La presidenta presumió que nuestro sistema de
salud ha mejorado. Así como lo escucharon, Shein
Mami incluso comparó los tiempos de espera mexicanos
con los de Reino Unido. Tendré que quitarle lo
alucina a la presidenta con un poco de Kriptonita
Chaira los datos. Es cualquier sistema de salud,
es el sistema de salud más importante de América
Latina. En medio de polémicas por sus viajes
al extranjero en primera clase con billuyo del
erario, el senador y pie de atleta confuero,
Gerardo Fernández Noroña, develó su retrato oficial
en la pieza más provocativa del surrealismo,
que nos recuerda que incluso el funcionario más
apestoso de la 4T puede alcanzar la eternidad
visual. Nunca soñé con ser senador de la República.
Yo sé de hecho... ¡Es el puto de la demólica!
¡Venga! ¡Hola, pública! ¡Bienvenidos, muchachos!
¡Vamos a la siguiente nota! ¡Bendecitos, amigos,
bombones! Andar de alucin. Esa palabra que usa
la chaviza mientras fuma un USB sabor cajeta
con moras en forma de la Bububelicon. Se le considera
un alucin al clásico güey que aparenta tener
mucho dinero desde una tarjeta del bienestar.
Presume lentes, cadenas, gorras y ropa desde
una casa verde menta. Además de hablar de éxitos
que en realidad no tienen normalmente vinculados
a la narcocultura. Y es que, si alguien combina
absolutamente todo esto de ser alucín, es el
gobierno de la 4T. Liderado por la presidenta
más alucín de toda, Claudia Macha Dubai... Claudia
Macha Dubai Chocolate Sheinbaum. Y es que...
Si a alguien le mama presumir cosas que ni al
caso es a los cuatroteños, ¿ya? Que les encantaban
agloriarse de cosas que no hicieron, sin importar
que nuestros problemas de seguridad, pobreza,
educación pública, tecnología, relaciones internacionales
y, por supuesto, corrupción, son más evidentes
que la barba de dos días que le está saliendo
a la chica que conociste en esa sala de despecho
hace una semana. Con razón, cantaba muy bien
las de Lucha Verilla, fíjate. Pero si hay otro
rubro donde ya sería un descaro completo decir
que vamos bien, y absolutamente todos los mexicanos
lo sabemos, es en salud. Vamos. Para que presuman
que nos va bien ahí, tendrán que ser unos completos
descarados, unos sinvergüenzas, cínicos, barbajanes.
Y mejor ni les sigo porque estoy seguro que me
vas a poner un clip presumiendo los que vayan
en salud, ¿verdad? Chingada madre. Ponlo, hijo
de puta madre. Es de un millón de cirugías. No
es cualquier sistema de salud. Es el sistema
de salud más importante de América Latina. El
IMSS. De América, probablemente. De todo el continente,
por lo menos. Durante su conferencia mañanera,
que está tan aburrida que ya la usan en el IMSS
para dormir pacientes, la presidenta... Pongas
a verlo, doña... No, me duele mucho y... Respire,
respire. La presidenta presumió que nuestro sistema
de salud ha mejorado. En muchos aspectos. especialmente
en la agilización de atención médica y de cirugías.
Así que uno ya puede ir a atenderse esa tos rara
y aparentemente ser atendido y operado para ponernos
más espacio en el pecho y así respirar mejor.
Gracias, IMSS. Así como lo escucharon, muchachos.
Mi familia ve esto, pendejo. Y yo así. Ojos aquí,
cabrón. Así como lo escucharon Sheinbaum, incluso
comparó los tiempos de espera mexicanos con los
de Reino Unido, que también están para la verga,
así que no hay nada que celebrar. Y que en estos
años han aumentado las cirugías un 60%. Y aquí...
Lo interesante es que dicen haber logrado eso
y no le han invertido casi nada, ni en personal,
ni en más hospitales. Entonces, ¿cómo le hicieron
para hacer rápidas las operaciones? Buenas, doctor.
Fíjese que me anda oliendo mucho el cuello y
quería ver... ¡Trasplante de cuello! Ahorita
mismo le ponemos un tubo de Pringles y a chicar
a su madre. ¡Siguiente! Buenas tardes, doctor.
Yo vengo a que, por favor, fíjese que... En lo
que me cuenta, ya le puse chiche en las nalgas
y nalgas en la chiche. ¡Siguiente! Chocolates,
chiquitos, chocolatitos... ¡Trienteotomía urgente!
Pítelo con la vinílica que sobró y unos chiques
cloretes en los ojos. ¡Siete! Gracias, doctor.
Con este color de piel ya no tengo que vender
chocolates. Me quedo medio jodido con mi pedo.
Es el precio de mi velocidad en el Seguro Social.
Tendré que quitarle lo alusión a la presidenta
con un poco de Kriptonita Chayra. Los datos.
Veamos, por ejemplo, los datos de la OCDE, a
la que pertenecemos junto con otros 37 países
que tanto hay de primer mundo como hay países
de desarrollo, sobre todo donde supuestamente
estamos ahí nosotros. Cada país de la OCDE gasta
por persona en salud en promedio 5 ,967 dólares,
mientras nosotros solo gastamos 1 ,588 por persona,
es decir, un cuarto de lo que se debería. Somos
la cobertura más baja y tenemos la menor esperanza
de vida, donde en países como Suiza, Japón y
España es de 84 años, aproximadamente aquí es
de 75 años. Gracias. a una condición conocida
como país en situación de Estado de México. Además,
no tengo que recordarles el terrible desabasto
de medicamentos que sigue teniendo este país
por más que salgan a decir que ya lo arreglaron.
Sabemos usted y yo perfectamente que si vas al
seguro por una medicina para las riumas, al final
vas a necesitar una para semorroides de tantas
semanas que estuviste sentado ahí esperando que
te surtieran. Tan solo en 2024, 21 mil recetas
no fueron surtidas y desde 2019 se aproxima que
4 mil morrillos han fallecido por falta de quimios.
Entonces, no nos vengan con que ya somos los
mejores de América porque no somos los mejores
ni entre los fans del Club América, güey. A nadie
le importa ser mejores que otros países. Esto
no es una competencia. Tenemos que ser realistas.
En este punto, nos conformamos con que sean buenos
para los mexicanos y ya, güey. que haya suficientes
medicamentos, que una fila no tarde un turno
completo en atenderte, que no te necesitan en
tres meses para hacerte los estudios, que ya
haya medicamentos suficientes como llevan años
diciendo que ya hay. Estamos pagando un servicio
con nuestro sueldo todos los meses, no nos lo
están regalando perros. Entonces, señores de
la 4T, vayan. Por aguja, hilo y alcohol. Porque
ya va siendo hora que aprendan a coserse la boca
para andar de hablador. Tampoco hay medicamento.
Regresamos. Los retratos, esas imágenes que inmortalizan,
en este caso, a los héroes de cartón, a los villanos
en el escaño y vagos y malvivientes, a personajes
como el Che Guevara mirándonos desde una camiseta
que solo la compra la gente que dice, qué bueno
estuvo el liberatino. Los retratos son una estampa
que parece gritar, mírenme, existí, fui importante,
hay gente comiendo, cabrones. Aunque en la vida
real sea un pinche político mediocre y prepotente,
Más cochino que comer en las calles de la India.
Y es que el pasado 13 de enero, en medio de polémicas
por sus viajes al extranjero en primera clase
con billuyo del erario, por sus lujos y excesos
mientras predica la austeridad, el senador, y
pie de atleta con fuero, Gerardo Fernández Noroña
develó su retrato oficial como presidente del
Senado para el periodo 2024 -2025 durante una
ceremonia realizada en la casona de Xicoténcatl,
antigua sede del Poder Legislativo. Échamelo
negro. Procedemos con esta ceremonia invitando
a nuestro presidio a acercarse a la cortina que
develará estrella de noche. Realizamos la develación
a la cuenta regresiva de 3, 2, 1. Estamos comentando
ahorita a Lauritzel Castillo Juárez y yo no cometo
ninguna infidencia como hacemos la develación.
Porque nosotros, la verdad, yo en lo personal,
nunca soñé con ser senador de la República. Diputado
federal sí, pero senador, que eran tiempos dificilísimos,
¿qué iba a pensar yo que iba a ser senador de
la República? Presidente de la mesa directiva
de la Cámara de Senadores, ni comiendo un húngaro
con todo y zapatos hubiera yo adivinado que iba
a tener tan enorme amor, tan enorme responsabilidad.
Entonces, estos protocolos, o sea, a nosotros
no nos tocaba. Ahí va a estar mi retrato con
una bola de malvivientes del PRI y el PAN que
estuvieron antes presidiendo la Cámara de Senadores.
Y mira, para que Noronha te diga malviviente,
ya está muy cabrón. Así es, mis chalitos renacentistas,
ya pueden admirar al camarada Perroña, inmortalizado.
En la pieza más provocativa del surrealismo que
nos recuerda que incluso el funcionario más apestoso
de la 4T puede alcanzar la eternidad visual.
¿Qué atrás quedó? ¿Qué atrás quedó aquel vago
que se meaba en las coladeras? Aquel pelado que
se peleaba con ciudadanos en aeropuertos. Ese
piojazo que viajaba a Palestina solo para hacerse
pendejo. A París en primera clase para también
hacerse pendejo. Ahora tiene su figura en óleo
sobre tela como si fuera un prócer de la nación.
La casa no de chingotecas no se convierte ahora
en el Louvre de la ridiculez. La historia de
la pintura mexicana tiene un antes y un después.
Muralismo barroco y ahora noronismo al óleo.
La maldita mona sucia del Senado no sonríe. Gruñe
con sus dientes todos putrefactos, no medita,
discute y berrea con taxistas. Y por encima de
todo, nos costó 32 mil pesos el pinche retrato
como si fuera patrimonio de la nación. Cuando
la verdadera obra de arte es su capacidad de
dormir en business class mientras el país se
ahoga en la fila del súper. Y justamente ahí
está la paradoja franciscana de Morena. Mientras
medio país saca litros de leche y kilos de tortilla
del súper, el Senado lo celebra con cuadros de
32 mil pesos para retratar a un cabrón que apenas
llegó al poder empezó a llenar sus sellos del
pasaporte como si fuera el Bumpanini y con dinero
de nuestros impuestos. Mismos impuestos que una
vez se negó por pagar un Fruzzi, Dios de bondad.
He aquí una pieza profundamente incómoda, casi
violenta por su honestidad performativa. El óleo
nos presenta al camarada Noroña suspendido en
el vacío, sin fondo, porque el fondo claramente
somos nosotros, o peor, el pueblo abstracto.
Lienzo y mugre, mugre y lienzo se confunden en
una danza plástica. La ausencia de fondo es magistral.
La artista elimina cualquier referencia espacial
para subrayar que Noronha no pertenece a ningún
lugar específico. Ni al Senado donde gruñe como
una bestia, ni a la calle donde gusta de mearse,
ni al aeropuerto donde se le recuerda por culo
cuando se encaró al hijo de Calderón. Permítame
una provocación. Esto no es un retrato, es una
homilía visual. No es Noronha saludando al pueblo,
es el ego saludándose a sí mismo en un espejo
con marco de caoba. Una obra imprescindible para
entender por qué, tanto en el arte como en la
política, son alimento del surrealismo. Reportado
para El Pulso de la República, Zvadao Zdroniak.
Préstame dinero, por favor. Como sea, ahí quedó
colgado, eterno. Un testimonio visual de la incongruencia
y el ridículo como un meme o sticker de WhatsApp
hecho óleo. Destinado a que generaciones futuras
se pregunten si fue un error para México o un
chiste que llegó demasiado lejos. Las dos, mijo.
Las dos. Al final, mientras Noronha se contempla
y se felicita, uno comprende la moraneja. El
verdadero arte del Senado mexicano no está en
las leyes, ni en las reformas, ni en el debate.
Está en el espectáculo de un mitad hombre y mitad
mojón que convirtió su ego en patrimonio público.
Un monumento al absurdo, barroco, grotesco y
deliciosamente ridículo que hará que cada visitante
del Senado se ría, llore o se pregunte. ¿Cómo
chingados la política llegó a hacer esto? Así
es que gracias, senador Noronha, gracias por
regalarnos este recordatorio permanente de que
la austeridad republicana es como su higiene
personal. Todos hablan de ella, pero nadie la
ha visto en la vida real. ¡Perezamos! Y esto
fue El Pulso de la República. Los esperamos el
jueves en punto de las ocho de la noche. Yo me
voy, pero no voy sin antes recordarles como cada
semana que los amo estupendo. ¡Vámonos! ¡Gracias!