Sí se trata del Sindicato Nacional de Trabajadores
de la Educación. Y Morena ya logró atrapar a
la mitad. Esto apesta a las prácticas del PRI
de los 70. Ah, pues no, para nada, suena sospechoso,
eh. Muy bien. Nuestra presidenta ocupó su tiempo
en algo útil y salió a defender al más noble
de los hijos de su santidad, Andrés Manuel I.
Pero no necesitaban hacer una denuncia. ¡Que
se investigue todo! ¡Aquí no se cubre a nadie!
Para inmediatamente salir a cubrir a alguien.
A la banda de K -pop más famosa de aquellas tierras
lejanas con los sensacionales BTS. Y como las
armies están más informadas de la situación del
país que varios cabrones que tienen puestos en
el gobierno, decidieron colectivamente meter
más de 5 mil quejas ante la Profeco. Bueno, las
quejas de las armies fueron tantas y fueron tomadas
tan en serio que este pedo escaló a la mañanera,
donde a huevo tuvieron que salir. No, no se preocupen,
la Profeco va a cuidar que todo sea bien transparente.
El día de hoy se va a enviar un exhorto a este
proveedor para que transparente todo lo que están
pidiendo. Los fans Yo soy Chumel Torres Y esto
Es el pulso de la república Vámonos ¡Bienvenidos,
muchachos! Vamos con lo primero. Amigos, mis
bebés, hay mañas que por más que pase el tiempo
siguen siendo parte de nuestra vida. Por ejemplo,
usar el truco de los túneles del Mario Brox para
terminar más rápido el juego, juntar los labios
en forma de beso cuando se agacha tu compadre,
usar la lengua en vez de una cuchara para comerte
un danonino. De nada, señoritas. O besarte con
tu prima en la cocina de la abuela en Nochebuena,
como ha sido la tradición durante 25 años. Pero
si eres un partido político que tiene un ADN
prista, tarde o temprano vas a hacer algo muy,
pero muy prista. Como meter a tu familia en la
nómina, limpiarte el orto con la constitución
y hacer trampas en las elecciones, lo normal,
güey. Para sorpresa de absolutamente pinches
nadie, estoy hablando de Morena, que es al PRI
lo mismo que Jesús a Dios, Bruce Wayne a Batman
y la chilindrina a la viscabuela. Y es que si
usted creyó que serían diferentes porque prometieron
que serían diferentes, que no mentirían, no robarían,
ni mucho menos caerían en las mismas mañas que
otros gobiernos, seguro igual cree que esta pareja
es 100 % heterosexual. Ay, hermana, era... El
radar lo tengo así, güey. Vamos, mi amor. Dame
un besito. Ponte bigote, güey. ¿Por qué nada,
dice Prismo, cómo afiliar a mucha gente a tu
secta? Y de preferencia, si ese grupo es un sindicato.
Y todavía mucho mejor si se trata del Sindicato
Nacional de Trabajadores de la Educación. No
confundir con la CENTE. Estos sí conocen el desodorante.
O vao, pero desodorante. Y es que el sindicato
de maestros no es cualquier cosa, muchachos.
Aquí no estamos hablando de inscribir a 50 personas
a tu pinche curso para aprender stand -up. No,
no, no, no, no. Estamos hablando de que cuenta
con dos millones y medio de agremiados, que agremiados
no son orines violentos, sino que así se les
dice a los afiliados al sindicato. Y Morena ya
logró atrapar a la mitad. O sea... 1 .250 .000
nuevos feligreses de la Santa Iglesia Morenista
que quita los pecados del mundo. Esto apesta
a las prácticas del PRI de los 70, cuando tu
abuelo era parte del sindicato de trabajadores
y tenía una caja con su tarjeta de afiliación
al PRI junto con su revólver y una lista con
todos los nombres de sus hijos y nietos para
que no se le olviden. Ay, abuelo, se te iba la
onda, pusiste a los hijos de la vecina y tu secretaria.
Conocí a un señor que tenía dos familias y les
puso los mismos nombres para no equivocarse.
Viejo, güey. Exacto, un hombre de antes. Sin
embargo... Es muy real este chiste. Sin embargo,
dentro de los estatutos morenistas, además de
que es obligatorio parecer conductor de ADO,
se encuentra... explícitamente prohibido afiliar
masivamente a sindicatos, pues para que no se
malinterprete eso de que su líder los obligó
a ser afiliados y luego estén amenazados a ir
a votar a lo pendejo y así no meterse en pedos
con el sindicato y perder la chamba o las piernas.
Pero afortunadamente este no fue el caso ya que
según el senador monista y señor que 100 % usa
la frase de Bolón Pimpón, Alfonso Cepeda dijo...
dije que esto se logró gracias a varios eventos
masivos donde curiosamente los de Morena llevaban
sus tablets para afiliar gente por lo que a nadie
lo obligaron a registrarse todos fueron voluntarios
un pequeño detalle el señor Cepeda además de
senador resultó que también es el líder del puto
sindicato nacional de trabajadores de la educación
entonces por pura casualidad 1 .25 millones de
personas El equivalente a llenar 15 veces el
Estadio Azteca, porque nadie le va a decir Estadio
Banorte, no mamen. Eso es 100 mil personas más
que toda Ciudad Neza. A ese número de personas
se les ocurrió al mismo tiempo que en ese momento
era una excelente idea afiliarse a Morena sin
ningún tipo de presión, sin ningún tipo de beneficio,
por la simple voluntad de cada uno de ellos,
curiosamente después de que los convenció a las
buenas, su líder que les da la casualidad que
también es parte de Morena. Y luego nosotros
digamos, ah, pues no, para nada suena sospechoso,
muy bien. Morena no tardó en sacar su verdadera
cara. Acaban de empezar su segundo sexenio y
ya llenaron su álbum panini de viejas mañas priistas.
Están preparando... todo el terreno para arrasar
otra vez con las elecciones. Incluso, de ser
posible, tener afiliada a suficientes personas
para llegar tranquilos al día de la votación
y no hayan sorpresas. Aunque, pues no nos hagamos.
Lo más probable es que la única sorpresa que
tengamos es que en una de esas ya también te
afilaron a Morena, cabrón. Regresamos. Bebecitos,
hay cosas que simplemente no se tocan. Y no,
no nos referimos solamente al pene de un otaku,
porque incluso al más torpe de los veguetas le
llega su bulma. Tampoco nos referimos al INE,
porque ese ya está más tocado que un usuario
del metro en hora pico, sí, claro. No referimos
claramente a la reputación de uno de los hijos
del Mero McLean, un intocable, un típico chico
tractor porque llegó con pura palanca. Así es,
bebecitos. Como el país sigue muy tranquilo y
no hay problemas urgentes que atender, nuestra
presidenta Claudia, la defensora Sheinbaum, ocupó
su tiempo en algo útil y salió a defender al
más noble de los hijos de su santidad, Andrés
Manuel I. ¿Por qué? Porque la doctora explicó
que, con respecto al desplazamiento sobre la
vía, Así le dicen a los descarrelamientos. Del
tren interoceánico de Oaxaca, tragedia que cobró
la vida de 14 personas sin contar con el montón
de lesionados, Gonzalo Bobby López Beltrán, como
el ojito de huevo, no tuvo nada que ver. ¿Cómo
chingados te vas a llamar Bobby, güey? Ni que
fueras bachatero dominicano, güey. Así como lo
escuchan, a pesar de que en su momento el licenciado
se enorgullecía y presumía el cargo de subástago
como supervejor honorífico, según la doctora
Sheinbaum, Bobby no tuvo... ¡Bobby! ¡Bobby! ¡Bobby
no tuvo responsabilidad! Me acordé de... ¡Hija,
ya llegó Bobby! ¡Voy desvelado! No tuvo responsabilidad
técnica en el proyecto y claro... Ni modo que
un supervisor pueda estar atento a los rieles,
el mantenimiento y los materiales. El nene solo
alcanzó a supervisar que los contratos cayeran
en las manos adecuadas y ya después nada más
se hizo loco. Para él la locomotora fue simplemente
motora. Pero no necesitaban hacer una denuncia
porque por el accidente se abre una carpeta de
investigación y dependiendo de la causa, pues
evidentemente se revisa. Ahora, él jugó un papel
honorífico en la revisión más bien de los tiempos
y de la construcción. Evidentemente, la supervisión
técnica de la construcción del tren, pues estuvo
a cargo de ingenieros, ¿verdad? Él más bien,
pues, era una supervisión honorífica para que
se cumplieran los tiempos. Y la revisión, eso...
Lo platicamos en su momento. Entonces, si hay
algún asunto técnico relacionado con la vía,
pues son los ingenieros que supervisaron el tren,
los que en todo caso tendrían. una responsabilidad
y habría deslinde de responsabilidad. O sea,
Bobby, Bobby, Bobby fue el equivalente gubernamental
al amigo baquetón que nomás se te queda viendo
mientras haces la carnita, pero no se apunta
ni para rimarte una cheve, el culero. Nomás se
queda parado y yo de ahí va agarrando la carnita.
Ahí va agarrando y los dos, todos. Es muy de
bato eso. Como no esperarse tras el accidente,
algunos de la oposición, buscando sacar raja
política y desestabilizar al gobierno, tuvieron
la osadía de presentar denuncias penales que
causan a Babi de corrupción, tráfico de influencias
y hasta de homicidio culposo, siendo que Babi
ni cobró por la chamba que dijeron que hizo,
pero que la presidenta dice que no hizo, o que
sí hizo, pero con el control del Nintendo desconectado.
Y vaya que nuestra presidenta sabe de eso. La
doctora Sheinbaum no pudo ser más clara. Que
se investigue todo. Aquí no se cubre a nadie.
Para inmediatamente salir a cubrir a alguien.
El argumento central del régimen es que, suponiendo
y sin conceder, si acaso hubo una falla técnica
que no tardan en determinar que no hubo, la culpa
debe ser de los ingenieros. Y evidentemente Bobby
no terminó ni la prepa. ¿Qué? ¡Bobby! Y es que,
como ya nos tienen acostumbrados a este gobierno,
cualquiera puede quedar a cargo de una secretaría
o de una obra multimillonaria siempre y cuando
tenga el 99 % de lealtad y 100 % de los genes
López y 1 % de capacidad. Al cabo, cuando ocurra
una tragedia y se descargue el tren o se les
caiga el metro o se descontrola una epidemia
de sarampión, próximamente no se la pierdan,
la culpa siempre va a ser, obviamente, de Calderón.
Y ojo, bebecitos. No se trata de repartir culpas.
Eso le toca a la fiscalía. El problema es que
nos quieran aplicar la de siempre. El hecho de
que la familia real macuspana puede meterle mano
a todo sin rendir cuentas y sin que nadie los
moleste. Porque si Bave no tenía responsabilidad,
entonces, ¿qué hacía ahí? Hacía falta que les
echara porras a los chalanes. Estaba para representar
a su papá, ver que los contratos cayeron en las
manos correctas, cortar el listón, decir que
cumplieron y luego deslindarse de cualquier culpa.
O sea, le tocó un puesto etéreo, filosófico,
casi espiritual. Estuvo ahí, pero sin estar.
¿Me entiendes? Es como nepotismo del bienestar
nivel Schrodinger. Chiste cultísimo. Lo bueno
es que la fiscalía ya está trabajando para descubrir
absolutamente nada y castigar absolutamente a
nadie. Mientras, nos ocultan toda la información
relevante, como ya es una tradición, la especialidad
de la casa. La transparencia cero, porque lo
primero para este régimen siempre será cuidar
a las verdaderas víctimas de las tragedias. Ellos
mismos. Porque en este México cuántico ya no
existe la corrupción, pero curiosamente sigue
habiendo robos. Ya no existe el nepotismo, pero
los cargos se siguen heredando solitos. Ya no
existe la impunidad, pero nadie paga nunca. Y
al final, la única constante sigue siendo la
que más importa. Que nadie toque a los intocables.
¡Regresamos, babe! ¡Abrazo! ¡Y ya estamos de
regreso! ¡A la impulsora pública! ¿Qué? ¿Sin
lentes? Amigos... En estos... En estos tiempos...
Vivo por él... No, es cierto, no es cierto. en
estos tiempos globales e internacionalistas hoy
nos toca ir al lejano oriente Corea la bella
y rosa país país punta de lanza en cuanto a tecnología
se refiere y hogar de las telévelas más dramáticas
desde que Marimar nos hizo llorar cuando se comieron
a su gallina macha ¿por qué sabemos esto? En
México compartimos muchas similitudes. Somos
un chingo de cabrones, somos bien borrachos y
los dos tenemos un vecino en el norte que nos
quiere partir nuestra madre. Bueno, pues esta
semana las dos naciones tendrán algo más en común
que ver a gorditos famosos aventándose unos pasos
prohibidos. La fiebre coreana llega a México.
No, no me estoy refiriendo a esa nueva enfermedad
que agarró Choche en su viaje a Brasil. Me refiero...
Vete a checar. Me refiero a... A la banda de
K -pop más famosa de aquellas tierras lejanas
con los sensacionales BTS. Y si usted, señora,
no los conoce, siente que todos se parecen como
a la chingua amiga, nomás con diferente pelo,
yo le explico. Primero que nada, no mames, señora,
no seas racista, ¿eh? Y dos, haga de cuenta que
estos chavos son como menudo, pero con el pelo
lacio y baila bien cabrón. Y a diferencia de
menudo son heterosexuales. Estos chavos, estos
BTS han alcanzado una fama internacionalísima,
rompiendo todos los récords posibles y sold out
en prácticamente todos los lugares en los que
se presentan. Y todo gracias a que tienen el
fandom más cabrón del mundo, los y las denominadas
ARMY, que están más organizadas que los reojos
que comparten Zelda con el pofo Márquez un 14
de febrero. Si nos organizamos, cogen, ah, cierto,
mi pobo, ella. Me trajeron otros chocolates.
Estos y estas armies dan tanto miedo que solo
supera a la antigua presidenta del club de fans
de Selena. Entonces, ya se imaginarán cómo se
pusieron cuando la noticia de que sus idols iban
a venir a tierras aztecas. Todavía no se abre
la venta de boletos y ya están peleando por ellos
como gringo en la última jeringa de fentanilo,
cabrón. Como mi equipo, la última dona de la
caja, como Mario Delgado cuando le avisan que
ya van a cerrar en media hora el chinos y cochinos
de la zona de bolsa. A huevo van a ganar un boleto.
La esfera del dragón. Y Yagi. Y Yagi, la grulla
vieja. Patada de la grulla. A ver, esa cobra
cae. Sí, y como las armies están más informadas
de la situación del país que varios cabrones
que tienen puestos en el gobierno, y saben que
aquí hay más corrupción que la chingada, decidieron
colectivamente meter más de 5 mil quejas ante
la Profeco, exigiendo transparencia en el precio
de los boletos, incluso amenazando con hacer
una movilización pacífica en las oficinas de
la Procuraduría. Y es que, Con justa razón, claramente,
esperan que no suceda lo que siempre sucede en
eventos en México. Así de masivos y Ticketmaster
o CESA y Ticketmaster, la misma Profeco, siempre
se hacen pendejos. Ya nos han acostumbrado a
la pinche desorganización, a la corrupción, a
cosas bien turbias o a que nos chingan de alguna
forma. Las mismas boleteras comprando y revendiendo
a sobreprecios, boletos clonaditos, poner a cantar
a Bucuarón, etc. Cosas horribles. La diferencia
es que este es uno de los fandoms más cabrones
que hay, si no es que el más cabrón que hay.
Y tienen una organización que ya quisiera la
Cámara de Senadores, los diputados, la Suprema
Corte, los Navy Seals, todos los pinches partidos
políticos juntos, cabrón. Les mama presumir la
popularidad de la presidenta. No tienen ni perra
idea de lo que hacen estas morritas por una foto
con estos morros. Para estas morritas conseguir
boletos es algo serio. Además, son de las que
sí toman acción. Lo vimos hace unos años cuando
Trump andaba en campaña, en su primer periodo,
y solo por criticar al K -pop, estas morras reservaron
casi todas las entradas para el meeting del copete
de lote y dejaron vacío el lugar. Parecía concierto
de Ángel Aguilar, cabrón. Y no solo una vez,
varias veces se la aplicaron al güero. O sea,
trolearon al vato que tiene poder de lanzar bombas
atómicas con un botón. Sí, güey, les va a leer.
Han saturado páginas, han tirado portales. Imaginen
lo que harán con Ticketmaster. En tres putazos
le tiran el sistema. O cuatro. Bueno, las quejas
de las armies fueron tantas y fueron tomadas
tan en serio que este pedo escaló a la mañanera,
donde a huevo tuvieron que salir a dar un mensaje
a las morritas de no, no se preocupen, la profeco
va a cuidar que todo sea bien transparente y
por favor no nos quemen Palacio Nacional. El
día de hoy se va a enviar un exhorto a este proveedor
para que transparente todo lo que están pidiendo
los fans o los aficionados a este grupo en particular.
La información que tenemos hasta ahorita nosotros
es que va a existir por lo menos dos preventas
y una venta general. Una de las preventas va
a ser como para miembros de este club, de este
grupo en particular. Otra venta va a ser para
los usuarios de los servicios financieros que
patrocinan a esta boletera, como tradicionalmente
sucede, y la venta en general. Solo quiero que
noten cómo le tiembla la voz a mi carnal porque
sabe perfectamente a lo que se enfrenta. No había
visto a alguien tan nervioso desde que estaba
yo esperando mis resultados sanguíneos después
de mi gira de stand -up. Chequen nada más qué
tan temerosos andan. Normalmente cuando escuchamos
declaraciones desde la mañanera les encanta darle
largas al pueblo. México es bien seguro, eso
no está pasando en nuestro México. O sea, Trump
no dijo lo que dijo, pero estamos trabajando.
No hay desabasto, pero tampoco hay medicina.
Siempre hay una excusa para cada queja que el
pueblo tiene. O sea, les mama hacerse pendejos,
pero en este caso no, no, no, no, no. ¡En chinga!
Aseguraron que todo iba a estar bien hasta pareciera
que le tienen más miedo a las chavitas con playeras
de BTS que a los mismos cárteles, cabrón. ¡Tienen
años! Plataformas como Ticketmaster con la pinche
desorganización y la Profeco nunca había hecho
nada hasta ahora que hacen un pinche despliegue
de seguridad nacional como si estuvieran cazando
al mismo Bin Laden, cabrón. Solo porque por fin
se topan con alguien que demuestra lo inútiles
que son haciendo su trabajo. Les digo, si a esta
chavita le dices que al cáncer no le gusta BTS,
en una semana te sacan una cura, cabrón. Pues
muchas felicidades porque ya anunciaron los precios.
No, están precios bien baratos. Muchas felicidades
a todas las Army. Gracias por hacer, ponerse
a jalar al gobierno. Nos dimos cuenta de que
no era que no pudieran, era que necesitaban motivación.
Gracias por hacerlo. Les deseamos de todo corazón
que encuentren boletos, lloren, griten, canten,
pásenla de un chingón y ojalá algún día sean
fans de la democracia porque al parecer ustedes
son las únicas que pueden arreglar este pinche
país. Regresamos, o más bien diría... Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo. ¡Vámonos!