¡Ay! Donde ocho cenotes terminaron como tu tío,
el que llega con su roomie a la fiesta de Navidad.
Todos perforados por pilotes llenos de cemento
tolteca. Saben que tienen un cagadero, como cualquier
obra de Morena, y no quieren pedos hasta después
del Mundial. El pinche tren no tiene ni para
sus gastos, no hay ni para el mantenimiento,
que es carísimo. Y pues, ¿saben ustedes de dónde
va a salir el subsidio al tren? Todo así. Pero
Samuel volvió a lucirse como solo él sabe hacerlo.
Holanda, la naranja mecánica al grupo F. Bienvenidos
a Nuevo León, el estado más naranja de toda la
república. La selección de Holanda no va a venir
a Monterrey, así como tampoco vinieron Tesla,
Nvidia, ni la mitad de las cosas que Samuel presume.
Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de la República.
¡Venga! Bebecitos, hoy toca hablar una vez más
de uno de los caprichos más caros del viejito
santo y por el que los mexicanos vamos a estar
pagando por varias generaciones el puto Tren
Maya. Y es que la Secretaría de Medio Ambiente
y Recursos Naturales, la Semarnat por sus siglas
en inglés, entró en modo bombero para apagar
cualquier escándalo Y decidió clasificar por
cinco años toda la información técnica que detalla
todo el desvergue y afectaciones ambientales
del Tren Maya, especialmente el tramo 5, que
es el que va de Cancún hasta Tulum, donde ocho
cenotes terminaron como tu tío el que llega con
su roomie a la fiesta de Navidad, todos perforados
por pilotes llenos de cemento tolteca. Y lo clasificaron
por... cuestiones de seguridad nacional. Básicamente,
los cenotes y cavernas del Tramo 5 son, ahora,
secretos como el Hawking de Stranger Things del
Estado, donde todo lo que ocurre es caos, destrucción
y muerte. O sea, pones un pi... Pones un pi ahí
y te lleva a la vecna. Al respecto de la titular
de Semarnat y señora que muestra un cómic de
Daniel el Travieso para pedir un corte de pelo...
Alicia Bárcena admitió que sí hubo algunos daños,
pero asegura que el proyecto no cuenta con estudios
propios. Es como decir, híjole, pues sí, queme
tu casa, pero no tengo evidencia, tú confía en
mí. Como siempre, pensando en llevarles la información
de primera mano, el Pulso de la República solicitó
a la titular de la Semarnat información sobre
el impacto real de la mega obra en el acuífero
de la península de Yucatán luego de que reconociera
públicamente la existencia de los datos. Señora.
Ay, mijo, no se va a poder. Todos los estudios,
auditorías y dictámenes están clasificados por
cuestiones de seguridad nacional. Ahí sí tengo
atadas las manos. Lo único que puedo decir es
que sí, sí ha habido daño importante. Hay afectaciones
graves al manto acuífero. Todo está lleno de
semen. Pero de cemento tolteca. Además, ¿cuántas
veces hay un cenote? Todos son los mismos. Si
ya he visto uno, ya he visto todos. Tampoco exageren.
Ya lo escucharon, bebecitos, toda la información
estará clasificada hasta el 2028. O sea, saben
que tienen un cagadero como cualquier obra de
Morena y no quieren pedos hasta después del Mundial,
se entiende. Pero es como si el Tren Maya fuera
la última temporada de Game of Thrones y HBO
te dijera se la tienes, nomás que el final está
tan gacho que decimos que no lo puedas ver bien.
¿Y si pensaban que el daño ocasionado por el
Tren Maya se había limitado a lo ecológico? Pues
no. mis bebecitos, espérense a escuchar el daño
económico. El trenecito de AMBLY Bebé, que administra
la Secretaría de la Defensa Nacional y se localiza
en la península de Yucatán, requiere subsidios
del gobierno desde que empezó operaciones en
diciembre del 2023. El costo original del proyecto
era de 120 mil millones de pesos. ¿Saben cuánto
lleva actualmente? Hágales de charletes, porque
es una locura. Van más de 500 mil millones de
pesos. Así es, bebecitos. El Tren Maya cuadruplicó
su deuda y se dejó ir como gorda en el buffet
de hot cakes. Y es que pareciera que el estándar
de esta administración es justamente ese, gastar
más, mucho más de lo que entra. Y como siempre,
la solución del oficialismo es esconder los números.
Es como si el Titanic hubiera declarado que su
hundimiento como un secreto para no afectar la
imagen del capitán. Y todos sabemos que el capitán
de esta trajinera que es México hace mucho que
se fue a la chingada. El gran problema con el
que aún debamos arrastrar es que el Tren Maya
ya está construido, pero aún está muy lejos de
ser rentable. En mayo pasado, el mero mero, el
rufles con queso, el mismísimo director general
del Tren Maya, el general Oscar David Lozano
Aguilar, dijo que... no es rentable la operación
de pasajeros del proyecto, por lo que urge el
manejo de carga para alcanzar su punto de equilibrio
en 2030. Y ahora, el punto central es que requerirá
una fuerte inversión anual para mantenerse en
operación. Otra. O sea, el pinche tren no tiene
ni para sus gastos, no hay ni para el mantenimiento,
que es carísimo. Y pues, ¿saben ustedes de dónde
va a salir el subsidio al tren? Pues sí, de nuestros
bolsillos. Y no lo digo yo, son datos de la Auditoría
Superior de la Federación. Ahora la obra necesitará
recursos del gobierno durante todo el tiempo
que funcione y mientras continúe la autoyamada.
cuarta transformación. Varios especialistas señalaron
que los proyectos ferroviarios requieren un propósito
social, pero deben estar debidamente respaldados
por estudios de factibilidad económica y análisis
técnico que aseguren que ahora sí todo marche
sobre ruedas. Y en el caso del Tren Maya, pues
que creen mis pecherejes, que no se hicieron
y si se hicieron, se los pasaron por el Chiquistrix.
Incluso este mismo proyecto fue presentado a
don Enrique Peña Nieto, pero cuando se dio cuenta
de que no era rentable y que eran puras Mary
James, dijo Nel Pastel y no le metió ni un centavo
a esa chingadera. Ay, don Enrique, qué mal. No,
no, se me hace que ese proyecto, la verdad es
que no. Es un tema ya que no me gusta. El ex
gobierno de AMLO fue el encargado de llevar a
cabo esta construcción, publicaba semanalmente
videos, reels y tiktoks sobre el avance de la
construcción y cualquier otra cosa que no valiera
pito, pero del gasto público, del cumplimiento
de normas y de cuidados ambientales. Pebecitos,
el plan maestro que incluye estudios de factibilidad
económica, legal, ambiental y social, así como
el proyecto ejecutivo, quedarán reservados hasta
2028. Nadie sabe cuánto daño ambiental hubo porque
la información está bajo llave. Y honestamente,
esto ya parece una trama de Mad Max 4T. Si los
estudios ambientales están ocultos por seguridad
nacional, uno solo puede imaginar el nivel de
cazadero que esconden. O quizá descubrieron que
solo funcionaba como un presupuesto fantasma.
El Tren Maya es el único tren del mundo que viaja
a toda velocidad hacia la opacidad. Deuda creciendo,
ambiente devastado y el gobierno diciendo, sí,
si no miras, no existe. México es el lugar donde
la transparencia se esconde por años o hasta
que los pendejos de los mexicanos se les olvide.
Regresamos. ¡Ya son de regreso! ¡En el pulso
de la República, amiguitos! ¡Hermosos cariños!
Hermosos cariños, ahora hablemos del más grande
talento oriundo de Nuevo León solo después de
votar por los peores candidatos, producir televisión
basura y tratar la deshidratación con carta blanca.
Así es, el orgullo fosfo fosfo del noreste, el
influencer que siempre da la cara porque tiene
mucha y el hombre que gobierna un estado, pero
nada más, de 9 a 5, Samuel García. Y es que,
bebecitos, esta semana... Esta semana nuestro
Samuel volvió a lucirse como solo él sabe hacerlo,
emocionándose antes de leer la letra chiquita
y anunciando sin confirmar y celebrando sin razón
alguna. Como cuando queriste encontrar al amor
de tu vida en redes sociales y resultó ser un
panzón haciéndote catfish así. Así es, bebecitos,
resulta que el gobernador de Nuevo León y Buzz
Lightyear con Minoxidil, Samuel García. Samuel
García vio la palabra Holanda, color naranja,
y sin pensarlo ni una sola vez, como lo ha hecho
en sus cuatro años de gobierno, soltó lo que
para él fue la noticia bomba del mundial. Bomba
que le terminó tronando en la merajeta, como
ya los tiene acostumbrados. Pero eso sí, antes
de la catástrofe, con la emoción de un chaval,
al recibir un sueldito de 50 mil pesos después
de levantarse temprano para ir al golf, sacó
videos, subió stories, se puso la camiseta naranja,
le metió producción y marketing y hasta andaba
regalando cerveza, aunque no de su bolsa, obviamente.
Porque para los que tienen alma de influencer
como Samuel... Todo es una oportunidad para hacer
contenido, conseguir likes o reacciones. Al cabo
en Nuevo León, la seguridad, el transporte, la
contaminación está bajo control, hombre. Armao,
Marianis, ponte los guantes naranjas. Porque
nos tocó Holanda, la naranja mecánica al grupo
F. Viene además otro europeo que pase el repechaje,
Japón. y Tunisia desde ahorita aprovecho naranja
mecánica bienvenidos a Nuevo León el estado más
naranja de toda la república Heineken póngase
las pilas cheve gratis pa' la banda cerveza holandesa
puro holanda y pa 'l postre un helado holanda
también ¡Ahorrecio! Pero como ya nos tienen acostumbrados,
cada que anuncia algo, una vez más, lo dejaron
como novia de rancho. O como le dicen en Monterrey,
prima de aquí. Resulta que al día siguiente,
algún becario malintencionado de la FIFA publicó
el calendario oficial donde nos dimos cuenta
de que Países Bajos no jugará ningún partido
en México, sino en Estados Unidos. Pero, como
cuando según tú... Estrenaste a tu señora en
su noche de bodas. Esta no es la primera vez.
Samuel ya había demostrado que no tiene mucha
visión profética. Al contrario, tiene miopía
y astigmatismo. Moni Vidente tiene facilísima
a la hora de hacer sus predicciones. Si Samuel
anuncia algo, ella nomás tiene que decir lo contrario
y ya. O sea, güey, Samuel está tan salado que
debería obligarlo a usar el sello de exceso de
sodio, ¿me entiendes tú? Güey, le pasó cuando
aseguró que Tesla iba a construir aquí la Gigafactory,
aquí la... Se tomó foto con Elon Musk, güey,
en un terreno baldío, una podaca que acabaron
por ir de un luxo y ya. Le pasó cuando anunció
una inversión millonaria del gigante tecnológico
Nvidia, que inmediatamente sacó un comunicado
que prácticamente decía, ni te topo, güey. ¿Y
ahora? Pasó que anunció a la naranja mecánica,
pero puras naranjas dulces. Total. Total que
mi Sammy es ese güey que vive en un multiverso
equivocado y siempre se va de hocico. Como Sammy.
Y es que hay que decirlo como es. Samuel gobierna
Nuevo León con la misma seriedad con la que un
youtuber reseña bebidas con electrolitos. O un
tiktokero va a cualquier restaurante. O una chica
de OnlyFans... Bueno, ustedes me entienden la
idea. Pues sí, bebecitos. Si de algo estamos
seguros es de dos cosas. Uno, la selección de
Holanda no va a venir a Monterrey, así como tampoco
vinieron Tesla, Nvidia, ni la mitad de las cosas
que Samuel presume. Y dos, no se borlen, güey.
No falta mucho para que Samuel vuelva a anunciar
con bombo y platillo algo que no va a pasar,
porque nuestro querido gobernador es como el
rey Midas, pero al revés. Todo lo que toca no
se convierte en oro. Se evapora, se cae, se cancela
o simplemente nunca existió. No pasa nada, Sammy.
Ahí estaremos nosotros para burlarnos de ti como
país. Te regresamos. Y esto fue todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso
a la República. Nos vemos en enero. Ya no es
enero. A ver, ya es Navidad, ya estamos bien
cansados. Muchachos, disfruten mucho su Navidad.
Abrácenos a abuelita, disfruten mucho las fiestas,
pásenla con madre. Nosotros también vamos a descansar
porque estamos exhaustos, pero no pasa nada.
Nos vemos en enero, en el próximo año. De todos
modos, pendejadas de políticos no van a faltar.
Les deseamos que la pasen en familia, en compañía
de sus amigos, que les traigan muchas cosas del
niño Dios, Santa Claus, o si... son judíos lo
que crean ustedes, o Buda, o no sé, que las traigan
los demás, pero pásenlo muy bonito, nosotros
nos vemos y recuerden que los amo, estupendo.
¡Feliz Navidad!