría de Educación
Pública y como protagonista a más ni menos que
Marx Arriaga, el ferián guardián de los mal hechos
libros de texto de la nueva escuela mexicana.
Y después de tremendo drama, finalmente exdirector
general de materiales educativos. Resulta que
el pasado viernes nos enteramos de la destitución
de este enemigo de la educación y de la pasta
de dientes. Y hasta ahí todo bien. Todo bien,
un despido simplemente administrativo por el
que todos hemos pasado alguna vez. ¿No a una?
Saludos, Pancho. Vaya. Nada que no pase de un
firme aquí y acá, un apretón de manos y decirle
muchísimas gracias por participar en la transformación
y mil gracias por intentar darle en la madre
la educación básica de los niños en México. Fue
usted una de nuestras mejores mierdas humanas
del equipo. Felicidades. Pero no, como buen marxista,
eso es marchista, pendejo. Marx el filósofo,
Graucho Marx. tífice de las manos con seis dedos
y de las baquetas de pene que eyaculan todas
esas cosas reales, dijo, pues no renuncio hasta
que me corran, alegando que no le habían entregado
ningún oficio que le dijera que ya ALB. Por lo
que decidió seguir los pasos de su mentor, como
cuando cerró reforma para proclamarse presidente
legítimo y luego ya no porque era de mentis,
ni él se creyó esa mamada. ¿Quién diría que salió
loquito? Presidente legítimo. Pues Marx se atrinchero
para defender su puesto austero en el que, como
cualquier burócrata del pueblo, ganaba miserables
160 mil pesos al mes. Pobre. Una miseria. En
este bochornoso episodio participaron los funcionarios
que le notificaron el despido, los policías mejor
entrenados del mundo y Marx, deseando que su
único delito fue hacer unos excelentísimos libros
de texto y afirmando que si lo querían sacar,
le pusieran esposas e incluso que usaran la fuerza
armada para retirarlo. Carnal, ni que fueras
Nicolás Maduro para sacarte a balas. Ahora, ¿tú
que presumías que eras director? Pues te hubieras
dirigido a la salida, bro. Quede marcado en la
historia que fue usted uno de los que diseñó
los libros de texto en este país, desde el obradorismo
y desde el humanismo mexicano. Por su parte,
la SEM no tardó en emitir un comunicado para
aclarar que no fue un desalojo, sino un proceso
administrativo y que incluso se le ofrecieron
otros puestos para los que tampoco estaba calificado,
incluyendo una embajada. Pero él la rechazó porque
desde ahí no se puede adoctrinar niños, entonces
como que no. Después... Nos enteramos que el
pleito empezó porque desde arriba le pidieron
modificar 192 contenidos de los libros de texto
que consideraron no pertinentes. O sea, imagínense
cómo habrían estado de culeros esos contenidos
que a la gente que le gustó el libro de grandeza
de AMLO le pidieron que modificara sus marranadas.
Pero la cosa como los guiones de Stranger Things
solo fue empeorando. Marx se dirigió como cinco,
se quedó como cinco días en su oficina, seguramente
sin bañarse y sin cambiarse los calzones todos
hediondos. O como le dicen en el partido, semana
normal. Por lo que aprovechó para hacer una protesta
en línea y al mismo tiempo nosotros nos enterábamos
de denuncias de trabajadores que lo acusaban
de malos tratos, hostigamientos y hasta de presuntos
moches. Vaya, el comunista salió tirano. Qué
comunista de su parte. Y mientras todo esto pasaba
en el búnker imaginario de Marx, la SEP designó
como nueva titular de materiales educativos a
Nadia López García. O sea, este cabrón ya tenía
relevo y todavía no se daba por enterado de su
despido. Es como cuando tu novia corta contigo
y el siguiente ya anda con el güey del gimnasio.
Porque yo ya hice mi duelo en la relación, ¿me
entiendes? No, mija, eso no es duelo, se van
a estar de zorra. No se me haga la teri en nada.
Aquí está el muchacho, ¿ah? Sí, ok. ¡Marx! Es
apodo, ¿ah? ¡Maximiliano Arriaga! Es solo Marx.
Como Karl Marx, el mejor pensador del siglo XIX.
Ábreme, carnal. Soy de Rappi. Te traje una pizza.
Te la voy a entregar, Marx. Ni quién les crea.
Yo jamás comería el alimento preferido de los
explotadores laborales. Me confundí, hijo. Soy
tu mamá, Marxa. Te traje un cambio de calzones.
Cambio de calzones, no me haga reír. El único
cambio que busco es el paradigma, maestro. Tengo
hijos, yo me encargo. Está muy interesante todo
eso de los paradigmas, Marx. ¿No quieres salir
a platicarnos más de eso, cabrón? ¿Qué es esto?
¿Fascismo responsable y afectivo? No, no es ningún
facsismo, joven. Nomás háblanos para que se ventile
la oficina. Ya huele bien, cabrón. Ningún obradorista
se va a dejar amedrentar tan fácil, cabrón. ¡Qué
casualidad! ¡Aquí viene llegando! Estaba triste
porque no nos abres. Buenas tardes. Ah, Marx,
ábrenos, hijo. Aquí estoy. Buen intento. Pero
don Andrés no sale de su rancho. Marx, te saluda
a tu buen amigo, Ando. Tienes que abandonar la
institución. ¡Pero somos compañeros de lucha!
Hay que respetar las instituciones. Eso nunca
diría el camarada Andrés Manuel, cabrón, la verga.
Está bien, morro, pero mínimo prende una vela,
güey. La de Intendencia ya pensó que había muerto
adentro, cabrón. Un incienso o algo. Finalmente,
luego de recibir el anhelado oficio y después
de varios días atrincherado, dejando un peletante
olor a pacuso y un cuadro... Y un cuadro de su
tocayo, Marx, que se le olvidó. Marx salió de
la oficina aún sin poder explicarse la razón
de su despido, pues él cumple con el requisito
de 90 % de lealtad al licenciado y 10 % de capacidad
intelectual. ¡Es imposible! Y justo ahí está
el asunto. No lo sacaron por sus ideas, si es
que las tiene, ni por haber hecho un horrendo
trabajo con la educación de nuestros niños, sino
por no acatar las instrucciones de la nueva inquilina
de Palacio e intentar defender un legado histórico
que solo estaba en su cabecita. Marx Arriaga
no era un revolucionario de la educación, era
un pobre porro que confundió tener un cargo.
con tener un privilegio divino. Un güey con más
ego que pedagogía, más drama que resultados.
Un chairazo que prefirió el show a la autocrítica
y que demostró que estaba más enamorado de su
silla que del futuro de los niños en México.
El problema no es que se haya marinado cuatro
días en sus propios jugos. No. Perdón, hay gente...
Hay gente comiendo. El problema es que en este
país hay gente que confunde servir al público
con servirse del puesto. Y cuando les quitan
el hueso, pues no protestan. Hacen un teatro,
un muy pinche y muy ridículo teatro. De manera
que nosotros, a diferencia de Marx, sí regresamos.
¡Ya estamos de regreso en el Pulso de la República,
muchachos! ¡Bienvenidos! ¡Vamos con lo siguiente!
Amigos, bebecitos, Hollywood. La cuna del cine
de palomitas, los efectos especiales y el único
lugar donde puede ser protagonista de una película
un güey que se viste como un niño de cuatro años
que le dejan escoger su propia ropa para ir al
kinder. Hollywood es sin duda la industria más
importante del entretenimiento, tan solo por
debajo de los payasos que hacen show en el centro
porque los cabrones siempre están llenísimos.
Es un modelo de negocio que muchos países han
intentado replicar y por supuesto, Producciones
México Mágico ha estado ahí desde tiempos inmemoriales
para entretener a nuestra racita de bronce mientras
meten dos litros de pozole al cine y dejan oliendo
el lugar a calcetín de jugadores del Zacatepec.
En este país se han producido grandes joyas del
cine como Nosotros los Pobres, Amores Perros,
Roma y la más importante de todas, El Chiquito
se metió a la escuela con Charly Valentín. Una
joya del séptimo arte. Es casi octavo arte de
tanto arte que tiene. Y aunque para muchos la
calidad de nuestro cine ha decaído mucho en los
últimos años, pues no podemos olvidar que el
último clavo se lo acabó dando el expresidente
Andrés Manuel López, director, cuando en 2020
le dio el tiro de gracia al Fondo de Inversión
y Estímulos al Cine, también conocido como Fidescine,
el cual daba apoyos fiscales para producir y
distribuir películas, pues don experto consideraba
que estos fondos estaban fuera de control. Porque
claro, Los proyectos que él hizo tuvieron muchísimo
control y para nada fueron opacos. Han pasado
los años y el cine mexicano, como ese local de
hamburguesas malísimas que nunca tiene gente,
pero siempre hay una camioneta del ano estacionada
en las puertas, sobrevive de maneras muy misteriosas.
Pero afortunadamente esto va a cambiar, ya que
ha llegado a su rescate la soldada Ryan de la
Cuarta Transformación. La Jack Sparrow del bienestar.
Robocopa. Ella pone el robo en Robocop. La señora
que pone la cuarta en Cuarta Pared, la presidenta
Claudia Sremans, la cual ha llegado con un plan
que resolverá todos los problemas del cine mexicano
y de una vez por todas, así podremos tener Serafín
II después de estar esperando por 25 años. La
presidenta con A de Cinema presentó una serie
de incentivos, especialmente en impuestos, para
que haya un aumento de producciones de series
y películas en el país. Me suena familiar. Como
si a alguien se le hubiera ocurrido tener un
fondo para que haya inversión y algunos, no sé,
estímulos para el cine, ¿no? Un tipo fide...
cine. Pero no, debí haberlo soñado. Pero la mejor
parte fue que para que nadie se diera cuenta
de que estaban dando exactamente lo que ellos
mismos quitaron, trajeron a la mexicana más famosa
de Hollywood en la actualidad. Y como Isa González
los mandó a chingar a su madre, trajeron a la
segunda mexicana más famosa y dueña de los primeros
pensamientos impuros de mi pubertad, Salma Hayek.
Sigue muy bien conservada. Salma, en la mañanera
que nadie ve, contó su historia diciendo que
en sus inicios no habían producciones en México
y que por eso se tuvo que ir a Estados Unidos.
Y eso es cierto en parte, ya que ella se fue
a probar suerte, entre otras cosas, en el 95,
tres años antes de la creación del Fidecine en
el sexenio de Don Ernesto Cedillo. Lo que es
curioso es que durante casi 30 años que tuvimos
este estímulo, Pues a Doña Salma como que no
le estimulaba tanto hacer cine mexicano. Y sí,
hizo Frida, hizo Frida, pero por una producción
gringa que no le quedó de otra más que grabarla
aquí, pues ya estaría. Y todos sabemos que la
hizo para ver si le daban el Oscar. Y como tampoco
funcionó, pues regresó a hacer joyas del cine
como Son como niños 2. Lo que siguió fue una
serie de halagos de parte de Salma hacia la presidenta
como si fueran dos amigas diciendo que ese vestido
se le ve muy bien porque casi no se le nota la
panza. Pero quizá lo que no teníamos era esta
presidenta. Tenemos a nuestra gobernadora de
Veracruz. Inmediatamente, ¿en qué ayudamos? ¿Cómo
podemos? ¿Conoces estas otras locaciones? ¿Ya
conoces tu estado? Pero esperen porque estos
halagos no son de a gratis. Resulta que la actriz
anda haciendo una película aquí en México y buscaba
que le exenten algunos impuestillos y pues para
eso fue a hablar con Sheinbaum. Un ojo. ¿En qué
las puedo servir? Fíjese que escribí una carta
de amor a México en forma de película y quería
ver si me perdonaba unos impuestos por ahí. Ah,
pues mira qué casualidad. Andamos trabajando
en un fondo para ayudar a la... Ojos aquí arriba,
Presidenta. A la industria. Ah, quiere reactivar
el fidecine. No, no, no, no, no vamos a reactivar
el corrupto fidecine. Solo vamos a hacer exactamente
lo mismo que hacía, pero con otro... Ojos aquí
arriba, por favor. Gracias. Nombre. Pues a mí
me vale. Como le quiera llamar. ¿Cómo le hacemos?
Pues mira nada más. Por favor, ¿qué tal si te
paras en la mañanera? Dices unas palabras. Así
casualmente comentes que me veo guapísima. Le
metes un poco de girl power. ¿Sí lo pronuncié
bien? No tengo idea. Llevo 30 años ahí y sigo
pronunciando de la verga. Ojos arriba, presidenta.
Gracias. Sí. También voy a necesitar que produzcas
una película que se me ocurrió. Es sobre una
serpiente gigante que aparece en un río y se
come a la gente. ¡Ah! No, esa ya existe. Se llama
Anaconda. ¿Anaconda? ¿Dónde? Córrele, mija. Ya
despertamos a Mario Delgado. Vámonos. Hablan
de una reconstrucción a la industria cuando los
que tumbaron al fideicine fueron ellos. Nos dicen
que hay que apoyar al cine mientras protestan
los trabajadores de la Cineteca Nacional porque
no respetan sus derechos. Vienen a visitar nuestro
país para decir que las cosas van bien mientras
viven en un castillo literal en Francia. Vienen
a decir que hubo corrupción. en cómo se repartían
los apoyos del cine y en vez de otorgar ese incentivo
a jóvenes creadores que no tienen tantos recursos,
le acaban perdonando impuestos a la que está
casada con uno de los hombres más ricos del mundo.
Y miren. Qué bueno que apoyen al cine, de verdad,
de verdad. Pero no nos quieran vender como milagro
cultural, lo que no es más que un pinche trámite.
¿Por qué? Porque destruyeron un instrumento,
lo revivieron con fanfarias y trajeron una estrella
a aplaudirles y luego esperan que les demos las
gracias por rescatar el cine mexicano. Es como
atropellar a tu hermano y querer que te felicitemos
porque le regalaste una prótesis. Tampoco mamemos,
güey. En este gobierno a solucionar los problemas
que tú mismo creaste le llaman transformación.
Y ya no la sabemos. Ya no la han hecho. La 4T
no hace política. Hace reboots. Y lo peor de
un reboot no es que sea malo. Lo peor es que
te quieran convencer de que es el original. Regresamos.
Mis queridos bebecitos, peludos, carnívoros y
bípedos. ¿Alguna vez han llegado a su casa después
de una semana horrible de trabajo? ¿O como le
conoce Mark Sarriaga, una semana de qué? No lo
sé, maestro. Mil por ciento, dice maestro. Maestro
o... Maestre. Maestre, no. O compañero. Compañero.
Compañero, bro. Es un muy que te saca la cineteca
en la primera cita. Mil por ciento. De esas semanas,
si quieres llegar a pagar el cerebro frente al
sillón y le preguntas al universo por qué me
tocó ser un estúpido humano con impuestos y con
deudas pendientes, bueno, pues hay gente que
ese pensamiento los rebasó tanto que un día dijeron,
¿sabes qué? Chingue su madre, soy un pinche lobo.
¿Cómo la ves, cabrón? Y ahí andan en cuatro patas
en el parque un martes a las dos perfectamente
felices. Mientras nosotros estamos atrapados
en una oficina con un pinche pendejo que en el
escritorio tiene una amblita. No, no nos están
invadiendo los Thundercats. No, no son nahuales.
Y no, no es un deseo mal cumplido de ver a las
primas de tus amigos de perrito. Se trata de
los Therians. Reportan primer Therian en Sonora.
Esto ya está pasando en Navajoa. Nos dijeron
que era una moda. Un Therian, para la gente que
tiene la fortuna de no meterse en Twitter, es
una persona que se identifica psicológica, espiritual
o emocionalmente con un animal. No es un disfraz,
no es Coldplay. No es un enfermo mental. Se trata
de una identidad interna, es un seriotipo, que
es básicamente como le llaman los jóvenes de
hoy a lo que nosotros llamamos mi yo interior,
pero con máscara del lobo de fútbol. Therian,
en pocas palabras, es una persona que se identifica
como un animal de forma involuntaria y a nivel
parcial. No es total, nunca es total. ¿Cómo te
diste cuenta que te identificabas con...? Y a
nivel parcial. No es total. El fenómeno viene
de los años 90 en foros no muy conocidos, pero
gracias a TikTok, la comunidad Therian salió
del anonimato y llegó a los parques públicos
de Latinoamérica. ¿Por qué? Porque ya están en...
el arco de León, Guanajuato, ya convocan manadas
en Ciudad Universitaria y más recientemente ya
están en Culiacán. Culiacán, la ciudad. Ahora.
Antes de que los adultos mayores, o sea, todos
los que tenemos más de 35, empiecen a invocar
el apocalipsis en el grupo de WhatsApp. Los psicólogos
dicen que la mayoría, ojo, la mayoría de los
Therians tiene perfectamente mantenido su contacto
con la realidad. Saben que son biológicamente
humanos. Esa es la diferencia entre decir quiero
ser presidente y creer genuinamente que no eres
un... Inútil al servicio de morena, muchachos.
Listo, mi hijo hermoso. Mis dos mayorcitos. Igual,
morenos los dos. Salieron a mí. Adelante. Polo
es adoptado, si no es mío. Desde que lo vimos
chiquito dijimos, pinche Terian, mírame. Terrian,
pero como de pollito, así chiquito, estaba el
pollito. Un... Ese leg, el huevito, le decíamos
de chiquito. Pollito, el huevito. ¿Qué pices
desviaciones andas promoviendo, Manuel? ¿Ahora
qué? ¿Homosexualidad? ¿Andas diciendo, cabrón?
¿Terrian? ¿Qué es eso? ¿Es de Jotos eso? No,
Don Corru. Los terrians son personas que se identifican
interiormente con animales. Ya, como los... Los
que dicen que son mujer y es un señor, ¿va? No,
no, no, no, no. Esos saben que son humanos, solo
que les gusta ponerse máscaras y colitas y andar
en cuatro patas y juntarse. ¿A sus desviaciones?
No, de hecho, no. A nomás. ¿Cómo? ¿Y ya? ¿Y ya?
Oye, mijo, eso ya está muy volteado, ¿no? Porque
antes nomás te daban unos cintarazos cuando tenía
uno ideas pendejas y se acabó. ¿Por qué la gente
le dejó de pegar a sus hijos? Pues porque está
mal. Sí, pero ¿qué tan mal puede estar, no? O
sea, tu hijo dice que es perro, ¿me entiendes?
O sea, pues nomás una así. Sí, no. O sea, la
neta sí lo entiendo, pues. Una cachetada correctiva,
hombre, que... Que lo regrese el güey Camilo,
por su bien, Manuel. Esta es la primera vez que
estoy totalmente de acuerdo con usted, don Corro.
Argentina, que como siempre tiene que ir un paso
adelante en todo lo que sean modas sin pies ni
cabeza, ya incluyó a los terrians en una campaña
de vacunación de un ministerio de salud provincial.
Así es, un ministro de gobierno argentino le
habló directamente a los lobos, los zorros y
los ornitorrincos diciéndole, vacunate, manada.
Argentina, neta, güey, párale un chingo. México
todavía no llega a ese nivel de reconocimiento
oficial, pero tampoco tenemos al IMSS funcionando
bien pa' humanos. Así que, de momento, Misterians
van a tener que formarse en el mismo IMSS roto
que todos conocimos normalmente, ¿ok? Cada generación
tiene su cosa rara que le parece el fin del mundo
a la generación anterior. Los hippies, los punks,
los emos, los millennials con sus tostadas de
aguacate, los Gen Z con sus videos llorando en
YouTube y pues ahora los de estos terrians. Charalitos,
no nos rasguemos las vestiduras. Lo que está
pasando es lo mismo de siempre. Una generación
buscando identidad, pertenencia y un lugar donde
sentir que encajan sin que los estén chingando.
Nos pasó a todos. La única oferencia real es
que ahora lo hacen en TikTok con máscaras de
zorro y en parques públicos donde antes solo
había ruquitos jugando al domino y raritos enseñándole
el tiliche a quien pasara. Así que si usted ve
a un terian, pues... acarícelo, lo sé, denle
croquetas o amárrenlo en la azotea, o como le
hace la gente pobre, sí, a lo mejor eso es lo
que le hace falta, no sé. No más, no les pegue,
porque aunque parezca la solución, eso creo que
cuenta como maltrato animal y pues este mundo
tan normal no se me hace. Regresamos. Y eso fue
todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en Punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo, Terrians. ¡Vámonos! El curso
de la ruta. El curso de la ruta. El curso de
la ruta. El curso de la ruta. Chau.