Resulta que el Comité de Transparencia del Ferrocarril
del Istmo determinó reservar toda la información
técnica de los vagones y las comunicaciones del
accidente hasta 2031. Por ley no la podemos dar
porque está en una carpeta de investigación.
Esto ya es la especialidad de la casa. Saúl Monreal
reiteró su intención de buscar la candidatura
de su partido al gobierno de Zacatecas. Neta,
neta. O sea, ¿me estás diciendo que en Zacatecas
se mueren de ganas porque sigas tú, papi? Yo
voy hasta donde ustedes quieren que vaya. El
Departamento de Justicia acabó soltando 3 millones
de páginas, 2 mil videos. Operaban una red de
trata de blancas en una isla donde solamente
podía ir personas con mucho dinero. Porque es
hora de cuestionarlo todo. De los archivos de
Epstein. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso
de la República. ¡Vámonos! Bienvenidos, gracias.
Bebecitos, ustedes son muy jóvenes y no lo recuerdan
porque antes todo esto era monte. Pero hace algunos
años, cuando México soñó con la alternancia política
y arañó con la puntita de los dedos el sueño
de la democracia, existía un pilar fundamental,
casi utópico, llamado transparencia. Por fortuna,
esos días en los que cualquiera podía consultar
información pública quedaron atrás. ¿Por qué?
Porque el segundo piso de la cuarta transformación
logró pintar esa transparencia tan descolorida,
tan vetusta, tan fifí, de un colorido guinda
de esperanza. En nuestro transformado México
mágico, la información sí existe, siempre y cuando
no la pidas o no tenga que ver con algo que les
explotó, se les murió, se les cayó, se les hundió
o se les descarriló. O como le dicen ahora...
Cualquier obra pública. Hay otra situación abiertamente
descarada en el Transísmico, en este tren que
se descarriló y que costó la vida de 14 personas,
que dejó más de 100 lesionados y una obra que
fue además supervisada por uno de los hijos de
López Obrador. Bueno, pues ahora en este tren,
en esta situación en la que se debería de investigar
absolutamente todo. incluido a los hijos de López
Obrador, como es el caso de Bobby. Bueno, reservaron
la información. Cinco años de secrecía, cinco
años de información guardada en torno a los vagones
del tren interoceánico. No mames, sí, no pinches
mames. Resulta que el Comité de Transparencia
del Ferrocarril del Istmo determinó reservar.
toda la información técnica de los vagones y
las comunicaciones del accidente hasta 2031 o
hasta que se nos olvide que un tren se rescareló,
lo que ocurra primero. O sea, van a mandar a
la congeladora los planos, las bitácoras, las
llamadas, los mensajes, hasta las nudes que recibió
ese día el conductor cabrón. Como siempre que
la cuota de culpa a información le volvió a echar
la culpa a la Seguridad Nacional, argumentando
además que si revelaban los detalles... podrían
facilitar actos de sabotaje. Claro, porque todos
sabemos que Felipe Calderón está muy al pendiente
de que suelten esa información para volver a
hacer de las suyas y echarle a perder otra obra
exitosa a Morena, como el sarampión. Para colmo,
el régimen no se conformó con arruinar el fondo,
también echó a perder la forma, porque el almirante
Raimundo Morales salió a decir en la mañanera
que ellos no niegan la información. pero que
la ley no les permite proporcionárselas. O sea,
porque a diferencia de cierto viejito que pedía
que no le vinieran con el cuento de que la ley
es la ley, a la presidenta Chemón sí le gusta
respetarla. En el tema del interoceánico ha habido
varias solicitudes de información para saber
incluso las grabaciones que se tuvieron durante
los recorridos de los trenes. Esa información
no se está negando de facto, simplemente porque
está en una carpeta de investigación, la ley
no nos permite proporcionarlas. En cuanto termine
la investigación, esa información va a ser pública,
porque no nos afecta en que se conozca, simplemente
por ley no la podemos dar porque está en una
carpeta de investigación. Y no sé ustedes, pero
aquí es donde me vienen los déjà vues, porque
esto ya es la especialidad de la casa. Les sobreviene
una tragedia sin que sea culpa de nadie y que
sin que se pueda saber, y más rápido de lo que
tarda Marcelo Ebrard en aceptar cualquier petición
de los Estados Unidos, sacan la vieja confiable
de la seguridad nacional. Pero, a ver, ¿dónde
chingados le ves transparencia, güey? A reservar
información, no más digan. Lo hicimos todo al
chilazo y salió pa' la verga. No necesita reservar
esa información. Ya todos nos sabemos esa información.
Y es que la 4T le mama este procedimiento. Y
para muestra, estos son algunos ejemplos de casos
en los que la información se ocultó. por cinco
años. Uno, los contratos de vacunas del COVID,
resérvese. Dos, el culiacanazo, libérese y resérvese.
Tres, los contratos del Tren Maya, asignes a
mis amigos y resérvese. Cuatro, los contratos
de la IFA, militaríces y resérvese. Y cinco,
Segalmex, que se les olvide a estos pendejos.
Y ahora, un tren inaugurado con bombo y platillo
que se descargaría dejando muertos y heridos
también ha sido reservado por cinco años. Y punto.
Conto que nos dicen que para 2031 van a liberar
esta información. Pero para los administradores
morenistas, cinco años es como la horita de un
mexicano. Puede significar cinco años o nunca,
güey. A todos los papás nos dicen, ¿cuándo vamos
a ir a Disney? Ahorita, ya, que tenga... Cuando
tenga dinero, güey. Y estás en el funeral, así,
ya no vamos a ir a Disney. Oígame, no. No dudamos
que en tres meses antes de cumplir el plazo nos
salgan con que no se han agotado las investigaciones
y ahí nos vemos en otros cinco años. Ya mejor
digan que habrá transparencia hasta nuevo aviso.
Así nos evitamos corajes y tanta vuelta. Pidan
el plan premium de la opacidad y que se renueve
su lito cada cinco años. Vamos pelada. Porque
el gobierno... al que se le olvida comprar medicinas,
se le caen las líneas del metro, se le incendian
refinerías, se le incendió el mar una vez, güey.
Y se le desaparecen miles de millones en Segalmex.
No puede estar equivocado. Ahora sí que el PRIAN
transparento más. Pues sí, bebecitos, si quieren
saber qué pasó con este tren, pues ármense de
paciencia, programen un recordatorio para 2031
y cuando se llegue la fecha, prepárense para
repetir el ciclo y volver a esperar hasta el
2036 o el 2041. lo que haga falta para no darles
herramientas a los vendepatrias saboteadores
de la información. Así es, es más probable que
el tren interoceánico le dé la vuelta al mundo
que la información llegue a nosotros, pues sabemos
que en este país la transparencia es otro de
esos lujos que solo añoran los fifíes conservadores,
como las vacunas, las quimios, el Estado de Derecho
o cualquier cosa que estaba mejor cuando estábamos
peor. Regresamos. ¡Bienvenidos a la República!
Pedrecitos, hablemos del nepotismo. Es una costumbre
muy política y que ahora con Morena se ha convertido
en deporte nacional al confundir al gobierno
con una paletería la michoacana. Así es. Colocar
parientes en cargos públicos no por su capacidad,
sino por llevar el mismo apellido. Prácticas
rancias, retrógradas y descaradas que juraron
que iban a combatir y ahora que están en el poder
son parte del manual. Ah, pero si le preguntan
a los Monreal en Zacatecas, no es corrupción,
es tradición, es herencia, es Martes. En días
recientes, durante una asamblea estatal ante
cientos de simpatizantes, Saúl Monreal reiteró
su intención de buscar la candidatura de su partido
al gobierno de Zacatecas rumbo a la elección
de 2027, que está listo para ser ungido como
el heredero del trono de hierro que actualmente
ocupa a su hermano David. O sea, básicamente
Saúl Monreal vio Succession y dijo, soy ese,
a huevo, sigo yo. Quiero ser sincero, sé que
muchos... Tienen incertidumbre. Pero la pregunta
más importante que me han hecho muchos de ustedes
es saber qué viene para nuestro movimiento. ¿Qué
sigue para todos nosotros? ¿Qué vamos a hacer?
¿Cuál es la ruta que debemos seguir? Y la respuesta
es una sola. Yo voy hasta donde ustedes quieren
que vaya. ¡Que no hay dudas! A ver, a ver, a
ver, mi Clone Wars. de la voluntad del pueblo,
güey. Neta, neta. O sea, ¿me estás diciendo que
en Zacatecas se mueren de ganas porque sigas
tú, papi? No sé nada. Que más bien te cerraron
la puerta en la nariz y la banda ya está hasta
la madre de Otto Monreal gobernando Zacatecas,
bro. Y esto es porque las aspiraciones del NENE
a la gobernatura se dan en paralelo al debate
nacional sobre nepotismo electoral, justamente
luego de que Morena estableciera lineamientos
internos para evitar que no se pasaran de rosca
y anden postulando a familiares directos en cargos
consecutivos. Una medida de Morena que aplicaría
en el proceso hasta el 2027, lo cual le cierra
la puerta en el mero cico al senador. Se espera
seis años, está joven, está muy joven él, tiene
todavía mucha vida por delante. Él dice que no
descarta irse por el frío, por el pan. Bueno,
pues allá lo evaluará la gente, ¿verdad? Si llega
a ser una circunstancia. Aquí mi recomendación
personal, personal, no de la presidenta, de Claudia,
es que se espere seis años. Hay mucha vida por
delante, todavía es joven, tiene mucha vida política
por delante. Espérate, todavía estás chavo, mijo.
Aguántese un sexenio ahí, le dijo la doctora.
Luego de seis años, mágicamente ya no es nepotismo.
Porque te puedes cambiar el nombre a Saúl Manruel.
Y todo ya solucionado, mijo. La gente es pendeja,
no se va a dar cuenta. Si permitimos que el poder
se concentre en unos cuantos, estaríamos traicionando
la confianza que millones de mexicanas y mexicanos
han depositado en nosotros. Compañeras y compañeros
senadores, esta reforma no es un simple cambio
en la legislación, sino un verdadero acto de
justicia democrática. Es garantizar que nuestro
sistema político se mantenga en constante renovación,
brindando oportunidades a nuevas generaciones.
Es tiempo de tomar decisiones valientes y de
avanzar con determinación hacia un México más
justo y transparente. Tenemos la oportunidad
de pasar a la historia como el Senado que puso
un alto a las prácticas que han dañado nuestra
democracia por décadas. Este es el propio Saúl
Monreal pronunciándose en contra del nepotismo,
pero hasta 2030, no sean ojetes, pues todavía
falto yo, güey. Y es que cuando no te convengan
las reglas, haz lo que te enseñó el maestro de
Macuspana. Aquí hay que estirar. torcer e incluso
romper con cualquier ley que impida llegar al
poder a decretazos. Que si no nació en la CDMX,
chinga su madre, se cambia. Que si es extranjero,
se nacionaliza. Que si tiene antecedentes penales,
vale verga, carpetazo. Que si está inhabilitado,
pues se habilita y ya. ¿Nepotismo? ¿Cuál? ¿Dónde?
¿Allá andan regados los batres por todas las
secretarías? ¿Los Salgado? ¿Los Goy? Los López
le van a decir que no a un Monreal en Zacatecas.
No, hombre, güey, se viene abajo todo el pinche
Estado. Un gobernador que no sea un Monreal no
seas mamón. El árbol genealógico de los Monreal
no da sombra, da cargos. Esa familia es un pinche
organigrama, güey. Son 14 cabrones, güey. Zacatecas
no es una entidad federativa, es un holding familiar
sostenido por el erario y avalado por el pueblo
bueno y sabio. En Zacatecas, chavos, no hay alternancia.
Hay turnos, no hay pluralidad, hay cambio de
guardias. En Morena hablan de dar oportunidad
a otros, pero en Zacatecas otro significa otro
pinche humor real, hasta con el mismo corte de
pelo, la jeta igualita. Es como si Sonic fuera
mexicano. Así que aquí estamos, charalitos, Saúl
Monreal defendiendo su derecho democrático a
suceder a su hermano David, quien sucedió a su
hermano Ricardo, y argumentando que esto no es
nepotismo porque... Pues porque él lo dice. Mientras
Zacatecas entiende que no es un Estado, es una
franquicia. Una franquicia donde el poder puede
cambiar de manos, pero nunca va a cambiar de
apellido. Regresamos. Amigos, vamos con lo siguiente.
Las teorías de la conspiración. Aquellas ideas
que se le ocurren a ese amigo que lleva seis
meses sin trabajar o a tu amiga que cree que
un cuarzo le habló y le dijo que no vacune a
sus hijos. O a Bahía, hay que decirlo Bahía,
perdón. Están las teorías que todos creemos,
pero no podemos confirmar al 100%. Están las
jaladas de los pelos como los terraplanistas,
el Área 51 o que AMLO ya no gobierna. Y también
están las que puedo asegurar que son reales,
como la teoría de que el ataque a las torres
que me las causó que el pulso de la República
existiera. ¿No me creen? En el 911 hizo que Gerard
Way creara My Chemical Romance y esa banda inspiró
a Stephenie Meyer a escribir Twilight. Cuando
el libro se volvió un fenómeno, una señora llamada
E .L. James escribió un fanfiction basado en
Weather y Bella. Se volvió tan popular que tiene
que cambiarle los nombres y se volvió Fifty Shades
of Grey. El libro estalla y lo traducen al español.
Mi novia en ese tiempo lo estaba leyendo y me
lo empezó a contar. Me aburrí tanto que me levanté
y dije, si cualquier pendejo puede escribir,
yo igual. Y 13 años después, aquí estamos. Gracias,
Osama. Así que vayan preparando su sombrero de
aluminio, afinan el microchip 5G y revisen si
no hay reptiliano cerca porque es hora de cuestionarlo
todo de los archivos de Epstein. Epstein, el
señor este. ¿Qué hizo este? Era muy relativo.
¿Y ese niño? Ese niño era Albert Einstein. El
caso comenzó a sonar fuerte en 2019 cuando el
multimillonario amaneció muerto. O sea, no amaneció.
En su celda. No. Dentro de una cárcel en Nueva
York, justo cuando había decidido que ya iba
a hablar sobre lo que sucedía en su isla, junto
con todos sus implicados. Que es como que yo
me vaya al aire cuando empiece a hablar de lo
que sucede en las fiestas de Morena, ahí en el
rancho de... Como la mayoría ya sabe, Epstein
junto con su pareja y señora con corte de pelo
que se acaba de divorciar, Ghislaine Maxwell.
Operaban una red de trata de blancas en una isla
donde solamente podía ir personas con mucho dinero.
Pero dinero de verdad. O sea, no como los reyos
que creen que porque tienen un Tesla ya son ricos.
Estamos hablando de multimillonarios en dólares.
Durante mucho tiempo se le pidió al gobierno
estadounidense que revisara la lista de personas
involucradas obtenida en sus agendas, mensajes
y correos electrónicos. Porque si algo hizo este
hijo de su pinche madre fue apuntar absolutamente
todos los movimientos de personas que visitaban
su negocio normalmente para chantajearlos después.
Es por eso que algunas personas, que no voy a
decir sus nombres, han hecho... han hecho de
todo. para que no salgan a la luz los documentos,
a pesar de que tiene más fotos con Epstein que
tú de tu novia en tu celular. Sin embargo, luego
de que la gente los presionó como legging de
gorda, si hubiera sido otro programa, estarían
bien demás. El Departamento de Justicia acabó
soltando 3 millones de páginas. videos y unas
180 mil fotos. Este güey parecía morra escrinchotera,
pero eso sí, la mayoría de la información está
más tachada que la entrada de Mario Delgado al
bar Mayas en Mayas. Pues, ¿qué hiciste, corazón?
Por vida, entra. ¡Cadenera! ¡Cadenera! ¡Déjate
pasar! Esto no significa que hayan logrado tachar
todos los nombres. Hay correos mencionando a
personas como el príncipe Andrés de Inglaterra,
que salen unas imágenes bien perturbadoras, el
expresidente Bill Clinton, que... No sorprendió
a nadie. El rapero Jay -Z, Richard Branson, la
princesa de Noruega y Bill Gates, el cual en
un mail le pide a Epstein que le ayude a conseguir
unos antibióticos para darle en secreto a su
esposa Melinda porque se contagió de una transmisión
sexual y una enfermedad en la isla. Y eso explicaría
por qué es tan sencillo que le entre un virus
a tu computadora. Otra persona que se encuentra
mencionada en los correos y tomó a muchos por
sorpresa fue el astrofísico británico y ganador
de la Beca Pulso 2016, Stephen Hawking. Al cual,
al parecer, el haber estado en una condición
cuadrapléjica no lo detuvo de ser un pinche marrano
cuando se trató de hacer bailar al muñeco. Y
aunque en los correos no mencionan que haya visitado
la isla, sí hay registros donde le pidió que
le ayude a negar que estuvo involucrado en orgía
con menores. Además de que hay fotografías que
demuestran que sí estuvo ahí. Entonces mi lechuga
inteligente no está tan brillante. Yo creo que
sexteaba, ¿no? Más bien... ¿No? Es como coger
con Siri, ¿no? Así que... Ah, ah, que a toda
madre. ¿Por qué? ¿Eh? ¿Qué traes puesto? ¿Qué
traes puesto? ¿Por qué? Así, así, así, lo...
Y lo... Se me paró. ¡Ah, le hicieron! Le hicieron
ya, ya. Mira cómo me pones impresionado. Así
amanezco pensando en ti. Chécatelo más el joystick.
No es cierto, no es cierto. No es cierto, ya.
Porque al igual se tiene que decir. A pesar de
que aparecen muchísimos nombres, no necesariamente
todos estuvieron involucrados. Como el caso de
Elon Musk. El hombre más rico del mundo que a
pesar de todo su dinero, Epstein no lo bajó de
baboso y de poco cool para ir a su isla de depravados.
Esto es real. Es que me han hecho terminar, güey.
En un correo, Musk le pregunta a Epstein, ¿cuándo
va a ser la próxima fiesta locochona? Y no le
contestaron, güey. Y luego en 25 de diciembre
le pone, eh, invítame a la fiesta de las tuyas.
Y luego, es Navidad, cabrón, o sea. Tu chavito
quiere que le enseñes cómo subirse a su avalancha
Apache y te andas pensando en cómo subirte un
avión lleno de muchachas, en fin. Por desgracia,
esta información llegó en tiempos de la inteligencia
artificial, por lo que mucha gente aprovechó
para hacer imágenes falsas con personas que no
estuvieron en la isla para manchar sus reputaciones.
Por ejemplo, esta imagen está confirmada que
es falsa, o esta otra, igual es inteligencia
artificial, o esta, por supuesto, que no sucedió.
En la isla. No, ¿te imaginas? Todo lo realmente
impactante de todo este caso no son las personas
involucradas, ni el modo super Andy, ni cómo
se salió con la suya tanto tiempo. Todo eso se
explica con dinero. Lo que realmente me dejó
sorprendido es que mientras los loquitos de las
teorías de la conspiración buscaban palabras
como pizza, dulces, ice cream, resulta que durante
todo este tiempo era un pinche güey en su Blackberry
poniéndose de acuerdo en realizar actos impensables
como si se tratara una carnita asada con amigos.
Bueno, hasta las palabras decían de esto bien
chida la tortura y orgías de... ¡Bato! Uno ahí
anda con conexiones privadas para ver de en Lituania
canales que no se pueden ver en México. haciendo
otra sesión en YouTube para poder ver videos
de mis pastelitos y no chingar mi algoritmo.
O abriendo modo incógnito para no dejar rastro
que estuve viendo novelas en VIX. Y ahora resulta
que todo este tiempo podías enviar un correo
a fiestas con prostitutas menores de edad y te
contestaban cuántas y qué tan fiesteras estaban.
Luego de haber visto el lote más grande... El
lote más grande. El lote. más grande de documentos
que confirman este círculo de pedófilos y criminales,
nos damos cuenta que la cosa no es tan diferente
en México, ya que hasta el momento no hay detenidos.
Y de los dos principales, uno murió de una manera
muy extraña. Y la otra puede que reciba el perdón
si declara que Trump no tiene nada que ver en
esto. Fuera de eso, el gobierno de Estados Unidos,
como Stephen Hawking, no está moviendo un dedo.
Tres millones de páginas y cero consecuencias
reales. Al final, los archivos Epstein no solo
exhiben crímenes, exhiben algo peor, la mierda
elegante. El traje caro encima del lodo, el genio,
el empresario, el filántropo, todos jugando a
ver qué tan impune puedo quedar. Y una vez más
queda demostrado que mientras tengas dinero,
contactos o material para extorsionar a quien
sea, la justicia jamás te va a tocar. Básicamente...
nos demostraron que hay México en todos lados.
Regresamos. Y eso es todo por esta parte. Yo
soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República.
Los esperamos mañana en punto de las 8 de la
noche. Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo estupedos. ¡No es
cierto! El curso de la revolución. El curso de
la revolución. El curso de la revolución. Pulso
de la Fuerza