Nuestra presidenta decidió no acudir al foro
de Davos en un evento donde sí o sí tienes que
estar para demostrar que tu país no se lo está
llevando a la venta. La respuesta oficial es
que quería concentrarse en la agenda doméstica.
Canadá está pidiendo a gritos que te pongas a
negociar con él. El SAT aplicará un cobro directo
de ISR a los integrantes de las elecciones extranjeras.
Nuevamente nos van a intentar vender el discurso
de que esos... Actos de rapiña institucional
son por el bien de México y un diluvio que se
dejó caer sobre la bancada de Morena. Para quitarnos
de dudas, entrevistamos al mismísimo dios de
la lluvia mexica, damas y caballeros, Tlaloc.
Yo soy Chumantoros y esto es El Pozo de la República.
Amigos, bebecitos, las faltas. Son normales como
cuando tu papá está muy crudo para llevarte a
la escuela. Las faltas son acas cuando son en
el fútbol. Y, por ejemplo, pueden ser penosas
cuando son de ortografía. O puede ser muchísima,
como la que siento cuando pienso en Juan Gabriel.
No acudir a un lugar importante puede tener consecuencias
inmediatas. Imagínate ser fan del K -Pop y faltar
a tu chamba para que al día siguiente te diga,
ayer vino el BTS. Pero BTS no es una persona.
Además, ese es Xi Jinping y todo su gabinete.
Pues también vino, también vino. Y si esto pasa
cuando eres un simple empleado, imagínate cuando
eres la presidenta de un país de más de 100 millones
de habitantes y decides no acudir a uno de los
eventos más importantes en el mundo, el Foro
Económico Mundial en Suiza, también conocido
como el Foro de Davos, o también conocido como
quien de ustedes me aguantará un vergaso, pero
de los presidentes. Si usted es Claudia Sheinbaum
y está viendo este programa y se preguntan ¿Quién
será ese presidente? ¡Qué bárbaro! ¿Cómo deja
así una oportunidad? Ah, sí. No, no. ¿Cómo pueden
faltar? Piénsele otra vez. Usted puede. Así como
lo escuchan mis chararitos irredentos, nuestra
presidenta decidió no acudir al foro de Davos
en un evento donde sí o sí tienes que estar para
demostrar que a tu país no se lo está llevando
la verga. Por ejemplo, ahí estaban los presidentes
de Francia, Alemania, Ecuador, Qatar, Canadá.
Y obviamente Trump, vamos, hasta Milley estaba
ahí. Y eso que Argentina ni tiene economía, güey.
Fue a vender choripanes, no sé si... ¿Viste que
llevó unos tenis? Que fue en tenis. Me quedaste
bien. En cambio, los que faltaron fueron los
presidentes de Colombia, por miedo a Trump. El
de Bolivia, por miedo a hablar inglés. Y nosotros,
como ya dijimos, y bien raro, fíjese, también
faltó Nicolás Maduro, pero no sé por qué. Que
estaba de manos atadas, que no podía ir. Y si
usted se pregunta por qué chingados no fue Sheinbaum,
la respuesta oficial es que quería concentrarse
en la agenda doméstica, que suena a pretexto
que usas cuando no quieres ir al gender reveal
de tu supervisor de la chamba. Es el domingo
uno, voy a poder, tengo unas visitas. Ah, el
sábado. Sí, tampoco, me voy a mudar, fíjate.
Ah, el otro sábado. Es que se va a morir mi abuelita,
güey. Pero no se preocupen que la presidenta
decidió enviar una comisión especial donde destaca
el dúo dinámico más simpático de su círculo cercano,
la Secretaría de Medio Ambiente y Cristian Castro
de Temu. Alicia Bárcena y, porque claro, nada
dice economía como la que ve Medio Ambiente en
tu país, y la compañera empresaria y alienígena
que 100 % cree que se viste como humano, Altagracia
Gómez. ¿Y qué sucedió? Pues bastante cosas, mis
charlitos geoestrategas. Para empezar, Trump
llegó filoso y se puso a pelear con todo pinche
Europa, que ¿por qué no lo dejan invadir Groenlandia?
Ya déjenlo. Otros se la pasaron amenazando con
poner aranceles. Otros armaron una junta de paz
cómicamente de puro país supervillano. Y lo más
interesante, la declaración del primer ministro
canadiense Mark Carney. Así se dice. Carney dio
un discurso donde le echó el carro a Estados
Unidos, le dijo a la ONU que son unos pinches
tibios y que ya es hora de ponerse a chambear
entre todos para dejar de depender de las superpotencias,
recalcando obviamente a los gringos y a sus amenazas.
¿Por qué digo esto? Porque, a ver, Canadá ya
lleva un rato viendo quién puede ser su aliado
económico y para eso ya le perdió el miedo a
Estados Unidos y se fue a negociar directamente
con los chinos. Sin importar las consecuencias,
yo ahora aprovecho el foro para mandar un mensaje
muy claro a todos esos países que se les considera
intermedios, diciendo, si no estás en la mesa,
estás en el menú. O sea, si no estás aquí negociando,
te van a llevar al baile. Mensaje que más que
indirecta fue una flecha directita a Sheinbaum,
pero nuestra presidenta ve menos señales que
Anaí dejando que su esposo se vaya a Zipolite
con sus amigos el fin de semana, porque la presidenta
declaró lo siguiente. Por cierto, muy buen discurso
de Carney, del primer ministro Carney, no sé
si lo oyeron. Muy atono con los momentos actuales.
¿Atono? Se le hace. ¿No sentiste como que le
estaba hablando a alguien, eh? No sé, un país
con el que este año tiene que renegociar su tratado
de libre comercio y no asistió al pendejo poro.
Coincidencia, ¿no? A ver, ya nos van a comer
el mandado. Canadá está pidiendo a gritos que
te pongas a negociar con él por si el güero decide
acabar el trato entre los tres. Y no solo no
vas, mandas a pituca y petaca no hacer nada.
Y luego dices, estuvo bueno lo de Carnival, ojalá
alguien haga caso. Ay, ¿quién podrá ser? ¿Quién
podrá ser que haga caso, no? Tarifas son alineación,
infraestructura financiera es coerción, cadenas
de suministros son vulnerabilidades a las que
se explotan. No se puede vivir dentro de la lucha
por beneficio mutuo a través de la integración
cuando la integración se vuelve la fuente. Los
meros Maclean se juntaron. Trump estuvo ahí,
Javier Milei estuvo ahí, Zelensky estuvo ahí,
McCartney le dio una clase de dignidad al mundo
y México, el país que más tiene que perder en
la renegociación del T -MEC, brilló por su ausencia.
Estamos viendo cómo cambia el panorama del futuro
de la economía mundial. Y nosotros aquí haciendo
mañaneras que no dicen nada, como siempre. Nos
dicen que se quedan para arreglar problemas nacionales
y no solo no solucionan nada. Ahora nos vamos
a meter en otro internacional por nomás quedarnos
viendo. Pues sí, amigos. El menú ya está servido
y parece que México pidió para llevar. Mientras
el mundo se está cayendo a pedazos, nosotros,
nuestro gobierno, nos pide que aguantemos. Ahora
sí, que aguantemos las carnes. Regresamos. ¡Ya
son de regreso! ¡A la empujada pública! ¡Bienvenidos,
muchachos! Bebecitos, mis amores, hablemos de...
No, no. Hablemos de eso que llevó a tu prima
Luchona a emprender abriendo su página de venta
de ventiladores. Sí son, ¿no? De eso que provocó
que Mario Bésares aceptara participar en la casa
de los famosos. De eso que tiene a Cayo de Hacha
cambiando de convicciones políticas cada seis
años. Así es, amigos, el rugido de tripas. Así
lo es, muchachos. Mis prístinos querubines, toca
hablar de el SAT. Porque si algo nos ha regalado
este régimen autoritario, además de la corrupción,
la impunidad, la ineptitud y la destrucción de
la democracia, es la institucionalización del
hambre. Tal parece que toda el hambre que traían
acumulados los norueñas que tenían que orinar
en una coladera porque no traían siete miserables
pesos para pagar un baño y de los López Beltrán
que antes eran flacos lombricientos y ahora son
panzones millonarios o de las senadoras que...
Ustedes entienden la idea. Parece que toda esta
hambre se acumuló en forma de organismo público
y se convirtió en el SAT. Lo peor de todo es
que la estrategia del SAT, como ojos de activista
chaira, van para todos lados. Mientras, por un
lado, condonan impuestos a los consentidos de
la 4T, como Adán Augusto, o les entregan estímulos
fiscales a las empresas millonarias del bienestar,
como Altagracia Gómez, se ensañan. Se ensaña
con los más endebles de la cadena alimenticia
fiscal, la clase media, los dueños de las pymes
y la más nueva y sorprendente, con los futbolistas
extranjeros que jugarán partidos del Mundial
2026 en México. Así es, por primera vez en la
historia de los mundiales organizados por México,
el SAT aplicará un cobro directo de ISR a los
integrantes de las elecciones extranjeras. ¡Pinches
malvivientes! O sea, ni siquiera los nuestros,
los otros, güey. ¡A Cristiano Ronaldo, mamón!
Según la resolución miscelánea fiscal, los jugadores
y miembros del cuerpo técnico deberán pagar una
tasa fija del 25 % sobre sus ingresos brutos.
Ah, no, ingresos brutos, sí. Es decir, sobre
sueldos y premios promocionales a los partidos
jugados en territorio mexicano. Pongamos de ejemplo
así, a la selección de España porque, además
de que no han pedido perdón por la conquista,
si un jugador gachupín gana 100 pesos por concepto
de sueldos y premios en el Mundial 2026, pero
jugó solo dos partidos en México y los otros
seis en Estados Unidos y Canadá, el impuesto
del 25 % aplica solo a esos dos partidos de seis,
es decir, a un tercio de sus ingresos, por lo
que deberá pagar... 8 .33 pesos al SAT mexicano.
¡Como por! Y si ustedes que son público, doctor
y conocedor por el solo hecho de informarse en
el Pulso de la República ya se enredaron con
el cálculo, imagínense los pobres jugadores que
en el mejor de los casos tienen la secundaria
trunca. Y sí. Nuevamente nos van a intentar vender
el discurso de que esos actos de rapiña institucional
son por el bien de México y que si generas ingresos
aquí debes tributar aquí porque es lo justo.
Pero todos sabemos que es oportunismo fiscal,
cabrón. Buscaron la forma de rascarle unas migajas
a ese pastel y aunque tienen las uñas muy pinches
largas... Ya nada más alcanzaron a pellizcar
los ingresos de los jugadores. Y ojo, el problema
no es que cobren impuestos, el problema es la
maroma completa. Porque al mismo tiempo que le
perdonan todo a la FIFA y a las empresas fifís
de la organización, porque si no, no nos dan
mundial y se nos agüita el sueño de ver un Japón
contra Túnez en Monterrey, al que sí le meten
la mano, y más, es al jugador. O sea... El SAT
está siendo un clásico SAT. No persigue al que
organiza el negocio, persigue al que lo trabaja.
Y ni se le ocurra preguntar, ¿y ese dinero a
dónde va? Porque la respuesta ya la conocemos,
no estamos penejos. No todos, pues. Va a tapar
el hoyo de las ocurrencias, a alimentar la maquinaria
clientelar, a seguir financiando la fantasía
de que el pueblo está feliz, feliz. ¿Por qué?
Porque ya se acabaron los fideicomisos, ya duplicaron
la deuda del país en solo siete años y ya ordeñaron
todos los fondos ordeñables. ¿Para qué? Pues
para mantener contentos a todas las clases de
Nini que votan por él, Morena, y para que Cuba
no le falte nada. No que un México sin hambre,
Claudia. Ve nomás a estos hijos de... FIFA, regresamos.
¡Ya todo está! ¡Ale el pulso de la red pública,
bebé! Vamos con la siguiente nota, bienvenidos.
Bebecitos, hermosos. La justicia, darle a cada
quien lo que le corresponde. Al que trabaja,
salario. Ojos al que quiere ver gotas. Y a la
bancada de Morena una lección húmeda servida
directamente desde el techo. Así. Sin discursos
ni mañaneras y sin otros datos, solo la gravedad.
Filtraciones y un recordatorio incómodo de que
cuando el poder se acostumbra a mirar hacia abajo,
el castigo suele venir desde arriba. ¿Por qué
lo digo esto, nenes? Porque Don Tlaloc, el señor
de la lluvia, de las tormentas, de la sequía
y al parecer de las goteras institucionales,
se hizo presente en San Lázaro. Y no, no habló
con la hueva y la cabencia de la presidenta en
las mañaneras. habló con truenos y un diluvio
que se dejó caer sobre la bancada de Morena.
Así es, mis charlitos inundados en San Lázaro,
no hubo sesión legislativa, hubo más bien show
acuático. Imagínense el cuadro de un miércoles
cualquiera, diputados ganando más de 150 mil
boros al mes, deliberando. Bajo una gotea, como
si el Congreso fuera la pinche vecindad del chavo.
El resumen perfecto de la política mexicana.
Abundancia para cobrar, miseria para mantener.
La postal, bellísima. Una cubeta roja de plástico
cuidando una curul. No una reforma, no una comisión,
no un acuerdo histórico. Una pinche cubeta, barata,
humilde, pero sobre todo, eficiente. Esa pinche
cubeta ha hecho más por el Estado de Derecho
que toda la pendeja bancada de Morana y sin cobrar,
sin aguinaldo, sin bono y sin camioneta blindada.
Las gotas caían desde 32 metros de altura, más
o menos desde donde viven los diputados respecto
a la realidad del país. Cada gota era un, ahí
les va otro presupuesto sin leer, porque pueden
autorizar millones en cinco minutos, pero impermeabilizar
el techo ya es física cuántica para estos inútiles.
Lo más irónico, las colores afectadas eran solo
de morena. Aquí no hubo sesgo. Hubo justicia
divina, cabrón. El agua encontró exactamente
dónde caer como si tuviera editor político, sin
discriminar, pero apuntando. La lluvia no toma
decisiones, pero como tu abuelo cuando te ve
llegar con tu novio sociólogo, te juzga y te
chingas. Pero Protección Civil llegó rápido a
salvar los muebles, porque al país ni los Avengers,
y quitaron escritorios, sillas, mesas, como si
fueran reliquias mayas, mientras el discurso
de la austeridad republicana se escurría por
el plafón. El mobiliario a salvo, la credibilidad
bajo las aguas. Gracias por preguntar. Luego,
luego vino el comunicado oficial que decía la
situación está bajo control. La frase más impermeable
de todo el gobierno mexicano. Todo está bajo
control hasta que miras hacia arriba y ves que
el techo se cae a pedazos. Inflación bajo control
hasta que tienes que sacar cosas del carrito
porque ya no te alcanza. Seguridad bajo control
hasta que escuchas balazos y te tienes que echar
al suelo. Sistemas de salud bajo control hasta
que necesitas quimio, como esos bugrosos niños
neoliberales que se enferman solo para chingar
la 4T. Pero, para quitarnos de dudas, entrevistamos
al mismísimo dios de la lluvia mexica, damas
y caballeros, Tlaloc. Buenas tardes, mi don Tlaloc.
Un gusto recibirlo aquí. Muchas gracias por venir
al estudio. Es un placer, estimado mortal. Gracias.
Platícame, entonces usted inundó la Cámara de
Diputados. Así es, mi chums. Todo fue planeado
meticulosamente por nosotros los dioses. Pero
¿por qué solo le cayó agua a los coroles de Morena?
¿Cómo que por qué? Pues es un castigo por andarse
pasando de chubascos. O sea, es un mensaje. ¿Los
tienen vigilados usted y otros dioses o cómo?
Es una advertencia y va a seguir pasando hasta
que dejen de ser tan ineptos y corruptos. Tienen
todas las calles sin pavimentar y cada vez que
lluevo se inunda súper culero. Yo vine aquí a
regar campos, no a bañar noroñas. Ya, bueno.
Muchas gracias, mi tlaloc. ¿Algún mensaje final,
señor? No, pues nada. Nada más que me disculpe
la banda, loco. Algo que yo veo en el vivo y
latino es por su bien, cabrones. Es para entender.
Claro. Gracias. Bebecitos, al final no fue solo
una gotera. Fue un diagnóstico completo. Un congreso
capaz de mover millones de pesos en las pendejadas
más absurdas como el curso de nuevas masculinidades,
aumentos y prestaciones, pero que a la hora de
darle mantenimiento al pendejo techo bajo el
cual se reúnen a decidir en qué gastarse el dinero,
tengan que intervenir los de protección civil
y una cubeta de la horrera. Y mientras tanto,
los diputados de Verona, que casualmente fueron
los más afectados por las goteras, ahora saben
lo que siente el pueblo cuando nos prometen obra
pública. La diferencia es que al menos ellos
sí tienen cubetas. La lluvia solo hizo visible
lo que ya sabíamos. Aquí no falta lana, falta
cuidado, seriedad e irresponsabilidad. Y cuando
un país se gobierna como si impermeabiliza, no
sorprende a nadie que todo el mundo acabemos
chorreados. Regresamos. Aparte, yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Les
dejo mañana en punto de las 8 de la noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. ¡Vámonos!