El supuesto vencimiento del T -MEC que ni de
pedo estamos listos para dejar ir. Pero Trump
ya empezó a decir que somos unos aprovechados.
Por otro lado, en México nuestro gobierno está
muy entusiasta de que todo saldrá bien y para
nada nos van a enclochar los aranceles que tanto
ha buscado un Trump. Yo opino que no hay nada
que revisar porque todo funciona muy bien. Luego
del sorteo, la presidenta sostuvo su primera
reunión bilateral con su homólogo de Estados
Unidos. Fue muy relajado, a pesar... de que en
días recientes sugirió que dejaría morir el T
-MEC y que no estaba nada contento con la situación
de violencia, droga y asesinatos que se vive
en México. México es un país extraordinario,
bello, mágico. Yo soy Chuma Torres y esto es
el Pulso a la República. ¡Vámonos! Esa promesa
que jamás romperás, no importa lo que pase. Como
el pacto de amor que le juraste a esa cariñosa
que sigue esperando que la saques de chambear.
O el que prometiste a tu equipo de no llegar
borracho otra vez y la verdad es que no. Como
que... Le hace falta más hielos a mi café. Y
cómo olvidar el pacto que hiciste con tu amigo
de nunca hablar de lo que pasó aquella noche
en Acapulco cuando decidieron recrear. esa escena
de tu mamá también. A la próxima lo intentamos,
esta vez con mujeres, te lo prometo. Ari. No
solo las personas hacemos pactos, ya que los
países también tienen su chinchín al que se raje,
como los tratados de la Unión Europea, el MERCOSUR,
y nosotros que estamos en uno muy especial, el
Tratado de Libre Comercio entre Estados Unidos
y Canadá, también conocido como el T -MEC, o
quien chingados dejó entrar a los mexicanos y
por qué se están llevando mi tele. El tratado
original se firmó hace 30 años y durante mucho
tiempo se aprovechó bastante bien. Mientras los
canadienses nos mandaban sus mejores maquinarias
para el campo, nosotros les mandábamos la más
fresca fiebre porcina. Y mientras los gringos
nos enviaban su mejor tecnología en México, enviábamos
nuestra mejor cosecha de gusano barrenado. Pero
hubo alguien que decidió que este pacto estaba
más amañado que Whatever Tomorrow firmando un
contrato. Y esa persona es nada más y nada menos
que el hombre que nunca en su vida ha tenido
necesidad de tomar un pecero a parquetesontle,
Donald Trump. Quien en su primer periodo... Siento
que has tomado el parquetesontle, sí. Quien en
su primer periodo como presidente pidió hacer
una revisión al acuerdo y aprovechó para demostrar
cómo era un excelente plan para México y solamente
para México. Básicamente éramos el güey que llegaba
a la fiesta y mientras unos ponían las bebidas,
otros las botanas, nosotros poníamos la casa
del cuñado. Esto dio paso al nuevo T -MEC. Y
de nuevo, creímos que ya la habíamos librado
y podíamos seguir con la rapiña, pero nadie contaba
con que el bebé presidente regresaría al poder
más encabronado y con más ganas de sangre y,
sobre todo, con más triglicéridos que un escritor
del pulso en la cena de fin de año. El próximo
año habrán dos eventos que serán importantes
para las tres naciones. Un mundial, que ni de
pedo estamos listos para recibir. Y, por supuesto,
el supuesto vencimiento del T -MEC, que ni de
pedo estamos listos para dejar ir. Y digo supuesto
porque eso dice Trump para empezar a zafarse
de este tratado, cuando en realidad el pacto
no dice que se acaba. Sino que toca revisarlo
y por parte de los tres países saber si está
funcionando o no, hacer unos ajustes y firmar
ahora sí por 16 años más. Básicamente es como
ligar en un antro y después de unos besos, nosotros
somos la gorda que pide que todavía no prendan
las luces del antro, por favor. Y miren, me encantaría
darles buenas noticias, pero seamos sinceros.
¿Cuándo he dicho México y buenas noticias en
una misma oración en este programa? También ustedes.
Pero Trump ya empezó a decir que somos unos aprovechados,
que sí lo somos, que al no estar cumpliendo con
nuestra parte del tratado somos irresponsables,
que también lo somos, y que somos unos pendejos
por votar otra vez por un partido que nos falló.
Pues sí. Así que Trump aprovechará esta revisión
ya sea para apretarnos más la cuerda o simplemente
dejar morir el tratado, para mejor hacer acuerdos
bilaterales con cada uno y créanme que eso es
mucho, pero mucho peor, ya que la única razón
por la cual no nos han tundido durísimo con los
aranceles, entre otras cosas, es porque salirse
de este pedo no es tan sencillo como pensaron
y ahora se les está presentando una oportunidad
de oro y no la van a desaprovechar. como la gorda
en el antro. Dejen las luces apagadas, chingados.
Por otro lado, en México, nuestro gobierno está
muy entusiasta de que todo saldrá bien y para
nada nos van a enclochar los aranceles que tanto
busca don Trump. Buenas tardes, presidente Trump.
Yo aprovecho que están juntos para preguntarles
su posición acerca de la revisión del T -MEC.
Yo opino que no hay nada que revisar porque todo
funciona muy bien. I'm sorry. Who is this fucking
faggot? I don't speak burrito, loco. English,
motherfucker. Do you speak it? Ah, perdón. Espérame.
Sir, ¿de qué tan cierto es que ya no le interesa
seguir con el T -MEC? Para nada. Aquí mi amigo
Donald me asegura que todo seguirá. Igual. Entonces
podríamos decir que lo van a review y estamos
seguros que van a work juntos. Sí. Entonces.
¿Cuáles son los escenarios que podemos enfrentar
en julio de 2026 cuando Trump diga quién fue
el pendejo que firmó este tratado y todos culos
nadie se atreve a decirle de hecho fue usted,
señor. El primero es que Trump se ocupe chingando
a otro país peor que nosotros. Gracias, Venezuela.
Y que no tenga tiempo de andar revisándolo y
ande jodiendo al otro. De verdad, gracias. El
segundo, que lea las hartas de mamadas que no
hemos cumplido y en la renegociación nos acaben
apretando tanto que arriba diga bienvenidos a
la casa Jebarafara. O el tercer escenario, que
se acaben saliendo los gringos y ahora sí conozcamos
lo que Astormi Daniels no le hizo ni cosquillas.
Y muchos chai nos dirán, pero ya tiene de malo
que dejemos de negociar con los gringos, güey.
Yo solo puedo decirles... ¿Quién no tiene idea
de cuántas cosas con las que usamos día a día
son del gabacho y van a subir de precio? ¿O están
construidas con piezas importadas? Es más, hay
una posibilidad de que también sea de ahí lo
que en este momento tienes en la mano. Tú no,
Mario Delgado, tú no juegas. Me refiero a tu
celular, cabrón. Por lo que desde el Pulso de
la República sí nos preocupa que los gringos
se puedan salir del tratado, ya que no solo dependemos
de exportar cientos de cosas a estos países,
sino que ahora traer productos básicos costaría
mucho más. Y la cosa no está para que los precios
se eleven todavía más. Esto es un perder -perder
para nosotros. Esperemos que esto no nos convierta
del país con un fuerte tratado a un país que
lo trataron muy fuerte. ¡Bienvenidos al punto
de la República de Nueva, muchachos! Vamos con
esta última nota. Bebecitos, ahora hablemos de
la primera impresión. Todos queremos dejar una
primera buena impresión, ya sea en la escuela,
con tus amiguitos, que te quieren lucir y demostrar
que eres el más cabrón, pero la terminas cajeteando
y con un apodo de por vida, el pedorro. Luego
con tus suegros llegas en una buena nave, bien
arreglado, formal, elegante, te presenta a tu
novia y luego tu suegro dice, no mames, ¿qué
andas con el pedorro? Ajá. Hay situaciones en
la vida de las que simplemente uno no se puede
escapar. El pasado viernes 5 de diciembre, Claudio
Sheinbaum se lanzó al sorteo del Mundial 2026
en el John F. Kennedy Center, donde Estados Unidos
y Canadá, para partir bolitas. Pero la verdadera
carnita estaba después. La primera mini reunión
entre Sheinbaum y Trump. O como le dice a Adame,
reunión de tamaño normal. En el sorteo definieron
quién juega contra quién sí, pero también fue
el primer face -off entre nuestra presidenta
y el presidente de la nación más poderosa del
mundo libre, Donald J. de Jesús Trump. Nunca
se habían visto y eso mira que ya es mucho decir.
La escena fue la clásica foto de somos compas,
hay que estar siempre juntas, de aquí a dónde.
Apretón de manos, sonrisita, protocolo y un ambiente
tan cordial que casi sonaba el intro de Friends.
Pío es a Rachel. Ya una vez iniciado el evento,
a The Donald se le reventó la tacha cuando salieron
los Village People y sacó los prohibidos en el
YMCA. Claudio Sheinbaum aprovechó los reflectores
para decir que México es un país hermoso, lleno
de gente trabajadora y que es un orgullo ser
el primer país en recibir por tercera vez la
sede de un mundial. La Copa Mundial de la FIFA
2026 será el evento deportivo más grande de la
historia y México hará historia al convertirse
en el único país en albergar tres ediciones del
torneo. ¿Qué significado tiene esto para las
y los mexicanos? Bueno, estamos orgullosos, orgullosas
de recibir por tercera vez la Copa Mundial. México
es un país extraordinario, bello, mágico y millones
visitarán nuestra nación. Además, quiero decirles
que tenemos un pueblo extraordinario, trabajador
y algo especial. Nosotros disfrutamos del juego
de pelota desde tiempos ancestrales. Fenomenal.
Gracias. Por su parte, Mark Carney, el primer
ministro de Canadá e inventor de la carne asada,
no hizo nada. Adentro, los tres mandatarios se
sentaron juntitos en el palco presidencial echando
la platicada durante el precopeo diplomático.
Luego del sorteo, la presidenta sostuvo su primera
reunión bilateral con su homólogo de Estados
Unidos. Y el chismecito giró en torno a la oportunidad
histórica que representa la Copa Mundial de Fútbol
2026 para los tres países, no solo como un evento
deportivo de gran envergadura, sino como una
plataforma para fortalecer la cooperación regional.
acordaron seguir avanzando juntos, sobre todo
en temas comerciales, con sus respectivos equipos
de trabajo, todo lo que ya sabíamos que iban
a decir. El ambiente de la reunión entre Sheinbaum
y Donald Trump fue muy relajado, a pesar de que
en días recientes el presidente de los USA sugirió
que dejaría morir al T -MEC y que no estaba nada
contento con la situación de violencia, droga
y asesinatos que se vive en México. Pero con
la tremenda cromada que Infantino, el CEO, dueño
de la FIFA, la verdad no sé, le dio a Trump organizándole
el primer galardón FIFA de la Paz. Un premio
creado específicamente para el POTUS. Además
de que le llevaron a los Village People, ya Donald
estaba feliz y contento de ser la estrella del
evento. Y ahí quedó la reunión. Fotos, promesas,
diplomacia de salón y un Trump feliz porque le
pusieron a estos gays y le regalaron un premio
inventado. Son gays, ¿no? Y sabían. La realidad
no cambia. México sigue ardiendo, Estados Unidos
está encabronado y nosotros no estamos listos
ni para que nos visite un turista despistado,
mucho menos un contingente de sudafricanos y
sus bubucelas. Aunque... Si lo ven por el lado
amable, el mundial sí nos va a dejar una cosa
buena. La oportunidad histórica de ligar coreanas
en el Oxxo mientras compran su primera Sol Clamato
y preguntan por qué los Chet Flaming Hot queman.
Y eso, amigos, eso es diplomacia. Regresamos.
Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
el jueves en Punto de la Socha de la Noche. Yo
me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo. Estúpidos. ¡Vamos!
Pulso de la Zona.