¡Hoy! Durante más de un año, Gustavo Petro pasó
el 2025 entero insultando a Donald Trump, justo
después de que Trump lo amenace con mandarle
a la patrulla espiritual en helicópteros. Y es
que no nos podemos hacer los gallitos cuando
el mero mero no está volteando, porque eso es
móvil del líder de izquierda. A mí no me amenace.
Aquí lo espero si quiere. Sin aviso ni sospechas
previas, el gobierno federal detuvo al alcalde
de Tequila, Jalisco. Este compa fungía como gerente
regional de la maña, cobrando derecho de piso
en lugar de gobernar. Y la verdad es que el verdadero
logro sería que no postularan candidatos delincuentes.
Sí que le decimos a nuestro presidente que vamos
a estar ahí atentos y atentas para poder apoyarlo
en lo que se necesite. Yo soy Chivo Teresito,
es el pulso de la República. Amigos, todos hemos
sufrido cambios alguna vez. Es normal, es humano.
Y en este mundo hay transformaciones más impresionantes
que las de tu tía después de casarse. O la de
esa misma tía cuando descubrió el osempic. Está
la oruga que se convierte en mariposa. El renacuajo
que se convierte en rana. los basquet sounds
que se transformaron en Yaritza y su esencia.
Y ahora tenemos un nuevo capítulo en el libro
de las transformaciones. El político izquierdoso
latinoamericano que descubre que Donald Trump
no es tan malo justo después de que Trump lo
amenaza con mandarle a la patrulla espiritual
en helicópteros. Así es, mis bebecitos latinos,
resulta que la soberanía nacional, ese concepto
sagrado e innegociable del que tanto se llenan
la boca nuestros líderes al sur del río Bravo,
tiene un precio. Y no es tan alto como uno pensaría.
Basta con que Trump levante el teléfono y diga...
y mencione algo sobre narcoestado, para que de
repente todos los discursos revolucionarios se
conviertan en hay que buscar el diálogo constructivo
y tenemos una relación extremadamente favorable.
Excelentísimo señor Donald Trump, en nombre del
pueblo, del gobierno, de la República Bolivariana
de Venezuela y del mío propio, le transmito un
fraternal saludo en la oportunidad de proponer
muy respetuosamente La realización de una cumbre
por la paz y contra la guerra. La historia comienza
más o menos así. Durante más de un año, Gustavo
Petro, presidente de Colombia y señor que decidió
seguir el legado de Maradona, pasó... Está muy
frío el estudio. Me da alergia. Pasó el 2025
entero insultando a Donald Trump. Le dijo fascista,
dictador, nazi, cómplice del genocidio. Y Trump...
que no se queda callado ni cuando come. El güero
no se le cuece un huevo y le respondió diciéndole,
drug lord, thug, very bad guy. Y básicamente
sugirió que Petro era el narco más grande de
Colombia. Hasta le quitó la certificación antidrogas
a Colombia por primera vez en tres décadas. Algo
que básicamente es decirle, tu país es un rapi
de la caspa del diablo, cabrón. Y para rematar,
después de capturar a Maduro en Venezuela con
una operación militar, Trump dijo que le sonaba
bien hacer lo mismo en Colombia. La respuesta
de Petro se levantó de la cama, se subió en los
calzones, se limpió el pecho y le pagó el diverso
con el que estaba y publicó uno de sus discursos
antiimperialistas más directos. A mí no me amenace,
aquí lo espero si quiere, no acepte invasiones.
No acepto misiles, no acepto asesinatos, acepto
inteligencia. Vengan aquí a hablar con inteligencia
y lo recibimos. Y hablamos de tú a tú y con cifras
reales, no con mentiras. Deje de engañarse de
las mafias políticas. Dijo que iba a defender
la soberanía y de que a cómo nos toca, hijo de
puta madre. Es muy pantera. Si no la bebes, la
derramas. Hasta que Trump lo llamó por teléfono.
Y ahí, mis parceros, es donde se ve de qué lado
más cala iguana. Petro voló a Washington, se
reunió con Trump por dos horas a puerta cerrada
y salió de ahí como si hubieran sido mejores
amigos desde la primaria. Petro hasta puso un
pacto por la vida para hacer las Américas grandes
otra vez. Y es que no nos podemos hacer los gallitos
cuando el mero mero no está volteando, porque
eso es muy delirio de izquierda. Se hacen los
machines y cuando llegan los chingazos, no, güey,
es que no me entendiste bien. O sea, así no era,
es diferente el pedo. Different fart. Y cuando
lo tenga enfrente, me va a conocer. Ah, cómo
no. Le voy a decir, oye, Trump. Yes, bro. No,
nada, estaba acá platicando con unos compas,
wey. ¿Qué onda? No, no, no, no, no, no. Y lo
va a decir. ¡La soberanía! No se toca, hijo de
tu melania. Nada, nada, nada, nada. ¿Viste la
inauguración de las Olimpiadas de la nieve? Qué
bonito canta Andrés Bocelli, ¿no? Muy hermoso.
Que no se nos olvide que Trump amenazó con intervenir
militarmente en México para eliminar a los cárteles.
Dijo que estos cárteles gobiernan México y no
la doctora Sheinbaum y básicamente sugirió que
México era un narcoestado fallido que necesitaba
la salvación gringa. ¿Y qué dijo nuestra presidenta
doctora? ¿Que iba a defender la soberanía? ¿Rechazar
cualquier intervención militar? ¿Recordarle a
Trump que la constitución mexicana es muy clara
sobre las intervenciones extranjeras? No, bueno,
sí dijo que eso también, pero también dijo que
Trump es su amigo. Y después de una llamada telefónica
de 15 minutos, de repente la relación bilateral
era muy buena y que Trump era un brother de otra
mother. El mismo Trump que celebró el aniversario
de la guerra de México contra Estados Unidos
como un triunfo legendario, que le quitó a México
más de la mitad de su territorio y si algo aprendimos
de Y Tu Mamá También, muchachos, es... ¿A qué
pasarse un poquito de corneta no es motivo para
arruinar la amistad? Mientras Trump literalmente
decía que iba a intervenir en México contra quien
se enojó la doctora. Así es, contra la prensa,
la oposición y a las redes sociales mexicanas
que se atrevieron a repetir las palabras que
había dicho Trump. Todos traidores a la patria.
Trump puede decir que México es un narcoestado
y la presidenta le va a decir, amigo, ah, pero
si lo digo yo, me caí el SAT con otra auditoría
sorpresa. Ya, por favor, güey, déjenme en paz,
cabrón. Así está el asunto, mis niños. Mucho
imperio maldito de lejos, pero de cerca todos
quieren su foto en el despacho oval. Porque en
América Latina parece que la dignidad se termina
justo donde empieza el arancel. Y es que ya no
tenemos políticos de izquierda o derecha, nomás
tenemos políticos. Políticos hocicones y fanfarrones
de esos que prometen morir de pie, pero se la
viven de rodillas. Volvemos. ¡Ya estamos de vuelta!
¡Por última ocasión en el Pulso de la Música!
Bebecitos, mis chiquitos, una nota muy coyuntural
y muy importante. Normalmente en el trabajo si
la cagas... Normalmente en el trabajo si la cagas
te ponen de patitas en la calle. Por ejemplo,
si eres el de sistemas de Jeffrey Epstein y te
hackea el papa Franonymous, te corren. Si eres
doctor y haces una jarocha en lugar de una pelicectomía,
te corren. Si eres guionista del pulso y entregas
mucho texto pero redactado por Chad GPT, te corren.
Tú sabes quién eres, cabrón. Pero en la fauna
de nuestra política mexicana hay un fenómeno
que se ha popularizado como Bad Bunny entre las
muchachas sin papá. La ausencia total de consecuencias,
ya sea personales, penales o laborales. Así es,
bebecito, resulta que, sin aviso ni sospechas
previas, el gobierno federal detuvo al alcalde
de Tequila, Jalisco. Ah, esa es, ¿ves? Diego
Rivera Navarro, acusado de extorsión, corrupción,
vínculos con el crimen organizado y lo que vaya
saliendo, el famoso combo cuates de Morena. Más
que presidente municipal, este compa fugía como
gerente regional de la maña, cobrando derecho
de piso en lugar de gobernar, mentalidad de tiburón.
pero de un tiburón muy compartido, porque además
lo arrestaron junto con medio gabinete municipal,
incluyendo dos responsables de seguridad pública,
catastro y obras, puestos que normalmente ocupa
gente muy decente y cumplidora de la ley. Según
las investigaciones, este muchacho y joven promesa
del tercer piso de la transformación encabezaba
la extorsión a tequileras, cobros inflados de
predial, otorgamiento de permisos express para
los compas y el caso más sonado, amenazas de
clausura a la tequilera José Cuervo si no pagaban
voluntariamente y de buena gana la módica cantidad
de 60 millones de pesos. El partido Morena, que
desde luego fue quien postuló esta fichita, inmediatamente
reconoció su error, admitió que le fallaron los
controles de calidad e impuso nuevos requisitos
a todos los que aspiren ser candidatos a un puesto
de elección popular para garantizar que este
fiasco no se repita. Bueno, eso hubiera pasado
en un mundo ideal, pero no. En esta realidad
llena de marranadas llamada México, Morena se
limitó a los mismos recursos inútiles y cínicos
de siempre. Lanzó comunicados diciendo que en
Morena nadie está por encima de la ley, cuando
es evidente que si la ley fuera el suelo, la
cúpula de Morena sería la Estación Espacial Internacional,
cabrón, también. Dijeron que aquí no hay intocables,
cuando lo que evidentemente no hay solo... Tocables.
Y también aseguraron que combaten la corrupción
cuando todos sabemos que, como Bane y la oscuridad,
ellos nacieron en la corrupción. Porque, a ver,
¿quién lo postuló? ¿Quién dijo que este compa
se lo ve un buen muchacho? ¿Quién lo hizo candidato?
¿Quién lo puso de alcalde? Y luego, ¿quién salió
a defender a este ejemplo vivo del no mentir,
no robar y no traicionar al pueblo? ¡Pues nada
más que ustedes, cabrones! Aunque ahora salgan
con que la Peter Special borrar las fotos, negarlo
tres veces antes de que cante el gallo. No. Este
2 de junio en Tequila Jx10 es nuestro próximo
presidente municipal y además lo vamos a apoyar
muchísimo. Tequila es un lugar extraordinario,
además de ahí viene esta bebida de los dioses.
Porque como bien lo decimos, los medios convencionales,
ellos tienen los bots y hacen una distorsión
de la realidad y de lo que está pasando en estos
momentos allá en Tequila. Así que le decimos
a nuestro presidente que vamos a estar ahí atentos
y atentas para poder apoyarlo en lo que se necesite.
¿O resulta que la prensa es la culpable otra
vez? A ver, aquí no se está distorsionando nada,
güey. Nomás que no los vamos a felicitar. por
agarrar a un criminal que ustedes mismos pusieron,
no mames. Y sí, en eso sí resultaron muy diferentes
a sus antecesores, como les encanta repetir con
tanto orgullo, porque nunca se había aplaudido
tanto por atrapar delinquiendo a alguien que
ellos mismos postularon, cabrón. Por alguna razón
que nadie entiende, parece que este no es un
caso aislado, porque ya hasta gobernadores morenistas
piden que el partido vigile a sus alcaldes, así
estará el nivel de confianza interna y de cinismo,
la especialidad de la casa, porque hasta los
que violan poquito la ley se tienen que andar
cuidando de los que la violan mucho. Y la verdad
es que el verdadero logro sería que no postularan
candidatos delincuentes, pero entonces parece
que no les alcanzaría ni la mitad de los municipios
de este país y entonces se tienen que conformar
con la segunda mejor alternativa. Primero producen
al corrupto, luego se toman la foto y lo defienden,
luego lo cachan en malos pasos, luego lo arrestan,
lo niegan y al final se auto aplauden y quieren
que reconozcamos por su gran trabajo. de haber
erradicado lo que ellos mismos nos trajeron.
No, pues como dijo el perro, guau. Pues sí, bebecitos.
Estamos ante un caso más. Casi saco ese chiste
porque estaba bien pendejo. Estamos ante un caso
más de morenitis aguda. Morena pone al alcalde,
Morena lo deja operar, Morena lo detiene y Morena
felicita a Morena convirtiéndose en el único
partido. que se tropieza con su propia piedra
y luego se felicita por levantarse. ¡Eso, mamona!
Pero bueno, si Morena dice que no hay pactos
de impunidad, le creemos. Muchas gracias por
la promesa de cumplir con el mínimo de legalidad.
Ya nada más falta que, como el resto de las promesas
que hicieron, también las cumplan. Por ahora,
nos conformaron con que no presuman que limpiaron
el piso cuando todos vimos que fueron ustedes
los que cagaron todo. ¡Regresamos! aparte yo
soy Chubel Torres y esto fue El Pulso de la República
los esperamos el jueves en punto de las 8 de
la noche yo me voy pero no voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo ¡Hola! ¡Hola! El
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