¡Ay! La historia de un sueño frustrado. El de
fabricar el primer auto eléctrico 100 % mexicano,
el Bochairo. ¿A que este carrito de paletas con
techo pueda ver la luz del día? Pues todavía
me falta un chingo. Omar García Harfuch convocaron
a toda la prensa nacional para anunciar el decomiso
histórico de 10 millones de litros de huachicol.
Y descubrieron que... El buque traía 20 millones
900 mil litros y no 10 millones. ¡20 pinches
millones de litros! Oscar Castrejón, de Chihuahua,
sintió el llamado de la suave patria y acudió
a enlistarse en las Fuerzas Armadas para defender
al gobierno de la presidenta Sheinbaum. Nos ponemos
a la orden de las fuerzas militares el caso.
de que el señor Trump decida atacar por tierra.
Esto no es nacionalismo, güey. Es teatro político
culero de bajo presupuesto. Yo soy Chumetros
y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!
de la República. de muchas maneras. Existen,
por ejemplo, esos delirios oníricos que tienes
cuando cenas muy pesado, también conocidos como
pesadillas de garnacha o garnachadillas. También
existen esos que son demasiado buenos para ser
verdad, los sueños húmedos. O aquellos que, si
lo deseas con todas tus fuerzas, los podrás lograr
algún día, los sueños guajillos. Pero hoy les
voy a contar la historia de un sueño... Así es,
el de fabricar el primer auto eléctrico 100 %
mexicano, el Bochairo, el 4 Tesla, el Amlorgini,
así es, el auto mexicano conocido como Olinia.
Ese proyecto verde, sustentable y futurista,
tan futurista que lamento ser yo quien se los
diga otra vez que se los dije, pero se los dije.
Esto no va a existir en un futuro próximo. Como
se los dije. Así es, una vez más, un fracaso
más de este gobierno. No importa cuándo veas
esto. Qué raro, nadie lo vio venir. Yo sí, yo
sí lo vi venir. Así es, bebecitos, como no hay
fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla,
recientemente la 4T tuvo que anunciar que Olinea,
el mini vehículo eléctrico 100 % mexicano, presumido
tantas veces desde la mañanera que nadie ve,
hecho con mano de obra del pueblo moralmente
superior, con tecnología 100 % de chinampa, con
manos artesanales, purépechas, sociles, otomíes,
y que no lo tiene ni Elon Musk, ni nadie, porque
simplemente no existe. Y no estará existiendo
nunca en 2026, como lo habían prometido y como
se los dije. Y no es que se haya atrasado un
par de meses, es que simplemente no hay coche,
no existe, no habita en esta realidad. Está el
concepto, sí, está la promesa, también. Está
el nieto del conserje que sacó el servicio social
haciendo los renders de un coche que jamás en
la perra vida va a existir. Todo eso sí, pero
de eso a que este carrito de paletas con techo
pueda ver la luz del día. Pues todavía falta
un chingo. Y no lo digo yo, salió a decirlo la
propia presidenta. Nosotros somos Olimia. Un
vehículo a bajo costo, eléctrico, para las necesidades
de una ciudad. Sea un pequeño vehículo de carga,
sea de pasajeros. Es un mini vehículo. Él dijo
que para el mundial iba yo a llegar en el Olimia.
Ah, eso sí. Ahí está. Primer trimestre de 2027
vamos a poder comprar todas las mexicanas y mexicanos
un mini vehículo eléctrico o línea hecha por
investigadores, investigadoras, estudiantes de
las distintas instituciones de educación pública
de nuestro país. Pero el primer trimestre del
2027 es como tres trimestres de que ya pasó la
inauguración del mundial. O sea, están haciendo
los cálculos con esas matemáticas, porque como
que no. No dan, ¿cómo? Ya me preocupé. Miren,
hasta parece que fue ayer cuando nos vendieron
la promesa de un auto 100 % eléctrico hecho en
México que estaría listo para que la doctora
Claudia Sheinbaum llegara triunfante a la inauguración
del Mundial del 2026 a la que tampoco irá para
que no la abuchen. Pero no se me da chico palen.
Junto con el precio de la gasolina a 10 pesos,
esto es parte de una estrategia para que sigamos
ahorrando y podamos comprar el carrito para 2057
cuando realmente lo terminen. Además, ¿cuándo
nos ha prometido la 4T algo y no nos ha cumplido?
Ok, ok. No han hecho los respiradores ejecutos
de la pandemia. O la vacuna patria. O la megafarmacia
que nunca funcionó. O el Sistema de Salud de
Dinamarca, el Tren Interurbano México -Toluca,
el Corredor Interoceánico, Gas Bienestar, Litio
para el México, las Universidades del Bienestar,
el Abastecimiento de Medicinas o de Quimioterapias,
la Refinería Dos Bocas. Esta vez va a funcionar,
muchachos. ¡Ténganpe! ¿Ok? Eso sí, no hay modo
de que tanta algarabía no salga gratis, porque
al proyecto se le asignó su buen presupuesto,
del cual todavía no hay nada, pero ya se fueron
6 millones en... Logos, manuales de identidad,
documentos conceptuales y el alma antineoliberal
de un coche que solo existe en la imaginación
del gobierno. O sea, todavía no tenemos solínea,
pero ya tenemos una muy bonita y carismática
tipografía. El camino es siempre el mismo con
estos güeyes. Primero anuncian, luego presumen,
prometen una fecha y cuando llega esa fecha salen
con un... Espérennos poquito, pues si no son
enchiladas, güey. Y claro que nunca falta el
Betito Chaires que sale a defender lo indefendible
argumentando que se trata de un proyecto a largo
plazo y que ni moque arreglen un siglo de gobiernos
neoliberales en siete años y que el PRI robó
más. O sea, es que sí iba a salir este año, pero
pues ya hubo... No va a salir porque hubo otras
cuestiones técnicas. O sea que no pudieron. Sí,
sí, sí pudimos. Lo que pasa es que el próximo
año... Vamos a poder más, porque el 2027 es el
año que va a salir, es el año eléctrico, de la
electricidad, de Pikachu. O sea que no pudieron.
Sí, sí pudimos, lo que pasa es que tú... ¿No
quieres que el país progrese? ¿Eso qué tiene
que ver? Nomás digan que no pudieron y ya. No,
no, porque eso es lo que quieres tú, que el gobierno
quede mal. ¿Como con la vacuna patria? No. ¿O
los respiradores en Hecatl? No, lo que pasa es
que... ¿Es que no pudieron y ya? No, sí vamos
a poder. La neta, nadie esperaba que pudieran.
Tampoco hay pedo, ¿eh? Ah, ya, deja tu clasismo
y tu racismo, chumel. Eso sí no puedo. Pues sí,
bebecitos, otra promesa más al puro estilo de
la 4T, donde ya tenemos logo feo, eslogan chafa,
manual de identidad y muy probablemente una campaña
diciendo que esto será un logro histórico. No
le hace que no se cumpla, si bien nos va dentro
de 8 o 9 añitos o ya de pleno terminará entregando
un patín eléctrico con la altísima calidad a
la que nos tienen acostumbrados. Porque Olinia...
No es un coche, güey. Es un estado mental, cabrón.
Es la prueba de que en este gobierno el futuro
nunca nos alcanzará. Ya cumplieron con lo importante.
El anuncio, la narrativa, el render, el discurso.
Que el coche exista ya es un detalle técnico.
Es casi administrativo. Y eso claramente no es
prioridad para el segundo piso de la 4T porque
los coches van por el primero. Así que, al que
no le guste, disculpe las molestias. Aquí. Aquí
seguimos soñando. Regresamos. Mis charalitos,
mis charalitos guardianes del orden público.
Acérquense a la fogata que les voy a contar una
historia de terror. No de esas fantasmas pendejos
de esos que les persigue mi papá, no. Tenía que
meterlo en algún punto. Esta es una historia
real, documentada, comprobada y más aterradora
que cualquier película de terror. El gobierno
mexicano custodiando algo de valor. Ya sé lo
que están pensando. Oye, Chumi, ¿por qué le tienes
tanto miedo a que el gobierno cuide algo? Pues
porque cada vez que le das algo al gobierno para
que lo cuide, güey. Te lo regresan a medias o
no te lo regresa o de plano te echa la culpa
a ti de que haya desaparecido. Es como dejar
unos gancitos en la oficina de la senadora o
unos pepinos en la de Mario Delgado. Van a desaparecer,
güey. ¿Pero qué fue lo que pasó esta vez, chumilagros
inesperados? Ah, pues empecemos por el principio.
Vamos a informar los resultados de una operación
conjunta entre la Secretaría de Marina... la
Fiscalía General de la República y la Secretaría
de Seguridad y Protección Ciudadana, que llevó
a la detención hasta el momento de 14 personas
involucradas en el mercado ilícito de combustible
y otros delitos. El pasado mes de marzo informamos
un operativo realizado en coordinación la Fiscalía
General de la República, Secretaría de Marina,
Secretaría de la Defensa Nacional, Guardia Nacional
y Secretaría de Seguridad para desarticular redes
de tráfico ilegal de hidrocarburo. Y es que no
es exageración, en marzo del 2025, la Marina
y el señor que está en el fondo de pantalla del
celular de tu tía Chayra, y tal vez de tu tío
también, no nos hagamos, Omar García Harfuch
convocaron a toda la prensa nacional para anunciar
con bombo y platillo el decomiso histórico de
10 millones de litros de huachicol en el puerto
de Tampico. Todo muy solemne, todo muy somos
el gobierno más honesto de la historia y aquí
está la prueba. Foto, foto, hashtag, decomiso
histórico, TikTok mamalón, pero... Y se realizaron
dos cateos simultáneos en diferentes puntos de
Tamaulipas, donde se decomisaron más de 190 contenedores,
tractocamiones y remolques. Además, se aseguraron
10 millones de litros de diésel. No mames, 10
millones. Con esos brazotes, diez billonzotes
de litrotes de huachicolote, ¿eh? Qué huachiculazo,
qué bárbaro. Lo único malo, mis bebecitos huachiculeados,
es que alguien en el SAT, siempre rascando hasta
el último peso, güey, revisó los documentos del
pedimento de importación del barco y descubrieron
que... El buque traía 20 millones 900 mil litros
y no 10 millones. ¡20 pinches millones de litros
en vez de 10! Esa es una diferencia de más o
menos la mitad. Para los egresados de las universidades
del bienestar que nos ven, yo sé que las matemáticas
no son los suyos, pero bríndenme ustedes el favor
de su atención. Si decomisan 20 millones de litros
y reportan que decomisaron 10 millones, entonces...
¿Dónde chingados quedaron nosotros 10 millones?
Pues se esfumaron, se los llevó la chingada.
Básicamente, básicamente... Guachicolearon lo
anteriormente guachicoleado. Y no, no se lo robaron
los guachicoleros originales. Se los robaron
después de que el gobierno los pusiera bajo custodia
oficial. ¡No seas bambón! Este aseguramiento
es uno de los más grandes en la historia reciente
relacionados con este ilícito. Hombre, si supieras
que eso fue el doble, era doblemente histórico,
compadre. Este aseguramiento es uno de los más
grandes en la historia reciente relacionados
con este ilícito. y dio inicio a una serie de
trabajos de investigación e inteligencia que
revelaron parte de una estructura criminal detrás
de estas actividades. Pues sí, pues sí, parte,
porque la mitad es una parte, esa parte se reveló,
¿verdad? Todo eso pasa años después de que AMLO
ondeara su pañuelito blanco denunciando que ya
no hay huachicol y de que todo está controlado
con una supuesta reducción del 95%. Se robaron
la mitad de lo decomisado. En cualquier país
decente esto se llama complicidad. Es más, hasta
él mismo nos dijo eso, no pinches mames. Todos
los negocios jugosos que se hacen en el país,
negocios de corrupción, llevan el visto bueno
del presidente de la República. Según documentos
del SAT, de esos que el gobierno adora clasificar
como información sensible para la seguridad nacional,
cuando les conviene, confirman que el cargamento
del buque incautado era de 17 .459 .000 litros
de diésel, equivalentes a 20 .944 .000 litros.
No es un error. De redondeo no es un ay, es que
se me fue un cero, son 10 millones de litros
de perra diferencia. Según el SAT, el valor real
del cargamento completo supera los 218 millones
de pesos. Pero ¿saben cuántos declararon los
bebecitos encargados de la importación en aduanas?
Nada más 53 millones, porque según ellos... no
estaban importando diésel a 11 pesos el litro,
no. Según ellos, estaban importando aditivos
para aceites lubricantes a 2 .5 pesos el litro.
¿Ya me van entendiendo? Exacto. Cuatro veces
menos del precio real. Pobrecito, no saben hacer
reglas de 3B. ¿Cómo es importante la primaria?
Efectivamente, hubo una incautación de 20 millones
de litros. Parecían 10, pero no, si eran 20.
Entre 20 y 15, pero seguro 10. O siete. Miren,
pónganle cinco pelas y apúntenle cuatro y sin
pedos si fueron cuatro. Pues claro, cuando salió
este desmadre a la luz y los periodistas empezaron
a preguntar, oiga, ¿y los otros 10 millones de
litros qué? Pues el gobierno hizo lo que siempre
hace. Correr pendejos, poner nuevos pendejos
y básicamente hacerse pendejo. Le echaron la
culpa, güey, a los aduanales. a los funcionarios,
a los directivos. Es más, hasta pinches Tampico
le echaron la culpa, güey. Es otro Tampico. Bueno,
pues se pareció. Pero hasta la fecha las autoridades
federales no han dicho nada sobre el combustible
faltante porque la verdadera transformación de
la 4T no fue acabar con la corrupción, fue quitarle
la competencia. Ahora solo ellos se roban las
cosas y si alguien más intenta hacerlo, lo decomisan
y luego se roban lo decomisado. Y lo único que
queda aquí es una pregunta. Si el gobierno se
roba la mitad de lo que decomisa, ¿cuánto se
habrá robado de lo que nunca decomisó? Porque
técnicamente no puedes llamarlo corrupción cuando
el que te roba es el mismo que te prometió cuidarte
del robo. De manera que aguas con lo que el gobierno
dice que decomisa, porque de entre lo que dicen
y lo que sucede hay una gran diferencia. Y esa
tal vez no la encuentren, pero tampoco la pueden
esconder. Regresamos. ¡Bien! ¡Vámonos! ¡Con lo
siguiente! ¡Aquí en La Hora de la República!
La Hora de la República. Punto de la República.
Bebecitos, mis nenes, firmes ya. Porque hoy hablemos
de los soldados. Pero no. No de cualquier soldado.
Hablemos de los soldados voluntarios. Esos feroces
hierbos de la nación que plantan cara a todos
los maciosares y extraños enemigos de la Cuarta
Transformación. Esos guerreros, mitad Rambo mananeros,
mitad beneficiarios de alguna beca, con sus fusiles
cargados de soberanía y una brújula moral que
siempre apunta hacia el zócalo. Y les digo todo
esto porque en días recientes el exdiputado por
Morena y G .I. Joe de Mercadito, Oscar Castrejón,
de Chihuahua, sintió el llamado de la suave patria
y acudió en compañía de un septuagenario a la
quinta zona militar de Chihuahua a enlistarse
en las Fuerzas Armadas para defender al gobierno
de la presidenta Sheinbaum ante una eventual
agresión. de los Estados Unidos. Así es, muchachos.
Tal como lo escucharon mis charritos conscriptos,
este otoñal exdiputado, soldado de Riopán, gárgaras
y reflujo de 66 años y con cartilla militar clase
1980, todavía no había nacido yo, güey, ofreció
sus servicios Es un decir. Y se puso a disposición
de la Sedena para lo que haga falta, desde archivar
todos los secretos y el mugreo de la 4T hasta
entrarle a los balazos para defender, ojo aquí,
no dice al país, sino al gobierno de Claudio
Sheinbaum. Veamos a estos dos rambos, por favor.
Buenas tardes, chihuahuenses, buenas tardes.
Aquí venimos el señor don Manuel Ramos Espinosa
y un servidor aquí a la quinta zona militar.
a entregar este oficio en donde nos ponemos a
la orden de las fuerzas militares para el caso
de que el señor Trump decida atacar por tierra
a nuestra patria y para defender el gobierno
de la doctora Claudia Sheinbaum. Ya nos han dicho
que otros han venido también a enlistarse y a
decir lo que se ofrezca. Y pues el señor Manuel
Ramos y un servidor, Oscar Castrejón, hicimos
lo mismo. Que tengan buena tarde. Y si hay más
gente que se anime, adelante. Aquí hay que venir
a defender a la patria. Señor, no mames. A su
edad debería llevar ese oficio, pero al INAPAM.
Hay muchas ganas de pelear. Deja salpicado el
excusado de su esposa para que vea. Hubiera ido
al Costco a comprar rosca al menos 6 de enero
si tiene tantas ganas de vergasos, hombre. O
sea, a ver, de golpes, pues. Me imagino al exdiputado
llegando a la zona militar con su oficio ahí
como si fuera a tramitar su beca del bienestar.
Buenos días, mi sargento. Vengo a defender al
doctor Sheinbaum por si pinche... trompas, pelo
de lote, se atreve a atacar a mi presidenta.
¡Y agárrenme! ¡Agárrenme que si me pongo muy
violento me desconozco! Y luego dice, señor,
cálmese, se le va a salir un gas. El exdiputado
indestructible presumió su cartilla militar y
que ya realizó su servicio militar. Y eso cambia
la cosa, porque sí, mucha risa y risa, muchos
memes, pero el señor ya está adiestrado. Claro,
ya sabe marchar, ya sabe deshiervar. Puede hacer
tres lagartijas en una hora. Vamos, ya está listo,
cabrón. Piénsenlo. Una película de esto podría
ser un exitazo. Un exdiputado. Un oficio. Una
selfie. La amenaza fantasma del tío Sam que se
cierne sobre el pueblo bueno. Y un licenciado
Trump visiblemente preocupado porque no contaba
con el arma secreta de los mexicanos. Oscar Castrejón.
Call of Duty. Morena Ops. Hasta el momento, la
Sedena, como tu mamá cuando te veía haciendo
pendejadas con capa de Superman, no ha hecho
ninguna declaración, más por pena que por otra
cosa. Pero, pues, ¿qué le puedes decir a un güey
que se ofrece de voluntario para una guerra que
no existe? Esto no es nacionalismo, güey. Es
teatro político culero de bajo presupuesto. Es
como decir que te subes al ring con Mike Tyson,
pero nomás si es por Zoom. Señor. Para ridículos
así, ya tenemos a Alfredo Adame, hombre. Al final,
el soldado Castrejón no se enlistó en el ejército,
sino en el algoritmo. Lejos de contagiar el entusiasmo
patriótico exacerbado, lo único que logró fue
un coro de carcajadas, una veintena de memes
y un conductor de noticias cagándose de risa
de él. Nos regaló material para stickers de WhatsApp
y ya. ¿Por qué? No es una locura amar a México.
Lo que sí es una locura es creer que la Secretaría
de la Defensa Nacional necesita un abogado tiktokero
para detener a los putos Navy Seals. O sea, putos
de cariño. A ese dice, es como adecuado. Don
David, si quiere ayudar a México, pague sus impuestos,
respete los semáforos, deje de hacer el ridículo
que para circos ya tenemos al gobierno. Mejor...
Mejor que eso. Regresamos. Y eso es todo por
nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue
El Pulso de la República. Los esperamos mañana
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero
no me voy sin antes recordarles como cada semana
que los amo, estúpidos. ¡Vámonos! El curso de
la religión.