Luisa María Alcalde le dice a sus legisladores
que voten en contra de todos los presupuestos
de los estados de oposición. Nosotros sí tenemos
que aprobarles el presupuesto. Este es el colmo.
El cinismo es tan descarado que ya ni se molestan
en disimular. Fue una alerta de fraude. Que surgieron
muchos perfiles falsos de casi todos los ministros
que forman la Suprema Corte. Tendrías que ser
muy pendejo para no sospechar de que... Pinches
Lenny Abatres te pida que le deposites unos mil
aquí. Bad Bunny. Cuando salieron a la venta los
boletos, la gente pagó hasta 12 mil pesos por
las zonas más cercanas al escenario. Bad Bunny,
que todo su concepto del show es como yo después
de mi tercer whisky, darle parejo a todos. Yo
soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República.
¡Vámonos! Mis charlitos rencorosos como licenciado
cabecita de farapuchino. Vengan para acá. Siéntense
en el diván porque esta historia es para analizar
el nuevo trastorno de la 4T. Estudiado por Freud,
analizado por Jung y bigotseado por Vygotsky.
El presupuesto pasivo -agresivo, también conocido
como él. Si no me apoyas, no te apruebo ni los
pinches clips. Y es en diciembre, ese mes donde
todo el mundo está más estresado que tu papá
comprando regalos para ti y para su segunda familia,
cuando los congresos locales andan con la presión
arterial más alta que Norueña subiendo las escaleras
de su mansión. Los estados estaban ocupados discutiendo
sus presupuestos, los diputados revisando y votando
cosas que nos van a joder la existencia aún más,
pero en eso reaparece la bomba. No, o sea...
Es un decir, la bomba. Un audio de hace meses
donde Blanca Nieves Morenista, porque está rodeada
de animales, Luisa María Alcalde, le dice a sus
legisladores que voten en contra de todos los
presupuestos de los estados de oposición. Así
de huevos, bala fría, se la estaban guardando
para este momento. Porque ellos no apoyan el
presupuesto de la Federación. Pues eso es un
mensaje claro. Una oposición de Morena en todos
los nueve estados donde no gobernamos. ¿Por qué?
Porque ellos no apoyan el presupuesto de la federación.
Pues eso es un mensaje claro. O sea, lo que no
puede pretender la oposición es votarle en contra
del presupuesto de la presidenta, posicionarse
en contra de todos los partidos con deligerancia
y luego pensar que en sus entidades federativas
donde ellos gobiernan, nosotros sí tenemos que
aprobarles el presupuesto. Amor con amor se paga,
decía mi viejito, pero le falta decir que el
desprecio se cobra con recursos federales. La
República Amorosa resultó ser más rencorosa que
tu novia cuando descubrió que sigues a 350 de
tus primas en Instagram. Somos una familia muy
grande, mi amor. Y todo este pedo de audios y
funas fue porque la oposición votó en contra
del presupuesto de egresos federal. Ya saben,
uno aquí creyendo que los legisladores se podían
comportar como adultos, pero no. Vivimos atrapados
en una secundaria mixta donde hay hombres, mujeres
y estos pinches mandriles de morena aventándose
indirectas. Así es, mis charales vengativos.
Aguascalientes, Chihuahua, Querétaro, Guanajuato,
Nuevo León, Jalisco, Durango, Coahuila y San
Luis Potosí. Nueve estados enteritos puestos
en la lista negra. Como si el presupuesto fuera
ese otro grupo de WhatsApp secreto que todos
tenemos para hablar de lo que no hablas en el
que todos conocen. Pero aquí es dejar a los estados
paralizados y endeudados. Lo más cabrón de todo
esto es que ningún diputado morenista negó el
audio. Nomás dijeron, votamos a Conciencia. Pues
sí, claro, cabrón. Si la Conciencia en lugar
de Pepe Grillo fuera un güey parado atrás de
ti revisando que votes por lo que dijo Maguicha
para que meses después te salga a decir que es
un invento, pues no. Es evidente que hemos visto
en redes sociales toda una manipulación brutal,
mi estimado Joaquín, es... Es grotesco lo que
ha sucedido en las últimas semanas con la oposición
y con la cantidad de millones que han invertido
en redes sociales a través de bots y robots para
magnificar y manipular una conversación y una
supuesta realidad alterna que dista mucho de
lo que hoy la gente cree. El cinismo es tan descarado
que ya ni se molestan en disimular. El presupuesto
se volvió la versión institucional del dame para
las micheladas o no te dejo ver a los... niños.
Y lo peor no es el coraje entre partidos. Lo
peor es que el castigo final siempre nos cae
a nosotros. Los estados les pueden frenar inversiones,
proyectos, carreteras, apoyos, programas, mientras
los partidos políticos están felices jugando
guerra de almohadas con dinero que no es suyo.
¿De quién es? De tu papá. Mientras tanto, nosotros
terminamos pagando la terapia de pareja que estos
güeyes no quieren tomar. La 4T se jura muy amorosa,
pero es más vengativa que Taylor Swift. Perdón,
Swift, pero sí es. Sí es. Al final, toda esta
retórica de unión, amor y abrazos les duró tanto
como un twink en la lonchera de la senadora o
lo que tarda un presupuesto en ser rechazado.
Porque en Morena, como en las peores relaciones,
el amor es incondicional, pero solo cuando obedeces.
Regresamos. ¡Bienvenidos al Bolsón de la República!
Vamos con lo siguiente. Amigos, charalitos, ya
viene la Navidad y con ello las fiestas de los
suéteres feos o como César Costa le llama, uniforme.
Los abrazos falsos, los regalos secretos para
ese compañero de trabajo que te caga la madre.
Por cierto, me tocó Gaf, ¿me lo cambian? Y con
el inicio de las fiestas decembrinas llega algo
que todos hemos estado esperando, ¿no? No es
la posada para bailar de cartoncito con la de
Recursos Humanos. Tampoco es tu jefa de ofrecidota
queriéndose besuquear con el Santa Claus, ¿no?
Y mucho menos estamos esperando el receso de
fin de año del pulso. Un poco sí, eso sí. dinero
extra que cae cuando expresas de manera tan coloquial,
tan edomex posible, ya chilló la rata. Así es,
mis nenes, el tan amado Aguinaga. Esa prestación
que a muchos se les va en pagar tarjetas, pagar
la tanda, pagar la tele que sacaste en Electra
de 2026 y tú no tienes por andarle jugando al
empresario, pinche chumel. El problema viene
cuando piensas que le estás pagando a Electra
y no a un cabrón llamándote desde un reclusorio,
pero eso es otro tema. Me refiero claramente
a los estafadores. Pero estafadores de los buenos,
¿no? Esos mecos que te quieren vender cursos
para hacerte rico siendo ellos unos vividores
desempleados. No, no, no, no, no. Esos que te
hablan tan lindo, tan bonito, que sin darte cuenta
terminas engatusado, pobre y vestido de bonais
para pagar lo que el cabrón te robó. Es un decir.
Ejemplos hay muchos. El problema es que hay tantos
de estos cabrones que nadie, absolutamente nadie,
está a salvo de sus tranzas, ni siquiera la Suprema
Corte de Justicia. Este semana una alerta comenzó
a sonar en el Poder Judicial y no, no fue la
alerta contra incendios que prendieron cuando
metieron su pinche humo para purificar el lugar
con ese ritual pagano. No, esta vez fue una alerta
de fraude. Y es que a principios de diciembre
se empezaron a dar cuenta que surgieron muchos
perfiles falsos en Facebook, WhatsApp y Telegram
de casi todos los ministros que forman la Suprema
Corte, pero no para hacer cuentas parodias, sino
para engatusar a dos, tres ciudadanos y pedirles
apoyos económicos. A ver. Me estás diciendo que
un cabrón se tomó el tiempo de sacar fotos, videos
y crear cuentas falsas dentro de todas las personas
que existen en el planeta y escogieron a estos.
No Chayanne, no Carlos Rivera, no Belinda. Estos
cabrones y aún así les dieron dinero. La Suprema
Corte de Justicia de la Nación dijo que el modus
operandi de estos estafadores es que mediante
aplicaciones de mensajería como WhatsApp o Telegram
le solicitan a personas apoyos económicos, seguramente
con el pretexto para ayudarles a limpiar el cagadero
que dejaron los jueces de los neoliberales, o
mediante depósitos o transferencias bancarias.
Pero tendrías que ser muy... pendejo para no
sospechar de que... Pinches Lenia Batres te pida
que le deposites unos mil aquí, allá mi tarjeta,
saldazo de Oxxo, o sea... Y en otros casos, los
muy cabrones, o sea, los estafadores, no los
ministros, esos son cabrones de otro tipo, los
invitan a un grupo de WhatsApp y le comentan
a la gente que esta feria que están pidiendo
es para inscribirlos en otros programas sociales
o becas que ofrece el gobierno federal que, según
dicen, están disponibles todavía. Sin embargo...
Por las prisas de pertenecer, la raza ya les
deposita unos pesillos, no pasa nada. Y el peligro
no solo es el billete. Estos cabrones piden a
los usuarios un chingo de información personal
y sensible con el pretexto de llenar los formatos
de inscripción a estos programas sociales. O
sea, a ver. Yo sé que hay mucha gente que tiene
la necesidad y una oportunidad de generar una
lanita extra con estos programas sociales, pero
también no hay que mamar, o sea. Imagínense a
esta persona, a este señor que te ande preguntando
¿qué edad tienes, soltera o casada? Normalmente
terminan en la cuenta de señores románticos,
o sea, no se les hace ni poquito sospechoso.
Evidentemente los ministros aclararon que ellos
jamás administrarán grupos de Face o de Whats
para solicitar recursos. O sea, sí tienen su
grupito de las batudas, pero principalmente lo
usan para hablar mal de los anteriores ministros
o pasarse memes picositos de Norma Piña. Y claro,
de vez en cuando lo usan para organizar su viernes
casual sin Yasmín Esquivel. Porque obvio no la
tiene ese grupo porque se piratea todos los memes.
Pero hasta ahí. Los principales ministros que
fueron víctimas de esta suplantación de identidad
fueron la tercia de reyes más triste que ha existido.
Lenia Valtres Guadarrama, que vemos aquí en la
perfecta imitación del brazo de plata. La magistrada...
La magistrada Jimena... Jiménez García. No sé
quién es. Y el mismísimo presidente de la corte,
Hugo Aguilar Ortiz. La Suprema Corte está indignadísima
y exhortó a la población de a pie que no caigan
estas estafas. Y para eso publicó las cuentas
oficiales de los ministros y una serie de recomendaciones
de seguridad digital para evitar que le vean
la cara de estúpida. Uno, siempre verifique la
palomita azul de su ministro favorito. Dos, no
envíe dinero si se lo solicita. Y tres, y lo
más importante, tenga mucha atención a las señales
de alerta como errores ortográficos o si maneja
un lenguaje distinto a la institucional. Cosa
que está cabrón porque este es el lenguaje institucional
que actualmente maneja la ministra Abad. Aquí
todo el mundo paga renta. Miren, charalitos,
esta situación me parece extremadamente graciosa
por dos cosas. Uno, como al Poder Judicial, el
pinche Consejo Jedi de la Justicia en México.
Te lo vas a bailar bien, cabrón, cada quince
de días, güey, a cualquier criminalucho. Deja
a tus narcos, criminales de cuello blanco, algún
cabrón así, estafadorcillos, pinches, y aún así
no puedes hacer nada. Y dos, no podemos culpar
de... pendeja la gente que cae en estas estafas,
un poco así. Porque la neta, muy dentro de nosotros,
sí nos hace dudar que sean capaces de hacer algo
así. Andan muy indignados porque usan su imagen
para un fraude de esa magnitud cuando no nos
hagamos ministros. Ellos mismos, desde que entraron
con sus pinches acordeones, han torcido la ley
más cabrón que Mario Delgado jugando Twister
con los becarios. Uy, brazo derecho azul. Son
tan trancillas que no nos extrañaría que en los
pinches descansos entre sesiones ahí anden pidiendo
tanda. Desde el Pulso de la República queremos
decirles que cuiden su aguinaldo, cuiden su dinero,
no le anden prestando a cualquier hijo de vecino
sin importar qué tan amable se vea o qué tan
planchada tenga la bata. Y al final, mis charalitos,
esto nos deja claro una cosa. Si a la Suprema
Corte le preocupan los perfiles falsos es porque
compiten directo con ellos. Porque seamos honestos,
hoy por hoy la Suprema es más simulada que una
cuenta pirata de WhatsApp. Y lo más grave de
todo, tenemos una Suprema Corte tan pitera que
a nadie le extrañó que se anduvieran pidiendo
dinero. ¡Qué oso! ¡Regresamos! Amigos, bebecitos,
hagamos un ejercicio de aceptación y aceptémoslo.
En México somos bien pinches clasistas. Por eso
tu abuelita, la güera, siempre te ha tratado
diferente solo porque eres el mismo tono del
chaca que le robó a su hija. Pero, eso sí, somos...
inclusivos. ¿No me creen? México es un país donde
el güey que tiene tenis pirata le hace bromas
al güey que tiene los tenis Panam. Donde nos
burlamos del rico y del pobre, pero en especial
del que finge ser rico. O sea, nos mama joder
a los regios. O como nosotros que ponemos a la
gente más morena del público hasta adelante,
no porque seamos racistas, sino porque los morenos
se ríen más padre. Pero no nos dejó de sorprender
que el caso de clasismo más oscuro, o más bien
más claro, porque el clasismo no puede ser oscuro,
es el que se está viviendo en estos días en el
Foro Sol, porque nadie le dice estadio GNP, durante
los conciertos de Bad Bunny. El cantante de éxitos
como 1%, Mónaco, sácate una para imaginarme la
otra, y muchas más, ha estado envuelto en un
escándalo que nadie entiende, como una canción
de Bad Bunny. Durante su gira actual, Bad Bunny
se ha vuelto uno de los artistas mundiales más
cotizados, ya que no importa el costo del boleto,
la gente paga cantidades brutales de dinero,
aunque acaben endeudados y tengan que trabajar
gratis por todo un año. Aguanta, chuche, todavía
faltan siete meses, ya vas. Cuando salieron a
la venta los boletos, la gente pagó hasta 12
mil pesos por las zonas más cercanas al escenario.
Para los de Coatzacoalcos, es como que pagaste...
Por tu italica de medio uso, ¿me entiendes? Pero
hace poco Bad Bunny decidió hacer unos cambios
y traer el escenario completo que tuvo en sus
conciertos en Puerto Rico y esto incluía dos
zonas nuevas. La primera, la de los vecinos.
Unos asientos en la parte de atrás del escenario
para que puedas ver la espalda de Bad Bunny o
la espalda de los bailarines. O de frente, de
los que pagaron el VIP con un costo de 12 mil
varos también, pero... ¿Qué clase de monstruo
avaricioso haría algo parecido como vender lugares
VIP para su show? ¿Estás bien, verdad? ¿Sí? ¿Todo
bien? Muy bien. Pero la otra sección fue más
polémica que Miriam ganando el primer lugar de
la academia y hablamos de La Casita. Y no, no
ese es el lugar donde viste salir a tu papá agarrado
de la mano de un niño que se parece mucho a ti,
sino una recreación de una casa clásica de Puerto
Rico o la de AMLO en la chingada, donde la mitad
de su concierto lo da arriba de ella. No de AMLO,
de La Casita. Suena muy bonito, pero el problema
está en que se encuentra en esta sección. Si
se fijan muy bien, está lejos del escenario principal
y mucho más cerca de la gente que compró un boleto
más barato, cosa que hizo enojar muchísimo a
los preferentes al punto de quejarse con la promotora.
Para resumirlo, la banda se anda quejando de
que está pagando mucho dinero para ver de cerca
a su artista favorito y al cabrón lo van a ver
en una parte del show, en una casita, pero en
casita de la chingada, en la parte de atrás.
Por una parte tienen razón, porque la promotora
no dijo originalmente que ese escenario iba a
estar ahí y la gente compró los más caros para
verlo de cerca. Pero por otro, la idea de que
porque compraste lo más caro los de atrás no
tengan derecho a ver algo es igualmente pendeja,
especialmente con un artista como Bad Bunny,
que todo su concepto del show es como yo después
de mi tercer whisky, darle parejo a todos, hombre.
Además, no nos hagamos. La vez pasada que vino
se trataba de competir quién consiguió boletos
y quién no. Y ahora, como tuvo más fechas, se
trata de ver quién compró los boletos más caros
y quién lo va a ver más de cerca. No digo que
todos sean así, pero todos tenemos un conocido
que lo está haciendo nomás por la foto. Afortunadamente,
existen otras personas, otras opciones para no
perderte de este evento. ¿No te alcanzó para
el concierto de Bad Bunny? ¿Ya te acabaste la
guinaga y todavía ni te lo dan? ¿Eres peruano
y quieres vivir la experiencia de una casa? Casita,
pues. Te presento la casa oficial Casita Infonavit
de Bad Bunny organizada por Beto Producciones.
Tendrá todo lo que un evento de esta calidad
se merece. Aguas locas y esta vez con agua potable
para que no pase lo de la vez pasada. Pantalla
de 50 pulgadas transmitiendo en vivo el concierto
desde el celular de un vecino que sí pagó por
el concierto. Y acabando, no puede... No vaya
a faltar el imitador oficial de Bad Bunny. Directamente
desde Iztacalibur. El Teporingo Loco. Cantando
desde la azotea junto con DJ Colado de Loza.
El mejor mezclador que pudimos conseguir gratis.
Estamos en el Chegaray junto al Call Center.
Pregunta por cualquier combi y diles que vienes
conmigo. Cover de 200 pesos y con el código CHUMEL
hay 20 % de descuento. ¡Entran menores! ¡Locasita!
¡Suscríbete ya! O sea, tuvo que salir Ocesa a
responder y decirle a la gente que las zonas
más caras, si se sienten estafados, les podrían
devolver el dinero. Pero a ver, hazlo, mamón.
Quiero ver que te quedas sin ir porque no te
gustó el escenario. Hazlo, puto. No. Y miren.
La verdad, no podemos evitar que nos dé risa
esta situación, en especial porque los que se
sentían superiores por ver, por tener la lana
para verlo de cerca, iban a tener que compartir
a su artista con los que pagaron el boleto más
barato. Y si escuchas a alguien que se sigue
quejando de eso, recuérdale que si el dinero
te diera estatus, no estarías en un concierto
de Bad Bunny. Regresamos. Y eso es todo por nuestra
parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso
de la República. Los esperamos mañana en punto
de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy
sin antes recordarles como cada semana que los
amo, estupendos.