Pues decidieron armar una fiesta. Los siete años
de la 4T dándole el nombre a la Marcha del Tigre.
Hubo de todo, mariachi, baile regional, que tu
peluche de AMLO. Hasta se armaron, no es broma.
Un perreo por la paz. Porque nada dice justicia
social que acosar mujeres al ritmo de Bad Bunny,
yo creo. Ya no puedes heredar el agua y aquí
está el centro del coraje. Pues todo lo contrario,
campesinos de 25 estados salieron con tractores
a bloquear San Lázaro, los puentes con Estados
Unidos, las carreteras y las aduanas. Buenas
tardes, presidenta. Vengo a ver si puedo usar
el pozo que me dejó mi abuelo. A ver, a ver,
a ver, pata rajada. Ese pozo ya no es tuyo, se
murió el p*** de tu abuelo, ¿no? Que ni es funcional.
legislador ni servidor público, no más hijo del
líder supremo de la secta de Morena. Gana más
de 127 mil pesos brutos. Los de antes al menos
escondían el nepotismo. Ustedes lo presumen como
si fuera una historia de superación, cabrón.
Y lo contaron porque sabían que sería un escándalo.
Él viajó con sus recursos. Yo soy Chumetoros
y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos!
Los ardidos, los todas mías, los uno más que
tú. Esos despreciables seres que apenas ven que
tienes algo bueno, algo que disfrutas, pareciera
que a una ardilla le están descargando el frufru,
porque a huevo tienen que salir con su mamada.
Que te compras tenis nuevos, no falta el morro
caguengue que va y te los pisa. Que te compras
carro nuevo, ahí está el pinche viejo payaso
diciendo, uy, salen muy malos esos, le vale verga,
tío. Que la morra tiene nuevo novio, ahí va la
canija de tu amiga a presentarse. Y justamente
eso fue lo que vimos todo el país el pasado fin
de semana. Verán, charliles, en los últimos días
hemos visto un sinfín de situaciones, situaciones
donde ha estado la doctora presente, que demuestra
que el pueblo pues no está tan feliz, feliz.
Desde aquella vez en Veracruz, cuando los damnificados
le reclamaron, o hace poquito que fue a Oaxaca
y un grupo le gritó fuera Sheinbaum en repetidas
ocasiones. O hace unas semanitas, cuando en la
marcha de la Generación Z, miles y miles le gritaron
y exhibieron, entre otras cosas, el pésimo trabajo
de la actual administración con el tema de seguridad,
que es más inexistente que un preservativo en
casa de Inés Gómez Montt. ¿Y estos globos, mamá?
Pues bueno, fueron tantas y tan seguidas que
la doctora pues andaba bajoneada, más achicopalada
que la senadora cuando descontinuaron la hamburguesa
con pan de torta de dona glaseada. Pero en toda
su sabiduría y doctoración se limpió los mocos,
se relamió la colita de caballo y decidió, decidió
analizar los reclamos de la sociedad, poner manos
a la obra y arreglar los problemas de la sociedad.
Me dije, obvio no. Obvio no. Claramente ella
y todo el órgano de poder sacaron la vieja confiable.
Presumir la popularidad. Para que vean de qué
cuero salen más correas, como al mexicano le
encanta hacer pedo hasta porque gana su pinche
equipo de fútbol llanero, pues decidieron armar
una fiesta. Pero no cualquier fiesta. Decidieron
meterse una en grande. O sea, fiesta en grande,
Mario. Contrólate, por favor. Solo faltaba el
pretexto perfecto. El pedo es que en este año
los logros más grandes han sido meternos en pedos
internacionales, en pedos con medicamentos, pedos
con el agua, pedos con los agricultores. Entonces
no sabían cómo chingados justificar el pachangón.
Pero, afortunadamente, los astros se alinearon.
Y gracias a que el ruco lo descongelaron como
pollo en la tarja para promocionar su nuevo libro,
Grandeja, aprovecharon y encontraron el motivo
perfecto para su marcha. Los siete años de la
4T dándole el nombre a la Marcha del Tigre. Han
inventado una cantidad de cosas tremendas y todo
porque somos un movimiento que hoy está en el
poder. Los invito. Este sábado 6, 11 de la mañana,
Zócalo de la Ciudad de México. Siete años de
transformación. Así fue como el sábado 6 de diciembre
se citó en el Zócalo de la Ciudad de México a
un chingo de acarrea personas unidas para festejar
a la doctora. Iba a decir acarreadas, pero no.
Hubo de todo. Hubo de todo. Mariachi, baile regional,
que tu peluche de AMLO, que la versión pirata
del libro de mi viejito, Batucas. Bueno. Hasta
se armaron, no es broma, un perreo por la paz.
Porque nada dice justicia social que acosar mujeres
al ritmo de Bad Bunny, yo creo. Después de un
rato larguísimo en el que la doctora se dedicó
a saludar a los presentes y al público general,
y antes de que Rocha Moya se pillizcara el huevo
bueno que le queda. Comenzó el discurso de la
presidenta con A. De A, no que no, p***os. Bueno,
les voy a ser bien honestos para este punto.
Dejé de ver el discurso porque me apendejé con
el celular viendo todos los videos del concierto
de Dua Lipa y preguntándome por qué cantó con
Denise de Calaf. Y se me olvidó por completo
el evento. Pero estoy seguro, seguro, de que
dijo lo mismo de siempre. Ahí les va, sin ver.
Si yo no le echo la culpa a la oposición y al
neoliberalismo por dañar a la nación. Hoy está
más claro que nunca que la corrupción y los privilegios
del neoliberalismo dañaron profundamente a nuestra
patria y a nuestro pueblo. 36 años de ese modelo
económico y político dejaron como herencia. pobreza,
desigualdad, entrega de nuestros recursos naturales
a intereses privados, nacionales y extranjeros,
pérdida de soberanía, violencia y corrupción.
Si uno dijo que había una campaña sucia en su
contra, en su contra en internet y con los medios
fachos. Hay que decirlo. Con claridad, en estos
días se ha demostrado que por más campañas sucias
que paguen en las redes sociales, por más compra
de bots y robots, por más alianzas con grupos
de interés en México y en el extranjero, por
más consultores de comunicación que contraten
para inventar calumnias y mentiras difundidas
en algunos medios, por más intentos de hacer
creer al mundo que México no es un país libre
y democrático, por más comentócratas o supuestos
expertos. que inventen historias de ficción,
por más alianzas que quieran tejer con el conservadurismo
nacional y extranjero, por más que hagan todo
eso, no vencerán al pueblo de México ni a su
presidenta. Era obvio. Y ya por último, si uno
se puso despatriota y dijo que... México no se
va a doblegar ante los gringos. Durante este
año hemos demostrado que podemos tener una buena
relación con Estados Unidos, poniendo nuestros
principios al frente. Llegamos a un entendimiento.
En materia de seguridad, que establece en su
inicio cuatro principios claros. Respeto a la
soberanía y a la integridad territorial. Responsabilidad
compartida y diferenciada. Colaboración sin subordinación.
Fue un discurso como Cintia Erivo, pelón y sin
carnita. Lo mismo, y a todo el mundo nos da mucho
miedo, lo mismo que llevamos escuchando todo
el año. Cintia Erivo creo que es el anticristo.
O sea, neta, cuando, sí, no, en serio, cuando
bajé Diosito y diga, aquí estaba, pendejos, yo
voy a decir, ven, les dije. No me mates, anticrista.
Acuérdense, desde pinche marzo. Cuando Trump
nos puso los aranceles, la doctora pidió una
vez más llenar el zócalo para decir exactamente
lo mismo. En su primer informe de gobierno fue
exactamente la misma cosa. Han reciclado este
guión tantas veces que ya parece pinche capítulo
del Chavo del Ocho, güey. Nomás falta la bruja
del 71 diciendo cualquier pendejada. Y miren.
Podríamos refutar un chingo de cosas del discurso,
que esa campaña sucia es en realidad gente quejándose
de la inseguridad o que la relación con los gringos
no está tan chida como dice, pero sería hablar
con la pared. Al final, aquí en El Pulso y en
todo México sabemos que esto no fue un evento
para informar a la nación, fue un me la saco
para ver quién la tiene más sage. Vayamos aceptando
esto de una vez y si no pasa nada, porque ojo.
Le escaló tanto una marcha de unos morros y otros
no tan morros que tuvieron que usar toda la fuerza
del Estado para demostrar cómo con sólo tronar
sus cuatro y transformados dedos pueden juntar
a los sindicatos, gobernadores y otros poderes
de la Unión. Sólo para decir una cosa, nosotros
tenemos el poder, nosotros somos el poder. Pues,
felicidades por llenar el zócalo. Esperemos y
con ese enjundia llenen los estantes de medicinas,
las escuelas con alumnos, los bolsillos de los
ciudadanos con dinero. Porque recuerden, un país
no se gobierna con eventos, se gobierna con resultados
y esos todavía no los tienen. Es más, ni está
tan grande. Regresamos. Mis charlitos deshidratados,
pasando a temas más terrenales, o debería decir,
¿a cuáles? Vayan juntando tinas, dando escobetas,
porque el día de hoy ya vivimos en un México
donde el agua ahora necesita permiso notariado,
bendición del papa y el visto bueno de un juez
para poder usarla. Así es, esa organización criminal
y máquina de antichambear llamada la Cámara de
Senadores ya le metió... Ya le metió mano al
agua. Y cuando le metes mano al agua en un país
donde media familia vive del campo, te estás
metiendo con la gente equivocada. Ahora sí que
aguas. Es que no mientan. Lean el artículo 22,
lo voy a leer yo. Los derechos amparados en las
concesiones y asignaciones no serán objeto de
transmisión. Punto. Y el artículo da todo el
detalle. No mientan. La primera realidad es esa.
Ya no puedes heredar el agua y aquí está el centro
del coraje. Antes, si tu abuelito, además de
encontrar una segunda familia para mantener,
también encontró agua, perforó, pagó al ingeniero,
instaló tubería y logró que produjera su parcela,
esta concesión pasaba a la familia como parte
de la herencia. Lo normal. Ahora, si tu abuelito
se muere, los derechos del pozo van para Conagua.
Si vendes tu tierra, los derechos sobre ese pozo
se van para Conagua. ¿Quieres asegurar que tu
hijo pueda seguir usando el pozo familiar? Pues
que vaya a hacer fila en Conagua. Obviamente
el gobierno dice que esto combate el mercado
de concesiones ilegales porque si algo nos ha
demostrado el gobierno de Morena es que les importa
mucho combatir la corrupción. En el Senado podrán
decir misa, pero en el campo el mensaje está
muy claro. Te quitan algo legítimamente tuyo
para que luego tengas que pedirles permiso para
poder usar algo que era tuyo, mamón. El gobierno
está traicionando a los agricultores. Ahora sí
que más claro ni el agua. Si no, entonces, ¿por
qué están tomados los puentes con Estados Unidos?
¿Por qué está rodeada la cámara de tractores?
¿Por qué están los campesinos inconformes? Hay
una sola cosa que no se vale aquí y es mentir.
Así lo decía el pollito más enojado del gallinero,
Ricardo Anaya, luego de que... Sí, estaba muy
enojado. Luego de que Morena mandara la propuesta
al Senado. Segundo. Se están metiendo con los
campesinos. Mira, güey, yo soy de Chihuahua,
güey. Y si algo te puedo decir es que el campo
mexicano no te lo quieres echar de enemigo, güey.
La última vez que un gobierno subestimó a los
campesinos terminamos en reforma agraria y con
media élite escondida en sótanos o en closets.
Cada quien escogió dónde esconderse. ¡Ay! Ahí
vienen unos vaqueros. Te voy a esconder. Y ahora
Morena piensa que pueden pasar una ley en Fast
Track sin consulta, sin análisis, sin diálogo
y que los campesinos van a decir, sí, señora
presidenta, qué rica reforma, muchas gracias
de mi otra... Pues todo lo contrario, campesinos
de 25 estados salieron con tractores a bloquear
San Lázaro, los puentes con Estados Unidos, las
carreteras y las aduanas. Quisieron bloquear
las arterias de la senadora, pero ya se les habían
adelantado. Buenas tardes, presidenta. Vengo
a ver si puedo usar el pozo que me dejó mi abuelo.
Ya sabe, él mismo lo abrió con pico y pala. A
ver, a ver, a ver, patarrajada. Tú puro pedir,
pedir. Ese pozo ya no es tuyo, se murió el...
Pues sí, pero el pozo ahí sigue. Si supieras
leer, sabrías que legalmente cuando alguien se
muere, la concesión regresa al Estado. Ese pozo
ahora es de Conagua. ¿Y cómo chingados lo voy
a hacer para recuperarlo? Ah, pues mire, tiene
estos formatos, pida estas citas, traiga estos
requisitos de allá, espere a que evaluemos, reasignemos,
inventariemos, corruptienos y nosotros le avicienos.
¿Cuánto tarda eso? Entre seis meses y jamás.
No, no mames. ¿Y qué se supone que haga? ¿Tengo
que sembrar? De eso vive toda mi familia. Así
es la ley y si no te gusta, pide una beca. Está
bueno. Otra pregunta. ¿Para comprar dos mil machetes
necesito permiso? Machetes, machetes. No, no
que yo sepa. Eso sí se puede. Bueno, ahorita
nos vemos. Ándale, que ven. No, no, no. No, espere,
regrese. Vamos a platicar. El post es suyo. Le
regaló una botella de agua. Y no se trata de
acaparadores, ni de fifís, ni de alborotadores,
como quieren hacerlos ver. Son productores reales.
De esos que levantan al país sin pedirle becas
al gobierno. Campesinos que saben exactamente
qué significa que la concesión vuelva al Estado.
Perder su patrimonio, que su tierra valga menos
y significa depender del gobierno en turno. La
Comisión de Recursos Hidráulicos discutió la
ley en cuestión de horas. No mames, dura más
noroña discutiendo con una teibolera que calza
del 32. Si sabías que yo fui a Palestina. No
me puede violar una mujer sexualmente. ¡No puede!
No puede, no tengo la erección, no puede, no
puede, no puede. La reforma a la ley la aprobaron
con 28 votos de Morena y amigos, sin consulta
indígena, sin consultar a los campesinos, sin
escuchar expertos, sin pensar en México. Pero
no fuera el pinche teatro que hicieron para la
Suprema Corte porque llevan hasta el mismísimo
Tlaloc, pero para esta ley, nada. La aprobaron
el mismo día que llegó la minuta. Los campesinos
llevan meses pidiendo diálogo y oportunidades
para trabajar, pero les clavaron un puñal. O
sea, los traicionaron, pues. Porque así son los
gobiernos, charlitos. Creen que los campesinos
son sombrerudos pendejos, pero aguas, güey, porque
estos pendejos. Tienen memoria histórica y el
conocimiento ancestral de que cada vez que el
gobierno les dice que es por el bien de la nación
es porque se los va a cargar la chistorra. Se
les olvida que cuando el campo se enoja hacen
revoluciones y no del teclado de escritorio,
no, revoluciones que retuman gobiernos y cuelgan
legisladores. Así que pónganse supervergas porque
ahora sí que cuando el río suena... Pues agua
lleva. ¡Regresamos! ¡Ya estamos de regreso! ¡Venga,
muchachos, vamos con esto último! Mis bebecitos,
en México apellidarse López pocas veces significa
algo especial. Es como ser un Santi en la Ibero,
un facturero en la cancha de pádel o una persona
no binaria en Guadalajara. Pero cuando eres uno
de los favoritos de la diosa Fortuna y te apellidas
López, en la política puede significar abundancia
de dinero y sobre todo prosperidad. Recién la
semana pasada nos enteramos de un secreto que
llevaba escondido más de un año. El sueldo de
Andy, perdón, no le gusta que le digan así. El
sueldo de Andrés Manuel López Beltrán, segundo
en la línea de sucesión del señor que juró vivir
en la justa medianía, una justa que resultó muy
holgada y una medianía que resultó extra large.
Así es, bebecito, resulta que Andy, perdón. Andrés,
que ni es funcionario, legislador, ni servidor
público, no más hijo del líder supremo de la
secta de Morena, gana más de 127 mil pesos brutos
al mes como secretario de organización de Morena.
O sea, 94 mil libres de polvo y paja, güey. Una
cantidad exorbitante para alguien que durante
18 años vivió de los 200 pesos que su papá traía
en la cartera. Y ahí no termina la cosa, muchachos.
También nos enteramos que Andrés gana más que
la presidenta de Morena. La hermosa Luisa María
Alcalde. Quien apenas cobra 117 mil pechereques.
O sea, gana más que su propia jefa. Y eso que
ella es modelo de videos musicales en sus ratos
libres. Y espérense, porque aún hay más. El que
estaba antes en ese puesto contó y su finta de
cadenero de antro, José Alejandro Peña Villa,
si no mames, ganaba... Se parece al güey que
secuestró a Woody, ¿verdad? ¡Uy, paparrico! Ganaba
unos 40 mil pesos menos. Lo bueno es que, mágicamente,
cuando llegó Andrés, digo, Andigo, dice Andrés,
El salario de ese puesto subió. Un ejemplo más
del efecto obrador. Arriba los sueldos de mis
hijos y mis amigos. Y es que, desde que el licenciado
llegó al poder, se le han estado pasando repite
y repite hasta hartarnos. Que ellos son diferentes.
Y sí, son diferentes. Los de antes al menos escondían
el nepotismo. Ustedes lo presumen como si fuera
una historia de superación, cabrón. Ay, Buti.
Que es el otro carnal. Recordemos que hace apenas
una semana salió a la luz el viaje de Andy Andrés
a Tokio, donde se hospedó en hotelazos y comió
en lugares donde la propina es todo el sueldo
mensual de mis guionistas. Perdón, muchachos.
Y aquella vez nos dijeron que el Junior ganaba
menos de 100 mil y que todo lo había pagado con
sus recursos. Fíjate. A lo mejor ahí se dieron
cuenta que ganaba muy poquito y a raíz de eso
le subieron el sueldo. Ya lo hemos contestado
en diferentes momentos. Él viajó con sus recursos.
No cometió ni un acto de corrupción, ni un delito,
ni una falta. Con sus recursos viajó. Igual que
los otros compañeros. A diferencia de antes.
que no se nos puede olvidar, que viajaban en
aeronaves de los gobiernos federales, estatales,
en los helicópteros, subían ahí a las parejas
y bajaban, aterrizaban en los campos de golf.
Entonces, es distinto, creo yo. Y aquí es donde
está el meollo. Ellos sabían perfectamente cuándo
gana Andy Dibandés. Y lo contaron porque sabían
que sería un escándalo y que mancharía la inmaculada
memoria del anciano, quien ahora vive en su ranchito,
escribiendo y alimentando de su mano a pollos
y marranos, tal como lo hacían las mañaneras.
Mientras tanto, el discurso que nos heredó sigue
resonando, pero nada más contra la oposición.
Que los sueldos fifís son inmorales, que los
privilegios de antes eran excesos, que la 4T
vino a acabar con los abusos. Cuando en casita
tienen la misma porquería, solo que cuando los
cachamos salen con un cinismo y una desfachatez
que antes no conocíamos. Para rematar el numerito,
todo esto pasa en un movimiento que gana elecciones
presumiendo austeridad, pero cuyos líderes viven,
sin excepción, como príncipes. Aunque parezcan
y huelan como mendigos. Y ya nada más falta que
nos salgan con que esto no es nepotismo, es puro
amor familiar por la transformación de la república.
O que no gana más, solo gana en una escala distinta.
Una maroma del estilo, no fue descarrilamiento,
fue un percance de vía. O no fue un derrumbe,
fue un desplazamiento hacia el piso. Pues sí,
bebecitos, todos reales, ¿eh? Pues sí, bebecitos,
en esta república donde todos somos iguales,
Unos son más iguales que otros, porque si algo
nos ha enseñado este gobierno es que el nepotismo
no desaparece, simplemente se transforma. Se
pone su chalequito guinda y se vuelve patriótico.
Y mientras nos cuentan que la austeridad es la
nueva religión nacional, resulta que la comunión,
la bendición y el diezmo se reparten únicamente
entre los hijos del Mesías. De manera que si
te llamas Andrés o Andy, aquí lo importante es
apellidarse López Obrador. Regresamos. Y esto
es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos
mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy,
pero no me voy sino antes de recordarles como
cada semana que los amo. ¡Estupendo!