Hoy que la propuesta de reforma electoral, esa
que todo el mundo tiene miedo, la va a presentar
hasta febrero. Afirmó que la reforma no es autoritaria
y que en México hay un chingo de libertades,
tantas que hasta los peores delincuentes están
libres todavía. Pusieron ley Maduro. E interpusieron
una denuncia para que auditen a mi Abelina e
iniciaron un trámite de revocación de manda.
Por unanimidad de votos, todos los ministros
decidieron que, hasta que no resolvamos esto
por completo, nadie en Guerrero puede tocar a
Abelina. ¿Yo qué culpa tengo que haya un pueblo
que me ame y que me regale cosas? Resulta que
un abogado, su expareja, le estaba exigiendo
pensión alimenticia para su hija de cuatro años.
Entonces, se le prendió el foquito y pensó...
¿Qué tal si en lugar de pagar, mejor me convierto
en mujer? Y lo más pinche loco... Sí le funcionó,
güey. Yo soy Chumelteros y esto es el Pulso a
la República. ¡Vámonos! bebecitos, hay una cosa
muy clara. En los países desarrollados ocurre
un fenómeno social que fortalece las instituciones
para el beneficio de los ciudadanos. A este fenómeno
se le conoce como la maduración de la democracia.
Por desgracia, en el México de las tropicalizaciones
cotorronas, nuestros genios en el gobierno entendieron
que para madurar la democracia había que convertirla
en una similar a la de Nicolás Maduro. Yo lo
conozco y si... Ah, la torre, ¿no? No soy russarina.
Así es, bebecitos, pues esta semana la Rachel
de este Friends que llamamos México, la doctora
Trauma Sheinbaum, confirmó... que la propuesta
de reforma electoral, esa que todo el mundo tiene
miedo, la va a presentar hasta febrero, justo
cuando nuestros legisladores, ahora sí, ya cambien
sus bikinis y flotadores por el traje y la corbata
e inicie formalmente el periodo de lo más ordinario
en el Congreso después de sus merecidísimos dos
pinches meses de vacaciones. Todavía no tenemos
la propuesta. Eso es muy importante. Estamos
haciendo una propuesta que tenga que, primero,
para que no digan, porque ya la calificaron,
ya le pusieron ley maduro, ya hay debate de que
la presidenta es una autoridad si no hemos presentado
la propuesta. Primero la garantía de la representación
de las minorías, para todos aquellos que dicen
que no queremos que quien tenga una proporción
menor de la votación esté representado, eso no
va a ocurrir, esa garantía. Yo creo que primera
semana de febrero, más o menos, por ahí, ya vamos
a tener la propuesta. Así es, amigos, la propuesta
que todavía no tienen, pero que ya la van a tener
porque no puedes tener algo que todavía no tienes,
va a empezar, así se dijo ella, va a empezar
hasta febrero. No se anden asustando, mijos.
¿Por qué? Porque claro. Como buena reforma a
la que nos tienen acostumbrados, Morena ya tiene
nombre, meme y hasta apodos, pues la oposición
no tardó en llamarla ley maduro, acusando que
Morena no solo quiere controlar el Poder Judicial
y la Suprema Corte, claro que no, sino también
las reglas con las que se elige y quién lo va
a vigilar. O sea, nada menos de supervillano
que cambiar las reglas del juego cuando vas ganando
por goleada y tienes el control de las dos cámaras,
lo bueno. Es que Claude ya pidió que no exageren.
Afirmó que la reforma no es autoritaria y que
en México hay un chingo de libertades, tantas
que hasta los peores delincuentes están libres
todavía. Es un vergo de libertad eso. Además
defendió que la reforma solo busca que la democracia
no salga igual, pero un poco más barata. Pues
las elecciones en México son de las más caras
del mundo y la 4T nos ha demostrado que lo de
ellos, lo de ellos, lo de ellos es lo barato.
La presidenta también dijo que no le van a quitar
autonomía al INE, solo le van a... recortar presupuesto,
debilitar los organismos electorales locales
y a cambiar las reglas de la representación.
O sea, no le van a quitar autonomía, solo van
a quitarle todo el dinero y a cambiar las reglas
electorales que lo hacían autónomo y democrático.
No sean desconfiados, güey. Uno de los puntos
estrella de la reforma es la revisión de plurinominales.
Es decir, los legisladores que, ahora que no
les conviene, resulta que ya no representan a
nadie. Nunca hacen campaña y solo obedecen a
las cúpulas de sus partidos. Y fíjense qué ironía,
porque Morena tuvo una oportunidad porque entró
por chapulines y por plurinominales y ahora quieren
matar a quien lo creó. Verga, güey, ni Shinji,
cabrón, ¿eh? Chiste otaku. Y miren, sí suena
bien bonito pedirles a los plurinominales que
se pongan a chambear, pero en el idioma macuspano
de la transformación esto solo puede significar
que los otros partidos ya les estorban. Y eso
que algunos de ellos son sus aliados. Y no me
malentiendan, yo también celebro que chingue
su madre el Partido Verde o el PT, pero no al
costo de que el único partido que exista sea
el que está en el poder. Y la cereza del pastel,
la idea es que ahora el INE se dedique a organizar
consultas, encuestas y seguramente hasta tandas.
hacer que el pueblo bueno participe más, aunque
esas consultas no son vinculantes, cuestan dinero
que el INE ya no va a tener y sobre todo a nadie
le importan porque hacen preguntas como ¿está
usted de acuerdo con que lo que está mal, está
mal? ¿y lo que está bien, está bien o no? Es
decir, el INE se va a convertir en una encuestadora
de cosas que a todo mundo le valen verga, básicamente
las preguntas telefónicas de hoy. Y aquí está
el elefante blanco en la sala. Morena acaba de
quedarse con el control del Poder Judicial aplicando
la táctica del acordeón para renovar a la Suprema
Corte y ahora va por el árbitro y por las reglas
electorales, pero tranquilos, no es autoritarismo.
Se va a respetar la autonomía del INE, es lo
que dice y dice la doctora, pero desde que entró
Morena, ¿cuál institución sigue siendo autónoma,
güey? ¿La UNAM? ¿La CNDH? ¿La Suprema Corte,
mamón? Lo bueno es que, como víctima de los asaltos
diarios del poder, cámara, ya nos la sabemos.
Cuando nos dicen que no nos preocupemos es cuando
más hay que preocuparnos. Cuando nos dicen que
no se trata de una ley maduro, pero al mismo
tiempo concentran poder, eliminan contrapesos,
cambian las reglas, absolutamente se siente como
ley maduro. Lo irónico es que, con el pretexto
de hacer más barata la democracia, el régimen
está a punto de conseguir el único resultado
exitoso de sus dos administraciones. Pues, si
las cosas toman el rumbo que todos estamos esperando,
tenemos... garantizado que nuestra frágil democracia
sí va a quedar más barata que mercancía con punto
naranja, cabrón. Permanezcamos atentos, críticos
y resignados porque como van las cosas, sabemos
que van a hacer lo que quieran. Porque Morena
es como Jason diciéndote ay, solo porque me viste
matar a mis víctimas las únicas 19 películas
no significa que voy a hacerlo esta vez, tenme
tantita fe. Pero aquí estoy yo para decirte.
No, no le tengas fe a Jason. Al Chile, al Chile
mejor córrele, cabrón. Regresamos. hermosos mis
abelinos. Chiquillos, con este frío que está
pegando en todo el perro país, ¿a poco no se
les antoja estar en la playuki? Imagínense tirado
ahí en un camastro, con un coco en la mano, con
un morro con pañal metiéndose al mar y un whatever
tu morro queriéndote vender empanadas. Eso es
vida, güey. Es por eso que para entrar en calor
e ignorar un momento que el productor es tan
taqueño que no quiere poner califacción en el
estudio, Y quiero transportarlos hoy a ese lugar
mágico y presentarles nuestra nueva sección,
Cacapulco. Ah, Acapulco, la playa chilanga por
excelencia, hogar del baby -o, la quebrada y
lugar donde... El lugar donde Doña Florinda supo
por qué le decían el chanfle a Chespirito. Acapulco
es un lugar bellísimo, pero lamentablemente en
los últimos años ha recibido más golpes que tu
trabajadora doméstica cuando pierde en América.
Así es, de repente. Desde terremotos y desastrosos
huracanes hasta vivir una inseguridad más cabrona
que la que tiene un adolescente chichón en la
alberca. Pues otra vez a Acapulco le tocó bailar
con la más fea. Literal. La agraciada y simpática
dama que ven en pantalla se trata del actual
presidente municipal de Acapulco y Dani Trejo,
que sí se hizo su skin care bien, Abelina López.
Y es que mi macheta en los últimos meses ha dado
mucho de qué hablar. Desde que fue vista portando
un collar... Ya no lo puedes desver. Ya no lo
puedes desver. Ya valió verga, sí. Desde que
fue vista portando un collar valuado en más de
200 mil pesos y cuando la cuestionaron dijo que
el pueblo se lo había regalado. Todo el tiempo
me traen los... Encima de mí no les gusta otra
persona más que Avelina. El callar, el tapar,
el que cubras también es corrupción. ¿Yo qué
culpa tengo que haya un pueblo que me ame que
me regale cosas? ¿Qué culpa tiene? Pues no sé.
Mira, Belinda, no estoy seguro de que el pueblo
de Acapulco ande como para regalar cuyares de
200 mil varos. Llámame loco, mija, pero bueno.
O cuando fue vista festejando su cumpleaños con
tremendo pachangón, con mariachis, pastel de
tres leches y una piñata de calderón, mientras
a su municipio se lo carlaba la huesuda con las
inundaciones. Y como los acapulqueños son bien
envidiosotes y no pueden ver que mi avi es muy
feliz con poco, decidieron buscarle alguna mancha
en su historial. Porque en la pieza tiene varias,
fíjate. Hay que usar protector solar, mija, y
así pega bien feo el sol. Póngase verga. Y ahora
le encontrará un tremendo manchón. Porque en
2023, cuando recibió el presupuesto de este año,
mi Abelina los manejó peor que cuando se cayó
la morremenga a la alegría y nomás pusieron a
remangalar y empujar. Golden moment de México.
Fracturado. ¿Qué hacemos? ¡Por una rola! Resulta
que Abby... recibió la módica cantidad de 898
millones de pesos de fondos federales que estaban
destinados a obras públicas, drenaje y seguridad
para ayudar a levantar a Acapulco después de
la superputiza que le puso el huracán Otis ese
año. Pero resulta que esos 898 millones de pesos
los dejó en otro pantalón. Y como papá de morra
que se corta el fleco como peso pluma, desaparecieron.
Y cansados de ver a su presidenta con collares
caros mientras ellos nadan junto a popodrilos
porque nadie arregla el chingado drenaje y dijeron,
perdón la expresión, ya estuvo suave. Y tanto
el Congreso local como la Auditoría Superior
del Estado de Guerrero decidieron investigar
a fondo dónde chingados había quedado ese dineral
e interpusieron una denuncia para que auditen
a mi Abelina e iniciaron un trámite de revocación
de mandato. Pero ella sabe algo muy bien. Cuando
te codeas con los grandes, nadie te puede tocar.
Y sabe perfectamente que los compas en las pedas
y en los pedos, güey. Así que no se quedó de
verajos cruzados, no. Tomó su machete y decidió
contratar a la defensa más leal para llevar este
asunto con sus compis. El consejo Jedi de la
gente que usa trajes brillosos, la Suprema Corte
de Justicia de la Nación. ¿Por qué? Según la
alcaldesa, estos son calumnias y una persecución
política. ¿Y qué pasó? Pues que el pasado 14
de enero, por unanimidad de votos, todos los
ministros de la Corte de los Acordeones decidieron
que, como esos 898 millones vinieron de la Federación,
ni el Congreso ni la Auditoría de Guerrero pueden
andar de pinches preguntones hostigando. a la
pobre alcaldesa donde se gastó el dinero y mucho
menos podrán continuar con la intención de revocarla
de su puesto. Básicamente la corte dijo hasta
que no resolvamos esto por completo nadie en
Guerrero puede tocar a Abelina ni investigarla
por ese dinero. No, hombre, nunca he oído que
la suerte de la alcaldesa la Sidney Sweeney la
desea. Pero, pues lo que muy fans de la autonomía
y que la chingada en la nota pasada lo acabo
de mencionar. Para esto querían las elecciones
de la Suprema Corte, ¿verdad? Para blindar un
desvío de casi 900 millones de pesos. ¿Saben
lo que pudieron hacer con ese dinero? Mira, ahora
no estoy diciendo que la señora sea culpable,
solo estamos diciendo que si se pierden 898 millones
de pesos que iban para ayudar al pueblo, ese
pueblo que juraron proteger y nunca traicionar,
ajá, lo mínimo sería... investigar bien a la
persona a la que le cayó ese dinero, pero no.
La Suprema Corte está más preocupada por proteger
a la señora que por saber dónde quedó la feria.
Pero miren, era de esperarse. Con jueces a modo
y ministros abiertamente cercanos a la 4T, ¿ustedes
creen que no iban a cuidar los suyos? Se los
estuve diciendo una y otra vez. Ese es el resultado
de la chingada reforma judicial. Puro amiguismo.
Ese mismo amiguismo que juraron que se iba a
terminar. Pero no nos hagamos, güey. Querían
a sus propios jueces para que, si llegaba a brincar
situaciones como estas con su gente, tuvieran
como protegerlos. Está bien, mira. Está bueno.
Ya nos chingaron. Pero, por el amor de Dios,
no sean tan obvios, tan cínicos. Mínimo disimulen,
güey. Pues nada, muchas felicidades a mi Abelina,
ya está bien protegidota, ya no se me espante
mi señora, ya puede volver tranquilamente a disfrutar
de esos cocos con ginebras, de esas playitas
y esos collares carísimos. Total, ya nadie le
puede hacer nada y ya le queda poquito de mandato,
lo termina y se desaparece un ratito y listo.
Y para sus gobernados usted se quedará, como
lo dijo el gran filósofo Olivo de Juárez, como
el más triste recuerdo. de Acapulco. Volvemos.
Nomás se ríen los metaleros, ¿te fijaste? Es
que los metaleros mexicanos tienen el pelo más
seoso que tu morra. Vas al baño, el sedal y el
tratamiento. Y estos tubos, son tubos de metal.
Huele a frutillas del bosque. Ríos hidratados.
En México tenemos un talento especial para encontrarle
la vuelta a cualquier ley. Es casi un superpoder.
Dale a un mexicano un reglamento de tránsito
y te inventa la doble fila express. Dale a una
ley recaudatoria y te crea un paraíso fiscal
en Tabasco. Dale leyes de identidad de género
y se va a pasar de riata más cabrón. Si se le
notan los pronombres ahí. Lo que acaba de pasar
en Durango es digno del premio Nobel si hubiera
premios Nobel para abogados coyotes mañosos.
Resulta que un abogado de nombre Cristian Jafet
Montenegro Chaires... Se apella Chaires. El dios
de la comedia es muy bueno conmigo. Bueno, pues
este abogado y señor que se lee en los juegos
de PlayStation 2... Se topó con un problemita.
Su expareja, psicóloga de profesión, le estaba
exigiendo, la vieja buzona, pensión alimenticia
para su hija de cuatro años y, según los expertos,
pagar una pensión es algo muy incómodo. Es muy
anticuado, muy del México que ya fue. Él lo manifestó
públicamente en febrero, marzo del 2024, posterior
a haber sido vinculado al proceso por... por
la primer denuncia que yo interpongo contra él
por violencia familiar. Y justamente ahí es donde
el agresor toma mayor fuerza porque ya no estás
en su esquema de control. Entonces a este brillante
jurista duranguense se le prendió el foquito
y pensó ¿qué tal si en lugar de pagar mejor me
convierto en mujer? No. A diferencia de la exdiputada
María Clemente en sus videos de Twitter, no estoy
mamando. El señor, perdón, señore Montenegro,
fue y tramitó su cambio legal de identidad de
género, consiguió una nueva acta de nacimiento
como mujer, actualizó su credencial para votar
y presentó en la audiencia familiar exigiendo
ser atendido con perspectiva de género. El mismo
abogado que según su expareja le decía que esa
niña no era suya y que no quería volver a saber
de ella, ahora es una mujer que necesita protección
judicial con enfoque de género. Y lo más pinche
loco o loca de todo esto es que sí le funcionó.
Cuando la ex pidió al juez perspectiva de género
por ser víctima de violencia, Cristian sacó su
nuevo acta de nacimiento y dijo... ¿Quién detiene
palomas al vuelo, volando a ras de suelo? ¡Mujer
contra mujer! Yo también soy mujer y a mí también
me toca perspectiva de género. Échemela. El juez
decimocuarto de control y señor que seguramente
trata de ligar con cuentos falsos de Instagram,
Jaime Romero Maldonado, no supo ni qué hacer.
Amigue, ¿ya viste lo del abogado que se cambió
de género para no pagar pensión? Ya sé, pinche
señor mañoso. ¡Wow! Señora Mañosa, ya es mujer.
¡No mames! ¡Ese güey no es una mujer de verdad!
¡Ey, ey, ey, ey! Bájale tu transfobia. ¿Cuál
transfobia? ¡Ese güey nomás está usando las leyes
para no hacerse responsable! ¡Shh! ¡No lo digas
tan fuerte! Bueno, pero entonces, ¿qué hacemos?
¿Que le pidan un comprobante? ¿O qué? No sé.
Pueden. La ley no lo permite. ¿No se vale que
nomás porque un güey dice que es mujer, lo trate
como mujer y ya? Estoy de acuerdo, pero no podemos
decir eso. El problema es que nadie nos va a
hacer caso por ser... ¿Feministas radicales?
¿Estás pensando lo mismo que yo? ¿Y si nos hacemos
señores feministas? ¿Volvió a ganar el patriarcado,
ah? Sí, chinga. El licenciado Montenegro, perdón,
la licenciada Montenegra, por supuesto, salió
a dar la cara en redes sociales, muy valiente,
muy transparente, una gran mujer, vaya, diciendo
que su cambio de género lo hizo de hace cinco
años y que no tiene nada que ver con la pensión
alimenticia. Sí, güey. Ella tiene un alto riesgo
de pisar prisión por justamente denuncias que
tiene causas por sustracción, falsedad ante autoridades,
porque evidentemente a mí como a muchos hombres
nos ha pasado que nos denuncian falsamente en
las fiscalías, logro comprobar la inocencia y
de estas carpetas ella está vinculada por falsedad
ante autoridades y extorsión, evidentemente porque
era un tema económico. Tiene la inteligencia
de una mujer, piénsale, ¿verdad? Mostró documentos,
mostró su credencial para votar, mostró su constancia
de no deudor alimentario. El cambio de género
no te exime de ninguna obligación, dijo con la
misma cara de inocencia que pone Mario Delgado
cuando le preguntan por qué va tanto al Chiltepines
y Chiltepones allá en Puerto Vallarta. Pero resulta
que... Gloria Valentina cuenta otra historia.
Dice que durante años ha sufrido de violencia
familiar, que él la amenazó, que le dijo que
la línea no era de él, que ha intentado destruir
todas sus redes de apoyo, que hasta consiguió
que la despidieran de su trabajo en la Comisión
Ejecutiva Estatal de Atención a Víctimas. Sí,
la despidieron de la Comisión de Atención a Víctimas
porque su agresor estaba haciendo tanto desmadre
que a sus jefes. Les dio miedo. ¡Atención a víctimas!
Su jefa, la comisionada María Imelda Flores Morales,
le puso marcaje personal y le pidió que se tomara
unos meses de permiso porque le tienen miedo
al agresor. ¡Atención a víctimas! ¿Le tienen
miedo? ¡No me chingues! Este señor, señora, encontró
una laguna legal perfecta. Las leyes de identidad
de género en México permiten que cualquier persona
cambie su acta de nacimiento sin necesidad de
cirugías, tratamientos hormonales o diagnósticos
psiquiátricos. Vamos, cuesta más trabajo sacar
tu coche cuando pierdes el boleto de asesinamiento,
güey, que cambiar de género en este país. Solamente
vas, lo solicitas y ya está. Nadie está diciendo,
ojo. Que estas leyes sean malas. Fueron diseñadas
para proteger a personas trans que enfrentan
de verdad discriminación y violencia. El problema
es que, como todo en México, siempre hay un cabrón
o cabrona que encuentra cómo darle la vuelta
al sistema porque el mexicano es astigüe. Le
das un derecho para proteger a grupos vulnerables
y él te lo convierte en una herramienta de evasión.
¿Le das becas para estudiantes pobres y te salen
aviadores cobrándolas? ¿Les das programas sociales
para adultos mayores y te aparecen abuelitos
de 40 años? Y ahora, ¿le das identidad de género
por autodeterminación y te sale un pinche abogado
que la usa para voltear la tortilla en un juicio
familiar? Pero los que promovieron esta ley no
pueden decir nada porque si empiezan a cuestionar
la validez del cambio de género de Montenegro,
pues te das un balazo en el pie. Así es que solo
les quedó hacer berrinche. Al final, este caso
no es sobre identidad de género, es sobre lo
mismo de siempre, un sistema judicial que se
quiera hacer el moderno, pero que no estudia
y no prevé, que está corrupto y protege a quien
sabe moverle, que premia la creatividad legal
por encima de la justicia y que deja a las víctimas
reales esperando en la fila mientras los transas
se cuelan por la puerta de Atrans. Regresamos.
Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel
Torres y esto fue El Pulso de la República. Los
esperamos mañana en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no voy a decir antes de recordarles
como cada semana que los amo. Estúpido. ¡Vámonos!