Él ya se ofreció varias veces mandar al ejército
gringo a arreglar el problema. Lo que, no sé
ustedes, pero a mí me suena a amenaza. Se le
ocurrió decir en un debate que no es tan fácil
acabar con el narcotráfico porque son de los
principales... empleadores de este país. Genera
empleo, empleo que muchos privados que el Estado
tampoco se ha encargado de generar. O sea, estás
intentando defender al Estado tirándole al Estado.
Bonita, ¿quién te enseñó a debatir, güey? O sea...
Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la
República. ¡Vámonos! Pulso de la República. Bienvenidos,
muchachos. Mil gracias por venir al Pulso de
la República. Mil gracias, mis bebés. Esta semana
aprendimos que la naturaleza es sabia y siempre
encuentra la forma de volver. a su estado de
equilibrio. Aunque a veces eso significa que
tengas que desquitarte de los abusos del más
fuerte contra el más mencito de la camada. Porque
sí, incluso el más cachazape es capaz de encontrar
a quien zapear. Así es, bebecitos, el bully de
este patio de escuela llamado Mundo, el licenciado
Donald Jennifer Trump, decidió... Seguí repartiendo
coscorrones diplomáticos y de nuevo declaró en
una entrevista que los cárteles gobiernan México
y que la presidenta Claudia Sheinbaum no manda
ni en su casa y que él ya se ofreció varias veces
mandar al ejército gringo a arreglar el problema.
O sea, como dice la chaviza, mentiras no dijo.
Pues la diferencia es que después del incidente
venezolano que terminó con Maduro mamando duro,
ahora también... Ahora también dijo que consideraría
operaciones militares que profanen con su planta
nuestro suelo. Y remató con un algo habrá que
hacer con México. Lo que, no sé ustedes, pero
a mí me suena a amenaza. La doctora Sheinbaum
respondió con las viejas confiables de todos
los regímenes autoritarios que la autodeterminación
de los pueblos es esto, que la soberanía nacional
es otro y que a nuestro país se le respeta. Acto
seguido y con esa enjundia y fortaleza. al hablar
que la caracteriza, se lanzó encarnizadamente
en contra de los eternos enemigos de su gobierno,
la sociedad, la prensa y la oposición. Al tiempo
que se le olvidó que la amenaza original provino
del señor que se broncea con una bolsa de chetos,
güey. Puedes, repito, no estar de acuerdo con
el gobierno de México, pero no puedes estar a
favor de una intervención. No es, no lleva nada.
Y hay que estudiar la historia. Y aquellos que
están buscando una intervención en México para
darles fuerza a ellos, pues que vean Venezuela.
¿Qué pasó también con la oposición en Venezuela
y lo que hizo Estados Unidos con la oposición
de Venezuela? Y es que uno pensaría. que ante
una amenaza así, nuestra presidenta, con el respaldo
de sus 36 millones de borregos y de Noronha,
quien, por cierto, ya dijo que le pondría el
pecho a las balas en caso de una invasión, reaccionaría
con una nota diplomática o una llamada urgente
a la Casa Blanca. Pero no. Aquí el gobierno dijo,
sí, sí, después vemos lo de Trump. Primero vamos
a atender el problema importante. ¿Quién anda
la risa y risa, eh? Porque todos sabemos que
lo que duele es la risa. Trump básicamente declaró
que México es un narcoestado, que el gobierno
no manda y que Estados Unidos podría aplicarle
un maduro a nuestra madura. Pero para el régimen
lo más riesgoso fue que periodistas, académicos
y opositores expresaran la gravedad de la situación
tildándolos de traidores, vendepatrias y de repetir
el discurso imperialista. La doctora, con esa
tranquilidad que solo da la negación crónica,
dijo que no hay que exagerar, que la relación
bilateral es muy buena y que Trump es compa.
Claro, se le olvidó aclarar que es de esos compas
de los que te tienes que cuidar en la peda porque
si te quedas dormido, pierdes. Doctora presidenta,
Trump está amenazando con invadir el país en
una conferencia. Ay, pinche chucho. Si quisiera
alarmarme... Pongo a Latingus o al Muchel Torres
ese. Es una metáfora o algo así. Yo conozco a
Donaldo. No, mira, está en la tele. Esta no es
una metáfora. Caracoles. No soy Shakespeare.
Así que seré claro. Iremos a ese conflictuado
pero alegre lugar llamado México y lidiaremos
con el crimen. Obviamente es satirachucho, pero
a la gente le encanta tergiversar. Son bromas
internas entre nosotros. Mira. No es broma. Estoy
listo para atacar puntos estratégicos. Me importa
un comino. Lo que diga Sheinbaum. Enviaremos
drones. Tal vez deberíamos llamarla Sheinboom.
Sheinbaum, ¿no? Es Sheinboom. Se mamó, ¿no? Se
mamó. Estoy muy nervioso, doctora. ¿Qué hacemos?
Ya va la moda, ¿verdad? A ver, llámale a Andrés
Manuel a ver si tiene espacio en el búnker. A
juzgar por la reacción, Trump podría decir, voy
a tu casa a prenderle fuego. Y el gobierno mexicano
te diría que eres un alarmista por informar que
Trump ya compró un bidón de gasolina, güey. Y
miren, nadie está de acuerdo con que Trump los
invada. Casi nadie. Solo estamos diciendo que
el hecho de que Trump lo haya dicho sin pelos
en la lengua ya está muy cabrón. Pero el gobierno
entendió que todos los mexicanos queremos ser
invadidos. O sea, la verdadera preocupación para
el segundo piso de la transformación no es la
amenaza, sino el eco. No se fueron contra el
incendio, sino contra el que gritó fuego, ¿ya
me entienden? Pues sí, bebecitos, demostrando
una vez más que el miedo no anda en burro, nuestro
gobierno prefirió pelearse con los mexicanos
antes de incomodar al licenciado Trump, no los
culpo. Prefirió matar al mensajero antes que
responder al mensaje y acusar de antipatriota
al que informó en lugar de confrontar al que
lanzó la amenaza. Insisto, todo bien hasta aquí,
no queremos enojar al güero. Así que tranquilos,
no pasa nada. Trump solo dijo que quizá haya
que invadir, pero el verdadero peligro es quien
osa repetirlo. Porque aquí la soberanía no se
defiende enfrentando al agresor, sino callando
al que lo señala. Porque en el México mágico
de los sueños del obradorismo, lo que no se nombra
simplemente no existe. Regresamos. ¡Ya estamos
de regreso! ¡A ver, vamos a dar por ella, muchachos!
¡Bienvenidos! ¡Muy bienes, chaparitos! Ya estamos
en 2026. Hagan lo que hagan. Y con ello vienen
los propósitos de Año Nuevo. Y sí, por muy único
y diferente que te sientas, tú también los tienes.
Tal vez no anduviste corriendo como pendejo con
una maleta para, según tú, viajar. Pero... Elon
Musk jamás hace eso. Pero, huevo, decidiste cambiar
algo para este nuevo año. Todos lo hacen. Si
no, no estarán llenos los gimnasios de gordos
que parecen podcast de Twitter. ¡Ya! Todos tenemos
propósito. Todos tenemos propósitos simples como
no gastar a la idiota, bajar la panza, no hacerse
pendejo en el jale o si eres ricky todas las
anteriores. Y a pesar de que a su servilleta
lo vean como un ser único, privilegiado o jiberde,
yo soy uno de ustedes, muchachos. Yo también
tengo mis propósitos de año nuevo y uno de ellos,
además de no asociar gente con postres, es relajarme.
Así es. El 2025 tuvimos mucho trabajo. Mucho
estrés, horas y horas en la oficina, entregando
el 200 % para llevarles a ustedes la noticia,
la información. ¿Qué puedo decir? Soy su perra
informativa. Y tanto trabajo me hizo reflexionar
sobre mi vida y el estrés al que me enfrento,
que incluso terminé con una hernia de tanto pinche
coraje. Pero este año decidí llevármela más relax,
no enojarme por todas las pendejadas que hace
la 4T. Es más, mi intención este año es ver lo
bueno que tiene. Concentrarme en las cosas positivas,
por minúsculas que sean. Por ejemplo, Seattleini
dice alguna pendejada como la siguiente donde
comparaba a AMLO con Jesucristo. Quizá la idea
del sacrificio en nombre de algo más grande podría
parecerse a los más grandes líderes de la historia.
En eso quizá sí se parezca. ¿Como a quién, por
ejemplo? Por supuesto que a Jesucristo, pero
Mahatma Gandhi, Luther King, Mandela. Está a
ese nivel. Para ser diputado hay que adorar a
AMLO por sobre todas las cosas. Hay que creer
en él, por supuesto. En vez de enojarme y chingarme
el hígado con la bilis, voy a ver lo bueno que
tiene mi amigo, como que es... muy alto. O Noroña.
A pesar de ser un despreciable, vomitivo ser
cuyo único logro es tener más culo que espalda
cuando le cantan un tiro, podría decir algo bueno
de él, como que... A pesar de su problema de
disfunción eréctil, no le da pena compartirlo
para inspirar a otros hombres a atenderse. No
tengo la erección, no puede. Ven, sí podemos
cambiar, yo lo estoy haciendo. Pueden ponerme
el clip que quieran, la declaración que quieran,
ya no me voy a enojar. El narcotráfico es uno
de los mayores, el narcotráfico es uno de los
mayores, de los principales empleadores a nivel
nacional. Reclutan alrededor de 160 mil a 185
mil personas y en realidad se necesitan 350 personas
más a la semana para justamente cubrir las personas
que son detenidas o asesinadas. seguramente es
un video generado por inteligencia artificial.
Estos cabrones de cabina me quieren hacer...
Pon el video. Bueno, muchachos. Entonces que
siga el crimen organizado porque el gobierno
no les puede dar empleo. No pongas palabras en
mi boca. Me refiero a que es complejo. Es complejo
atender la situación del narcotráfico porque
no solo tiene ayuda por parte de los Estados
Unidos, sino que también genera empleo. Empleo
que muchos privados, que el Estado tampoco se
ha encargado de generar. Entonces, ¿qué vas a
hacer con esas personas a las cuales les prometieron
dinero y fama? No dijo eso, ¿eh? ¡Hija de tu...!
Ok, vamos a dejar los motivos para el siguiente
año. La señorita con el cosplay de Daria que
aparece en el video... Diciendo semejante pendejada
es Adriana Marín, que cuando no está ocupada
siendo tesorera del club de fans de Mon Laferte,
cumple las funciones... Tú superes, güey. Cumple
las funciones de encargada de comunicación digital
del grupo parlamentario de Morena en la CDMX.
Esta morra que se define como mujer de izquierda
y antipatriarcal. No, ¿en serio? Déjame mirar.
También lleva a su perro a tomar terapia y te
le da carta astral. Mil por ciento. Se le ocurrió
decir en un debate que por la edad de los panelistas
no sé si estaban discutiendo de política o cuál
es el mejor Pokémon inicial. Decían los niños
que no es tan fácil acabar con el narcotráfico
porque son de los principales empleadores de
este país. Aquí... Mi Edna Moda, si Edna Moda
escuchara Caifanes, se sacó unas cifras de vacantes
que ofrece la maña que ya quisiera cualquier
sucultado de la casa de Toño. Ahora resulta que
mejor no hay que combatir a los señores porque
dan champa. Lo que a Encanto se le olvidó mencionar.
Es que la gran mayoría de esos empleos son gracias
a desapariciones forzadas, secuestros y que utilizan
vacantes falsas para atraer a chavitos que están
desesperados por trabajar y llevar el sustento
a la familia. Además, no conforme con la metidota
de pata de... Dijo, de aquí soy. Y se fue como
senadora en tobogán, güey. Y dijo que el narco
recibe ayuda de Estados Unidos. Morra. Estás
viendo que el güero anda bien terso desde que
agarró a Maduro y a México y ya le quieren dejar
caer sus pinches bombas en Michoacán y tú diciendo
tu pendejada, espérate. Y remató diciendo que
ni el sector privado ni el Estado se han encargado
de generar empleos. O sea, estás intentando defender
al Estado tirándole al Estado. Bonita, ¿quién
te enseñó a debatir, güey? O sea... Es que así
no es, ¿me entiendes? Sí, mi papá es un alcohólico,
pero también es un borracho y un pendejo. Y tal
vez es gay. Evidentemente, tanta pendejada llegó
a las más altas esferas del poder y tanto la
presidenta como su partido se deslinaron de las
declaraciones de Adrianita. Desafortunadas las
declaraciones de esta joven, la verdad. Segundo,
no es el dato. Por supuesto que hay trabajo,
sobre todo del Centro Nacional de Inteligencia
en este tema. Y tercero, no es deseable. Entonces
nosotros lo que hacemos es trabajar para que
eso no ocurra, para que ningún joven se acerque
a la delincuencia suponiendo que es una opción
de vida cuando en realidad es una opción de muerte.
Nomás para que reflexiones el nivel de pendejada
que acabas de decir. La presidenta, la presidenta
del partido, tu partido, los que llevan toda
la semana justificando y defendiendo a un pinche
dictador que ha secuestrado y aterrorizado a
una nación entera. El mismo partido que le dio
la presidencia del Senado a un viejo que mea
en coladeras. Esos mismos señores dijeron no,
si se pasó de verga, no tiene nada que ver con
nosotros. O sea, no les da pena noroña. ¡Noroña,
reina! Mira, no quiero ser tan duro. Ese es año
nuevo. Yo no me quiero enfermar. Además, yo sé
que están chavos, que se les hace fácil. Además,
pues la cámara impone. Y luego uno se pone nervioso
y dice porras pendejadas. Pero, Adri, hasta para
decir pendejadas hay que saberle. O sea, yo te
sugiero que te metas un rato ahí de oyente con
Arturo Ávila o con la Chávez o el mismo Noroña.
Esos... Tienen más experiencia en quedar como
estúpidas y a la semana siguiente regresan por
más. Pienso, lo han hecho mil veces. Eso no está
pasando en nuestro México. Y un mensajito a la
4T. No es de a huevo que todos salgan al cuadro,
porque lo dicen pendejadas como estas y ahí se
andan arrepintiendo. Mejor pongan gente más calificada,
gente que no quede como imbécil cada cinco minutos.
Hoy es una encargada de comunicación. Mañana
un senador, pasado un gobernador. Si estos son
los personajes que mandan a hablar, no quisiera
imaginar quiénes son los que les están escribiendo,
güey. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos el jueves en punto
de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no voy
sin recordarles como cada semana que los... ¡Vamos,
estúpidos! ¡Abran! ¡Gracias! ¡Gracias, muchachos!