El registro obligatorio de líneas celulares que
impuso este gobierno, el cual iba a ser usado,
¿qué es qué? Para evitar estafas. Y pues ya tuvo
su primer fugado de datos. No pasaron ni 24 horas
y ya apareció la primer falla crítica en el portal.
No podíamos confiar en ellos porque se los iban
a chingar. Pues esta semana el enemigo a vencer
es no un comediante, no un tuitero, es... La
inteligencia artificial. Nuestra Sara Conner,
dirigente de esta rebelión contra las máquinas,
le cantó un tiro a Skynet y anunció la creación
de el Laboratorio Nacional de Inteligencia Artificial
Mexicano. A mí me da mucha curiosidad de cómo
será esta IA del bienestar. Yo soy Chumel Torres
y esto es el Pulso de la República. ¡Venga! Amigos,
bebés, se los dije. Tal vez la frase que más
me gusta decir solo por debajo de estás equivocado,
whisky doble con hielo y... A ver, pon tu UD
otra vez ahí. Y es que este programa no solo
es cómico, político, cultural, filosófico, intrínseco,
folclórico y cumbianchero. También es un programa
con servicio social. Pero de los de verdad, no
el servicio social que hiciste en la carrera
yendo por tortas de los ingenieros por seis meses
y con eso te aprobaron. No, no, no. Nuestro compromiso
es siempre. darles a conocer las pendejadas que
planea el gobierno y con nuestro avanzado algoritmo
de inteligencia artificial que ya quisiera tener
AlienMux, nosotros sacamos el mejor pronóstico
acerca de lo que va a suceder en el país. Como
cuando anunciaron el Tren Maya. Aquí se dijo
que tendría el mismo éxito que la carrera solista
de Gabriel Soto. Y le atinamos. Yo, yo, yo. Ese
debería ser el verdadero intro del curso. Gabriel,
anímate. Cuando salió la campaña de Xochitl Galvez,
les avisamos que tendría la misma fuerza que
Ariana Grande intentando levantar un cigarro
y teníamos razón. Y no olvidar cuando dijimos
que este año por fin dejaríamos de tener errores
de producción infantiles y miren, lo estamos
logrando. Ningún error en la producción. No tenemos
errores. ¡Ni uno! Pero lo que nadie vio venir,
nosotros, nosotros lo vimos venir, fue el registro
obligatorio de líneas celulares que impuso este
gobierno, el cual iba a ser usado, ¿qué es qué?
Para evitar estafas. Y pues... Ya tuvo su primera
fugada de datos. O sea... que para lo que dijeron
que iban a ayudarnos a evitar, fue lo primero
que pasó. Es como si Ángel Aguilar te dijera,
yo te cuido a tu marido para que no se lo robe
ninguna vez. Recordemos que hace unos meses aprobaron
en Fast Track una reforma a la ley de telecomunicaciones
que permitía, entre otras cosas, una CURP con
nuestros datos biométricos, la prohibición de
propaganda extranjera en nuestros medios y un
registro de usuarios de telefonía celular. Y
lo primero que dijimos fue que no podíamos confiar
en ellos porque se los iban a chingar. ¿No me
creen? Échame el video, gemelo de Sinners. Que
el gobierno tenga acceso a saber dónde estamos.
Todo el tiempo puede ser utilizado para mal,
muy pero muy rápido. Y eso sin contar que ahora
también tendrán nuestros datos biométricos que
no tardarán en ser filtrados y cualquier cabrón
podrá comprarlos en Tepito en una USB que también
incluye 200 canciones de maná o una de maná 200
veces. Nadie va a saber la diferencia. ¿Ven cómo
estamos hartos de tener siempre la puta razón?
Puta de cariño, o sea, no quiero que... No pasaron
ni 24 horas que había comenzado este registro
y ya apareció la primer falla crítica en el portal.
¿Cuándo? Tan solo poniendo un número telefónico
se podrían conseguir datos como la CURP, RFC,
nombre y correo sin ningún tipo de autenticación
ni de password, por lo que nuestros datos quedaban
más expuestos que llena Ortega a una pulmonía
con ese vestido. Hija, Si querías enseñar carne,
primero hay que tener carne. Para esas plumaviques
está quedando sin tinta, hija. Obviamente, el
gobierno dijo que no fue culpa de ellos y que
cualquier falla de seguridad era responsabilidad
de las empresas telefónicas. Básicamente, se
lavó las manos y dijo, ok, sí, sí fue mi idea,
pero yo estaba en el baño cuando le dispararon.
Pero las compañías telefónicas ya se habían quejado
previamente de esto, diciendo que les dieron
muy poquito tiempo para poder implementar un
sistema más confiable y hacer las pruebas necesarias.
E incluso fueron con la Comisión Reguladora de
Telecomunicaciones a pedirles que les dieran
una prórroga para esta implementación y poder
hacer las pruebas correspondientes y que no volviera
a ocurrir. Pero amigos, seamos sinceros, ¿cuándo
han visto que en esta administración existe algo
llamado pruebas? No señor, aquí primero se promete,
y luego se estrena, y luego se construye, y luego
se va a estrenar, y luego se hacen las pruebas,
total, ¿qué puede salir mal? La única manera
de que nos vamos a enterar de que nuestra info
está a salvo es cuando los estafadores nos llamen
con nuestros datos correctos. Es que, en serio,
¿y qué mamada que te llamen y te digan mal tu
RFC, señor secuestrador, por favor? Sin embargo,
esto no entra en los tiempos perfectos de la
4T, que puso como plazo el 30 de junio para tener
todos los datos listos para vender, para guardarlos.
Muy bien. Es decir, güey, se tienen que registrar
158 millones de líneas telefónicas en seis meses.
Es decir, un promedio de 924 mil números por
día. Y conociendo los mexas, de esos 158 millones,
158 millones van a llamar el 30 de junio a las
9 de la noche para no me bloquee la línea, espérenme,
por favor. Y esto es lo verdaderamente preocupante.
Nos venden la idea de seguridad, pero lo que
entregan es improvisación. Nos piden confianza
mientras demuestran que no tienen ni la capacidad
técnica ni la experiencia para cuidar información
sensible. Y aún así, si no te registras, te cortan
la línea. Miren, felicidades 4T, lograron lo
que querían, acabar con la extorsión y terminaron
convirtiéndose en los distribuidores oficiales
de la información lista para... los extorsionadores.
Y ese, ese sí es un gran logro. Regresamos. ¡Eso
tienes! A mis cibernéticos, en los siete años
que lleva gobernando la 4T, nos hemos dado cuenta
de varias cosas. Uno, la higiene de sus integrantes
es opcional. Dos, si alguien es de morena, esa
persona se convierte por automático en un ser
impoluto e intocable. Tres, la 4T y la tecnología
son como el vacacho y el mezcal. Se pueden mezclar,
pero no va a acabar bien. Lo hemos visto con
los ventiladores Hecatl, los carros Olinia, con
la pinche app del IMSS, mamón, que siempre está
más trabada que la quejada de estandopero cuando
sale del baño. Y es que, ¿cómo no? Vean nomás
la juventud que impulsa la tecnología desde el
gobierno. Es obvio que... Pues ya no jala tan
rápido ese disco duro, ¿me entiendes? O sea,
ya no está en la velocidad del procesador. O
sea, todos somos Gemini y estos güeyes son Pentium,
¿me entiendes? ¿O por qué creen que cuando mi
viejita o la doctora andan dando un speech se
quedan tan callados? ¿Por alguna pausa dramática?
No, hombre, se les traba el RAM. A ver, este,
recomiéndeme, ya no voy a poder hacer eso con
nadie. Y va a ser amor eterno, pero... Yo ya
desaparezco, me borro. Pero justamente por siete
años no tuvieron pedo, ni ellos ni nosotros,
y nos acostumbramos. Y al igual que tu prima,
la gorda que le chifla la nariz cada vez que
respira, aprendimos a vivir con eso, a vivir
con un gobierno gordo, perdón, desactualizado.
Pero si la tecnología se usa para tocar un solo
cabello de algún miembro de la 4T, se convierten
en el mismísimo Nio peruano, cabrón. ¿Qué? ¿Que
el hijo del presidente se apendeja mucho en el
Nintendo? Vamos a ponerle impuesto al videojuego.
¿Que una tuitera exhibe lujos de diputados? Vamos
haciendo que se disculpe por Twitter un mes completo.
¿Que un comediante de satírica política dice
un chistín? Vamos a meterle a Pegasus y le hacemos
una auditoría al pendejo idiota. Y quitarle un
programa de HBO. Puede ser cualquiera. Pues esta
semana el enemigo a vencer es no un comediante,
no un tuitero, es la inteligencia artificial.
Así es, nuestra Sarah Connor. O Chayra Connor,
como le decimos. Dirigente de esta rebelión contra
las máquinas le cantó un tiro a Skynet y anunció
la creación del Laboratorio Nacional de Inteligencia
Artificial Mexicano. ¡Vamos! Nosotros estamos
trabajando en un laboratorio interno de inteligencia
artificial. Hoy incluso los jóvenes utilizan
las plataformas de inteligencia artificial como
una especie de psicólogo. Sí. Con sus beneficios
y también sus problemas. Entonces sí tenemos
un equipo de trabajo que está trabajando sobre
ello. Y es muy importante que se dé el debate,
además este año, abierto. Y hasta dónde, si se
regula, si no se regula. Y es un tema internacional
que está... O sea, no es un tema para México,
es un tema internacional. Pero no es que sea
mágico. Verán, este laboratorio tiene varios
objetivos. Implementar una IA. Llamémosla IB
por Inteligencia del Bienestar. O el nombre que
quieran, ya ves que les encanta poner nombres
culeros a todo, pero bueno. Y es que desde hace
ya un par de años la IA se ha convertido en una
herramienta esencial para todos nosotros. Nos
ha ayudado a acelerar procesos, a predecir errores
para disminuir pérdidas y según informó la doctora,
esta es una de las razones para la creación de
este laboratorio. Hasta ahí, todo bien. Otro
de los objetivos es el combate a la desinformación
y el contenido falso generado por la IA. Hay
personillas que usan estas herramientas pues
para estar jodiendo la borrega, creando fake
news. Eso no es fake news. Realizando fraudes
con videos generados usando a Grok para decirle
gordo inútil al panzón millonario. Batón. tienes
alta resistencia a la insulina, no podrás resistir
un chascarrillo de un robot, mamá. Es por eso
que cuando la doctora se enteró de lo que el
bebote del patrón lo andaba bulleando, un tal
Grock puso en stand -by la lucha contra el narco
y se enfocó en la lucha que de verdad importa,
crear una inteligencia artificial para ayudar
a que el pueblo bueno no caiga en engaños, noticias
falsas, neoliberales y lo más importante, evitar
que enfermos mentales pidan imágenes de Noronha
en bikini. A mí me da mucha curiosidad de cómo
será esta IA del bienestar. Y gracias a mi exclusivo
y avanzado equipo de informática, hackeo y taquimecanografía,
logramos infiltrarnos en los servidores de la
4T y aquí tenemos el prototipo de esta inteligencia
artificial. De hecho, no. Les voy a platicar
por qué han estado viendo un QR en la parte de
abajo de esta nota. Está muy sencillo. Resulta
ser que a nosotros nos encanta... Ser bullies.
E hicimos una inteligencia artificial chaira.
Es real. Se llama Chairoc. ¿Cómo funciona? Fácil.
Solo métete a la página y pregúntale lo que quieras
de los errores de la 4T y Chairoc se encargará
de darte una respuesta de acuerdo a la cartilla
moral de la 4T. Inténtalo. Neta, neta, sí funciona.
Estamos gastando en puras pendejadas. Además,
si quieres, puedes activar el modo Betito. Y
ve cómo Chairoc te da una respuesta aún más emperrada,
tal y como tu personaje Chairo favorito. Pregúntale
a Chairoc y mándanos lo que te respondió al Facebook
del pulso. Vamos a publicar las mejores respuestas.
Esta es una tecnología desarrollada nomás para
joder por Laboratorios de Máquina 501. Gracias.
No tenemos pedo con la regulación. Efectivamente,
hay muchos cabrones aprovechando esta tecnología
para hacer fraudes, haciéndose pasar por personas
reales. El negro perdió su aguinaldo porque,
según esto, Sidney Sweeney le pidió para la renta.
También tú, cabrón, Sidney Sweeney no vive en
Tepalcapa, güey. El único pedo que le vemos aquí
es que se aproveche esa regulación de las IA
y luego utilicen esta herramienta y terminen
controlando la narrativa. Y al final ellos digan
qué es cierto y qué no para favorecer el discurso
que traen. Ya saben, la clásica de la 4T. Lo
intentaron con el Internet, con las redes sociales,
hasta han metido propuestas de ley anti -memes.
Afortunadamente ninguna les ha jalado, pero de
que lo han intentado, lo han intentado. Además,
con el historial que se cargan cuando quieren
innovar, sabemos que esta IA no va a servir para
pura... Nada de lo que implementan sirve. Así
que si esta IA la hacen con la misma eficiencia
que el tren Maya, la megafarmacia o el registro
de celulares, lo más probable es que se trabe
a la primer pregunta. Miren, neta. Mejor preocúpense
porque no se descarguen los trenes. O poder ir
a Michoacán sin que te dejen como coladera. Porque
en este país, la única inteligencia que le interesa
al gobierno es la que le ayude a convencernos
de que no estamos de la... Regresamos. Y eso
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chubetero
y esto fue El Pulso de la Vergena. Los esperamos
el lunes en punto de las ocho de la noche. Yo
me voy, pero no me interesa recordarles como
cada semana que los amo, Vergenas. ¡Vámonos!