Para así dejar inmovilizadas a las tropas y llegar
directamente hacia su meta. Atrapar al dictador
y señor que siempre se viste como maestro de
educación física, Nicolás Maduro. Y aquí lo vemos
por fin esposado, tapado de los ojos y oídos
y con una botellita de agua como DJ en Tulum.
Ya comenzaron a ver que Estados Unidos como morra
poblana no se va a andar con mamadas. Las niñas
que asistieron a la mañanera eran... Los hijos
de los periodistas que acuden asiduamente a Palacio
Nacional Una fue una niñita y le preguntó a la
presidenta La niñita se armó de valor Sabiendo
que era la voz de una generación Toma el micrófono
y le pregunta ¿Por qué quitaste los dulces del
país? José Ramón, la máquina de chambear López
Obrador Beltrán Tuvo otro de esos difíciles encuentros
con la realidad Se peleó contra Grock Un chatbot,
básicamente un Excel que opina Yo creo que lo
que hace falta es que le revuelvas con... Con
chambita, ¿no? Yo soy Chumel Torres y esto es
El Pulso de la República. ¡Vámonos! Estamos por
fin, por fin de regreso y estas semanas se sintieron
sumamente rápidas. En un día estábamos celebrando
a la virgencita como debe ser, poniéndonos bien
pedos y con muchas cuetas. Y al otro día estábamos
partiendo rosca de reyes como debe ser, poniéndonos
bien pedos y celebrando a los reyes. Ya se acabó
el Jingu Bell, ya el mensaje de fin de año que
le mandaste a tu ex ya valió. Ya intentaste ver
el final de Stranger Things cuatro veces y le
volviste a mandar otro mensaje a tu ex. ¡Ya,
pendejo! Pero ahora sí, estamos de vuelta en
la realidad. Ese reporte sigue sin enviarse,
ese correo sigue sin contestarse y el único cambio
que has visto que hay es el nuevo portero del
edificio porque en la posada Don Silvano se emborrachó
e intentó besuquear a todas las de recursos humanos.
¡Ánimo, Don Simalo! Pero a diferencia de tu oficina,
en el mundo no todo sigue igual. En especial...
en una parte de Latinoamérica que inició el año
con una sorpresa más grande que el regalo que
tuvo Mario Delgado debajo del árbol. ¡Mario,
no lo abras! Hay niños viendo esto, por favor.
¿Qué será? Y, por supuesto, nos referimos a nuestros
hermanos venezolanos en su gustada sección que
ahora se llama ¡Qué chingón! ¡Qué chingón por
Venezuela! Como todos ya saben, la madrugada
del sábado 3 de enero, la gente en Venezuela
se levantó por un ruido estremecedor. Pero esta
vez no era de las tripas por vivir en una dictadura,
sino el de helicópteros y aviones estadounidenses
que atacaron las bases militares de La Carlota.
Tiuna y Huérote y el puerto de La Guaira, para
así dejar inmovilizadas a las tropas y llegar
directamente hacia su meta, atrapar al dictador
y señor que siempre se viste como maestro de
educación física, Nicolás Maduro. Y eso explica
por qué en mis búsquedas en Google aparecen fotos
de Maduro, Maduro esposado y Maduro por mi zona.
Fue para el programa, muchachos, es investigación.
Varios videos de venezolanos y venezolanas que
estuve viendo muestran las explosiones que destruyeron
todo a su paso como si fuera jueves en Turtepec.
Y en menos de dos horas, el buque americano Iwo
Jima reportaba que ya había cagado el águila.
Es decir, para los que no conocen la terminología
militar, que ya tenían en su poder al presidente
Maduro y a su esposa Yubirik Saida Rosismar Yesaidu.
Algo así, la neta más alemana. Así se llaman
todos en Venezuela, tampoco mame. Tiene un nombre
como de estética unisex, ¿verdad? Todo así, del
sipatricio. Y aquí lo vemos por fin esposado,
tapado de los ojos y oídos y con una botellita
de agua como DJ en Tulum. Y lo que realmente
importa en este punto es decir abiertamente y
a todo pulmón que Maduro, el pinche asqueroso
dictador que dejó en quiebra a Venezuela, ahora
sí va a pagar. todo el dolor que causó durante
todos estos años. Y con justa razón, millones
de venezolanos en el mundo salieron a la calle
a festejar el fin de Maduro, cosa que hizo enojar
a toda la extrema izquierda marxista, leninista,
marxista de Coapa. ¡Chá! ¡Así te quería agarrar,
perrita del imperio yanqui neocolonialista! ¿Cómo
te atreves a celebrar un evento así? Cuando atraparon
a nuestro líder bolivariano, al más grande de
todo, con todo respeto, mi viejito santo. ¿Eh?
Mejor deja de hablar, mejor deja hablar a los
venezolanos. ¡Venezolanos! De hecho, es buena
idea, Beto. Te presento a Wilker Disneylandio.
¿Qué pasa, marico? No, espera, no se vale. ¿Trajiste
uno endémico? Oye, güey, ¿qué siente que los
únicos se quieran quedar con todo tu petróleo?
A mí me vale que se queden con el petróleo que
quieran la mierda. Total, ya lo regalamos desde
los pinches chinos. ¿Tú sabes lo que es vivir
en una dictadura? Claro, estudié siete años en
la vocacional. ¿Sabes lo que es pasar hambre,
mamahuevo? Sí, güey, cuando mi jefa tarda en
hacerme mis quecas. ¿Alguna vez a usted lo ha
parado la policía solo por verse raro? Eso sí,
para que veas... Solo que dio la casualidad que
me encontraron medio kilo de marihuana, así pues
ni modo. Pues entonces quédese callado y déjenos
festejar, mamahuevo. Tú no puedes festejar una
intervención, cabrón. Tienes que estar triste
porque se acabó la dictadura, pendejo. ¡Triste!
Y sé que es una exageración, pero el gobierno
mexicano, encabezado por la presidenta Claudia
Che Inbaum, reprobó la captura de Maduro al rechazar
la intervención gringa, ya que, según ella, esta
nunca trae democracia. Porque, claro, lo que
sobraba en Venezuela era democracia, por supuesto.
¿O qué me dicen de la tilapia humana, Fernández
Noroña, que también condenó la detención de Maduro
y se ofendió más que cualquier chavista? Hizo
toda una rabieta. Ah, eso sí, desde Italia, mi
niño hermoso. ¿Por qué? Pues es muy cómodo hablar
de gente que no tiene que comer cuando tienes
el hocico lleno de linguine a la putanesca. Y
así... Viste que dijo, vamos a poner el pecho
a las balas. Te le rajaste alito, cabronosa.
Y así la lista sigue y sigue. María Alcalde,
Lauretzel Castillo, Lenia Batres, los del PT,
los de MC. Además de todos tus amigos de izquierda
que no pueden ver una alegría porque inmediatamente
necesitan a lecturar. A pesar de que ninguno
se atrevió a acercarse a un venezolano para preguntarle
cómo se sentía porque estaba feliz. Más bien...
Lo que sucede es que en Morena ya comenzaron
a ver que Estados Unidos, como morra poblana,
no se va a andar con mamadas. Y cuando menos
lo espere, va a andar compartiendo celda con
Maduro. Y no, no hablo del expresidente. Así
que... ¡Venga por mí, no se crean! Así que por
supuesto que tienen que condenar los hechos y
defender a sus amigos dictadores, porque cuando
este gobierno se indigna más por la captura de
un líder extranjero acusado de narcoterrorismo
que por la violencia, la impunidad, la extorsión
y los hospitales sin insumos, no es solidaridad,
es puro pinche y perro miedo. Ese miedo íntimo
de que un día alguien aplique en México el mismo
concepto de consecuencias. Así las cosas, charalitos,
Venezuela suspirando y México hiperventilando
por ellos. La 4T descubrió que hay algo peor
que el imperio, el precedente. Y por eso tanto
pinche chogo. Porque si hoy se llevan a Maduro,
mañana alguien podría mirar alrededor, voltear
a Palacio Nacional y preguntarse con inocencia
peligrosísima, ¿y aquí cuándo? Felicidades Venezuela,
te lo tienes muy bien merecido, un poquito de
libertad, menos dictadura, no importa lo que
digan los de izquierda, siempre, siempre es buena
noticia. ¡Venezamos! ¡Otra vez, otra vez! Bebecitos,
regordetes y de hígado graso, es hora de hablar
de la comida. Y especialmente de la comida que
nos ha hecho ser las excelentes personas que
hoy somos, la comida chatarra. Ese manjar que
nos promete que todo va a salir bien desde la
primera mordida, que va a estar delicioso, barato
y se puede preparar tan rápido como un ministro
de la Suprema Corte o un proyecto de ley que
cambie el rumbo del país. Así es, mis charlitos
insulino -dependientes, la comida chatarra o...
era todo eso y más hasta que la presidenta científica
y Willy Wonka de esta fábrica de chocolates que
llamamos México, la doctora Candy Sheinbaum,
dijo... Dijo que ya no más que le caga ver bien
marranos a los morritos y desde este año, para
el año pasado, prohibió la venta de comida chatarra
en todas las escuelas del país. Bueno, casi toda
la comida chatarra, obviamente el mugroso Carlos
V del bienestar no puede faltar. Y es que en
días recientes la presidenta celebró el tradicional
Día de Reyes, que se festeja cada 6 de enero.
Junto a un montón de chilpayates que acudieron
a Palacio Nacional e incluso presenciaron su
conferencia La Mañanera del Pueblo. Pinches chamacos,
¿qué hicieron que los castigaron tan feo así?
¿A dónde vamos? Vamos con la presidenta. Les
niñes que asistieron a la mañanera, que ese día
fue más bien un episodio como de Plaza Sésamo,
pero de la 4T, eran los hijos de los periodistas
que acuden asiduamente a Palacio Nacional no
para cuestionar a la presidenta sobre los temas
más importantes del país, como la violencia en
las calles, el desabasto de medicinas y los altos
índices de corrupción en el pastel, sino para
arroparla con porras, felicitaciones y recordarle
que no está sola. Y pues bien, estos chavillos
también le entraron a la preguntadera. Preguntas
enviadas o sembradas, obviamente. Y el primero
fue un morro que le preguntó a la presidenta
que cuál sería su mensaje para los niños ahora
que regresen de vacaciones. Nerd. ¿No? ¿Qué me
decís? A lo que él le respondió que su gobierno
implementó programas de apoyo para la adquisición
de útiles escolares. El niño estaba quedando
jetón. La segunda fue una niñita y le preguntó
a la presidenta que qué le habían traído los
Reyes Magos. A ustedes que son la alegría de
este país y la chingada, respondió Sheinbaum.
Y luego la niñita se armó de valor, sabiendo
que era la voz de una generación de millones
de morritos en todo el país. Toma el micrófono
y le pregunta, ¡Hey, tú! Pero como es de niño,
¡Hey, tú! ¿Por qué quitaste los dulces del país?
Así como lo vieron ustedes, mis charlitos azucarados,
se plantó a la presidenta. Quiso saber por qué
le quitaron los chetos del recreo. Y la respuesta
de Sheinbaum fue de... No, no, no, no. A ver,
si comes muchos dulces, te pueden dar muchas
enfermedades, como diabetes, hipertensión. Puedes
tener un accidente cerebrovascular. Te puede
dar un infarto, un derrame, lepra. ¿Quieres que
te corte una pata? No, ¿verdad? Pobrecitos niños,
cuando les regalen un gancito van a decir ¡No,
no quiero terminar como la senadora! No quiero
ser una gorda ridícula en un podcast diciendo
que la dieta es cultura patriarcal. ¡Eh! O sea,
ya no existe el podcast. O sea, el absurdo es
de antología. Justificar ante una niñita una
política antidulces. rodeada de dulces, globos
y regalos. Ni Wes Anderson se atreve a tanto
surrealismo en las películas, güey. Otro de los
niños que le preguntaron cosas a la presidenta
fue, aquí lo tenemos en cámara, Chumelín Torres.
Este... Buenos días, presidenta. Mi nombre es
Chumelín Torres. Ay, Dios. No me digas que eres
hijo de... Este sí, presidenta, soy hijo de la...
Bueno, a ver, ¿qué es lo que quieres preguntar?
Pues ya que nos quitó los dulces, ¿qué podemos
comer en la escuela? Solo comida saludable, como
lo hacía AMLO. Un caldo de pico de gallina, tostadas
de pata, buñuelos de pezuña, garbanzos en salmuera,
nada de papitas. ¿Y por qué el...? Porque él
lleva una dieta especial, necesita mucha energía.
Ya deja de hacer tantas preguntas como tu papá
o no te va a tocar rosca, cabrón. Al final, luego
de explicarles por qué no pueden comer dulces
porque se van a morir, la presidenta... Procedió
a partir la tradicional rosca de reyes con los
chamacos. Repartió dulces y regalos. Ah, la ironía.
El poder... El poder explicándole al ciudadano
por qué no puede tener algo mientras el poder
sí puede tenerlo todo y dándoselos. Les están
explicando con dulces lo que en un futuro será
con dinero y oportunidades. Y así las cosas,
charlitos. Despertaron a estos niños en su día
libre para utilizarlos de utilería. Pero ya ni
ellos se chupan los dedos. Nos recordaron que
no puedes predicar austeridad de calorías desde
un buffet lleno de excesos. Porque a los niños
y al resto de México ya no. nos endulzan el oído
tan fácilmente. Regresamos. Bienvenidos al Mundo
de la Pública, bebés. Vamos con esta siguiente
nota. Bebecitos trabajadores. En este país tenemos
muchos problemas, muchos problemas muy serios.
Inseguridad, inflación, hospitales sin medicinas,
el estado de Puebla en general. Una senadora
que nomás se dedica a eso, a cenar. Y en México
a cada quien le tocan diferentes batallas. A
uno les toca enfrentarse a un retén de soldados
con tenis cuando viajas en la carretera. A otro
les toca enfrentarse al cáncer sin medicamentos.
Y a los más desafortunados les toca enfrentarse
a algo peor, la realidad. ¿De dónde vienen? De
mexicanos contra la corrupción, es prensa. Se
pueden ir, por favor? Sí, mía, una pregunta.
No, se pueden ir. Rápida. Están en mi casa, se
pueden ir, por favor. No, váyanse ya. Váyanse
o llamo a la policía. Esta casa está en nombre
de Guillermina Álvarez Calina. Váyanse o llamo
a la policía. Váyanse, váyanse. No somos prensa,
váyanse. Sí, somos prensa, somos prensa. Váyanse.
Así es, mis charlitos, José Ramón, la máquina
de chambear López Obrador, Beltrán, tuvo otro
de esos difíciles encuentros con la realidad
y volvió a ser tendencia por algo que nadie vio
venir, pero que todos disfrutamos. Lo vimos perder
una pelea contra... contra una inteligencia artificial.
Otra vez. Si tuviera un peso por cada vez que
este güey se ha peleado con una máquina y perdido,
tendría como 150 pesos, que no son muchos, pero
sí está cabrón que pasa tan seguido. Ni los burros
caen dos veces en la misma zanja. Ah, ese pinche
teléfono no sirve. Mis titánicos dedos no me
dejan desbloquearlo. Ah, este pinche microondas
dejó mis nuggets frías por dentro. Ah, esta pinche
app del banco. ¿Por qué me pregunta dónde salieron
esos millones? Ah, esa piche báscula está descompuesta.
No puede ser que marque más que ayer. Y es que
nuestro faraón macuspano no se peleó con cualquier
IA. No, señor. Se peleó contra Grock. Un chatbot.
Básicamente, un Excel que opina. Y aún así lo
dejó tirado en la lona pidiendo disculpas institucionales
como si al cabrón le hubieran pateado en la mochila
en la primaria. ¡Tienes 44 años! A unas 30 familias
que se sienten amos y señores de México y que
no quieren que haya ningún cambio. ¿Para qué?
Para que sigan sus mismos privilegios intactos,
a pesar del sufrimiento de millones de mexicanos.
Todo comenzó uno de los tantos desasquerados
días de la plataforma anteriormente conocida
como Twitter. Le pidió a Grok que le respondiera
a José Ramón usando las burlas que normalmente
recibe en sus comentarios. O sea... Ni siquiera
le pidió que inventara nada nuevo. Nomás le pidió
que hiciera copy -paste al sentir popular. ¿Y
qué hizo Brock? Pues lo que cualquier máquina
viene entrenada, obedecer. Nepo baby, mantenido,
defendiendo la soberanía desde tu mansión en
Houston mientras vives del erario. Un resumen
breve de lo que Twitter México piensa de nuestro
abdominus magnus. Un espejo pequeño. Un espejo
cruel y honesto, pero como dicen los chavos,
esta panzona no soportó. Se va a acabar con la
corrupción, nadie se va a robar el dinero del
pueblo, ya nadie se va a robar el dinero del
presupuesto, el dinero del gobierno, el dinero
de todos se va a distribuir con justicia. Por
eso nosotros los de Morena les vamos a dar, no
una despensa, nosotros les vamos a dar justicia
y un gobierno honrado y lo vamos a cumplir porque
a los de Morena nos rigen tres principios fundamentales.
Ya los de Morena que están aquí alrededor ya
saben cuáles son, ¿verdad? Díganos. No mentir,
no robar, no traicionar. Y aquí es donde viene
lo bonito. José Ramón, que no está acostumbrado
a otra cosa que no sea las porras y los aplausos
de los lambiscones que quieren quedar bien con
su apá, no se enojó con el usuario. Es más, no
se enojó ni con la realidad que lleva años persiguiéndolo.
Despacito porque no puede correr. El güey se
enojó con la inteligencia artificial y la acusó.
Algo que no existe. De acoso automatizado, lenguaje
de odio, estigmatización corporal y prácticamente
bullying digital. Gordón. Flaco. Te estás peleando
con una calculadora que habla, güey. O sea, los
que trabajan en una maquilaba en máquinas todo
el día y no se pelean con ninguna, tal vez con
la impresora. Yo creo que lo que hace falta es
que le revuelvas con chambita, ¿no? ¿Cierto?
Después dedicó todo el día a escribir un post
en X más largo que tu lista de prioridades o
de comorbilidades, en donde exigió disculpas
institucionales a ex -ex -AI y si hubiera podido
también a quien haya inventado las putas computadoras,
¿por qué no? Porque en la mente de güeyes como
José Ramón, todo tiene un gerente, todo tiene
un jefe con el que puedes arreglar, todo se resuelve
levantando la mano y diciendo yo soy hijo de
alguien importante, pendejo. El problema es que
la tecnología no sabe quién eres, no le importa
tu apellido, no reconoce tu linaje ni tus títulos
nobiliarios, no se intimida con el tamaño de
tu fortuna o de tu panza. Grog no insulta por
gusto, ni se levanta de malas, ni es un fifí
que te agarró coraje, güey. Nada más recopiló
datos y te hizo un resumen de la opinión nacional
y ahí fue donde dolió. Grog no creó el apodo
de panzón millonario. No fabricó... Eso es un
buen apodo. No fabricó el enojo de tu gente que
vive en tu mansión en Houston mientras acá no
hay medicamentos. La inteligencia artificial
no piensa en ti. Nada más... leyó en voz alta
lo que muchos opinan de ti. Lo más delicioso
del episodio no es el insulto, es la reacción
de ver a un junior del poder exigir protocolos,
correcciones públicas y explicaciones técnicas,
todo menos correr, porque un chatbot no fue respetuoso,
mientras vive una vida de privilegios que jamás
ha sabido explicar. De manera que cuando dicen
que la inteligencia artificial nos va a reemplazar,
Piensen en el caso de José Ramón, que tuvo que
venir un robot a decirle lo que muchos años le
debió haber dicho su papá. Regresamos. Y esto
fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me
voy, pero me voy sin antes recordarles como cada
semana que los ama, estupeds. El curso de la
reputación.