Les explico por qué esos chamacos llegan a casa
con dolores de cabeza, mareos, tos, crónicas,
sangrados nasales y vomitando sangre. Este goberno
propuso que los padres de familia y los alumnos
hagan un tour por la refinería. De hecho, se
está planteando que puedan entrar a la refinería.
¿Cómo ven estos alborotadores? Si quieren que
sus hijos dejen de enfermarse. Muchísimos son
los casos donde los políticos tienen una especie
de... y asistió a un evento de la embajada de
Kuwait. El pedo es que mi habibi se le vio en
una foto con unos alibabas cargando una bolsa
Yves Saint Laurent con un valor de más de 80
mil pechereques. No los voy a juzgar tantos años
envidiando a otros políticos. Y ahora, con el
viejito fuera de combate, pues era obvio que
iban a hacer algo así. Yo soy Chumelteros y esto
es el Pozo de la Puta República. ¡Vámonos! Bienvenidos
muchachos, bebecitos, charalitos. No quiero importunarlos,
pero ¿se acuerdan de esa película donde el gobierno
miente sobre un desastre ambiental? Ignora las
advertencias de los científicos y cuando la gente
se empieza a enfermar les dice que son unos pinches
faramayosos exagerados. Como en Erin Brockovich
o en Chernobyl. o en Dark Waters. Ahora llega
el live action, pero en tabasqueño. Protagonizado
por el señor que seguramente ha comido varios
tipos de reptil, el gobernador de Tabasco, Javier
May. Mil por ciento. Es más, se lavan los dientes
con una cola de lagarto. ¿Quién ha decidido que
la biología es simplemente una opinión? Exactamente
el tipo de argumento de un señor que solo estudió
la prepa. No es broma, el gobernador de Tabasco
nada más fue a la prepa. ¡Reubicación! ¡Reubicación!
Que las autoridades competentes nos den una respuesta
inmediata. Lo único que pedimos es que reubiquen
nuestra escuela y el jardín de niños Agustín
Melgar. Se maneja que hay contaminación, pero
no hay quien demuestre el nivel de contaminación.
Así minimizó Javier May, gobernador de Tabasco,
la crisis que vive la escuela primaria Abías
Domínguez, que está a unos metros de la refinería
Olmeca de Dos Bocas. Por mucho tiempo, alumnos
y maestros han padecido la contaminación del
aire, el ruido y las vibraciones que vienen de
la refinería y piden reubicar el plantel ubicado
en el municipio de Paraíso. Que si es un grupo
fifi, que la ciencia ficción neoliberal, que
si los niños que vomitan en sus salones de clase
son actores contratados por Claudio X. González,
que si los sangrados nasales son efectos especiales
financiados por el PRIAN y la ceniza que cae
sobre las escuelas es... nieve artificial para
festejar los juegos de invierno. Bueno, en este
lugar, olvidado por Dios, a menos de un kilómetro
de dos escuelas de nivel básico, se encuentra
la majestuosísima y carísima refinería Olmeca,
famosa por todo menos por refinar, donde los
padres de familia del Jardín de Niños Agustín
Melgar y la primaria Abías Domínguez salieron
a protestar esta semana con una demanda radical
y desestabilizadora. ¿Cómo ven estos alborotadores
que quieren que sus hijos dejen de enfermarse?
Los muy abusivos quieren que reubiquen las escuelas
lejos de la refinería. Los muy llorones exigen
que alguien, quien sea, les explique por qué
esos chamacos llegan a casa con dolores de cabeza,
mareos, tos, crónicas, sangrados nasales y vomitando
sangre que huele a gas y azufre todo el santo
día. Y la respuesta del gobierno más humanista
de la historia es que el lema es primero los
pobres respondió a la altura. No hay nivel que
demuestre quién tiene tanta contaminación. Decirles
primero que la refinería se construyó con los
estándares de certificación y de última generación.
Es una refinería que se construye con equipo,
con material de última generación y que está
certificada, que no tiene ningún riesgo. de contaminación,
o sea, porque se maneja que hay contaminación,
pero no hay quien demuestre, o sea, el nivel
de contaminación. Así tal cual el gobernador
Javier May salió a decir que la refinería está
certificada, que es de última generación, y que
las quejas son mediáticas. Niños vomitando sangre
mediáticos. Y como, ¿quién tiene que hacer los
estudios, gobernador? ¿Eh? ¿Los niños de Kinder
con sus crayolas? ¿Van a mandarlos de tercero
de primaria a tomar muestras de aire con sus
loncheritas de Pau Patrol? ¿O será que ustedes
tienen la obligación legal de monitorear el impacto
ambiental de una refinería, lo más que decidieron
que era más barato decir, pues no hay contaminación
y ya? Ah, ¿verdad, cabrón? Hay un equipo técnico
especializado de Pemex que está atendiendo, está
la Secretaría de Educación, está la Secretaría
de Medio Ambiente de nuestro estado. Estamos
atendiendo a los padres y familias, pero ellos
están en libertad de expresarse, de manifestarse.
Porque eso sí, estudios no hay, pero certificados
sí. Porque la refinería está certificada. ¿Por
quién? No se sabe exactamente. ¿Qué certifica?
Tampoco se sabe. ¿En qué año? ¿Bajo qué estándares?
¿Con qué metodología? Mucha pinche pregunta pendeja
para algo que el gobernador, que nomás estudió
en la prepa, ya resolvió. El gober ya dijo que
la refinería está certificada y con eso debería
bastarle a los revoltosos papás para mandar a
sus hijos a estudiar entre nubes de cáncer patrocinadas
por el gobierno de la 4T. De hecho, se está planteando
que puedan entrar a la refinería, que puedan
ver cómo está adentro, cómo se maneja, cómo se
opera todo el proceso que lleva. Dentro de la
refinería. En Tabasco, donde hace apenas unos
meses los maestros andaban de casa en casa rogando
a los papás que inscribieran a sus hijos, ahora
este gobernador tuvo otra idea brillante. Propuso
que los padres de familia y los alumnos hagan
un tour por la refinería para que vean cómo se
opera todo el... Señor gobernador, ¿neta? ¿Se
le hace que es buena idea? Y mientras tanto,
la presidenta dijo desde la mañanera que sí es
posible reubicar a las escuelas. O sea, ni siquiera
se coordinaron el mensaje, güey. El gobernador
hizo una cosa, la presidenta hizo otra y José
Ramón seguramente está peleándose con Grok. Me
dijo, gordo, este piso es un robot, pendejo.
Este es un clásico de la 4T. El número de funcionarios
es directamente proporcional al número de versiones
e inversamente proporcional al número de soluciones.
Si estudian en Conalep, de ahorita lo entiendan
al rato. Así que ya lo saben, bebecitos. En Tabasco,
si el aire huele a azufre, no es contaminación,
es el... Perfume de la transformación. Y si los
niños no pueden respirar y sangran es simplemente
porque los muy infelices no están lo suficientemente
comprometidos con el cambio. Malditos niños neoliberales.
¿Por qué? Porque los niños son temporales. Pero
la negligencia, esa, esa es para siempre. Chingan
a su madre. Regresamos. Vamos con lo siguiente.
Amigos, el dinero. El cochino dinero. O como
normalmente la conocen las instagramers que ponen
un pin en su descripción, el amor de mi vida.
Miren. Y tampoco las voy a juzgar. La vida está
difícil. Sobre todo en esta época que comprar
un litro de leche sale tan caro que tienes que
dejar a tu hijo el más... problemático. En garantía,
como si fuera envase de coca retornable. Entonces,
por supuesto que entiendo que si te llega la
oportunidad para salir de champotón campeche,
la vas a... Lugar real. La vas a tomar y que
esa oportunidad, pues, tiene presión alta, diabetes
tipo 2. Y muchos inmuebles no te voy a juzgar.
Incluso veamos del otro lado. Gracias al dinero,
tu tío, el que siempre se toma fotos con edecanes
en el auto show, puede casarse, puede casarse
con una morra de la misma edad que su implante
de cadera. Es un win -win. A todos nos mama el
dinero. A mí, a ti en casa, incluso a los huevones
del público aquí presente. Todos son... Todos
son actores pagados, la mitad de ellos son inmigrantes
haitianos, ni hablan español. El pedo que le
veo es que cuando empiezan a ganar una cantidad
significativa, juran y perjuran que eso no los
va a cambiar, que van a seguir siendo humildes,
pero al rato suben fotos en un jacuzzi de vino
tinto. Dani, lo ve. Le decía, hey, no, pues igual
y sí. Saludos, si lo estás viendo. Bueno, pues
algo así ha estado pasando estos últimos años
en nuestro país, solo que el sugar que termina
pagando todos somos nosotros, el ciudadano normal,
la instagramera es el gobierno federal y el jacuzzi
de vino tinto son nuestros impuestos. Y esto
es real, luego los cuento. A ver. No es novedad
que los políticos hacen lo que quieran con el
dinero del pueblo. Por algo se suben el sueldo
cada pinche año. Solo que, de un tiempo para
acá, se han vuelto más pinches obvios y más atascados
que Alejandro Fernández escogiendo patonas en
Bacacho en el Oxxo. Mija, dale calmado. Ejemplos
claros, como de cierto ministro que antes de
tener el puestazo andaba con esos huarachitos
de suela de llanta y ahora hasta asistente tiene
para pulirle los papos. O un favorito de este
programa, Noroña, que ha pasado de orinar coladeras
a orinar las coladeras de un hotelazo en Dubái
para él y su acompañante, mejor conocido como
el pendejo de verde. Sí. Esto ya lo vemos no
solo en los diputados federales o gente que estamos
acostumbrados a ver en los medios. Ya se generalizó
a cualquier pinche funcionario trespesero. Muchísimos
son los casos donde los políticos, en especial
políticos morenistas, tienen un despliegue de
naqués que lograría roburizar al más puro Brian
Alexis de Ciudad Mesa. Desde cosas simples y
que parecerían inocentes, como el de la diputada
por Morena en Guerrero, Yolotzin... ¿Cómo te
vas a llamar Yolotzi, mija? Ni que fueras estético
unisex, no mames, Yolotzi. Esta diputada se le
olvidó que los micros en la cámara están bien
sensibles y justo cuando subió al estrado masticando
chicle como la buena cacharra enamorada y se
le alcanzó a escuchar los consejos de las amigas
y lo terminó pegando en el estrado. Sí. El lugar
donde se hacen las leyes que rigen al país está
lleno de la saliva y un chicle bugaló de la diputada.
Por eso nadie nos toma en serio en el mundo.
¡Chingada madre, Yolotzin! Con su venia, presidente.
O esta otra funcionaria, la delegada del bienestar
en Puebla, Natalia Suárez, que seguramente para
hacer que sus amigas nuevas del club de golf
se mueran de la envidia y sepan que ya no vive
en una casa verde menta, se organizó un fiestón
temático con motivo de su santo número 32, porque
obvio le dice santo a su cumpleaños. ¿Y cuál
fue el tema en cuestión? El gran Gatsby. Hija,
no puedes ni pronunciar Gatsby. Seguramente le
dices, Gaby, ¿dónde me chingues? Y me dices como,
bueno. Ahí la vemos bien felizota, baile y baile
con su disfraz de época, que más que Gran Gatsby
parece película de rumberas del Güero Castro.
Tirando champa. Tirando champagne en una torre
de copas, pero champán del caro, ¿eh? No las
hidras Santa Claus que compra tu papá de Navidad.
No, señora, qué langa. Y justo cuando esos videos
salieron a la luz y iban a terminar la balconeando,
salió a decir que su pachanguita no fue congruente
con la austeridad. Ay, ¿neta? ¿Tú crees, bonita?
También es el caso de, adivinen, otra diputada
de Morena y claramente rubia natural, la diputada
por Veracruz. No te rías, no se rían. Paola Tenorio
Adame. La peor de las Adame. La cual, al más
puro estilo norueña, ¿quién sabe qué pinche pretexto
puso para no hacer su chamba en la cámara y asistió
a un evento de la embajada de Kuwait? Tal vez
para evitar que compraran a Cuauhtémoc Blanco
como dormedario o... porque le maman los tacos
árabes o... o tal vez fue para hacer esa jazmín
que encontrará a su príncipe Ali. El pedo es
que mi Habibi se le vio en una foto con unos
alibabas cargando una bolsa Yves Saint Laurent
con un valor de más de 80 mil pechereques. Y
cuando ya salió a la luz, intentó borrar el logo
con Photoshop. ¡No seas mamona, cabrona! A ver,
ejemplos hay y muchos. Está, por ejemplo, este
señor Ana Gabriela Guevara y sus comidas... Y
sus comidas en París. Gutiérrez Luna y sus pinches
zapatos que ni giot se pondría. Abelina y sus
pulseras carísimas que le regala el pueblo. Y
así podemos hacer todo un pulso con ejemplos
como estos. Y es que la disección con la 4T salió,
la discreción, salió por la ventana más rápido
que la descendencia de Clapton. Qué rápido se
olvidaron las enseñanzas de mi viejito, de la
austeridad republicana. Sobre la confusión que
tú tienes de lo que es austeridad, de las políticas
públicas y austeridad personal, yo no tengo ninguna
obligación personal de ser austero. Este es un
fenómeno muy curioso de la 4T, porque como Elliot
Page, no parecen muy felices después de tener
hueso. Siempre quieren... Siempre quieren más
y más hasta llegar a ridículos de este tamaño.
Y es que, a ver, lo añoraron tanto. Desearon
tanto el poder y por tantos años quisieron toda
su vida vivir como pristas que una vez que lo
alcanzan no saben qué hacer con él. Suena el
perrito amarillo que es feliz persiguiendo carros
y comiendo tortilla fría. Y cuando la otra ya
no más quiere y pura croqueta nupe de la cara.
Es como de, no mames, cabrón. Ya no les importa
esconder su vida de excesos y gastadera de dinero.
Y miren, como les dije al principio, no los voy
a juzgar. Tantos años que desearon salir de esa
vida, tantos años envidiando a otros políticos
y ahora con el viejito fuera de combate pues
era obvio que iban a hacer algo así. La 4T prometió
acabar con los excesos secretos del viejo régimen
y lo logró. Porque ahora el exceso ya no es secreto,
ahora es temático, naco y con filtro de Instagram.
Así que brindemos por el nuevo México, un país
donde el pueblo pone la austeridad y el poder
pone la fiesta. Como dijeran estos señores, adiós
San Lázaro. Hola, San Lorán. Regresamos. Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el lunes en punto de las ocho de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo estupendo. ¡Vámonos!
El curso de la revolución. El curso de la revolución.
Pulso de la Vuelta