Así es, nena, la presidenta negó esta falta de
medicamentos y prácticamente nos dijo a todos
que somos unos pinches exagerados. Si acaso falta
uno o dos medicamentos. Para muchos y muchos
mexicanos esos dos... Pinches medicamentos son
posiblemente la diferencia entre estar tocando
la campanita de que vencieron la enfermedad o
estar pagando gastos funerarios. Así es, mis
nenes, el gobierno federal acaba de anunciar
la credencial del Servicio Universal de Salud.
El problema es que estos cabrones quieren digitalizar
todo, menos lo que importa. ¿Se acuerdan cuando
el gobierno quiso hacer un padrón de celulares
y el primer día ya se habían filtrado los datos?
Pues a estos mismos genios de la ciberseguridad
les vamos a entregar nuestras huellas digitales
e historial clínicas. ¡Es el pulso de la república!
¡Vamos allá! Ah, negro, te encargo el programa
del próximo semana porque me voy con... Gabriel,
necesito que empaques. O como el de tu tío, el
divorciado, que saca la tarjeta de la beca del
bienestar de su hijo para pagar las tres cubas
que le invitó a la muchacha de prominentes caderas
y manzana de Adán. Pues hagan de cuenta que eso
está pasando con la 4T y su forma de gobernar.
Desde Monreal hablando de que el 99 % de su partido
cumple con la austeridad y cuando al cabrón todavía
viene mareado y medio vomitado de sus viajes
en helicóptero. O un favorito de este programa,
Noroña, que no se le cae de la boca. Es cuando
está chiquito, güey. Que no se le cae de la boca,
además de la comida de hace seis días, de estar
hablando de cómo es cercano al pueblo. Mientras...
En la barba todavía trae pedazos de lasaña que
se tragó en Italia hace dos semanas. Amigos,
el cinismo y la 4T son uno solo, güey. Como Virunta
y Capulina. Como Ivone y Ivette. Y una se volvió
cucú, una de ellas. Como un pobre paciente de
salud digna y un doctor jugándole al cienpes
humano. Ya la entendí. Es por el de Chihuahua,
¿verdad? ¿Viste que le hicieron una sorpresa?
Un kinder sorpresa. ¿Cómo te fue el doctor? Bien.
Si fuera mi primo, bien. Y justamente hoy vamos
a hablar de eso, o sea, de la salud, no de un
doctor limpiándote. No, ese es tema para otro
pulso. Ya sé, ya sé, ya sé. Verán, mientras venía
a grabar el pulso me di cuenta de dos cosas principales.
Uno, que no hemos lavado las pelucas desde el
2016. Y dos... que seguimos con las mismas perras
quejas de hace años. Como, por ejemplo, que no
hay medicamentos. Y seguimos obteniendo la misma
respuesta cínica por parte del gobierno que somos
unos pinches exagerados. Pues sí, por enésima
vez volvió a pasar. En la anestesia del pueblo,
la mañanera, la otorrinolaringóloga del bienestar,
la doctora Claudia Tempra, declaró... Para ya
de una vez callarle los hocicos a toda esa bola
de comentócratas, aristócratas, pulsócratas que
andan inventando una supuesta escasez de medicamentos.
Y por más que digan de los medicamentos, hoy
se tienen medicamentos de cáncer en todos los
centros de atención. Si acaso falta uno o dos
medicamentos y hay intercambio de servicios.
para poder llevar los medicamentos. Así que la
presidenta negó esta falta de medicamentos y
prácticamente nos dijo a todos que somos unos
pinches exagerados. De la misma manera que te
dice tu novio cuando encuentras un pelo pelirrojo
en la almohada. Es de amor. No seas exagerada.
Es de mi perra. De la... De la perra detonada
que le metió a la vecina. Amiga, date cuenta.
La doctora dijo así, con todas sus letras, que
hoy se tienen medicamentos de cáncer en todos
los centros de atención si acaso falta uno o
dos medicamentos. Mire, doctora, esos uno o dos
medicamentos los hace sonar como si fueran desenfriolitos
o poppers en la zona rosa, pero no. No crea que
son tan fáciles de conseguir o así de peladas
se pueda prescindir de ellos. Para el tratamiento
de cáncer, güey. De nada sirve que entregue...
No está mal. De nada sirve que entregue un pinche
cargamento cabrón de medicamento si ese medicamento
es puro pincho meprasol y a menos de que tragues
como traga mi equipo, eso no sirve para nada.
Haz foto de la posada, mira. El tratamiento de
cáncer es carísimo y ese... Uno o dos medicamentos
son esenciales para que todo el proceso funcione
y si no los tienen no sirve de pinches nada.
Para muchas y muchos mexicanos esos dos pinches
medicamentos son posiblemente la diferencia entre
estar tocando la campanita de que vencieron la
enfermedad o estar pagando gastos funerarios.
No puede decir... a la ligera que pueden faltar
uno o dos, como si fuera un pinche retraso logístico
que no va a afectar la vida de los que padecen
esta enfermedad. Y lo que da más perro coraje
es que no hay quien desmienta esto. Basta con
ver la cantidad de gente de la 4T pensando que
esto es una realidad, cabrón. Bienvenidos a su
programa La 4T Escucha, un programa sin afiliación
política, 100 % objetivo y contratamos dibujantes
con hígado graso. Mi nombre es Viri Almendariz
de Argentina y como siempre me acompaña el doctor
en homeopatía, el doctor Jaime Costecho. Doctor,
hay varias declaraciones sobre medios fifís conservadores
pro -Trump. de que hay desabasto de medicina.
¿Me podría decir por qué esa gente es estúpida
y se va a ir al infierno? ¡Claro! ¡Claro! Es
un intento, como usted dijo bien, de manchar
el magnífico trabajo que está haciendo la mejor
presidenta del mundo. Óigame, doctor, con todo
su conocimiento en medicina alternativa, ¿qué
tan necesarios son esos dos medicamentos que
faltan para tratar el cáncer? Es más... ¿Es verdad
que el cáncer no existe y son los papás? Evidentemente,
evidentemente. Él tiene toda la razón, doctor.
Que se pongan Big Bap Roof en las patas y ya
unos baños de vapor de gordolobo. No sé por qué
hacen tanto escándalo ni que fuera mortal. Eso
está de acuerdo, que esas personas son los golpistas.
Especialmente los niños calvos que dicen tener
cáncer. Lamentablemente ya se nos acabó el tiempo,
doctor, pero quiero dejar de agradecerle al doctor
Jaime Costecho por acompañarnos el día de hoy.
Los dejamos con mi compañero Goncho Putierrez
y su nueva sección. Mi nombre es Viriel Mendales
de Marketing. Hasta la próxima. Gracias. Y mire,
no me crea a mí. Yo soy un simple comunicador
con problemas de ciática. Créale a la realidad.
Todos hemos visto farmacias con estantes más
vacíos que las vistas de cualquier video de Cayo
de Hacha. Usted misma, mientras inauguró un hospital,
dijo que ahí vamos avanzando poco a poquito como
si este pedo no fuera una prioridad nacional.
Y lo que percibimos es que para usted no lo es.
Necesitamos que avance no poquito a poquito,
mucho a muchito. No hay que mamar. La plataforma
de monitoreo de suministro de medicamentos mostró
los datos reales y no datos que nos inventamos
como la boda de las mebotas que tiene sentados
todos los días en la perra mañanera, que entre
junio y diciembre del 2025 el sistema de salud
no recibió 287 .881 .398 piezas de medicamentos
e insumos. O sea... más del 25 % de lo que se
solicitó. Eso no suena a uno o dos medicamentos.
O lo que está pasando en Veracruz, que mientras
su gobernadora y señora que no vamos... Y señora
que no vamos a comparar con Federica Peluche,
Rocío Nale... Es que luego nos mete el bote por
terrorismo. Estuvo presumiendo que su estado
ya tenía un 90 % de abasto de medicamento y que
próximamente llegarían al 100%, al mismo tiempo
que tenía madres de niños con cáncer bloqueando
calles y exigiendo la renuncia de los responsables.
O en Mexicali, que por mucho que anden diciendo
que están cumpliendo con las metas, muchos enfermeros
se han visto en la necesidad de ellos mismos
comprar las agujas para hacer procedimientos
sencillos. Y no crean que este pedo no es solo
de cáncer, ¿eh? Organizaciones sociales han también
denunciado una escasez cabrona de medicamentos
esenciales para el tratamiento y prevención del
VIH. Mire, si no lo hacen por los niños con cáncer,
háganlo por la gente en situación de riesgo,
seguro está bien pinche asustada. Entonces aquí
es donde los mexicanos preguntamos, ¿de dónde
saca usted sus datos? ¿Quién la informa? No estamos
diciendo que usted no lo crea, pero parece que
estar rodeada de aplausos, lamebotas y bardas
de dos metros de altura no le están dejando ver
la realidad que no es que falten dos o tres medicamentos.
Lo que está faltando son dos o tres gramos de
madre. Regresamos. Y ya estamos de vuelta en
el Pulsador del Público. Muchas gracias, bebés.
Vamos con esto último. Mis charletos rastreables,
mis bebecitos con GPS, todos hemos tenido esa
pareja tóxica. Y si no la han tenido, no se preocupen,
para eso está el gobierno mexicano y su obsesión
enfermiza por saber todo de ti. Y es que... Todos
hemos estado ahí, ¿no? Esa pareja que te revisa
el celular, que quiere saber dónde estás, con
quién hablas, a qué hora llegaste, por qué tu
teléfono se conectó directo al wifi del motel
Papagayos, en fin. Es que es una clave universal,
mi amor. Esta universalización del servicio de
salud, a la cual vamos a tener acceso a través
de nuestra credencial, nos va a facilitar a nosotros,
al IMSS, al Issste, al Indian Star, es decir,
los que estamos del lado del gobierno y que tenemos
que garantizarle a todos los mexicanos el acceso
a la salud, el intercambio de información. Cuando
una persona acuda, poder checar cuál fue el historial
médico previo, de tal manera no tener que repetir
estudios, no tener que preguntar la información
adicional, poder tener esa información para tomar
mejores decisiones. Así es, mis nenes, el gobierno
federal acaba de anunciar la credencial del Servicio
Universal de Salud. Ok, un documento físico y
digital que, según ellos, unificará el acceso
al IMSS, al Issste y al IMSS Bienestar. Para
obtenerla solo necesitas entregar tu acta de
nacimiento, tu CURP, una identificación oficial,
un comprobante de domicilio, tus huellas digitales,
tu fotografía, tu tipo de sangre, el nombre de
tu primera mascota, probablemente el NIP de tu
tarjeta de crédito, no es cierto, es broma. El
NIP no, ese ya lo tienen. Estamos muy contentos
hoy de poderles platicar. sobre esta nueva etapa
que iniciamos para la credencialización del Servicio
Universal de Salud en nuestro país. ¿Se me da
la siguiente, por favor? Primero, platicarles
a todos. Esta es la nueva credencial del Servicio
Universal de Salud. Es una identificación que
lo que brindará la población, a todos ustedes
que nos escuchan, es la garantía del derecho
a la salud. El subsecretario de Salud y respuesta
a la pregunta ¿Cómo se vería un hijo de Fofo
Márquez con Marcelo Ebrard? Eduardo Clark nos
explicó con la misma emoción con la que te habla
un vendedor de monorrieles que con esta credencial
podremos acceder a nuestro expediente médico
electrónico, ver nuestro historial de citas,
estudios o recetas. O sea, el gobierno va a saber
que tienes disfunción eréctil antes que tu esposa.
O si eres Woody Allen, que tu hija adoptiva.
Esto es real. Y miren, yo coincido con cierto
Roquito aquella vez que dijo que... ¿De cuándo
acá? ¿Se requiere tanta ciencia? Yo entiendo
que la digitalización es el futuro. No soy un
anciano gritándole a las nubes o persiguiendo
una paloma, güey. El problema es que... Eso fue
un momento muy... Porque todos pensamos como
de... Sí, está pirando. ¿Va? O sea... Como cuando
tu abuelito dice así cosas que no... Vino tu
tía y tu tía se murió hace 20 días de... Sí,
aquí está. Ven a saludar y todo. Ajá. Palomita,
palomita, palomita. ¿Qué haces que se la come?
Y no, no, Chairo, es que es fan de Ozzy. El problema
es que estos cabrones quieren digitalizar todo,
menos lo que importa. Un pinche sistema de salud
que está más muerto que la carrera política de
Xochitl Galvez, cabrón. Pero, a ver, ¿quieren
jugar a los modernos? Órale, va. Entre 2018 y
2024, la población sin acceso a servicios médicos
se duplicó. O sea, están dando ideas que no arreglan
el problema. ¿Me entiendes? Imagínate al capitán
del Titanic que mientras se está hundiendo saca
una cámara y dice, a ver, fórmense, que ahorita
DiCaprio los va a dibujar uno por uno. Capitán,
ese no es el pedo. Me va a pintar. Bienvenido
al registro de la credencial del Servicio Universal
de Salud para estos documentos. También atendemos
gays. Sí. Sí, gracias. Mire, aquí está mi acta,
mi CURP, el comprobante de domicilio, hasta todo,
según yo. ¡Ay, perfecto! Ahora nomás pongas tu
mano ahí para las guías digitales, por favor.
Oiga, yo estoy seguro porque leí que hackearon
al gobierno hace poco. ¡Ah, no! Eso es fake news.
Nuestra seguridad es de primer nivel. Permíteme
tantito. Felicidades, te ganaste un iPhone. Clic
aquí. ¡Ay, qué raro! Es la cuarta vez que me
gana un teléfono. ¡Qué buena onda! ¡Qué suertuda!
No mames, señora. Eso no es un... Eso es un virus.
No se ganó ningún iPhone. No, no. Es publicidad
normal. Ahorita veo. A ver, hijo, sonríe para
la foto con flash. ¿Y cuándo me dan mi credencial,
señora? Como en seis semanas le llamamos. Tiene
iPhone. Yo le puedo vender uno de los que me
gané, si quiere. Señora, no es que se ha ganado
un iPhone. Es publicidad para hackearla, ¿me
entiende? ¿Cuál hackeada? Si nosotros trabajamos
con un antivirus muy potente. El virus se ama.
Anonymous ahora es dueño de esta página. Anonymous.
Virus Anonymous te llama. Es muy bueno. Señora,
la Starhack. Olvídalo. Yo regreso más tarde.
Hablemos del elefante en la habitación. O más
bien, del hacker en el servidor. ¿Se acuerdan
cuando el gobierno quiso hacer un padrón de celulares
y el primer día ya se habían filtrado los datos?
Si acuérdense, fue la semana pasada. ¿Se acuerdan
del hackeo de la consejería jurídica donde el
grupo Ransom Hub se chingó? 313 gigabytes de
información. O aquella vez de los 2 .1 millones
de correos del gobierno de la Ciudad de México
que la Mexican Mafia puso a la venta como si
fueran la vuvuz en el tianguis. Pues a estos
mismos genios de la ciberseguridad les vamos
a entregar nuestras huellas digitales e historial
clínico. El hackeo a la consejería jurídica no
fue en noviembre del año pasado. ¡Noviembre!
¡Hace dos meses, güey! Los hackers pidieron un
rescate. El gobierno no pagó. ¿Y qué pasó? Liberaron
206 gigabytes de datos en un foro de ciberdelincuentes.
Lo único que hizo el gobierno fue presentar una
denuncia ante la Fiscalía General de la República.
Eso es como tratar de parar un huracán a balazos,
que es básicamente lo que hizo Salgado Macedo
cuando llegó el huracán Otis. Nos encontramos,
por ejemplo, en el apartado del servidor donde
estaba toda la protección de datos personales.
Había, por ejemplo, esta plataforma de compras
tipo Amazon, que aquí la tenemos en foto porque
estaba lleno de virus, de troyanos, estaba atacando
todos los sistemas, entonces la tuvimos que dar
de baja. Y ahora, apenas arrancando 2026, la
Secretaría de Anticorrupción confirmó que están
investigando otra presunta vulneración de bases
de datos. El grupo Kronos supuestamente hackeó
al menos 20 instituciones públicas. incluyendo
al SAT, al IMSS -Bienestar, poderes judiciales
y secretarías de salud. O sea, básicamente toda
la información que van a meter en tu nueva pinche
credencial ya está circulando o va a circular
en foros de hackers como si fueran los datos
de mi tarjeta cuando me la clonaron, cabrón.
Lo más cabrón es el timing. Acabamos de enterarnos
de que hay un hackeo masivo a instituciones de
salud y la respuesta del gobierno es de denme
más datos. ¡No, güey! El gobierno de la Cuarta
Transformación habrá logrado algo verdaderamente
histórico. Serán... Los primeros en tener un
registro biométrico completo, detallado y actualizado
de cada mexicano al que dejaron sin atención
médica. Van a saber exactamente quién eres, dónde
vives, cuál es tu tipo de sangre, pero no va
a haber el medicamento que necesitas. Será el
único sistema de salud del mundo donde lo más
avanzado tecnológicamente no es el tratamiento,
es el reconocimiento facial. ¿Por qué? Pues para
que quieren curarte cuando pueden ficharte con
tu pinche cara de pende. Jóvenes de agua. Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el jueves en punto de las ocho de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. Esto fue Jota Bella.