¡Oy! No les cayó muy en gracia eso de que les
andamos regalando petróleo a los cubanos como
si fuera pinches recalentado. Claudia Sheinbaum,
bien orgullosa, bien soberana, ella decidió dejar
de enviar petróleo a Cuba. Es claramente una
casualidad. El único culpable de esta tragedia
es el maquinista, hoy imputado de homicidio y
de lesión. El tren iba a la enorme velocidad
de 65 kilómetros por hora. Decían que no se sentía
que fuera tan rápido. Porque iba a 65 kilómetros
por hora. Se registró una intoxicación masiva
de integrantes de la Guardia Nacional. 19 mujeres
y 40 hombres retorciéndose del dolor. La Guardia
Nacional sobrevive en una zona donde la violencia,
las redadas y los balazos ocurren a cualquier
hora del día. Nunca se imaginaron que el comedor
del cuartel sería más peligroso que un campo
minado. Yo soy Chumaltros y esto es el pulso
de la puta república. Gracias por acompañarnos,
muchachos. Vamos con lo primero, mis nenes, hablemos
de Cuba. El nombre de un ganador del Oscar, así
es, hogar del puro y, por último, bebida con
la que te concibieron tus papás en el baño de
un bar de San Juan Chamula. Ya sea por su régimen
comunista, por sus amistades o por los perrazos
que se importan de allá, Cuba... ha sido de mucho
interés para los güeros desde que decidieron
regalarle a Nicolás Maduro unas vacaciones totalmente
pagadas con vuelo, hotel y tres comidas en el
Boston. Y pues, como a Cuba lo traen bien chicadito,
obviamente no les cayó muy en gracia eso de que
les andamos regalando petróleo a los cubanos
como si fuera pinches recalentado y como si no
sobrara el petróleo. Entonces, el presidente,
con el peor bronceado desde Luis Miguel en televisión
chilena, Donald Trump, Exigió... Es como cuando
alguien come chetos y te estornuda, güey. Exigió
a todo aquel cabrón que anda ayudando a los cubanos,
se las va a ver con él, con su bronceado y con
los Estados Unidos. ¿Pero saben algo? En este
lado del Río Grande, a diferencia de la Casa
Blanca en los noventas, no nos andamos con mamadas.
México... México tiene mucha presidenta y a la
doctora no le da miedo nada. Ni Trump, ni los
aranceles, ni tanto gel para lamerse el chongo,
aunque la ponga de malas. No, señor. ¿Vieron
eso? La presidenta con ADE. ¿A poco sí, mi cabrón?
Claudia Sheinbaum, bien orgullosa, bien soberana.
Ella decidió dejar de enviar petróleo a Cuba.
Pero hey, hey, hey, tranquilos. Esto para nada
es una subordinación ante los güeros. Digo...
No es que nos culiemos igual que el escritor
del Pulso que no quiere poner su nombre en los
créditos. No, no crean que nos da miedo. Chiste
localote, localote. No crean que nos da miedo
que siempre nos andan amenazando con terminar
el T -MEC y que cada 15 días nos amenazan con
mandar a los Navy Seals a tierras aztecas para
pelear con la maña. No, señor, no. Esta fue una
decisión totalmente soberana y sin influencia
del extranjero. Es claramente una casualidad
que fue justo cuando Donald Trump lo mencionó.
Son simples coincidencias de la vida, muchachos.
Tal vez Trump lo pidió tanto y como la luna está
en Júpiter, se terminó decretando. Es ciencia.
Nuestra presidenta salió a explicar en el programa
favorito de todos los niños que no comen dulces
que para nada fue por la presión de los USAID,
sino por una decisión soberana de Pemex. Sí,
Pemex. Esa empresa que pierde 1 .8 millones de
pesos por minuto toma decisiones soberanas. Hay
dos vías por las que se entrega petróleo a Cuba.
Una es a través de contratos. que establece petróleos
mexicanos con alguna institución del gobierno
cubano. Esa es una vía. Y ahí, en ese contrato,
es lo que yo dije, petróleos mexicanos determina
de acuerdo con el contrato cuándo se envía. La
otra es la ayuda humanitaria, que también se
envía petróleo por ayuda humanitaria, como otras
cosas que se envían por ayuda humanitaria. Por
ejemplo, recientemente Estados Unidos envió ayuda
humanitaria a la isla. Y otros países han enviado
ayuda humanitaria a la isla. Entonces, por eso
digo que es una decisión soberana de México el
enviar ayuda humanitaria y con Pemex en términos
del contrato cuando envía. Resulta que Pemex
tenía programado mandar un cargamento de crudo
a Cuba en enero en el buque Swift Galaxy, que
no es un buque para Swifties. Hasta ahí todo
muy soberano. Pero justo en esos días, Donald
Trump, como a diario, se levantó como con ganas
de chingar la borrega y publicó que también por
soberanía, la de sus soberanos y naranjas cataplines,
pues ya no nos dejó salir a jugar con nuestro
amiguito Fidel. Y es que, por alguna mágica,
mística y esotérica suerte, nuestra soberanía
siempre está muy alineada con los designios de
Estados Unidos, casualmente. Casualmente cuando
extraditamos a los prisioneros que nos piden
lo hacemos porque ya lo teníamos planeado. Si
nos amenazan con aranceles, ya habíamos decidido
ceder a las peticiones. Si nos hablan por teléfono
y al día siguiente dejamos de mandar petróleo
a la isla, es porque los caminos del señor son
misteriosos. Pero no me van a creer, ya lo estábamos
a punto de hacer. Coincidencia. Los astros, el
destino. Y es por eso que nuestros hermanos cubanos
necesitan de nuestra ayuda. Mandaremos más petróleo,
aunque no le gusten esos... Ya te dije que los
calzones están sec... Ah, oh, ah. Mr. President,
good morning. Claudia, what the fuck are you
saying? Listen to me, you're not sending anything
to those morenos. Am I clearing up, motherfucker?
No, digo yes, yes, yes, sir. Yes, ok, sí. Como
les decía, íbamos a mandar petróleo, pero...
Nuestros amigos cubanos no lo necesitan. Ni carros
tienen. Aparte, hace mucho calor por allá. Mejor
que anden en la bicla. Tenemos una política de
no intervención. Ningún país va a venir a invadirnos.
México es libre... Dígame. And hookers, please.
Yes. Ajá. Y es justo por eso que invité a varios
soldados gringos para que vean cómo somos libres
y soberanos. Y sobre todo que conozcan México.
Visit México. Claudia, I need you to take my
dog for a walk because Melania is very busy right
now, okay? She kind of poops right now. Okay.
Y por eso tenemos un tratado bilateral. donde
ellos nos mandaron a Puki para supervisar las
labores de paz. Ya se su caca este cabrón. Bueno,
lo más cabrón es que cuando ya nos estábamos
creyendo el cuento, la posición fehaciente de
la presidencia, de que todas las decisiones se
toman en México por soberanía y porque el espíritu
de Miguel Hidalgo sigue resonando en Palacio
Nacional, justo cuando estábamos todos por poner
nuestro cosplay de Pancho Villa, salió el güero
a cagarnos la fiesta. Vamos a hacer un acuerdo.
Creo que vamos a llegar a un acuerdo con Cuba.
Pienso que vamos a ser flexibles. La situación
de Cuba es muy mala. No tienen dinero, no tienen
petróleo, dependían del dinero y petróleo de
Venezuela. Y ahora eso no está llegando. Además,
la presidenta de México, la presidenta Sheinbaum,
fue muy buena. Le dije, mira, no queremos que
estén enviando petróleo allá. Y ella no está
enviando nada. Evidentemente es una coincidencia,
güey. La doctora negó categóricamente que esa
llamada que dice que el güero que tuvo, porque
no la tuvo, o sea, sí la pudieron haber tenido,
pero para lo que la tuvieron no fue para lo que
dice el que tuvieron, porque tuvieron otra cosa.
Y lo que dice el que tuvieron... No lo tuvieron.
Pues seguramente fue un AI o un pobre imitador,
pero que cuando habló con él ni el pedo trataron
el tema del petróleo para que no ande de hablador.
O sea, sí hablaron de eso, pero pues en otro
contexto. No se ha tocado el tema en ninguna
de las conversaciones. Cuando sí se tocó el tema.
Fue en la conversación que tuvo el secretario
de Relaciones Exteriores con el secretario Marco
Rubio. Ahí sí tocaron el tema. Y como lo digo,
estamos buscando todas las vías diplomáticas
para poder enviar combustible al pueblo cubano,
porque este no es un asunto de los gobiernos,
sino de apoyo para evitar una crisis humanitaria
en Cuba. Ven, les digo, los tiempos de Dios son
perfectos y tuvimos el timing perfecto. Trump
grita el lunes. Pemex cancela envíos el martes.
Y el miércoles dicen que la maroma es soberanía
pura. Y el jueves niegan haber dicho lo que se
dijeron para que luego Trump agradezca a México
por tomar las órdenes más en chinga que mesero
de la casa de Toño. Así es. No hay nada más veloz
que eso. La política exterior se convirtió en
una coreografía que ya quisiera Ari Boroboy para
el 90's Pau Tour. Y no es que... No sé si queramos
pensar mal, sí, sí queremos pensar mal. Pero
es claro que Trump nada más truena los dedos
y el destino mágicamente le cumple sus caprichos.
Es un favorito de Dios. Pues sí, bebecitos, en
la física cuántica del bienestar los envíos sí
se cancelan, pero no se cancelan. La pensión
sí existe, pero no existe. Y la decisión es soberana
siempre y cuando el patrón haya dado la orden.
Porque la verdadera soberanía no es hacer lo
que quieres, es poder pretender de que de todos
modos querías hacerlo todo el tiempo. Y que quede
claro, México no obedece órdenes extranjeras,
solo que gracias a una afortunada coincidencia,
el reloj de la voluntad nacional siempre está
calibrado para dar las horas que usted mande,
Mr. President. Regresamos. ¡Ya estamos de regreso!
¡El Pulsar de Pública, muchachos! Vamos con lo
siguiente, amigos, charlitos, mis bebés. Los
accidentes. Graciosos cuando un gordo que se
pellizca una chichi, pero preocupantes cuando
el accidente llega a tu casa con maleta y te
empieza a llamar papá. Pero hay otro tipo de
accidentes a los que este gobierno ya nos tiene
muy acostumbrados. Esos accidentes que Xochitl
Galvez no puede pronunciar. Ferroviarios. Estoy
hablando del accidente sucedido en Oaxaca el
pasado diciembre del tren interoceánico donde
lamentablemente murieron 14 personas y dejó casi
un centenar de heridos. Pues resulta que la fiscalía
dirigida por la nueva, es decir, fiscal general
y abuelita del nene consentido Ernestina Godoy,
ya encontró la causa del descarrelamiento. No,
no fue porque los trenes eran más viejos que
el condón que traigo en la cartera, tampoco fue
porque las vías estaban con madera más podrida
que el aliento mañanero de Noronha, mucho menos
que Luna Bella dejara todo resbaloso el camino.
No. Según Titina, la razón de que el tren se
fuera de lado como rifle de zague fue por un
error humano. Verán, la versión oficial de la
fiscalía dice que según esto fue que el conductor
de la máquina decidió jugarle al Paul Walker
y le metió pata donde no le vio de meter pata.
Las pruebas quedaron registradas en la famosa
caja negra o como la conoce Kalimba... Pues no
sé cómo la conozca. Canta muy bonito, pero no
creo que sepa de ferrocarriles. Bueno, llamémosle
por su nombre, caja negra. Un dispositivo que
registra todo lo que pasa en el tren. Bueno,
según esta caja negra, la velocidad permitida
en donde sucedió el accidente era de 50 kilómetros
por hora, más o menos lo que alcanza el scooter
de tu amigo Weisskahn en Coyoacán. Y según la
fiscalía, el tren iba a la enorme velocidad de
65 kilómetros por hora. Y si estudiaste diseño
gráfico y la matemática no se te da, no te preocupes,
la diferencia son 15 kilómetros. Y por lo tanto,
el único culpable de esta tragedia es el maquinista,
hoy imputado de homicidio y de lesiones. Y a
ver, este pedo huele más culero que tornó de
lluvia en la friki plaza. ¿Por qué? Porque, es
neta, 15 kilómetros bastan para voltear una máquina
de este tamaño. Agradecería que nos pongan fotos
de la senadora, por favor, muchos comportense,
¿sí? Gracias. No se puede, no se puede mandar.
De manera que, fiscal, fiscala, no es que no
le creamos, pero ya está por completar el póker
de accidentes de trenes y siempre nos han salido
con la misma respuesta, que es cosa del conductor.
Pues, ¿quién verga es el vato que contrata a
los conductores de trenes en México, cabrón?
Y una pregunta, doña Titina, ¿neta, neta, neta?
¿No tuvo nada que ver que las máquinas son locomotoras
de 40 o 50 años de antigüedad? Digo, yo sé que
hay máquinas de más de 50 años que todavía aguantan,
pero... ¿Cree que se aplique también para las
locomotoras? O sea, ¿se le hace que también tienen
que ver que terminaron comprando los vagones
reusados como si se tratara de Lenia Batres escudriendo
guardarropa en la paca? ¿O ya de plano uno cree
que algo tenga que ver? que la pinche locomotora
no traía ni pinche velocímetro de lo vieja que
estaba. Nomás imaginen que andes adivinando a
qué velocidad vas mientras manejas un pinche
animalote de 400 toneladas. De nuevo, no pongan
fotos de la senadora. Gracias. Hasta un pinche
Atos trae velocímetro y no se voltea a los 65
kilómetros por hora. Tampoco hay que mamar. Y
a ver. ¿Qué les parece? Para que los medios no
estén de pinches inventados, saquen los videos
de las cámaras de la locomotora. Ah, no puede,
¿verdad? Es que no las pudieron instalar porque
el software no era compatible y por eso tampoco
tenía cámaras el tren. Además, el tren no estaba
equipado con un sistema de frenado automático
y aún así, con todos estos detalles, decidieron...
que el culpable era el maquinista, operador de
una locomotora sin velocímetro. Ah, perfecto,
para nada se escucha nada raro. Mis charlines,
neta, esta historia tiene más hoyos que el baño
del bar favorito de Mario Delgado. Y es obvio
que la oposición, asociaciones y las mismas víctimas
están dudosos si la versión oficial es en realidad
lo que pasó. Según testimonios de las personas
que iban en el tren, decían que no se sentía
que fuera tan rápido. ¿Y saben por qué? Porque
iba a 65 kilómetros por hora, ni en pinche periférico
con los putos baches más tan puto lento. Y espérense,
que este pedo se pone más oscuro. Bueno, no tan
oscuro. Resulta que hay abogados de algunas de
las víctimas que dicen que la fiscalía les está
negando el acceso al expediente completo, viéndose.
Más sospechosos que esos viajes a Puerto Vallarta
que se aventaba tu papá a cada Navidad con su
asistente y un hijo que curiosamente se parece
mucho a ti. Y es que recordemos que la Auditoría
Superior de la Federación ya había visto el proyecto
antes del accidente y advirtió de los muchos
problemas de planeación, sobrecostos e irregularidades
en los materiales cuando construyeron esta pendejada.
Y no quiero ser chismoso, sí quiero ser chismoso,
pero pareciera que alguien anda buscando unos
buenos chivos y no esos que te aplica tu morra
cuando andan enojados. No, un chivo expiatorio.
¿Por qué? Pues porque está más fácil echar la
culpa a un conductor de una locomotora mal hecha
que dar con los responsables que compraron esa
pinche locomotora mal hecha. En especial si tienen
que ver los familiares del patrón. Así las cosas,
amigos. Un tren viejo, sin sistemas automáticos
claros, en una zona peligrosa, con supervisión
cuestionable y una investigación que corre más
rápido que el propio tren antes de descarrilar.
Y que, como el cirujano de Alejandra Guzmán,
opera de la chingada. 14 familias destruidas,
más de 100 heridos y la única conclusión oficial
es el maquinista era Dominic Toretto. Nada que
ver los trenes prehistóricos, la infraestructura
deficiente, la ausencia de controles automáticos
o la corrupción documentada en las auditorías.
Gonzalo López Beltrán, supervisor honorífico
de la obra, sigue sin ser llamado a declarar,
pero seguro es porque está muy ocupado, no sé,
supervisando otras cosas honoríficamente. Pero
tranquilo, pueblo bueno, ya encontraron al culpable.
No es el proyecto, no es la prisa política, no
es la falta de seguridad. Fue el nuevo enemigo
de la 4T. Los malvados y neoliberales kilómetros
por hora. Regresamos. Muchachos, bebecitos, las
némesis, los rivales, los enemigos. Desde hace
años hemos aprendido que los malos siempre traen
cuernos de chivo, camionetas blindadas y corridos
de fondo. No siempre son sicarios ni delincuentes
o vienen con rifle. A veces el maciozare, el
extraño enemigo, puede estar más cerca de lo
que tú piensas. Incluso en tu mesa. O más precisamente...
en un plato de chilaquiles más culero que el
que le dieron a Ibai Llanos, preparado con una
receta secreta cuyo ingrediente principal es
la negligencia. En días recientes, muchachos,
se registró una intoxicación masiva de integrantes
de la Guardia Nacional en el municipio de Boca
del Río, Veracruz. Hecho que provocó... ¿Todo
bien? ¿Ah, sí? ¿O son de Boca? ¿Son de Veracruz?
Sí, abuevo. Hecho que provocó la movilización
de unidades oficiales hacia el hospital militar
de la zona. O sea, la Guardia Nacional sobrevive
en una zona donde la violencia, las redadas y
los balazos ocurren a cualquier hora del día,
pero nunca se imaginaron que el comedor del cuartel
sería más peligroso que un campo minado o que
el mismo Veracruz. Y ustedes se preguntarán...
¿Cuál fue la causa, chumibé? Ah, pues bueno.
Según fuentes extraoficiales, la intoxicación
ocurrió tras ingerir el desayuno proporcionado
en las instalaciones de la Guardia Nacional,
ubicadas en la carretera federal México -Jalapa,
a la altura del punto conocido como Cabeza Olmeca.
Bueno. En redes sociales, el nightcrawler mexicano,
Carlos C4Givenes, este hombre era un adicto,
publicó... Las imágenes como si fueran un teaser
de película de terror gastrointestinal. 19 mujeres
y 40 hombres retorciéndose del dolor, vomitando
en bolsitas de plástico como si hubieran olido
el sobaco de Carlos Trejo desayunando sin camisa
en un hotel. Y el responsable, todo apunta al
general Iván Navarrete, ese alto mando con delirios
de Gordon Ramsay, que mandó a la tropa a conseguir
comida regalada y terminó haciendo de ellos conejillos
de indias, de su experimento culinario, pollo
caduco y chilaquiles dignos de Saw, edición Veracruz.
Aquí hay algo muy, pero muy mexicano en esto.
Soldados desplegados en una de las zonas más
peligrosas del país, esquivando ráfagas, emboscadas,
la propia muerte, para que el enemigo final resulte
ser un pendejo desayuno. Ni el crimen organizado
fue tan eficaz como unos chilaquiles putrefactos.
Esa es nuestra kriptonita. General, buenas tardes.
Bienvenido al estudio del Pulso de la República
y la Red de la República. A sus órdenes, mijo.
General, 59 elementos de la Guardia Nacional
terminaron hospitalizados. Se habla de intoxicación.
¿Qué nos puede decir al respecto, señor? No,
no, no, mijo. Puras exageraciones de la prensa.
Exageración mediática. Ninguna intoxicación.
Lo que pasa es que los muchachos salieron la
noche anterior y quién sabe quién les habrá picado
por ahí. Entonces, las imágenes, los soldados
con bolsas, ahí retorciéndose del dolor. Puros
memes, puro show. ¡Puras imágenes con ia! ¿Ia?
¡Ia! ¡Ya me tengo que ir porque me está ganando!
Así es, mis charlitos constipados. Una cosa es
enfrentar sicarios y otra muy distinta es sobrevivir
al chorrillo de comer comida podrida. La ironía
es brutal. El cuartel se supone que es un lugar
seguro, el refugio, el punto de descanso. Y terminó
siendo un episodio de Grey's Anatomy con soldados
huacareando en bolsas como si estuvieran en un
after y no en una instalación militar. Estos
tipos, cabrón, pueden esquivar balas, minas y
metrallas, pero no pueden esquivar una orden
de chilaquiles del comandante. El enemigo puede
fallar tiros, pero la cocina institucional, puntería
perfecta, como niño rata en el Fortnite, cabrón.
Y no, aquí no se toca a la tropa. Agradecemos
su servicio a la patria. Ellos cumplen órdenes,
incluso la orden más peligrosa de todas. ¿Cómo
haces eso, mi teniente? El problema está arriba.
Cuando una institución armada no puede garantizar
algo tan básico como que su comida no envenene
a los alimentos. ¿Qué nos está diciendo eso de
su capacidad operativa? Porque no estamos hablando
de drones, de satélites o de inteligencia táctica.
Estamos hablando de un pinche pollo enfermo.
No los vaya a matar en el desayuno. Y todavía
tenemos al apestoso de Noronha. Al inútil de
molécula y toda esa bola de mugrosos de morena
diciendo que ante cualquier amenaza del extranjero,
que el himno nacional que un soldado incaijo
te dio, olvídense de que si un portaaviones de
los Navy Seals, de un caza F -14, un pendejo
pollo enfermo estuvo así. Le hace así. Así. De
chingarse una base naval en Veracruz. Y claro,
las autoridades oficiales callan más. que un
progre o un actor inmamable cuando la causa no
vende, no hay hashtags o no es instagrameable.
Calladitos, calladitos, aquí no ha pasado nada.
Nadie da la cara, nadie explica, nadie asume.
Y no, esto no es un accidente aislado, es una...
metáfora nacional, colzancita de negligencia,
su aderezo de corrupción y una buena ración de
valemadrismo. Gastamos millones en equipar a
la Guardia Nacional, chalecos, antibalas, armas,
tecnología, pero aparentemente nadie pensó en
invertir en un refri. O al menos en una pinche
hielera de loxo, cabrón. ¿De qué sirve blindar
a tus elementos contra las balas si no los puedes
proteger de una crema más agria que la mirada
de tu ex? Y la neta, esto se resume perfectamente
nuestras prioridades como país. Podemos militarizar
la seguridad, pero no podemos garantizar que
los militares coman sin riesgo. Así es nuestro
México, un país institucional y semi -militarizado,
pero donde hasta el desayuno puede dejarte fuera
de combate. Regresamos. Aparte, yo soy Chumel
Toro y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a ir antes de recordarles
como cada semana que los amo. ¡Vámonos!