Nos muestra el espacio utilizado dentro del Senado
como un salón de belleza. Abre y cierra exactamente
en el tiempo en el que están trabajando los senadores.
¿Cómo es que estos lugares existen y quién los
opera? Corte. En conferencia de prensa, Clara
Brugada presumió que ha logrado disminuir la
comisión de delitos de alto impacto. Para la
elocuente dama, la nota roja le anda pateando
el changarro. La percepción que tienen los chilangos
sobre la violencia es culpa de la pendeja tele,
la radio, los noticieros y los pendejos dando
noticias. Que le bajáramos a la nota roja. Estaban
más pendientes de lo que iba a pasar en el medio
tiempo. El mundo gringo estaba por estallar y
así fue. Donald Trump, el cual lo definió como
uno de los peores espectáculos de todos los tiempos
y que nadie entendía ni una sola palabra de lo
que dice. Pero nosotros hablamos español, tampoco
lo entendemos, no se asusten. Yo soy Chumel Torres
y esto es El Pulso a la República. ¡Vámonos!
Vamos con lo primero, hermosos bebés, mis bad
bunnies. Amigos, la belleza. Es subjetiva, personal,
abyecta y depende de cada quien, pero jamás es
gorda. La mayoría considera esto como un símbolo
de belleza. Otros consideran esto también. Algunos
más dicen que esto lo es y no tiene nada de malo.
Incluso hay hombres muy normales, sin miedo a
los prejuicios, que decimos que este varón podría
decirse que es atractivo. Pero no me molestaría
que me dé unos tips para entrenar y tener unos
brazotes así de grandotes como... ¿Qué dices,
Henry? ¿Quieres venir a soplar el polvo de mi
CPO? Vamos, para la mayoría esto para nada es
atractivo, pero cuando ven sus cuentas de banco,
curiosamente se vuelve la persona más hermosa
que hayan visto a sus ojos. Pero no todos tuvimos
los genes divinos para ser considerados guapos.
La mayoría de ustedes necesita una que otra manita
de gato para verse mejor. O dos manitas. O tres
manitas. O todas las manitas del mundo. Y unos
que no se distinguen precisamente por su belleza,
ni por su inteligencia, ni por sus modales, son
los legisladores que tenemos en esta estética
unisex llamada México. Estos changos rapados
siempre están buscando el pretexto de hacer de
todo menos chambear. ¿Y qué mejor manera de perder
el tiempo que...? Irse a un salón de belleza
y, como ñoño, todavía más mejor si ese lugar
se encuentra dentro de las instalaciones del
mismo Senado. Porque uno no tiene tiempo de ir
a otro lugar cuando estás súper ocupado, meditando
tus ideas con los ojos cerrados, informándote,
ejercitándote, checando tu granja en Farmville
y, si sobra tiempo, tal vez votando lo que sea
que esté planteándose. O sea, sí, pues el, no
sé cómo se dice, el corte. Es un tinte, es un
tinte. ¿Usted no hace un tinte? ¿Perdón? ¿No
hace un tinte? Para nada. Este video que, por
si no quedó lo suficientemente claro, es de proceso,
nos muestra el espacio utilizado dentro del Senado
como un salón de belleza. En el interior se encuentran
sillones de estética, dos espejos, una silla
con lavabo, un carrito con maquillaje, un postre
de cortes muy a la moda y seguramente cinco coreanas
ilegales que te hacen el manicure en 10 minutos
mientras te critican en su idioma. La señora
a la que están pintando como portón de taller
mecánico se trata de la senadora Juanita Guerra
del Partido Verde, mostrándonos aquí cómo se
hace el paso del robot. ¿Quién decidió echarse
un retoquito de raíces en pleno horario laboral?
¿Por qué? Antes de que lo intenten justificar,
el lugar abre y cierra exactamente en el tiempo
en el que están trabajando los senadores. Y no,
antes de que digan que las que atienden son del
Partido del Trabajo, ya revisamos y son personas
profesionales. Este lugar es un secreto a voces
dentro del Senado, pues la estética no cuenta
con anuncios visibles ni hay letreros que digan
cuánto cuestan los servicios ni nada. El local
está más escondido que el señor que le paga el
viaje a una instagramera. Mi amor, tómame otra
foto porque se ve la sombra de tu panza, por
favor. Pero esperen, porque ya salió que también
en la Cámara de Diputados hay uno igualito. ¿Cómo
es que estos lugares existen y quién los opera?
¡Chía! ¡Champo y acondicionador es lo que te
falta, chumel! Alberto, te veo algo extraño,
güey. Te hiciste algo diferente. No, para nada.
Y por favor, aquí llámame Betty. El estilista
de las estrellas legislativas. No me digas que
tú también estás metido en ese lugar clandestino,
güey. No es clandestino, es más bien como un
speakeasy, güey. Ahora sí muy gallito, pero este
servicio tiene años existiendo. Hasta que la
4T lo cerró por el 2018. ¿Por qué no te quejaste
antes y ahora sí vienes a hacer la de pedicure?
¡Pedicure! Ah, no, en silencio, porque estás
llorando. Oye, la austeridad... No, que ya se
acabaron los privilegios. ¿Cuál privilegio, mísero
caspa? Mis servicios son profesionales y cuestan.
Claro, ¿por qué sí? ¿A quién le has trabajado
el look, güey? A mí se me ocurrió el corte de
Coy y Cabuto para Olga Sánchez Cordero. Yo le
pongo diario las capas de maquillaje para que
el rojo de la abeja no se vea tan prieto. Y mi
obra maestra. Mira cómo dejé a Ricardo Anaya.
Cualquiera creía que de verdad es hombre. Pero
él sí es hombre. ¡Exacto! ¡Sí me la mamé! En
algo tiene razón Betito. La 4T había cerrado
este lupanar en 2018 por la política de austeridad,
pero misteriosamente lo abrieron a discreción,
pues la encargada llamada Yasmín, por supuesto
que te llamas Yasmín, te pregunta cuándo llegas,
de qué partido vienes y así decide si puede o
no darte el servicio. ¡Ah! Porque esto no es
para la oposición, esas chancludas que se la
hagan en su casa. El Senado asegura que el servicio
ya no es gratuito y ahora legisladores como Verónica
Camino tienen que pagar sus tintes y nadie note
que no es rubia de verdad. Muy natural, amiga.
Pero según el portal Libro Negro, hay facturas
de 2024 que documentan la compra de alrededor
de 200 mil pesos en productos de belleza y no
compraron del maquillaje barato de payasito de
camellón. No, no, no, no, no. Pidieron de los
chidos, de los que te sangra tu morra cuando
van al Sephora, güey. No solo eso, hay otro artículo
de reforma que vincula directamente a la senadora
y Grinch que se robó la Navidad, Andrea Chávez,
como la... responsable de haber reabierto el
lugar y salió a defenderse inmediatamente diciendo
que ella no tiene nada que ver con esto y que
ella ni se peina en el Senado porque tiene una
Dyson para hacerlo. A lo que su novio también
dijo, ay, sí, yo también tengo mi planchita,
nos salió buenísima. Es de los tubos, ajá. Luego
de destapar la existencia del lugar, inmediatamente
clausuraron el changarro. Pero eso sí, también
salieron a defenderlo personas como la presidenta
del Senado y Chucky con queratina, Laura Itzel
Castillo y hasta Noroña. Dijo que esto para nada
era un privilegio para los legisladores. Pero,
Gerardo, no mames, cabrón, en tu perra vida sería
una estética. En tu caso no es un privilegio,
es un servicio social, cabrón. Tienes más piojos
en la cabeza que proyectos de ley terminados,
no digas mamadas. Y como siempre, el discurso
que nos molesta es la hipocresía. Y aquí nos
quedan varias dudas. Por un lado nos venden la
idea de que se acabaron los privilegios, pero
luego lo abren clandestinamente como si nada.
Dicen que no están haciendo nada malo, pero ocultan
el lugar y no le dan servicio a los otros partidos.
Nos venden la idea de que el servicio no rompe
la austeridad, pero hay facturas que demuestran
lo contrario. Y sobre todo, y lo más grave, me
están diciendo que sí se ven arregladas. Híjole,
mano. Regresamos. Aquí siempre hablamos de notas,
pero hoy, al menos hoy, hablemos de las notas
rojas. Ese género periodístico que existe para
recordarnos con fotos borrosas, ríos de moronga
y títulos gritones que el México de la 4T no
es para cardíacos. Desde imágenes de rateros
arrancándole el mandado a la abuelita hasta los
clásicos calenturientos que se murieron en un
motel. Y el otro más que aparece colgado, embulsado,
cerca de la tiendita donde tú compras tu coca
y tus cigarritos. La nota roja no inventa la
violencia, pero sí la exhibe sin pudor, como
espejo sucio en el que nadie se quiere ver, pero
es imposible no mirar. Y si ustedes le preguntan
a Clara Brugada, hermosa y elegante jefa del
gobierno de la no menos hermosa y elegante Ciudad
de México, ella les dirá ipso facto que la nota
roja. es la que causa el principal tema de violencia
que se vive en la ciudad. Así es, mis charalitos,
para la elocuente dama, la nota roja le anda
pateando el changarro, le espanta el rating,
le altera la percepción de la realidad a toda
la ciudad. A ti, pendejo. En conferencia de prensa,
Clara Brugada presumió que ha logrado disminuir,
es un decir, la comisión de delitos de alto impacto
en todas las alcaldías, pero que, según datos
del Inegi, la percepción que tienen los chilangos
sobre la violencia es culpa de la pendeja tele,
la radio, los noticieros y los pendejos dando
noticias. Dijo que el 62 % de los encuestados
se enteran sobre temas de seguridad en la televisión
y pues pasan muchas cosas morbosas y sangrientas
y pues que obvio eso atrae, eso vende. Por eso
urgió a que se hiciera un gran acuerdo con los
medios de comunicación para que le bajaran a
la nota roja y eso ayudaría mucho. La gente se
entera por la televisión sobre el tema de seguridad
y entonces influye mucho. Mira cómo está en la
disminución real de los delitos de todas las
alcaldías. En todas hay una disminución del delito.
¿No va igual? Con respecto a la percepción, no.
Ese es un gran reto. Y sería muy bueno un gran
acuerdo con todos los medios de comunicación
que le bajáramos a la nota roja, ¿no? Porque
la nota roja... Sabemos que es lo que atrae a
que los medios, porque la gente ve la nota roja
y es también una estrategia de los medios de
comunicación para que la gente los vea. Está
en video. ¿Verdad? Está en video. Está en video.
Guárdame ese tuit porque está en pinche video.
Señora, neta, un gran acuerdo para bajarle la
nota roja. O sea. ¿No es señalar, denunciar y
combatir frontalmente la violencia? ¿Es taparnos
los ojos y no ver los horrores que suceden todos
los días en la Ciudad de México? ¿Como por? Agarra
un carretera para esas cosas yo, hijo. Ahí está,
mira a mi niño. Ya no quiere que le diga, hijo.
Cada día más. ¿O no los veí? ¿Qué hueso más?
Chiquito, una de... ¡Ah, qué chumel tan notirrojo!
¡Tan violecio! ¿Te gusta pura sangre, pura podrición?
No, Don Corro, es que tampoco mamen. Pues es
que quieren que los medios no digan lo que está
pasando, ¿qué? A ver, pendejo desviado, sodomio.
Pues es que nomás dicen puras malas noticias.
Pero es que todos son malas noticias. Pues no
les digan, imbécil. Si no dicen las malas noticias,
la gente no se entera, Manuel. Don Corru, no
me puede decir eso. La labor de los medios es
informar a la gente. Manuel, mi hijo, Tito, la
gente es... ¿Qué te he dicho yo? La gente es
pendeja por naturaleza. Es estúpida, así nacen.
Son idiotas, gente lefia que no merece la verdad.
¿Cuántas veces te lo he dicho, hijo? O sea que
usted está de acuerdo con Clara Brugada, don
Corru. Sí, sí, desgraciadamente... Obviamente
la estrategia de Blugada generó un sinfín de
burlas, críticas y pitorreos por parte del respetable
y los medios de comunicación. Según esta teoría,
si le sacan el cebollero a un vato y nadie lo
transmite, ¿realmente ocurrió? ¿Schrodinger encebollado?
La CDMEX convertida en un experimento metafísico.
El crimen existe solo si le prendes al noticiero
de las 9. ¿Por qué? Porque no persiguen a los
delincuentes, persiguen a los reporteros. Porque
para la 4T la percepción de seguridad es más
importante que la seguridad en sí. Pero la cosa
como papá de podcastera no se quedó ahí. Justo
al día siguiente de pedir por un gran pacto con
los medios de comunicación para bajarle a la
nota roja, como lo acabamos de ver y oír porque
está en video, la jefa de gobierno aplicó la
confiable, la del manual político Maromero, el
credo de Morena. Decir que nunca dijo lo que
está en video que dijo. Ni pacto de silencio
ni censura. Y son mentiras. Son mentiras las
informaciones que han generado algunos medios
de comunicación que han dicho que expresé y que
pedí un pacto de silencio ante el tema que estuvimos
el día de ayer discutiendo. Todos ustedes estuvieron
presentes y en ningún momento hablamos de eso.
Señora, por favor. En todos lados, en el pinche
internet. Ya tomó su medicina. O sea, ni el Checo
Pérez se puede aventar un volantazo así porque
está... Chalitos, esto es del manual de procedimientos.
Lanzan la idea más pendeja que tengan, miden
la reacción, ven que les llovió mierda y entonces
hacen como el tío Lolo y fingen demencia. No
me entendieron, ¿no? Me sacaron de contexto.
Yo no dije lo que dije. Para Morena, el problema
nunca ha sido la pendejada, de eso viven. Es
que alguien en todo el puto país la escuchó.
¿Sabe qué? Sí estaría ayudando. ¿Sabe qué? Sí
mejoraría la percepción de seguridad, ya no solo
en la Ciudad de México, sino en el país entero.
que quienes planean y perpetran estos delitos
no tengan solo una carpeta de investigación,
sino todo el peso de la ley. Lo que Clara Brugada
nos enseñó esta semana es que en este país ya
no solo se gobierna con otros datos, ahora también
se gobierna con otras memorias, otras declaraciones
y aparentemente con otros videos. Porque el que
todos vimos donde pide bajar la nota roja definitivamente
no es el mismo que ella recuerda haber dado.
Y si te sientes inseguro después de esta nota,
tranquilo, cabrón. No es real. Es solo tu percepción.
Deberías dejar de ver noticias y ponerle algo
que no te informe, que te haga pendejo, como
te quiera el gobierno. No eres tú. Es tu percepción,
pendejo. Regresamos. Amigos, ya estamos de regreso.
Mis chiquitines, bebés, bombones. El fin de semana
se dio uno de los eventos más importantes del
mundo para la gente blanca privilegiada. Y seguro
se preguntarán, ¿acaso estás hablando de la clausura
de Sonamaco? No. ¿Acaso relanzaron las chamarras
culeras de México y de shit? Espero que no. Entonces,
¿otra película donde sale Pedro Pascal? No. Bueno,
casi. Mi nenes, estoy hablando de el rey de los
deportes, el deporte ráfaga, el único deporte
que se premia con el anillo. No, Mario, ese anillo
no. Touchdown. Interceptada. No es cierto, ya
cállense. Es el fútbol americano y su Super Bowl
X. El evento más importante que nos une a todos
los mortales, donde las etiquetas no importan,
donde los más machos lloran como princesas cuando
pierde su equipo, donde los hochis se vuelven
menos hochis cuando ven en el medio tiempo a
Beyoncé moviendo y perreando, y la razón por
la que Jay -Z se casó por bienes mancomunados.
Uno de los pocos deportes que, al igual que un
sábado de fiesta en casa Capetillo Gaitán, empieza
con una patada. Después de unos peleadísimos
playoffs, llegaron los cuatro cuartos de un Super
Bowl sin muchas sorpresas. Vimos a unos Seahawks
dominando desde el primer minuto, mientras que
del otro lado se hizo evidente la pésima actuación
de los patriotas de Nueva Inglaterra, que ya
no son ni la sombra de lo que eran. En aquellos
tiempos cuando Tom Brady levantaba el trofeo
Vince Lombardi. Llenando de gloria a su país.
Felicidades patriotas y Dios salve al rey. Pero
miren, no los quiero marear con mi vasto conocimiento
del fútbol americano. Independientemente de quién
pitas estuviera jugando, la mayoría de los chismosos,
omitiendo a tu amigo facturero San Petrino, estaban
más pendientes de lo que iba a pasar en el medio
tiempo. Meses atrás se anunció que el show lo
encabezaría uno de los máximos exponentes del
reggaetón, el señor que canta como si acabara
de salir del dentista y todavía no se va la anestesia,
Benito... Benito Antonio Martínez Ocasio, mejor
conocido como Bad Bunny. Es verdad que este show
de medio tiempo siempre genera picos de audiencia
históricos y esto se debe a que todo mundo quiere
verlo. Especialmente ese señor pelón divorciado
que aparece a lo parecer de el de Michael Jackson
es todo más padre. ¡Sí, ya sé, señor! ¡Fue hace
años! Pero este fue un poco diferente. Verán,
con todo el pedo político que se trae el gabacho,
sobre todo con las redadas de Ice, levantando
gente color tamarindo más rápido que una Homer
a buchuanas con bendición, a todos nos daba curiosidad.
¿Qué iba a pasar cuando un latino que se pone
vestido fuera la atracción principal de una fiesta
100 % americana? El mundo gringo estaba por estallar
y así fue. Cuando salió Don Bad Bunny ondeando
banderas en países latinos y hablando todo en
español, o lo que asumimos que es español, el
estadio se volvió loco, sobre todo con los simbolismos
a la cultura latina. El morro dormido en dos
sillas en la boda, la famosa casita que tanto
pedo hizo en el concierto de Ciudad de México
y un Ricky Martin extrañamente sentado junto
a un árbol de plátanos de utilería. Evidentemente...
Evidentemente, ¿qué? Evidentemente, todas las
Karens, o sea, señoras panistas de allá, pero
que sí son güeras naturales y no oxigenadas,
pegaron el grito en el cielo. En especial, el
cheto de bolita que pidió ser niño de verdad,
el presidente de la nación con más hígado graso
per cápita, Donald Trump, el cual lo definió
como uno de los peores espectáculos de todos
los tiempos y que nadie entendía ni una sola
palabra de lo que dice. Pero, señor presidente...
Nosotros hablamos español, tampoco lo entendemos,
no se asusten. Es más, les ardió tanto que Bad
Bunny fuera el centro de atención en su Super
Bowl que organizaron otra cosa, una madre que
se llamó el All American Halftime Show. Ya sé,
güey, yo tampoco lo... Ahí lo vio, ahí lo vio.
Un show con pura gente más blanca que un curso
de cuarzos en Tulum. Y como figura central tuvieron
a Kid Rock, antiguo Snoop Dogg blanco, ahora
imitador de Vicente Fox, que es... Más famoso
por salir a cantar con un enanito que por sus
canciones, acompañado de Bradley Gilbert, Gilbert
Galbert, Billy Bilson, Gabby Barrett y Barry
Gabbett. No, la verdad son por los ringos que
en la vida hemos escuchado. Y es que todo el
show le resultó todo un éxito, la verdad, porque
este plan macabro se le tuvo que ocurrir a alguien
igual de macabro. Señor NFL, llegaron los estudios
de mercado, ya tenemos las audiencias para el
Super Bowl. A ver, déjeme ver eso. Ok. Rednecks,
sí. Resistance, ok. Moras con huella de patria
ausente. Muy bien. Pero falta algo más. Chucho.
¿Pero qué? Yo siento que le hace falta... Diversidad.
Milik. Milik. ¡Martínez! ¿Qué haces aquí, cabrón?
No, no, no. Escuché que alguien necesitaba una
solución y Martínez siempre... La solución. Sí,
Martínez, mira las audiencias del Super Bowl.
Pero siempre son los mismos. ¿Cómo le hacemos
para que nos vean más personas? Fácil, milik.
Métales al Bad Bunny. ¿Qué? Pero eso le caga
a nuestra audiencia. Che, yo sé, güey, yo sé.
Tu audiencia. Pero ¿sabes a quién no le caga?
A los que nunca te ven. Las morras, los coros.
Las morras de pelos de colores, eso les vale
madre. Y estos patos aman al morro ese, al morre.
¿Te crees que sea tan fácil desde manipular?
¡A huevo! Sí, a huevo. Eres una verga, Martínez.
¿Y qué pasó de este lado del río Bravo, mis chiquituras?
Además de bares a reventar y perritos con playeras
de americano, varias figuras políticas tuitearon
al respecto. Ya sabemos cómo son. Les encanta
colgarse de las tendencias de eso y de otras
cosas. Como Eduardo Berastegui, que invitó a
apagar la televisión y a rezar, mientras secretamente
le palpitaba el... al ver... A Ricky Martin a
la mitad del show. No tengo pruebas, pero tampoco
dudas. Monreal dijo que sonó más fuerte que cualquier
discurso. Ricardo, a ver, dime cinco canciones
de Bad Bunny sin googlear. ¿A poco mamemos, cabrón?
Noroña aseguró que fue... que fue un mensaje
poderoso. Poderoso el aliento que traes, mijo.
Una cepilladita de vez en cuando. Y Maynes...
Pues algo dijo del medio tiempo, pero la neta
no lo entendimos mucho, andaba pedo y todavía
sigue corriendo desde que se le cayó el templete.
Y todo mundo lo vio, la neta. Desde un Samuel
García cuando viajó a Miami a apoyar a su equipo
en un barquito muy austero con sus amigos mis
reyes con las camisas abiertas hasta el pecho,
hasta Marina del Pilar, la gobernadora de Baja
California que hace cinco años, ahí la vimos
muy mona con su jersey de los 49ers, pero pues
claramente este año no pudo ir porque... Le quitaron
la visa. Porque su esposo... No dije nada, nomás
dije que su esposo... Corona, mujer, casa. No
estoy diciendo nada. Ahí lo tienen, mi nene.
Esto fue el Super Bowl, un show donde los latinos
se adueñaron, los políticos se colgaron y tu
borra no dejó de preguntar todo el tiempo, ¿es
el novio de Taylor Swift o no? ¿Bad Bunny va
a cambiar cómo tratan a los latinos allá? Pues
la verdad no. Pero nos da mucha risa como estos
últimos días un reggaetonero o las fans del K
-pop han sido más cabrones para molestar al sistema
y tienen más huevos, más organización y más conciencia
social que todos los políticos que juraron transformar
al país. Y hoy están felices gastándose el viático
en la yarda sin cuenta. Nosotros regresamos.
Por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estupendos. ¡Vámonos!