Hoy. Se aprobó la adquisición de nueve camionetas
blindadas Jeep Grand Cherokee 2026. Una por cabeza.
Y aquí es donde yo pregunto, ¿dónde chingados
quedó el discurso de austeridad, pobreza y medianía?
Nos comprometimos en actuar con austeridad. Mostraron
una fotografía. Esta fotografía. Como varios
periodistas no tienen nada que hacer, varios
medios como CBC News a decir que esta foto fue
realidad generada por inteligencia artificial.
De ser cierto que al güero este lo agarraron
los gringos en territorio mexicano, significaría
que el cuento de la soberanía nacional es solo
eso. Envió una carta diplomática formal al presidente
de Corea del Sur solicitando más fechas de BTS
en México. O sea, nomás imagínate la escena en
Seúl, güey. Queremos que siete vatos vengan a
bailar otra vez aquí en el estadio de GNP, compadre.
¡No mames! Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso
de la República. ¡Vámonos! Yo no sé cómo lo oíste,
pero yo lo oí... Increchendo. Increchendo. Bebesiños,
la palabra está de moda. Hablemos de la austeridad.
No tener de más, pero tampoco tener menos. No
viajar en jet privado, pero sí en un vuelo comercial.
No trasladarse en limusinas, pero sí en tu suburbano.
No tener un equipo de asistentes, pero sí alguien
que te prepare un cafecito y te marque postis
donde tengas que formar. Vivir... En la justa
medianía, como decía mi cabeza de quesillo, o
hacerle un rey vaquetzalcoatl si le preguntan
al ministro Hugo Aguilar. Y es que la nueva Suprema
Corte de Justicia de la Nación llegó diciendo,
eh, tranquilos, tranquilos, ya se fueron los
ministros magistrados y jueces corruptos, ya
llegamos nosotros con nuestros zarapes sandalias
y a dormir en petate, no somos los mismos, ministros
fifís. Y hasta cierto punto es verdad, ya no
son fifís, ahora son como... Como místicos, güey.
Cambiaron el branding, no el ticket de compra.
Es como cambiar el Don Periñón porque es muy
caro y mejor pedirte un Moet & Chiron, ¿no? En
los últimos meses la tremenda corte se ha visto
envuelta en polémicas por sus gastos que dejan
en entredicho ese discurso de austeridad republicana
y pobreza franciscana con el que estuvieron chingue
y chingue. Y ustedes se preguntan... Pues ¿en
qué chingados estás gastando, hijo? Ah, pues
bien, déjenme platicarles precisamente de la
gota que derramó el vaso michelado con Miguelito.
Recientemente, en enero de este mismo año, se
aprobó la adquisición de nueve camionetas blindadas
Jeep Grand Cherokee 2026, una por cabeza, por
un valor de 1 .7 millones de pesos por unidad,
además de un blindaje nivel 5 de Vibranium traído
directamente desde Wakanda con un valor de 2
millones de pesos por troca. No es carro troca
porque ese es otro... O sea que la nave de cada
ministro tendría un costo total de 3 .7 millones
de pesos y así de un zarpazo llegamos a los 31
.5 millones. Nos comprometimos en actuar con
austeridad, pero también nos comprometimos en
que la austeridad no va a tener ninguna implicación
en el funcionamiento institucional. Por austeridad
no va a significar que deje de funcionar la institución
y que los ministros y ministras tengan el mínimo
necesario para funcionar. Y aquí es donde yo
pregunto, ¿dónde chingados quedó el discurso
de austeridad, pobreza y medianía? Antes el ministro
Hugo Ortiz decía que sin pedos llegaba al Jal
en metro, en pecero, hasta en burro. Y ahora
resulta que el mínimo necesario es una Cherokee
blindada. Ya luego salieron a decir que siempre
no, que muchas gracias, que para la otra, güero,
que habían solicitado estas camionetas conforme
a la normatividad interna por razones de seguridad.
Pero que si nos íbamos a ofender y andar de fachitos
ardidos, pues que mejor no. Típica jugarreta
de morena. Vamos a meternos en un pedote que
nomás nosotros mismos podamos resolver. Uno de
los que abrió el hocico al respecto fue el camarada
Perroña, antes de que, mismo que antes se desgarraba
los harapos en el Congreso, denunciando los excesos
del poder judicial antes de que entrara la nueva
Suprema Corte. Ya saben, cuando todos eran fifís,
abogados con doctorados y carreras terminadas.
Está bien, verga, que la gente supiera leer y
escribir. Pues bien, ahora salió a defender los
gastos del Poder Judicial como el mínimo necesario
para poder hacer la chamba. Que implica una reforma
al Poder Judicial del calado que se está proponiendo
en vez de venir a defenderlo y defendible. Jueces
corruptos, jueces que han tenido los bis salir
de la Cámara, diputados con camionetas blindadas
y con agentes de tránsito abriéndoles el camino.
Eso no lo quiere más el pueblo de México. Se
acabó, no se enteran de la transformación que
ha sufrido la patria. Hay cargos, la presidencia
del Congreso, los ministros y ministras de la
Corte, la presidencia de la República, secretarios
de Estado. pues que deben tener vehículos oficiales
para su función. Es una herramienta de trabajo,
no es un lujo que se vaya en el metro a pie,
que pidan aventón, que usen su vehículo, ya que
usas tu celular. No se compran celulares para
la función pública, que es una herramienta de
trabajo tuya, evidentemente. Pues ya eso lo pagas
de tu dinero. Cada vez pagas más cosas de tu
dinero. Además de la disminución importante de
sueldos, los ministros de la Corte, ni uno solo,
y ministras, ganan por encima de la compañera
presidenta Claudia Simón Pardo. Poco después
surgió la siguiente controversia. La ministra
Loreta Ortiz fue captada viajando en primera
clase a Costa Rica. Según ella, se trataba de
un viaje con fines institucionales y académicos
y un seminario sobre derechos humanos, lo que
deja otra vez al aire. Esa falsa promesa de austeridad,
ese uso razonable de los recursos del erario,
pero a huevo. Todo es institucional cuando hay
viáticos, cuando hay vuelos en clase ejecutiva,
hoteles cinco estrellas y comiditas gratis para
administrar. No mames, qué chingados es Costa
Rica. Mejor digan que se gastó la lana en el
erario y van a comer mariscos. ¿Quieren otra?
Hay pa' aventar. ¿Qué tal la adjudicación de
un contrato para la elaboración de un retrato
al óleo? No es este. De la ministra Lenia Batres
por un monto de 140 mil pesos, 130 salarios mínimos
por un pinche retrato pedorro que ni siquiera
se hizo porque ya salió la nueva corte de que
se trata de un error administrativo que en realidad
nunca se realizó ningún retrato y que claro que
por supuesto que tampoco se realizó ningún pago.
Ya se dieron cuenta. Se inventaron un desmadrito
que ellos mismos resuelven para que digamos,
ah, no, sí, claro, estos son diferentes, no son
los mismos de antes, cuando ellos mismos fueron
los que lo originaron. Otra de las excentricidades
fue la ceremonia de entrega del bastón de mando
a los nuevos ministros en el Zócalo de la Ciudad
de México. Ya les habíamos informado esto. Ordenaron
el pago de 1 .2 millones de pesos a cinco proveedores
para armarle un bailón guamiquetzalcotl. Y ni
modo. De todos andalajosos al Chairo Fest, desde
luego que se compraron 12 togas nuevas, que juraron
que no iban a usar, por un valor de 300 mil pesos.
¿Y saben cuál es la peor parte? A la gente que
hizo el ritual. No le pagaron nada, mamón. O
sea, los que invocaron, así, si el padrecito
te pasa así la de estas, y le das de todo, güey.
Y estos pobres ahí con el copal, aunque sea o
no, y agarras una torta, compadre. Así es, mis
charlitos deudores, mientras ustedes se esconden
del cópel para que los cobradores no les rompan
las rodillas por no pagar su pack de playeras
eco. ¿Qué? ¿Son buenas playeras? Les están pagando
togas de 25 mil pesos a los ministros que los
van a meter al bote. Hermoso, ¿verdad? No. Lo
verdaderamente hermoso es el contraste. Nos dicen
que ahorraron 300 millones en sueldos mientras
se gastan un millón de pesos en un audio ceremonial.
O sea, le pusieron play. para hablar con Quetzalcóatl
de endolviatmos, bebecitos. La gente no está
molesta porque esta corte gaste. Eso ya lo sabíamos
desde la corte anterior y la anterior y la anterior.
La gente está encabronada porque prometieron
ser distintos, porque juraron acabar con los
excesos y lo único que hicieron fue cambiar el
vestuario. Antes eran lejanos y caros, ahora
son caros y místicos. Es la misma élite, vestida
de pueblo, firmando fallos unánimes a favor del
gobierno y quemando ocote para que no se note
la peste de la corrupción. Regresamos. Hoy voy
a hablarles de los enemigos, pero no cualquier
enemigo, los archienemigos, las némesis, esas
personas que muy elocuentemente describió la
ministra e imitadora de brazo de plata, Lenia
Batres, mientras cobraban... El mantenimiento.
Hijos de su putísima madre. ¡Ya está! Deja a
esta hija de su putísima madre, ya. Los archienemigos
están diseñados con el único objetivo de cagarte
la vida cada vez que respires. Todos tenemos
uno, güey. Superman tiene a Alex Luthor, Batman
tiene al Guasón, Salinas Pliego al ISR, yo a
Sabrina Carpenter les digo. Es normal. Es balance
universal y para el gobierno de la 4T no es la
excepción. No, no me refiero al enemigo de la
4T como el sentido común, ni tampoco el orden
de mola, ni un humilde servidor conductor. El
archienemigo actual de la 4T es, al menos en
estos últimos días, la inteligencia artificial.
Verán, mis nenes, durante varios meses hemos
visto a varios miembros de la 4T humillarse ante
esta nueva tecnología. Desde un grog diciéndole
Nepo Baby, panzón millonario, a cierto hijo de
presidente, puede ser cualquiera, hasta el caso
que hoy nos compete, la captura de Ryan Wedding.
¿Y quién es este güero? Se preguntarán ustedes.
¿Acaso un youtuber gringo viviendo en la condesa?
¿El invitado de un podcast Weixican? ¿El vato
de una gorda que no se cansa de decir en TikTok
que mi novio es extranjero, güey? Miren cómo
habla español mocho. Nos vale verga, morra, la
neta, güey. Ninguna de las anteriores charalitos,
miren, los pongo en contexto. Por eso no nos
toman en ningún lado. Miren, este señor, tal
Ryan Waring, es un canadiense, exatleta olímpico,
ganador de varias medallas, que se cansó de tener
una vida sana, comer balanceado y hacer ejercicio
y todo, y la cambió por una vida llena de excesos,
aguachiles, billete ilícito y muchas, muchas
buchonas. Curioso, güey, que una persona que
antes era deportista y ganador olímpico ahora
ande de mañoso. Es una historia que nunca había
escuchado antes, güey. A huevo le gustan buchonas,
a huevo. Pero bueno, el caso es que a mí Ryan
ya tenía rato siendo uno de los más buscados
por el FBI y tenía su foto pegada en todas partes
como si fuera pinche ladrón de Oxxo, güey. Y
no fue para menos. Este compa fue acusado de
ser colaborador del y de dirigir una red... Se
me fue el aire. que movía toneladas de ese polvo
blanco que dejó a Tito de Molotov sin poder decir
Julio, ¿correcto? Qué gato, Julio. Y bueno, el
caso es que a este señor ya lo tienen los gringos
en custodia, pero las versiones de cómo fue capturado
son igual de diferentes que las que cuentan tus
amigas de tu novia porque no te contestó el teléfono
todo el fin de semana. Estaba ocupada, estaba
conmigo, nos dormimos todas, ese güey, pues ¿a
quién le creen, culera? Por un lado, la presidenta
de nuestro país, la embajada gringa, dicen que
el señor se entregó voluntariamente. Según esto,
eso dicen, que él llegó solito a la embajada
gringa en la Ciudad de México, no sin antes chingarse
un pozo de casetoño, tocó el timbre, dio su nombre
y en caliente le pusieron las esposas. Días antes
se había detenido a uno de los diez más buscados
del FBI por parte de las fuerzas federales del
gobierno de México. Y estaba detenido. Y por
otro lado, esa misma madrugada se presentó ante
la embajada esta persona de origen canadiense
que se entrega en la embajada por considerar,
de acuerdo a sus consideraciones, que era mejor
su entrega que siguiera bajo persecución. La
versión del FBI es otra. Según los federales
gringos, fue un arresto por parte de la agencia
y resultado de la gran cooperación con los mexas.
Incluso el abogado de Don Ryan confirmó esto
diciendo que fue arrestado, pero no se entregó.
¿Por qué esto es importante, mis charalitos?
Porque de ser cierto que al güero este lo agarraron
los gringos en territorio mexicano, significaría
que el cuento de la soberanía nacional es solo
eso. Un cuento para que Pigmeno Ibarra pueda
mimir a gusto sin hacerse pipí en la noche, pero
confirma que los gringos andan operando en México.
Esto obviamente no le gustó para nada en Palacio
Nacional, pues porque se les cae todo el teatrito
y lo que han dicho mil veces que la soberanía
nacional. Por eso, para demostrar que la versión
de la entrega voluntaria es la verdad y nada
más que la verdad, mostraron una fotografía,
esta fotografía, la cual es la prueba inequívoca.
de que el señor se entregó solito a las autoridades,
supuestamente publicada de la cuenta de Instagram
del señor personal. Pero, como varios periodistas
no tienen nada que hacer y siempre andan buscándole
tres pies al Noroña, ya salieron varios medios
como CBC News a decir que esta foto fue realidad
generada por inteligencia artificial y es más
falsa que huevo imaginario que se rasca a tu
amiga lesbiana. ¿Verdad que tiene? Sí. Según
el análisis, hay chingos de indicios que fue
generada por IA, como que el fondo es otro edificio,
las letras están raras e ilegibles, que las manos
están todas deformes, como si este compa hubiera
tomado toda su vida agua de Edomex. Cuando cuestionaron
a la doctora, dijo lo siguiente. Toda red social
tiene una política. Que cuando hay una fotografía
o alguna información de inteligencia artificial,
un video, tienen que tener las letras IA o AI,
dependiendo si es en inglés o en español. En
este caso no tiene ningún indicativo de que sea
inteligencia artificial. Si algo hay que admirarle
a la doctora es que aplica la clásica de niégalo
todo aunque te encuentren confeti en los calzones
con una perfección. Que ya quisiera cualquier
tío de ustedes. La doctora se mantuvo en su versión
y dijo que ella le creía solo a lo que dijo el
embajador. Palabras más, palabras menos. Dijo
que como las redes sociales tienen una política.
De que si subes algo generado por inteligencia
artificial, tienes que ponerle que es IA. Y como
la foto no lo trae, pues a huevo que es real.
O sea, doctora. Está confiando en Instagram,
güey. O sea, es la red social donde la gente
sube fotos con filtros donde al gaf lo hacen
flaco, güey. Al negro lo hacen blanco. Y además
tiene un filtro exclusivo para parecer Mario
Delgado, güey. tenga la capacidad de etiquetar
todo lo que pueda generarse con inteligencia
artificial, o sea, ¿cree que le importe? A ver,
sí, sí, sí, eso sí pasa. Efectivamente, Meta,
la dueña de Instagram, etiqueta contenido generado
con IA, pero no siempre funciona en todas las
fotos. Si se llega a subir mediante alguna herramienta
externa, la etiqueta no aparece a menos de que
el usuario la ponga manualmente y no creo que
el güero este se esté dando el tiempo de andar
aclarando, ay, sí, sí, fue por chat GPT en lo
que lo meten al bote. No, güey. Aquí el gobierno
tiene dos sopas y ninguna les va a gustar. Ojo
aquí. O la foto es falsa y lo que sacaron en
la mañanera es un pinche error del equipo de
la doctora por no verificar bien sus fuentes,
aceptando que están bien pendejos y que ni checar
antes de pasarlo a guión saben, lo cual convertiría
a la mañanera en el pulso de la república. Pero
desde Palacio Nacional ya la doctora en yo. O...
admitir que el vato no se entregó voluntariamente
y fue arrestado con un operativo del FBI en territorio
mexicano. Con esto parecería que ya no nos molesta
que los extraños enemigos profanen con su planta
nuestro suelo y así tirar ese patriotismo barato
que a los de la 4T no se les cae de la boca.
¿Recuerdan lo que dijo el director de FBI? Y
señor que parece que perdió la batalla con la
diarrea con un estornudo. Apu, no es cierto.
Cash Patel, es cierto, es cierto, no. No, es
el de Big Bang Theory. Cash Patel, que fue una...
No, es el del FBI, no se crea, señor. Que fue
una operación en conjunto y que ellos hicieron
el arresto. Haiga sido como haiga sido, otra
vez el gobierno quedó payaso, como dicen los
chavos. Y otra vez fue por la inteligencia artificial.
Pero, doctora... No le agarre coraje al Grogu
o al Gemini, son algoritmos, ya acepte mejor
que fue un error humano y mejor ponga a sus chalanes
a darle una doble checada a su contenido antes
de salir a anunciarlo. No le tenga miedo a la
inteligencia artificial, tenga miedo a volver
a quedar en ridículo porque eso sí ya se está
haciendo un poquitito costumbre. Volvemos. Adiós.
Mis chaparritas. Mis chaparritas pederas otakus
enamoradas de Jimin. Mis señoras que no distinguen
a V de Suga, pero apoyan a sus hijas. Mis señores
que se gastaron el aguinaldo para hacer felices
a sus hijas. Señores que en vez de BTS dicen
ChatGPT. ¿Se acuerdan cuando les dije que el
gobierno le tenía más miedo a las ARMYs que a
las cárteles? Pues resulta que, como Arturo Saldívar,
se me quedé muy corto. Y esta semana, la presidenta
con A de Mexica, la doctora Claudia K -Pop, científica
en formación y K -Popper por afición, ahora representante
artística de profesión, envió una carta diplomática
formal al presidente de Corea del Sur. solicitando
más fechas de BTS en México. Sí. Una carta diplomática
al presidente de otro país por una banda de K
-pop. O sea, yo entiendo, güey, que el K -pop
mueve masas, pero esto es como si Trump le mandara
una carta al viejito pidiéndole más conciertos
de Chente en Texas, güey. O sea, no se puede,
güey. Porque ya... Este nivel de prioridad solo
puede existir en la 4T, güey. Donde la cancillería
se activa más rápido por los chavos que cantan
Dynamite que por los mexicanos que literalmente
explotan espontáneamente en Michoacán. Bueno,
quiero platicarles algo de esto último. Este
grupo, BTS, BTS en inglés, es muy popular entre...
Las y los jóvenes mexicanos. Van a ser en mayo
los conciertos, ¿no? Y quieren comprarlo cerca
de un millón de jóvenes. Y solo hay 150 mil boletos.
Ya les había contado que la venta de boletos
fue un desmadre de proporciones bíblicas porque
había 136 mil boletos disponibles y dos millones
de personas que querían comprar. Y obviamente,
nuestra presidenta, preocupadísima por el bienestar
emocional de la juventud mexicana, llamó luego
a Alejandro Soberón de Ocesa. ¿Y qué hizo nuestra
presidenta científica ante esta adversidad? reguló
a las boleteras abusivas de una vez por todas,
propuso una ley contra la reventa que tiene boletos
como en Stop Hop a 120 mil pesos. Usó la unidad
de inteligencia financiera para investigar las
redes de revendedores mafiosos como si se tratara
de un peligroso periodista como Loret. No, no
y súper no. Hizo lo que cualquier mandataria
responsable afectiva haría. Le escribió una carta
perfumada al presidente Lee Jae -myung de Corea
del Sur. Hola, está llamando a Ocesa. Su dinero
es muy importante para nosotros. Si desea continuar
en coreano, marque uno. Si desea continuar en
español, hay un cargo adicional de 54 pesos.
Gracias. Para boletos de Bad Bunny, marque uno.
Para boletos de Luis Miguel, marca Oswey. Para
BTS, por favor espere mientras lo transferimos
a nuestra línea premium. El costo de transferencia
es de $1 ,200 pesos más IVA. Mami, esto es legal.
Gracias por esperar. Actualmente hay 3 millones
de usuarios antes que usted. Tiempo estimado
de espera, 18 horas, 15 minutos. Si desea un
pase express para reducir su tiempo de espera
a solo 3 horas, marque uno. El costo es de $6
,000 pesos más cargo porque chinga tu madre.
¿Cargo? ¿Por qué chingamos? ¡Ay, qué bárbaro!
Gracias. Por aquí el pase express. Ahora solo
hay 12 usuarios antes de usted. Si desea hablar
con un humano, diga humano. ¡Humano! ¡Humano!
¡Humano! Ha seleccionado hablar con un humano.
Por el momento, todos nuestros ejecutivos están
ocupados vendiendo sus propios boletos a Stop
Hub. Si desea dejar un mensaje después del tono,
el cargo es de 150 pesos por palabra. ¡Necesito
más fechas de BTS! Gracias por su mensaje. Su
solicitud ha sido registrada. Si desea una respuesta,
marque uno. El costo de la respuesta es de 12
mil pesos más gastos de... ¡Hijos de la chica!
¡Chucho, consígueme el teléfono de Kim Jong -un!
O sea, nomás imagínate la escena en Seúl, güey.
Llega a ser el embajador mexicano, güey, con
un sobre sellado. El presidente surcoreano lo
abre esperando, no sé, algún tipo de comercio,
semiconductores, cooperación tecnológica. Y resulta
que... Queremos que siete vatos vengan a bailar
otra vez aquí al estadio GNP, compadre, no mames.
Hablé con el responsable de Ocesa, que es quien
organiza con Alejandro Soberón. Le pregunté qué
posibilidad habría de más conciertos, porque
todo el fin de semana estuvo el tema, aparte
de la reventa y lo que ha estado haciendo de
manera muy profesional. Iván Escalante, director
de Profeco, y me dijo, bueno, pues es que no
se pueden, solamente hay tres fechas, no hay
más fechas, todo el mundo quiere que vaya este
grupo. Entonces le escribí una carta al primer
ministro de Corea, pidiéndole que venga más veces.
Mientras tanto, en el México Real, Profeco anunció
que iniciará un procedimiento contra Ticketmaster
por la falta de claridad en la información proporcionada
a los consumidores. También van contra Stop Hub
y Viagogo por multas que podrían superar los
4 millones de pesos. Pero no mamen, 4 millones
de pesos es lo que cuesta un boleto en la reventa
en el VIP, güey. El titular de Profeco y señor
con el récord Guinness de recibir más mentadas
de madre, Iván Escalante. Lo siento, carnal.
Salió a dar... No, imagínate, güey. Salió a dar
declaraciones así con la voz toda temblorosa
porque sabe que se metió con el fandom equivocado.
Anunció muchos lineamientos para las futuras
ventas, mapas claros, precios con cargos incluidos,
publicación 24 horas antes. Todo eso... que debería
existir desde hace 20 años, pero que apenas ahora
implementaron porque las niñas ARMYs les llenaron
el correo con quejas. A nosotros, por ejemplo,
del jueves de la semana pasada al día de ayer,
nos han llegado 4 ,746 entre documentos y correos
electrónicos solicitando que Profeco revise.
Y aquí está el problema. El mismo gobierno que
no puede garantizar que lleguen medicamentos
oncológicos a los hospitales, que no puede evitar
que asesinen alcaldes cada semana, que no puede
controlar el pinche precio de la canasta básica.
Ese mismo gobierno mueve cielo, mar y tierra
y apartado diplomático para que unos chavos coreanos
vengan a cantar tres veces más. Las que sí están
organizadas son las muchachas que desde el primer
momento... tienen un mensaje muy claro. Quieren
que Ticketmaster funcione, que no haya reventa
y que los precios sean claros. No pidieron que
la presidenta se convirtiera en su manager internacional.
De hecho, muchas están incómodas con la politización
de su gusto musical, diciendo no queremos que
el gobierno se cuelgue de BTS. Y ese con eso
no se arregla con más conciertos. Se arregla
regulando las boleteras y castigando la reventa
organizada. Y lo saben muy bien. Pero no lo van
a hacer. Es más fotogénico anunciar en la mañana
que le escribiste al presidente coreano que admitir
que tu gobierno no ha hecho ni madres contra
un... Van a decir que es real esta foto. No,
dice inteligencia artificial. Que tu gobierno
no ha hecho ni madres con tu sistema de boletaje
que lleva años siendo un fraude legalizado y
todos lo sabemos. Y mientras Seúl analiza cortesmente
si responde o manda a la chingada esta pendeja
pero diplomática solicitud, México sigue esperando
respuestas sobre temas que ameritan cartas pero
que nadie escribirá. Porque aquí es más fácil
pedirle resultados a Corea que a nuestro gobierno.
Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la
República. Los esperamos mañana en punto de las
8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin
antes recordarles como cada semana que los amo,
estúpids. ¡Vámonos!